Skilsmisse vittigheder

“Far, hvad taler du om?” skriger sønnen.

“Vi kan ikke holde ud at se hinanden længere,” siger han. “Jeg er træt af hendes ansigt, og jeg er træt af at tale om det her, så ring til din søster og fortæl det,” og han lægger på.

Nu er sønnen bekymret. Han ringer til sin søster. Hun siger: “Som helvede bliver de skilt!” Hun ringer straks til deres far. “I bliver ikke skilt! Gør ikke noget andet. Vi to flyver hjem i morgen for at tale om det her. Indtil da, ring ikke til en advokat, lad være med at indgive papir. HØRER DU MIG?” Hun lægger telefonen på.

Den gamle mand vender sig mod sin kone og siger: “Okay, de kommer begge til jul og betaler deres egne flybilletter.

En mand og hans kone er på en restaurant, og manden bliver ved med at stirre på en gammel beruset dame, der drikker sin gin ved et nærliggende bord.

Hans kone spørger: “Kender du hende?”

“Ja,” sukker manden. “Hun er min ekskone. Hun begyndte at drikke lige efter, at vi blev skilt for syv år siden, og jeg hører, hun ikke har været ædru siden.”

“Min Gud!” siger konen. “Hvem ville tro, at en person kunne blive ved med at fejre så længe?”

Med lidt eftertanke sagde han til sidst: “Jamen, de var alle ret gode husholdere …”

“Hvordan er det en dårlig ting?” undrede jeg mig.

Han svarede: “Hver gang jeg er blevet skilt, har de beholdt mit hus.”

Et hundrede år gammelt par kommer ind på et advokatkontor. Efter at have inviteret dem til at sidde, spørger han, hvad han kan gøre for dem. De fortæller ham, at de søger at blive skilt. Advokaten undrer sig og spørger, hvor længe de har været gift. 79 lange år svarer kvinden. Manden tilføjer, at de har været dybt ulykkelige og uinteresserede i hinanden i mange årtier.

Advokaten er lidt chokeret og spørger, hvorfor de efter al den tid har valgt at blive skilt.

Det ældgamle par udveksler et blik, og manden siger godt… vi tænkte bare, at vi skulle vente, til børnene var døde.

Advokaten spørger dem, hvornår de blev gift.

“Jeg var 19” siger manden.

“Det betyder, at du har været gift i mindst 75 år” påpeger advokaten

“Ja. Og alt det elendighed” siger kvinden.

“Virkelig? Hvornår begyndte du at fortryde ægteskabet?”

“Næsten med det samme,” siger manden. “Jeg hadede hende efter omkring to år, og hvert år bliver det værre. Alt ved hende er ubehageligt og irriterende.”

“Åh herre,” siger kvinden, “jeg holdt ud i tre år, men efter det har det været et kæmpe problem at tolerere ham på nogen måde. Han har forfærdelige vaner og behandler mig som affald.”

Advokaten tænker sig om et øjeblik.

“Jamen jeg kan hjælpe dig med at blive skilt, men hvorfor ventede du så længe med at ansøge om en, hvis i har hadet hinanden hele tiden?”

Hun siger: “Vi ventede på, at børnene skulle dø”

-Redigere-

Wow det blæste i luften. Undskyld hvis jeg fornærmede nogen, det er faktisk en ret gammel joke, og det handler bare om at forvirre forventningen om, at parret ventede på, at børnene skulle vokse op og forlade hjemmet, men i stedet ventede de på, at de skulle “dø”, hvilket jeg formoder faktisk er en joke om, hvor gamle de er. Jeg har i hvert fald ikke opfundet det, og undskyld hvis du ikke kunne lide det.

Hendes første kærlighed misbrugte hende med næverne. Den anden løb væk. Den tredje svigtede fuldstændig i sengen. Men hun føler sig stadig ensom og vil ikke stoppe med at tro på kærligheden, så hun lagde en annonce på en avis med sin historie om, at hun stadig var ledig. Et par dage senere hørte hun døren ringe. Hun åbner døren, og en mand uden arme og ben viste sig. Han siger: “Hej, jeg så din annonce. Jeg håbede, at jeg kunne blive din nye kæreste.” Kvinden var forvirret. “Hvad får dig til at tro, at du bliver bedre end mine sidste 3?” Hun spurgte. “Nå,” begyndte han. “Jeg har ingen arme, så jeg vil ikke misbruge dig. Jeg har ingen ben, så jeg vil ikke forlade eller løbe væk fra dig.” “Men hvordan har du det i sengen?” spurgte hun. Og hans svar var: “Nå, jeg ringede på døren, gjorde jeg ikke?”

