Scherzi divorziati

“Papà, di cosa stai parlando?” il figlio urla.

“Non possiamo più sopportare la vista l’uno dell’altro”, dice. “Sono stufo della sua faccia, e sono stufo di parlare di queste cose, quindi chiama tua sorella e diglielo,” e riattacca.

Adesso il figlio è preoccupato. Chiama sua sorella. Dice: “Col cavolo, stanno per divorziare!” Chiama immediatamente il padre. “Non stai per divorziare! Non fare un’altra cosa. Domani noi due torneremo a casa per parlare di questo. Fino ad allora, non chiamare un avvocato, non presentare documenti. MI SENTI?” Riattacca il telefono.

Il vecchio si rivolge alla moglie e dice: “Va bene, verranno entrambi a Natale e si pagheranno il biglietto aereo.

Un uomo e sua moglie sono in un ristorante e il marito continua a fissare un’anziana signora ubriaca che sorseggia il suo gin a un tavolo vicino.

Sua moglie chiede: “La conosci?”

“Sì”, sospira il marito. “È la mia ex moglie. Ha iniziato a bere subito dopo che abbiamo divorziato, sette anni fa, e ho sentito che da allora non è più sobria.”

“Mio Dio!” dice la moglie. “Chi penserebbe che una persona possa continuare a festeggiare così a lungo?”

Riflettendoci un po’, alla fine disse: “Beh, erano tutti bravi custodi della casa…”

“In che senso è una brutta cosa?” mi chiedevo.

Lui rispose: “Ogni volta che ho divorziato, hanno tenuto la mia casa”.

Una coppia centenaria entra nello studio di un avvocato. Dopo averli invitati a sedersi chiede cosa può fare per loro. Gli dicono che stanno cercando di divorziare. L’avvocato è perplesso e chiede da quanto tempo sono sposati. 79 lunghi anni risponde la donna. L’uomo aggiunge che da molti decenni sono profondamente infelici e disinteressati l’uno all’altro.

L’avvocato è un po’ scioccato e chiede perché dopo tutto questo tempo hanno scelto di divorziare.

La coppia di anziani si scambia uno sguardo e l’uomo dice bene… pensavamo solo che dovremmo aspettare che i bambini fossero morti.

L’avvocato chiede loro quando si sono sposati.

“Avevo 19 anni” dice l’uomo.

“Ciò significa che siete sposati da almeno 75 anni” sottolinea l’avvocato

“Sì. E tutta miseria” dice la donna.

“Davvero? Quando hai cominciato a rimpiangere il matrimonio?”

“Quasi immediatamente”, dice l’uomo. “L’ho odiata dopo circa due anni, e ogni anno la situazione peggiora. Tutto in lei è odioso e irritante.”

“Oh Signore”, dice la donna, “ho resistito tre anni ma da allora in poi tollerarlo in qualche modo è stato un grosso problema. Ha delle abitudini orribili e mi tratta come spazzatura”.

L’avvocato ci pensa un attimo.

“Beh, posso aiutarti a divorziare, ma perché hai aspettato così tanto tempo per farne richiesta se vi siete odiati per tutto il tempo?”

Dice: “Aspettavamo che i bambini morissero”

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Wow, è esploso. Scusate se ho offeso qualcuno, in realtà è uno scherzo piuttosto vecchio e serve solo a confondere l’aspettativa secondo cui la coppia stava aspettando che i bambini crescessero e lasciassero la casa, ma invece stavano aspettando che “morissero”, che suppongo sia in realtà uno scherzo su quanti anni hanno. Comunque non l’ho inventato io, e mi spiace se non ti è piaciuto.

Il suo primo amore l’ha abusata con i pugni. Il secondo è scappato. Il terzo ha fallito completamente a letto. Ma lei si sente ancora sola e non vuole smettere di credere nell’amore, così ha pubblicato un annuncio su un giornale con la sua storia che era ancora disponibile. Pochi giorni dopo, ha sentito suonare il campanello. Apre la porta e appare un uomo senza braccia e senza gambe. Dice: “Ciao, ho visto il tuo annuncio. Speravo di poter essere il tuo nuovo ragazzo”. La donna era confusa. “Cosa ti fa pensare che sarai migliore dei miei ultimi 3?” Ha chiesto. “Bene,” cominciò. “Non ho braccia, quindi non abuserò di te. Non ho gambe, quindi non ti abbandonerò né scapperò da te.” “Ma come stai a letto?” Ha chiesto. E la sua risposta fu: “Beh, ho suonato il campanello, vero?”

