Skilte vitser

«Pappa, hva snakker du om?» skriker sønnen.

«Vi tåler ikke synet av hverandre lenger,» sier han. «Jeg er lei av ansiktet hennes, og jeg er lei av å snakke om dette, så ring søsteren din og fortell henne,» og han legger på.

Nå er sønnen bekymret. Han ringer søsteren sin. Hun sier: «Som faen blir de skilt!» Hun ringer faren deres umiddelbart. «Du skal ikke skilles! Ikke gjør noe annet. Vi to flyr hjem i morgen for å snakke om dette. Inntil da, ikke ring en advokat, ikke arkiver papir. HØRER DU MEG?» Hun legger på telefonen.

Den gamle mannen snur seg til kona og sier: «Ok, de kommer begge til jul og betaler sine egne flypriser.

En mann og hans kone er på en restaurant, og mannen fortsetter å stirre på en gammel beruset dame som drikker ginen sin ved et bord i nærheten.

Kona hans spør: «Kjenner du henne?»

«Ja», sukker ektemannen. «Hun er min ekskone. Hun begynte å drikke rett etter at vi ble skilt for syv år siden, og jeg hører at hun ikke har vært edru siden.»

«Herregud!» sier kona. «Hvem skulle tro at en person kunne fortsette å feire så lenge?»

Med litt ettertanke sa han til slutt: «Vel, alle av dem var ganske gode husholdere …»

«Hvordan er det en dårlig ting?» lurte jeg på.

Han svarte: «Hver gang jeg har skilt meg, har de beholdt huset mitt.»

Et hundre år gammelt par kommer inn på et advokatkontor. Etter å ha invitert dem til å sitte, spør han hva han kan gjøre for dem. De forteller ham at de ønsker å skilles. Advokaten blir forvirret og spør hvor lenge de har vært gift. 79 lange år svarer kvinnen. Mannen legger til at de har vært dypt ulykkelige og uinteresserte i hverandre i mange tiår.

Advokaten er litt sjokkert og spør hvorfor de etter all denne tiden har valgt å skilles.

Det eldgamle ekteparet veksler et blikk og mannen sier vel … vi tenkte bare at vi skulle vente til barna var døde.

Advokaten spør dem når de giftet seg.

«Jeg var 19» sier mannen.

«Det betyr at du har vært gift i minst 75 år», påpeker advokaten

«Ja. Og alt det elendighet» sier kvinnen.

«Virkelig? Når begynte du å angre på ekteskapet?»

«Nesten umiddelbart,» sier mannen. «Jeg hatet henne etter omtrent to år, og hvert år blir det verre. Alt ved henne er ekkelt og irriterende.»

«Å herre,» sier kvinnen, «jeg holdt ut i tre år, men etter det har det vært et stort problem å tolerere ham på noen måte. Han har forferdelige vaner og behandler meg som søppel.»

Advokaten tenker seg om et øyeblikk.

«Vel, jeg kan hjelpe deg med å bli skilt, men hvorfor ventet du så lenge med å søke om en hvis dere har hatet hverandre hele tiden?»

Hun sier: «Vi ventet på at barna skulle dø»

-Redigere-

Wow dette blåste opp. Beklager hvis jeg fornærmet noen, det er faktisk en ganske gammel spøk og det handler bare om å forvirre forventningen om at paret ventet på at barna skulle vokse opp og forlate hjemmet, men i stedet ventet de på at de skulle «dø», som jeg antar faktisk er en spøk om hvor gamle de er. Uansett, jeg har ikke funnet opp det, og beklager hvis du ikke likte det.

Hennes første kjærlighet misbrukte henne med nevene. Den andre stakk av. Den tredje sviktet totalt i senga. Men hun føler seg fortsatt ensom og vil ikke slutte å tro på kjærligheten, så hun la ut en annonse på en avis med historien om at hun fortsatt var ledig. Noen dager senere hørte hun ringeklokken. Hun åpner døren, og en mann uten armer og ben viste seg. Han sier: «Hei, jeg så annonsen din. Jeg håpet jeg kunne bli din nye kjæreste.» Kvinnen var forvirret. «Hva får deg til å tro at du kommer til å bli bedre enn mine siste 3?» Hun spurte. «Vel,» begynte han. «Jeg har ingen armer, så jeg vil ikke misbruke deg. Jeg har ingen ben, så jeg vil ikke forlate eller løpe fra deg.» «Men hvordan er du i senga?» spurte hun. Og svaret hans var: «Vel, jeg ringte på døra, gjorde jeg ikke?»