Jeg gik nedenunder til morgenmad i håb om, at min kone ville være behagelig og sige ‘Tillykke med fødselsdagen’ og muligvis have en lille gave til mig.

Det viste sig, at hun knap sagde godmorgen, endsige ‘Tillykke med fødselsdagen’.

jeg tænkte…. godt, det er ægteskab for dig, men børnene… de vil huske det.

Mine børn kom hoppende ned ad trappen til morgenmad og sagde ikke et ord. Så da jeg tog afsted på arbejde, følte jeg mig ret lav og noget nedslået.

Da jeg gik ind på mit kontor, sagde min hotte chef, Sam, “Godmorgen, og i øvrigt tillykke med fødselsdagen!” Det føltes lidt bedre, at i det mindste nogen havde husket.

Jeg arbejdede til klokken et, da Sam bankede på min dør og sagde: ‘Det er sådan en smuk dag udenfor, og det er din fødselsdag, hvad siger du, vi går ud til frokost, bare dig og mig.’

Jeg sagde: ‘Tak, Sam, det er det bedste, jeg har hørt hele dagen. Lad os gå!’

Vi gik til frokost. Men vi gik ikke, hvor vi plejer at gå. Hun valgte i stedet en stille bistro med eget bord. Vi havde to rødvine hver, og jeg nød måltidet enormt.

På vej tilbage til kontoret sagde Sam: ‘Det er sådan en smuk dag … vi behøver ikke at gå direkte tilbage på arbejde, vel?’

Jeg svarede: ‘Det tror jeg ikke. Hvad har du i tankerne?’

Hun sagde: ‘Lad os kigge forbi mig, det er lige rundt om hjørnet.

Efter at have ankommet til hendes hus, vendte Sam sig mod mig og sagde: ‘Hvis du ikke har noget imod det, vil jeg træde ind i soveværelset et øjeblik. Jeg kommer straks tilbage.’

“Ok.” svarede jeg nervøst.

Hun gik ind i soveværelset, og efter et par minutter kom hun ud med en kæmpe fødselsdagskage, efterfulgt af min kone, mine børn og snesevis af mine venner og kolleger, der alle sang ‘Happy Birthday’.

Og jeg sad bare der….

i sofaen….

nøgen.

Uheldssmåkage.

Denne kommentar er blevet overskrevet og slettet for evigt af brugeren som svar på API-ændringerne juni 2023.

Hun blev også skilt fra ham. Med tiden mødte hun en tredje mand, som virkede perfekt til hende på alle måder, bortset fra én – han var forfærdelig i sengen. Hun giftede sig alligevel med ham og ræsonnerede, at sex ville blive bedre, jo mere de kendte hinanden, men det gjorde det ikke, og efter et år blev hun endelig skilt fra ham.

Efter nu at være blevet skilt tre gange besluttede hun sig for at deltage i en online dating-tjeneste og var meget skarp omkring sine præferencer – hun bad direkte om en mand, der aldrig ville slå hende, aldrig stikke af med en anden kvinde og være god i sengen. Cirka tre uger senere ringede hendes dørklokke, og da hun svarede, var der en mand i kørestol, som hverken havde ben og arme. Han sagde “Hej, jeg tror, ​​jeg er din perfekte mand.” Hun sagde “Virkelig? Hvordan så?” Sagde manden “jamen, jeg har ingen arme, så jeg vil aldrig slå dig, og jeg har ingen ben, så jeg vil aldrig stikke af med en anden kvinde. Hun stirrede på ham og spurgte “Umm… er du god i sengen?

Og han svarede: “Jeg ringede på døren, gjorde jeg ikke?”

En nyligt skilt kvinde gik langs stranden, da hun bemærkede en lampe i sandet. Hun tager den op og gnider den, og ud dukker en ånd. “Jeg er ånden af ​​denne lampe,” sagde han, “og jeg vil give dig tre ønsker, men på én betingelse: uanset hvad du modtager, vil den person, du hader mest, modtage ti gange så meget. Hvem er den person, du hader mest?” Kvinden svarer let: “Min eksmand.” “Okay, hvad er dit første ønske?” “Jeg ville ønske, jeg havde en milliard dollars!” svarede kvinden begejstret. Bunker og bunker af kontanter dukker op omkring hende, og hun er ekstatisk, indtil ånden siger: “Husk dog, at din eksmand nu har ti milliarder dollars.” Kvinden ryster over dette. “Okay, mit næste ønske er at bo i et palæ med udsigt over havet.” Pludselig, lige bag kvinden, dukker et smukt, enormt palæ op. Kvinden begynder at løbe hen imod den, da ånden siger “Men husk, din eksmand ejer nu et palæ, der er ti gange så stort og så smukt.” Kvinden er nu meget, meget synligt ked af det. Hun beslutter sig for at tænke meget, meget nøje over sit sidste ønske. Efter et par minutters dyb eftertanke griner hun ondskabsfuldt, vender sig mod ånden og siger “Jeg ønsker at føde tvillinger.”

