Piadas de divorciados

“Pai, do que você está falando?” o filho grita.

“Não aguentamos mais ver um ao outro”, diz ele. “Estou farto da cara dela e estou farto de falar sobre isso, então ligue para sua irmã e conte a ela”, e ele desliga.

Agora, o filho está preocupado. Ele liga para sua irmã. Ela diz: “Como diabos eles estão se divorciando!” Ela liga para o pai deles imediatamente. “Você não vai se divorciar! Não faça mais nada. Nós dois voltaremos para casa amanhã para conversar sobre isso. Até então, não chame um advogado, não preencha um documento. VOCÊ ME OUVIU?” Ela desliga o telefone.

O velho vira-se para a esposa e diz: “Ok, os dois vêm passar o Natal e pagam as próprias passagens aéreas.

Um homem e sua esposa estão em um restaurante, e o marido fica olhando para uma velha bêbada bebendo gim em uma mesa próxima.

Sua esposa pergunta: “Você a conhece?”

“Sim”, suspira o marido. “Ela é minha ex-mulher. Ela começou a beber logo depois que nos divorciamos, há sete anos, e ouvi dizer que ela não ficou sóbria desde então.”

“Meu Deus!” diz a esposa. “Quem pensaria que uma pessoa poderia continuar comemorando por tanto tempo?”

Pensando um pouco, ele finalmente disse: “Bem, todos eles eram ótimos donos de casa…”

“Como isso é uma coisa ruim?” Eu me perguntei.

Ele respondeu: “Toda vez que me divorciei, eles ficaram com minha casa”.

Um casal de cem anos entra em um escritório de advogados. Depois de convidá-los a sentarem-se, ele pergunta o que pode fazer por eles. Eles dizem a ele que estão tentando se divorciar. O advogado fica intrigado e pergunta há quanto tempo eles estão casados. 79 longos anos, responde a mulher. O homem acrescenta que eles estão profundamente infelizes e desinteressados ​​um pelo outro há muitas décadas.

O advogado fica um pouco chocado e pergunta por que depois de todo esse tempo eles decidiram se divorciar.

O casal de idosos troca um olhar e o homem diz bem… apenas pensamos que deveríamos esperar até que as crianças morressem.

O advogado pergunta quando eles se casaram.

“Eu tinha 19 anos”, diz o homem.

“Isso significa que você está casado há pelo menos 75 anos”, aponta o advogado

“Sim. E tudo isso miséria”, diz a mulher.

“Sério? Quando você começou a se arrepender do casamento?”

“Quase imediatamente”, diz o homem. “Eu a odiei depois de cerca de dois anos, e a cada ano fica pior. Tudo nela é desagradável e irritante.”

“Oh, meu Deus”, diz a mulher, “eu aguentei três anos, mas depois disso, tolerá-lo de qualquer forma tem sido um grande problema. Ele tem hábitos horríveis e me trata como lixo.”

O advogado pensa por um momento.

“Bem, eu posso ajudá-lo a se divorciar, mas por que você esperou tanto para solicitar um se vocês se odiaram o tempo todo?”

Ela diz: “Estávamos esperando as crianças morrerem”

-Editar-

Uau, isso explodiu. Desculpe se ofendi alguém, na verdade é uma piada bem antiga e serve apenas para confundir a expectativa de que o casal estava esperando os filhos crescerem e saírem de casa, mas em vez disso estavam esperando que eles “morressem”, o que suponho que seja na verdade uma piada sobre a idade deles. De qualquer forma, não fui eu que inventei, e desculpe se você não gostou.

Seu primeiro amor abusou dela com os punhos. O segundo fugiu. O terceiro falhou completamente na cama. Mas ela ainda se sente sozinha e não quer deixar de acreditar no amor, então postou um anúncio em um jornal contando que ainda estava disponível. Alguns dias depois, ela ouviu a campainha tocar. Ela abre a porta e um homem sem braços e sem pernas aparece. Ele diz: “Olá, vi seu anúncio. Queria poder ser seu novo namorado”. A mulher estava confusa. “O que faz você pensar que será melhor do que meus últimos 3?” Ela perguntou. “Bem”, ele começou. “Não tenho braços, então não vou abusar de você. Não tenho pernas, então não vou abandonar ou fugir de você.” “Mas como você está na cama?” Ela perguntou. E a resposta dele foi: “Bem, eu toquei a campainha, não foi?”