Jeg gikk ned for å spise frokost i håp om at min kone ville være hyggelig og si «Gratulerer med dagen» og muligens ha en liten gave til meg.

Det viste seg at hun knapt sa god morgen, enn si «Gratulerer med dagen».

tenkte jeg…. vel, det er ekteskap for deg, men barna … de vil huske.

Barna mine kom sprettende ned trappene til frokost og sa ikke et ord. Så da jeg dro på jobb følte jeg meg ganske lav og litt oppgitt.

Da jeg gikk inn på kontoret mitt, sa min hotte sjef, Sam, «God morgen, og forresten gratulerer med dagen!» Det føltes litt bedre at i det minste noen hadde husket.

Jeg jobbet til klokken ett, da Sam banket på døren min og sa: ‘Det er en så vakker dag ute, og det er bursdagen din, hva sier du at vi går ut og spiser lunsj, bare du og jeg.’

Jeg sa: ‘Takk, Sam, det er det beste jeg har hørt i hele dag. La oss gå!

Vi dro til lunsj. Men vi dro ikke dit vi pleier å gå. Hun valgte i stedet en rolig bistro med eget bord. Vi hadde to røde viner hver, og jeg likte måltidet enormt.

På vei tilbake til kontoret sa Sam: «Det er en så vakker dag … vi trenger ikke gå rett tilbake på jobb, gjør vi?»

Jeg svarte: ‘Jeg antar ikke. Hva har du i tankene?

Hun sa: ‘La oss stikke innom hos meg, det er rett rundt hjørnet.

Etter å ha kommet til huset hennes, snudde Sam seg mot meg og sa: ‘Hvis du ikke har noe imot det, kommer jeg til å gå inn på soverommet et øyeblikk. Jeg kommer straks tilbake.

«Ok.» svarte jeg nervøst.

Hun gikk inn på soverommet, og etter et par minutter kom hun ut med en stor bursdagskake, etterfulgt av min kone, barna mine og dusinvis av vennene mine og kollegaene mine, alle sang «Happy Birthday».

Og jeg bare satt der….

i sofaen….

naken.

Ulykkeskake.

Denne kommentaren har blitt overskrevet og slettet for alltid av brukeren som svar på API-endringene juni 2023.

Hun skilte seg også fra ham. Over tid møtte hun en tredje mann som virket perfekt for henne på alle måter bortsett fra én – han var forferdelig i sengen. Hun giftet seg med ham uansett, og tenkte at sex ville bli bedre jo mer de kjente hverandre, men det gjorde det ikke, og etter et år skilte hun seg til slutt fra ham.

Etter å ha blitt skilt tre ganger, bestemte hun seg for å bli med i en online datingtjeneste og var veldig skarp om preferansene sine – hun ba rett og slett om en mann som aldri ville slå henne, aldri stikke av med en annen kvinne og være god i sengen. Omtrent tre uker senere ringte det på døren hennes, og da hun svarte var det en mann i rullestol som ikke hadde noen ben og ingen armer. Han sa «Hei, jeg tror jeg er din perfekte mann.» Hun sa «Virkelig? Hvordan så?» Sa mannen «vel, jeg har ingen armer, så jeg vil aldri slå deg, og jeg har ingen ben, så jeg vil aldri stikke av med en annen kvinne. Hun stirret på ham og spurte «Umm… er du god i sengen?

Og han svarte «Jeg ringte på døra, gjorde jeg ikke?»

En nylig skilt kvinne gikk langs stranden, da hun oppdaget en lampe i sanden. Hun tar den opp og gnir den, og ut dukker en genie. «Jeg er ånden til denne lampen,» sa han, «og jeg vil gi deg tre ønsker, men under én betingelse: uansett hva du mottar, vil den personen du hater mest motta ti ganger så mye. Hvem er den personen du hater mest?» Kvinnen svarer lett: «Min eksmann.» «Ok, hva er ditt første ønske?» «Jeg skulle ønske jeg hadde en milliard dollar!» svarte kvinnen begeistret. Hauger og hauger med kontanter dukker opp rundt henne, og hun er i ekstase, helt til ånden sier: «Husk at eksmannen din nå har ti milliarder dollar.» Kvinnen ryker av dette. «Ok, mitt neste ønske er å bo i et herskapshus med utsikt over havet.» Plutselig, rett bak kvinnen, dukker et vakkert, enormt herskapshus opp. Kvinnen begynner å løpe mot det, når ånden sier «Men husk, din eksmann eier nå et herskapshus som er ti ganger så stort og så vakkert.» Kvinnen er nå veldig, veldig synlig opprørt. Hun bestemmer seg for å tenke veldig, veldig nøye over sitt siste ønske. Etter noen minutter med dype tanker, gliser hun ondskapsfullt, snur seg mot ånden og sier «Jeg ønsker å føde tvillinger.»