Sono andato di sotto a fare colazione sperando che mia moglie fosse gentile e mi dicesse “Buon compleanno” e magari mi avesse un piccolo regalo.

A quanto pare, ha a malapena detto buongiorno, per non parlare di “Buon compleanno”.

Ho pensato…. beh, per te questo è il matrimonio, ma i figli… si ricorderanno.

I miei figli sono scesi dalle scale per fare colazione e non hanno detto una parola. Quindi quando sono uscito per andare al lavoro mi sentivo piuttosto giù e un po’ abbattuto.

Mentre entravo nel mio ufficio, il mio bel capo, Sam, mi ha detto: “Buongiorno e comunque buon compleanno!” Era un po’ meglio che almeno qualcuno se ne fosse ricordato.

Ho lavorato fino all’una, quando Sam ha bussato alla mia porta e ha detto: “Fuori è una giornata così bella, ed è il tuo compleanno, che ne dici se usciamo a pranzo, solo io e te?”.

Ho detto: “Grazie, Sam, è la cosa più bella che ho sentito tutto il giorno”. Andiamo!’

Siamo andati a pranzo. Ma non siamo andati dove saremmo andati normalmente. Ha scelto invece un bistrot tranquillo con un tavolo privato. Avevamo due vini rossi ciascuno e mi è piaciuto moltissimo il pasto.

Sulla via del ritorno in ufficio, Sam disse: “È una giornata così bella… non abbiamo bisogno di tornare subito al lavoro, vero?”

Ho risposto: “Immagino di no”. Cos’hai in mente?’

Ha detto: “Facciamo un salto a casa mia, è proprio dietro l’angolo”.

Dopo essere arrivato a casa sua, Sam si è rivolto a me e ha detto: “Se non ti dispiace, vado in camera da letto solo per un momento”. Torno subito.”

‘OK.’ Ho risposto nervosamente.

Entrò in camera da letto e, dopo un paio di minuti, ne uscì portando un’enorme torta di compleanno, seguita da mia moglie, i miei figli e dozzine di miei amici e colleghi, tutti cantando “Buon Compleanno”.

E mi sono seduto lì….

sul divano….

nudo.

Biscotto della sfortuna.

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Anche lei ha divorziato da lui. Col tempo incontrò un terzo uomo che sembrava perfetto per lei in ogni senso tranne uno: era terribile a letto. Lo sposò comunque, pensando che il sesso sarebbe migliorato man mano che si conoscessero, ma non fu così, e dopo un anno alla fine divorziò da lui.

Avendo divorziato tre volte, ha deciso di iscriversi a un servizio di appuntamenti online ed è stata molto schietta riguardo alle sue preferenze: ha chiesto apertamente un uomo che non l’avrebbe mai picchiata, che non sarebbe mai scappato con un’altra donna e che fosse bravo a letto. Circa tre settimane dopo suonò il campanello e quando aprì c’era un uomo su una sedia a rotelle che non aveva né gambe né braccia. Ha detto “Ciao, penso di essere il tuo uomo perfetto”. Ha detto “Davvero? Come mai?” Disse l’uomo “beh, non ho braccia quindi non ti picchierò mai, e non ho gambe quindi non scapperò mai con un’altra donna. Lei lo fissò e chiese “Umm… stai bene a letto?

E lui rispose: “Ho suonato il campanello, vero?”

Una donna recentemente divorziata stava passeggiando lungo la spiaggia, quando nota una lampada nella sabbia. Lo prende e lo strofina, e ne esce fuori un genio. “Io sono il genio di questa lampada”, disse, “e ti esaudirò tre desideri, ma a una condizione: qualunque cosa tu riceva, la persona che odi di più ne riceverà dieci volte tanto. Chi è la persona che odi di più?” La donna risponde facilmente: “Il mio ex marito”. “Va bene, qual è il tuo primo desiderio?” “Vorrei avere un miliardo di dollari!” rispose emozionata la donna. Mucchi e mucchi di soldi appaiono intorno a lei e lei è estasiata, finché il genio non dice: “Ricorda, però, il tuo ex marito ora ha dieci miliardi di dollari”. La donna è furiosa per questo. “Okay, il mio prossimo desiderio è vivere in una villa con vista sull’oceano.” All’improvviso, proprio dietro la donna, appare una bellissima ed enorme villa. La donna inizia a correre verso di essa, quando il genio dice “Ma ricorda, il tuo ex marito ora possiede una villa dieci volte più grande e bella”. La donna ora è molto, molto visibilmente turbata. Decide di pensare molto, molto attentamente al suo ultimo desiderio. Dopo alcuni minuti di riflessione profonda, sorride maliziosamente, si rivolge al genio e dice “Desidero dare alla luce due gemelli”.