Desci para tomar café da manhã esperando que minha esposa fosse simpática e dissesse ‘Feliz Aniversário’ e possivelmente tivesse um pequeno presente para mim.

No final das contas, ela mal disse bom dia, muito menos ‘Feliz Aniversário’.

Eu pensei …. bem, isso é casamento para você, mas as crianças… elas vão se lembrar.

Meus filhos desceram as escadas saltitantes para tomar o café da manhã e não disseram uma palavra. Então, quando saí para trabalhar, me senti muito deprimido e um tanto abatido.

Quando entrei em meu escritório, meu chefe gostoso, Sam, disse: ‘Bom dia e, a propósito, feliz aniversário!’ Parecia um pouco melhor que pelo menos alguém tivesse se lembrado.

Trabalhei até uma hora, quando Sam bateu na minha porta e disse: ‘Está um dia tão lindo lá fora, e é seu aniversário, o que você acha de sairmos para almoçar, só você e eu.’

Eu disse: ‘Obrigado, Sam, essa foi a melhor coisa que ouvi o dia todo. Vamos!’

Fomos almoçar. Mas não fomos para onde normalmente iríamos. Ela escolheu um bistrô tranquilo com mesa privativa. Tomamos dois vinhos tintos cada e gostei muito da refeição.

No caminho de volta para o escritório, Sam disse: ‘Está um dia tão lindo… não precisamos voltar direto ao trabalho, não é?’

Eu respondi: ‘Acho que não. O que você tem em mente?

Ela disse: ‘Vamos passar na minha casa, é logo ali na esquina.

Depois de chegar na casa dela, Sam virou-se para mim e disse: ‘Se você não se importa, vou entrar no quarto por um momento. Já volto.

‘OK.’ Eu respondi nervosamente.

Ela foi para o quarto e, depois de alguns minutos, saiu carregando um enorme bolo de aniversário, seguida por minha esposa, meus filhos e dezenas de amigos e colegas de trabalho, todos cantando ‘Parabéns pra você’.

E eu apenas sentei lá….

no sofá….

nu.

Biscoito do infortúnio.

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Ela também se divorciou dele. Com o tempo, ela conheceu um terceiro homem que parecia perfeito para ela em todos os sentidos, exceto um: ele era péssimo na cama. Ela se casou com ele de qualquer maneira, raciocinando que o sexo melhoraria quanto mais eles se conhecessem, mas isso não aconteceu, e depois de um ano ela finalmente se divorciou dele.

Tendo se divorciado três vezes, ela decidiu ingressar em um serviço de namoro online e foi muito franca sobre suas preferências – ela pediu categoricamente por um homem que nunca batesse nela, nunca fugisse com outra mulher e fosse bom de cama. Cerca de três semanas depois, a campainha tocou e quando ela atendeu havia um homem em uma cadeira de rodas que não tinha pernas nem braços. Ele disse: “Olá, acho que sou o homem perfeito”. Ela disse: “Sério? Como assim?” Disse o homem “bem, eu não tenho braços, então nunca vou bater em você, e não tenho pernas, então nunca vou fugir com outra mulher. Ela olhou para ele e perguntou: “Umm… você é bom de cama?

E ele respondeu: “Toquei a campainha, não foi?”

Uma mulher recém-divorciada caminhava pela praia quando nota uma lâmpada na areia. Ela o pega e esfrega, e sai um gênio. “Eu sou o gênio desta lâmpada”, disse ele, “e concederei a você três desejos, mas com uma condição: o que quer que você receba, a pessoa que você mais odeia receberá dez vezes mais. Quem é a pessoa que você mais odeia?” A mulher responde facilmente: “Meu ex-marido”. “Ok, qual é o seu primeiro desejo?” “Eu gostaria de ter um bilhão de dólares!” a mulher respondeu com entusiasmo. Pilhas e mais pilhas de dinheiro aparecem ao seu redor e ela fica em êxtase, até que o gênio diz: “Lembre-se, porém, de que seu ex-marido agora tem dez bilhões de dólares.” A mulher está furiosa com isso. “Ok, meu próximo desejo é morar em uma mansão com vista para o mar.” De repente, logo atrás da mulher, aparece uma linda e enorme mansão. A mulher começa a correr em direção a ele, quando o gênio diz: “Mas, lembre-se, seu ex-marido agora é dono de uma mansão dez vezes maior e mais bonita”. A mulher agora está muito, muito visivelmente chateada. Ela decide pensar com muito cuidado sobre seu último desejo. Depois de alguns minutos de reflexão profunda, ela sorri maliciosamente, vira-se para o gênio e diz: “Quero dar à luz gêmeos”.