De forteller ham at han burde møte opp fordi hans ekskone ble arrestert. Så mannen går til politistasjonen og finner sin ekskone der hos politiet.

«Hei, hva er galt?» sier han.

Politimesteren gestikulerer til ekskonen for å forklare det.

«Ingenting,» sier hun. «Du vet da vi ble separert leide jeg en lagringsenhet for å oppbevare noen av tingene mine der midlertidig, inkludert trebearbeidingsverktøyene mine. Vel, jeg ble arrestert etter at noen fra arbeidsplassen min overhørte meg si at jeg helt siden skilsmissen min har holdt øksen min i en lagringsenhet.»

Vel, forrige uke hadde jeg bursdag. Min kone ønsket meg ikke gratulerer med dagen. Foreldrene mine glemte det, og det samme gjorde barna mine.

Jeg dro på jobb og til og med kollegene mine ønsket meg ikke gratulerer med dagen. Da jeg kom inn på kontoret mitt, sa sekretæren min: «Gratulerer med dagen, sjef!» Jeg følte meg så spesiell hun ba meg ut på lunsj.

Etter lunsj inviterte hun meg til leiligheten hennes. Vi dro dit og hun sa: «Har du noe imot at jeg går inn på soverommet et øyeblikk?» «Ok,» sa jeg. Hun kom ut 5 minutter senere med en bursdagskake, min kone, foreldrene mine, barna mine, vennene mine og kollegene mine ropte alle «OVERRASKELSE!!!» mens jeg ventet i sofaen…

naken

Forfatter – Ukjent.

Han hadde klarhet etter bryllupet.

som å gifte seg bare fordi du gjør det.

En skilsmissemann gikk på gaten plutselig så han en lampe midt i veien.

Han plukket den opp og plutselig dukket en ånd opp og sa til mannen «du har tre ønsker og vær forsiktig med hva du vil ønske at din eks skal få det dobbelte av det.»

Mannen klødde seg i hodet og sa «ok, gi meg et herskapshus på 1 milliard dollar.»

Genie: ønsket oppfylt og eksen din fikk 2 milliarder dollar herskapshus. Nå har du 2 ønsker igjen.

Mannen klørte seg igjen i hodet og sa «gi 1 milliard dollar for regningene mine og andre ting.»

Genie: ønsket oppfylt her er kontoutskriften og eksen din fikk 2 milliarder dollar. Så hva er ditt siste ønske.

Mann: nå vil jeg ha en 8 tommers d**k

LOL

Greit nok var det søsterens, men likevel…

Men jeg vil heller være enke.

Mann: «Jobber du her?»

Dame: «Ja!»

«Jeg må kjøpe en Barbie-dukke til datteren min. Hvor mye koster de?»

«Hvilken Barbie? Vi har Barbie går på treningssenteret for $19,95, Barbie går på ballet for $19,95, Barbie går på stranden for $19,95, Barbie går på shopping for $19,95, Barbie går på nattklubb for $19,95, og skilt Barbie for $395,00.»

«Hvorfor er fraskilt Barbie så mye dyrere enn de andre?»

«Det er åpenbart! Skilt Barbie kommer med Kens hus, Kens bil, Kens båt og Kens møbler»

Jeg elsket henne mye. Hun var den eneste synden 0° for meg 🙁

I skilsmisseretten i dag skilte en 85 år gammel bonde seg fra sin 17 år gamle kone, og hevdet at han ikke kunne holde hendene unna henne.

Han har siden skutt alle hendene og kjøpt en skurtresker.

Jeg spurte ham: «Hvilken del av huset vil du få?»

Han svarte: «Utsiden …»

Jeg trodde de hadde et veldig sterkt grunnlag

Tilsynelatende fungerte ikke forholdet deres.