Gli dicono che dovrebbe presentarsi perché la sua ex moglie è stata arrestata. Allora l’uomo si reca alla stazione di polizia e lì trova la sua ex moglie con la polizia.

“Ehi, cosa c’è che non va?” dice.

Il capo della polizia fa cenno all’ex moglie di spiegarlo.

“Niente”, dice. “Sai, quando ci siamo separati ho affittato un magazzino per tenere lì temporaneamente alcune delle mie cose, compresi gli attrezzi per la lavorazione del legno. Beh, sono stato arrestato dopo che qualcuno dal mio posto di lavoro mi ha sentito dire che da quando ho divorziato tengo la mia ascia in un magazzino.”

Beh, la settimana scorsa era il mio compleanno. Mia moglie non mi ha fatto gli auguri di buon compleanno. I miei genitori se ne sono dimenticati e anche i miei figli.

Sono andato al lavoro e nemmeno i miei colleghi mi hanno fatto gli auguri. Quando entrai nel mio ufficio, la mia segretaria disse: “Buon compleanno, capo!” Mi sentivo così speciale. Mi ha invitato fuori a pranzo.

Dopo pranzo mi ha invitato nel suo appartamento. Siamo andati lì e lei ha detto: “Ti dispiace se vado in camera da letto per un minuto?” “Va bene,” ho detto. È uscita 5 minuti dopo con una torta di compleanno, mia moglie, i miei genitori, i miei figli, i miei amici e i miei colleghi che urlavano tutti: “SORPRESA!!!” mentre aspettavo sul divano…

nudo

Autore: sconosciuto.

Aveva la lucidità post-matrimoniale.

come sposarsi solo perché lo fai.

Un uomo divorziato stava camminando per strada e all’improvviso vide un lampione in mezzo alla strada.

Lo raccolse e all’improvviso un genio saltò fuori e disse all’uomo “hai tre desideri e fai attenzione a cosa desidererai, il tuo ex ne otterrà il doppio”.

L’uomo si grattò la testa e disse “ok, dammi una villa da 1 miliardo di dollari”.

Genio: desiderio esaudito e il tuo ex ha ottenuto una villa da 2 miliardi di dollari. Ora ti restano 2 desideri.

L’uomo si grattò di nuovo la testa e disse “dai 1 miliardo di dollari in contanti per le mie bollette e altre cose”.

Genio: desiderio esaudito, ecco l’estratto conto e il tuo ex ha ricevuto 2 miliardi di dollari. Allora qual è il tuo ultimo desiderio?

Uomo: adesso voglio un cazzo da 8 pollici

LOL

Era giusto che fosse di sua sorella, ma comunque…

Ma preferirei rimanere vedova.

Uomo: “Lavori qui?”

Signora: “Sì!”

“Devo comprare una bambola Barbie per mia figlia. Quanto costa?”

“Quale Barbie? Abbiamo Barbie che va in palestra per $ 19,95, Barbie va al ballo per $ 19,95, Barbie va in spiaggia per $ 19,95, Barbie va a fare shopping per $ 19,95, Barbie va in discoteca per $ 19,95 e Barbie ha divorziato per $ 395,00.”

“Perché la Barbie divorziata è molto più costosa delle altre?”

“È ovvio! Barbie divorziata arriva con la casa di Ken, l’auto di Ken, la barca di Ken e i mobili di Ken”

L’ho amata molto. Per me lei era l’unico Sin 0° 🙁

Oggi, in tribunale per il divorzio, un agricoltore di 85 anni ha divorziato dalla moglie diciassettenne, sostenendo che non riusciva a toglierle le mani di dosso.

Da allora ha licenziato tutte le sue mani e ha comprato una mietitrebbia.

Gli ho chiesto: “Che parte della casa otterrai?”

Lui rispose: “L’esterno…”

Pensavo che avessero delle basi davvero solide

Apparentemente la loro relazione semplicemente non stava funzionando.