Dizem que ele deveria comparecer porque sua ex-mulher foi presa. Então o homem vai até a delegacia e encontra a ex-mulher dela lá com a polícia.

“Ei, o que há de errado?” ele diz.

O delegado gesticula para a ex-mulher para explicar.

“Nada”, ela diz. “Sabe, quando nos separamos, aluguei um depósito para guardar algumas das minhas coisas lá temporariamente, incluindo minhas ferramentas de marcenaria. Bem, fui preso depois que alguém do meu local de trabalho me ouviu dizendo que desde o meu divórcio venho guardando meu machado em um depósito.”

Bem, semana passada foi meu aniversário. Minha esposa não me desejou feliz aniversário. Meus pais esqueceram e meus filhos também.

Fui trabalhar e nem meus colegas me desejaram feliz aniversário. Ao entrar em meu escritório, minha secretária disse: “Feliz aniversário, chefe!” Eu me senti tão especial. Ela me convidou para almoçar.

Depois do almoço, ela me convidou para ir ao apartamento dela. Fomos até lá e ela disse: “Você se importa se eu for para o quarto por um minuto?” “Tudo bem”, eu disse. Ela saiu 5 minutos depois com um bolo de aniversário, minha esposa, meus pais, meus filhos, meus amigos e meus colegas gritando: “SURPRESA!!!” enquanto eu estava esperando no sofá…

nu

Autor – Desconhecido.

Ele tinha clareza pós-nupcial.

como se casar só porque você se casa.

Um homem divorciado estava andando na rua e de repente viu uma lâmpada no meio da estrada.

Ele o pegou e de repente um gênio apareceu e disse ao homem “você tem três desejos e tome cuidado com o que deseja, seu ex receberá o dobro disso.”

O homem coçou a cabeça e disse: “tudo bem, me dê uma mansão de US$ 1 bilhão”.

Gênio: desejo realizado e seu ex ganhou uma mansão de US$ 2 bilhões. Agora você tem 2 desejos restantes.

O homem novamente coçou a cabeça e disse: “Dê US$ 1 bilhão em dinheiro para minhas contas e outras coisas”.

Gênio: desejo realizado aqui está o extrato bancário e seu ex recebeu US$ 2 bilhões. Então, qual é o seu último desejo?

Homem: agora eu quero um pau de 8 polegadas

haha

É justo que fosse da irmã dela, mas ainda assim…

Mas prefiro ficar viúvo.

Homem: “Você trabalha aqui?”

Senhora: “Sim!”

“Preciso comprar uma boneca Barbie para minha filha. Quanto custa?”

“Qual Barbie? Temos a Barbie que vai à academia por US$ 19,95, a Barbie vai ao baile por US$ 19,95, a Barbie vai à praia por US$ 19,95, a Barbie vai às compras por US$ 19,95, a Barbie vai à balada por US$ 19,95 e a Barbie divorciada por US$ 395,00.”

“Por que a Barbie divorciada é muito mais cara que as outras?”

“É óbvio! A Barbie divorciada vem com a casa do Ken, o carro do Ken, o barco do Ken e os móveis do Ken”

Eu a amava muito. Ela foi a única Sin 0° para mim 🙁

Hoje, no tribunal de divórcio, um agricultor de 85 anos divorciou-se da sua esposa de 17 anos, alegando que não conseguia tirar as mãos dela.

Desde então, ele demitiu todas as suas mãos e comprou uma colheitadeira.

Perguntei a ele: “Que parte da casa você vai ficar?”

Ele respondeu: “O lado de fora…”

Eu pensei que eles tinham uma base muito forte

Aparentemente, o relacionamento deles simplesmente não estava funcionando.