Han kom aldri overens med sine NLAWs

men det er greit fordi de fikk felles varetekt

Han må ha innsett at ekteskap regnes som en forening

En dag kommer en far uten jobb og på vei hjem husker han at det er datterens bursdag. Han drar bort til en leketøysbutikk og spør selgeren: «Hvor mye koster Barbien utstilt i vinduet foran?» Selgeren svarer: «Hvilken? Vi har Work-Out Barbie for $19.95, Shopping Barbie for $19.95, Beach Barbie for $19.95, Disco Barbie for $19.95 og Divorced Barbie for $265.95.» Den forbløffede faren spør: «Hva? Hvorfor er den fraskilte Barbie $265,95 og de andre bare $19,95?»

Selgeren svarer: «Sir, skilte Barbie kommer med Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens møbler, Kens datamaskin og en av Kens venner.»

.. hun insisterte på å dele alt opp fifty-fifty. Hun tok halvparten av oppvasken; Jeg tok halvparten av rettene. Hun tok halve møblene; Jeg tok halvparten av møblene. Jeg mener, helt ned til kjæledyrene. Hun ville ha halvparten av kattene; Jeg har halvparten av kattene. Hun ville ha halve fisken; Jeg fikk halvparten av fisken. Hun ville til og med ha halvparten av kaninene. Jeg sa til henne: Se nå, du deler bare harer.

Jeg kunne høre henne fra to hus nedover gaten.

Yves Guillemot skal ha spurt sin nå ekskone: «Baby, vi har vært gjennom tykt og tynt. Jeg er administrerende direktør i et selskap med flere millioner dollar, hvorfor forlater du meg?»

Ekskona svarer: «Alt er perfekt, bortsett fra på soverommet. Vær myk.»

En mann, som nylig ble skilt fra sin kone, streifet gjennom ørkenen og slo foten tilfeldig på en gammel arabisk lampe og *WOOSH* ut kommer en magisk ånd

[Genie] Du har vekket meg, og nå har du kanskje 3 ønsker … men husk at alt du ønsker for din ekskone vil motta dobbelt!

[Mann] OK, Genie, jeg vil ha 50 millioner dollar!!

[Genie] Riktignok, men husk at din ekskone vil motta 100 millioner dollar!

[Mann] Jeg bryr meg ikke, hun er borte og jeg vil ha 50 millioner!

[Genie] Innrømmet, hva er ditt andre ønske

[Mann] Jeg vil ha et herskapshus på øya Hawaii!

[Genie] Er du sikker? Din ekskone vil ha 2 og det er en veldig liten øy

[Mann] Ja Ja jeg kan håndtere

[Genie] Innrømmet, ok, hva er ditt tredje ønske?

[Mann] ….la meg ta et sekund til å tenke…….Ah, jeg skjønner det! Genie, jeg vil at du skal slå meg halvt i hjel!

Noen mennesker tar Monopol altfor seriøst.

Skilt.

og dommeren spør Baby Bear hvem han ønsker å bo med. «Så, er det mamma eller pappa?» spør dommeren.

«Mamma og pappa slo meg,» sier Baby Bear.

«Vel har du noen andre slektninger?» spurte dommeren.

«Jeg har en onkel i Chicago», svarer Baby Bear.

«Slå han deg også?» spør dommeren.

«Naww,» sier Baby Bear. «Chicago Bears slår ingen.»

og så henne gnir seg på kroppen og stønnet: «Jeg trenger en mann, jeg trenger en mann!» I løpet av de neste par månedene så han henne gjøre dette flere ganger. En dag kom han hjem fra skolen og hørte henne stønne. Da han kikket inn på soverommet hennes, så han en mann oppå henne. Lille Johnny løp inn på rommet sitt, tok av seg klærne, kastet seg på sengen, begynte å stryke seg og stønne: «Åh, jeg trenger en sykkel! Jeg trenger en sykkel!»

Han trengte plass.

Fordi han for alltid ville være Bro Ken.

Men selv dommeren gikk med på at hun skulle beholde huset.

Ingen vet. De får aldri beholde huset.

– Vel, jeg har det langt verre. Ikke bare forlater min kone meg uten en eneste krone, hun har heller ingen intensjon om å skilles fra meg.

Jeg forlot faren min for melk.

… er du fortsatt bror og søster?

Han gikk ofte seg vill i arbeidet sitt.

Kommer med alle Kens ting.

Dommerne har begynt å utstede felles varetekt

Jeg ville være tydelig på at du ikke kan stole på et ord hun sier.

Hilsen

Mr informasjon.

Faren min var mono og moren min var poly.