Non è mai andato d’accordo con i suoi NLAW

ma va bene perché hanno ottenuto l’affidamento congiunto

Doveva aver capito che il matrimonio contava come un’unione

Un giorno un padre esce dal lavoro e mentre torna a casa si ricorda che è il compleanno di sua figlia. Si ferma in un negozio di giocattoli e chiede al venditore: “Quanto costa la Barbie esposta nella vetrina?” Il venditore risponde: “Quale? Abbiamo Barbie che si allena per $ 19,95, Barbie che fa shopping per $ 19,95, Barbie da spiaggia per $ 19,95, Barbie da discoteca per $ 19,95 e Barbie divorziata per $ 265,95”. Il padre stupito chiede: “Cosa? Perché la Barbie divorziata costa 265,95 dollari e le altre solo 19,95 dollari?”

Il venditore risponde: “Signore, Barbie divorziata viene fornita con l’auto di Ken, la casa di Ken, la barca di Ken, i mobili di Ken, il computer di Ken e uno degli amici di Ken”.

.. ha insistito per dividere tutto cinquanta e cinquanta. Ha preso metà dei piatti; Ho preso metà dei piatti. Ha preso metà dei mobili; Ho preso metà dei mobili. Voglio dire, fino agli animali domestici. Voleva la metà dei gatti; Ho la metà dei gatti. Voleva metà del pesce; Ho preso metà del pesce. Voleva anche la metà dei conigli. Le ho detto: guarda, stai solo spaccando le lepri.

La potevo sentire da due case in fondo alla strada.

Si dice che Yves Guillemot abbia chiesto alla sua ex moglie: “Tesoro, ne abbiamo passate nel bene e nel male. Sono l’amministratore delegato di un’azienda multimilionaria, perché mi lasci?”

L’ex moglie risponde: “Tutto perfetto, tranne in camera da letto. Sii gentile”.

Un uomo, recentemente divorziato dalla moglie, stava vagando per il deserto, colpendo casualmente un’antica lampada araba con il piede e *WOOSH* esce fuori un genio magico

[Genio] Mi hai svegliato e ora potresti esprimere 3 desideri… ma ricorda che qualsiasi cosa desideri per la tua ex moglie riceverà il doppio!

[Uomo] OK, Genio, voglio 50 milioni di dollari!!

[Genio] Certo, ma ricorda che la tua ex moglie riceverà 100 milioni di dollari!

[Uomo] Non mi interessa, se n’è andata e avrò 50 milioni!

[Genio] Certo, qual è il tuo secondo desiderio?

[Uomo] Voglio una villa sull’isola delle Hawaii!

[Genio] Sei sicuro? La tua ex moglie ne avrà 2 ed è un’isola molto piccola

[Uomo] Sì sì, posso occuparmi

[Genio] Certo, ok qual è il tuo terzo desiderio?

[Uomo] ….lasciami prendermi un secondo per pensare…….Ah ho capito! Genio, voglio che tu mi picchi a morte!

Alcune persone prendono il Monopoli troppo sul serio.

Divorziato.

e il giudice chiede a Baby Bear con chi desidera vivere. “Allora è mamma o papà?” chiede il giudice.

“Mamma e papà mi hanno picchiato”, dice Orsetto.

“Beh, hai altri parenti?” chiese il giudice.

“Ho uno zio a Chicago”, risponde Baby Bear.

“Picchia anche te?” chiede il giudice.

“No,” dice Orsetto. “I Chicago Bears non picchiano nessuno.”

e la vide strofinarsi il corpo e gemere: “Ho bisogno di un uomo, ho bisogno di un uomo!” Nel corso dei due mesi successivi, la vide fare ciò diverse volte. Un giorno, tornò a casa da scuola e la sentì gemere. Quando sbirciò nella sua camera da letto, vide un uomo sopra di lei. Il piccolo Johnny corse nella sua stanza, si spogliò, si gettò sul letto, cominciò ad accarezzarsi e gemette: “Ohh, ho bisogno di una bicicletta! Ho bisogno di una bicicletta!”

Aveva bisogno di spazio.

Perché sarebbe stato per sempre il fratello Ken.

Ma anche il giudice ha convenuto che fosse lei a tenere la casa.

Nessuno lo sa. Non riescono mai a tenere la casa.

– Beh, a me è andata molto peggio. Non solo mia moglie mi lascia senza un solo soldo, ma non ha nemmeno alcuna intenzione di divorziare da me.

Ho lasciato mio padre per il latte.

…siete ancora fratello e sorella?

Spesso si perdeva nel suo lavoro.

Viene fornito con tutta la roba di Ken.

I giudici hanno iniziato a concedere l’affidamento congiunto

Volevo che fosse chiaro che non puoi fidarti di una parola che dice.

Saluti,

Signor Informazioni.

Mio padre era mono e mia madre era poli.