Ele nunca se deu bem com seus NLAWs

mas está tudo bem porque eles têm guarda conjunta

Ele deve ter percebido que o casamento contava como uma união

Um dia, um pai sai do trabalho e, voltando para casa, lembra que é aniversário da filha. Ele para em uma loja de brinquedos e pergunta ao vendedor: “Quanto custa a Barbie exposta na vitrine?” O vendedor responde: “Qual? Temos Work-Out Barbie por US$ 19,95, Shopping Barbie por US$ 19,95, Beach Barbie por US$ 19,95, Disco Barbie por US$ 19,95 e Divorced Barbie por US$ 265,95.” O pai surpreso pergunta: “O quê? Por que a Barbie Divorciada custa US$ 265,95 e as outras apenas US$ 19,95?”

O vendedor responde: “Senhor, a Barbie divorciada vem com o carro do Ken, a casa do Ken, o barco do Ken, os móveis do Ken, o computador do Ken e um dos amigos do Ken.”

.. ela insistiu em dividir tudo meio a meio. Ela pegou metade dos pratos; Peguei metade dos pratos. Ela levou metade dos móveis; Peguei metade dos móveis. Quero dizer, até os animais de estimação. Ela queria metade dos gatos; Peguei metade dos gatos. Ela queria metade do peixe; Peguei metade do peixe. Ela até queria metade dos coelhos. Eu disse a ela: Olha, agora você está apenas dividindo lebres.

Eu podia ouvi-la de duas casas na mesma rua.

Diz-se que Yves Guillemot perguntou à sua agora ex-esposa: “Querida, já passamos por bons e maus momentos. Sou o CEO de uma empresa multimilionária, por que você está me deixando?”

A ex-mulher responde: “Tudo está perfeito, exceto no quarto. Seja gentil.”

Um homem, que recentemente se divorciou de sua esposa, estava vagando pelo deserto bateu aleatoriamente com o pé em uma antiga lâmpada árabe e *WOOSH* surge um gênio mágico

[Gênio] Você me acordou e agora pode ter 3 desejos… mas lembre-se de que qualquer coisa que desejar para sua ex-esposa receberá o dobro!

[Homem] OK, Gênio, quero 50 milhões de dólares!!

[Gênio] Certo, mas lembre-se que sua ex-mulher receberá 100 milhões de dólares!

[Cara] Eu não me importo, ela se foi e eu terei 50 milhões!

[Genie] Concedido, qual é o seu segundo desejo

[Cara] Eu quero uma mansão na ilha do Havaí!

[Gênio] Tem certeza? Sua ex esposa terá 2 e é uma ilha muito pequena

[Homem] Sim, sim, eu posso lidar

[Genie] Concedido, ok, qual é o seu terceiro desejo?

[Cara] … deixe-me pensar um segundo … Ah, entendi! Gênio, quero que você me bata até a morte!

Algumas pessoas levam o Monopólio muito a sério.

Divorciado.

e o Juiz pergunta ao Bebê Urso com quem ele deseja morar. “Então, é mamãe ou papai?” o juiz pergunta.

“Mamãe e papai me bateram”, diz Bebê Urso.

“Bem, você tem outros parentes?” perguntou o juiz.

“Tenho um tio em Chicago”, responde Baby Bear.

“Ele bate em você também?” pergunta o juiz.

“Não”, diz Bebê Urso. “Os Chicago Bears não vencem ninguém.”

e a vi esfregando o corpo e gemendo: “Preciso de um homem, preciso de um homem!” Nos meses seguintes, ele a viu fazendo isso várias vezes. Um dia, ele chegou da escola e a ouviu gemer. Quando ele espiou o quarto dela, viu um homem em cima dela. O pequeno Johnny correu para o quarto, tirou a roupa, jogou-se na cama, começou a se acariciar e gemer: “Ah, preciso de uma bicicleta! Preciso de uma bicicleta!”

Ele precisava de espaço.

Porque ele seria para sempre o irmão Ken.

Mas até o juiz concordou que ela deveria ficar com a casa.

Ninguém sabe. Eles nunca conseguem ficar com a casa.

– Bem, eu estou muito pior. Não só minha esposa está me deixando sem um único centavo, ela também não tem absolutamente nenhuma intenção de se divorciar de mim.

Deixei meu pai por leite.

… você ainda é irmão e irmã?

Muitas vezes ele se perdia em seu trabalho.

Vem com todas as coisas do Ken.

Os juízes começaram a emitir a guarda conjunta

Queria deixar claro que você não pode confiar em uma palavra do que ela diz.

Cumprimentos,

Senhor Informação.

Meu pai era mono e minha mãe era poli.