De fortæller ham, at han skulle dukke op, fordi hans ekskone blev anholdt. Så manden går til politistationen og finder sin ekskone der hos politiet.

“Hej, hvad er der galt?” siger han.

Politimesteren gestikulerer til ekskonen for at forklare det.

“Intet,” siger hun. “Du ved, da vi gik fra hinanden, lejede jeg en opbevaringsenhed for at opbevare nogle af mine ting der midlertidigt, inklusive mine træbearbejdningsværktøjer. Nå, jeg blev arresteret, efter at en fra min arbejdsplads overhørte mig sige, at jeg lige siden min skilsmisse har holdt min økse i en opbevaringsenhed.”

Nå, sidste uge var min fødselsdag. Min kone ønskede mig ikke tillykke med fødselsdagen. Mine forældre glemte det, og det samme gjorde mine børn.

Jeg gik på arbejde, og selv mine kolleger ønskede mig ikke tillykke med fødselsdagen. Da jeg kom ind på mit kontor, sagde min sekretær: “Tillykke med fødselsdagen, chef!” Jeg følte mig så speciel, hun bad mig ud til frokost.

Efter frokost inviterede hun mig til hendes lejlighed. Vi gik derhen, og hun sagde: “Har du noget imod, hvis jeg går ind i soveværelset et øjeblik?” “Okay,” sagde jeg. Hun kom ud 5 minutter senere med en fødselsdagskage, min kone, mine forældre, mine børn, mine venner og mine kolleger råbte alle “OVERRASKELSE!!!” mens jeg ventede i sofaen…

nøgen

Forfatter – Ukendt.

Han havde klarhed efter brylluppet.

som at blive gift, bare fordi du gør det.

En skilsmissemand gik på gaden pludselig så han en lampe midt på vejen.

Han tog den op, og pludselig dukkede en ånd op og sagde til manden “du har tre ønsker, og pas på, hvad du vil ønske, at din eks vil få det dobbelte af det.”

Mand kløede sig i hovedet og sagde “okay giv mig et palæ på 1 milliard dollars.”

Genie: Ønsket opfyldt, og din eks fik 2 milliarder dollars palæ. Nu har du 2 ønsker tilbage.

Manden kløede sig igen i hovedet og sagde “giv 1 milliard dollars kontant for mine regninger og andre ting.”

Genie: ønsket opfyldt her er kontoudtoget, og din eks fik 2 milliarder dollars. Så hvad er dit sidste ønske.

Mand: nu vil jeg have en 8 tommer d**k

LOL

Fair nok var det hendes søsters, men alligevel…

Men jeg vil hellere være enke.

Mand: “Arbejder du her?”

Dame: “Ja!”

“Jeg skal købe en Barbie-dukke til min datter. Hvor meget koster de?”

“Hvilken Barbie? Vi har Barbie går i fitnesscenteret for $19,95, Barbie går til bal for $19,95, Barbie går til stranden for $19,95, Barbie går på indkøb for $19,95, Barbie går på natklub for $19,95, og fraskilt Barbie for $395,00.”

“Hvorfor er fraskilt Barbie så meget dyrere end de andre?”

“Det er indlysende! Fraskilt Barbie kommer med Kens hus, Kens bil, Kens båd og Kens møbler”

Jeg elskede hende meget. Hun var den eneste synd 0° for mig 🙁

I skilsmisseretten i dag blev en 85-årig landmand skilt fra sin 17-årige kone og hævdede, at han ikke kunne holde hænderne fra hende.

Han har siden affyret alle sine hænder og købt en mejetærsker.

Jeg spurgte ham: “Hvilken del af huset får du?”

Han svarede: “Udvendigt…”

Jeg troede, de havde et rigtig stærkt fundament

Tilsyneladende fungerede deres forhold bare ikke.

Han kom aldrig overens med sine NLAWs

men det er okay, fordi de fik fælles forældremyndighed

Han må have indset, at ægteskab tæller som en forening

En dag kommer en far uden arbejde, og på vej hjem husker han, at det er hans datters fødselsdag. Han trækker hen til en legetøjsbutik og spørger sælgeren: “Hvor meget koster Barbien udstillet i forruden?” Sælgeren svarer: “Hvilken en? Vi har Work-Out Barbie for $19,95, Shopping Barbie for $19,95, Beach Barbie for $19,95, Disco Barbie for $19,95 og Divorced Barbie for $265,95.” Den forbløffede far spørger: “Hvad? Hvorfor er den fraskilte Barbie $265,95 og de andre kun $19,95?”

Sælgeren svarer: “Sir, fraskilt Barbie kommer med Kens bil, Kens hus, Kens båd, Kens møbler, Kens computer og en af ​​Kens venner.”

.. hun insisterede på at dele alt op på fifty-fifty. Hun tog halvdelen af ​​opvasken; Jeg tog halvdelen af ​​retterne. Hun tog halvdelen af ​​møblerne; Jeg tog halvdelen af ​​møblerne. Jeg mener, helt ned til kæledyrene. Hun ville have halvdelen af ​​kattene; Jeg fik halvdelen af ​​kattene. Hun ville have halvdelen af ​​fisken; Jeg fik halvdelen af ​​fisken. Hun ville endda have halvdelen af ​​kaninerne. Jeg sagde til hende, se nu, du flækker bare harer.

Jeg kunne høre hende fra to huse nede ad gaden.

Yves Guillemot siges at have spurgt sin nu ekskone: “Baby, vi har været igennem tykt og tyndt. Jeg er administrerende direktør for et multi-million dollar firma, hvorfor forlader du mig?”

Ekskonen svarer: “Alt er perfekt, undtagen i soveværelset. Vær blød.”

En mand, der for nylig blev skilt fra sin kone, strejfede gennem ørkenen, slog tilfældigt sin fod på en gammel arabisk lampe, og *WOOSH* ud kommer en magisk ånd

[Genie] Du har vækket mig, og nu har du måske 3 ønsker….men husk, at alt, hvad du ønsker, for din ekskone vil modtage det dobbelte!

[Man] OK, Genie, jeg vil have 50 millioner dollars!!

[Genie] Indrømmet, men husk, at din ekskone vil modtage 100 millioner dollars!

[Man] Jeg er ligeglad, hun er væk, og jeg vil have 50 millioner!

[Genie] Indrømmet, hvad er dit andet ønske

[Mand] Jeg vil have et palæ-ø-hus på øen Hawaii!

[Genie] Er du sikker? Din ekskone vil have 2, og det er en meget lille ø

[Man] Ja Ja, jeg kan klare det

[Genie] Indrømmet, ok hvad er dit tredje ønske?

[Man] ….lad mig tage et øjeblik til at tænke…….Ah jeg forstår det! Genie, jeg vil have, at du slår mig halvt ihjel!

Nogle mennesker tager Monopol alt for seriøst.

Skilt.

og Dommeren spørger Baby Bear, hvem han ønsker at bo hos. “Så, er det mor eller far?” spørger dommeren.

“Mor og far slog mig,” siger Baby Bear.

“Nå, har du andre slægtninge?” spurgte dommeren.

“Jeg har en onkel i Chicago,” svarer Baby Bear.

“Slåger han dig også?” spørger dommeren.

“Nåh,” siger Baby Bear. “Chicago Bears slår ikke nogen.”

og så hende gnide sin krop og stønne: “Jeg har brug for en mand, jeg har brug for en mand!” I løbet af de næste par måneder så han hende gøre dette flere gange. En dag kom han hjem fra skole og hørte hende stønne. Da han kiggede ind i hendes soveværelse, så han en mand oven på hende. Lille Johnny løb ind på sit værelse, tog sit tøj af, kastede sig på sin seng, begyndte at stryge sig selv og stønne: “Åh, jeg har brug for en cykel! Jeg har brug for en cykel!”

Han havde brug for plads.

Fordi han for altid ville være Bro Ken.

Men selv dommeren gik med til, at hun skulle beholde huset.

Ingen ved det. De får aldrig beholde huset.

– Nå, jeg har det langt værre. Ikke alene forlader min kone mig uden en eneste krone, hun har heller ikke til hensigt at skilles fra mig.

Jeg forlod min far for at få mælk.

… er du stadig bror og søster?

Han gik ofte vild i sit arbejde.

Kommer med alle Kens ting.

Dommerne er begyndt at udstede fælles forældremyndighed

Jeg ville gerne gøre det klart, at du ikke kan stole på et ord, hun siger.

Med venlig hilsen

hr. Information.

Min far var mono og min mor var poly.