Chistes divorciados

«Papá, ¿de qué estás hablando?» el hijo grita.

«Ya no podemos soportar vernos más», dice. «Estoy harto de su cara y estoy harto de hablar de esto, así que llama a tu hermana y díselo», y cuelga.

Ahora el hijo está preocupado. Llama a su hermana. Ella dice: «¡Qué carajo, se van a divorciar!». Ella llama a su padre inmediatamente. «¡No te vas a divorciar! No hagas otra cosa. Los dos volaremos a casa mañana para hablar de esto. Hasta entonces, no llames a un abogado, no presentes un documento. ¿ME ESCUCHAS?» Ella cuelga el teléfono.

El anciano se vuelve hacia su esposa y le dice: «Está bien, ambos vendrán en Navidad y pagarán sus propios billetes de avión.

Un hombre y su esposa están en un restaurante, y el marido sigue mirando a una anciana borracha que bebe ginebra en una mesa cercana.

Su esposa pregunta: «¿La conoces?»

«Sí», suspira el marido. «Ella es mi ex esposa. Empezó a beber justo después de que nos divorciamos, hace siete años, y he oído que no ha estado sobria desde entonces».

«¡Dios mío!» dice la esposa. «¿Quién podría pensar que una persona podría seguir celebrando tanto tiempo?»

Pensándolo un poco, finalmente dijo: «Bueno, todos ellos eran muy buenos amas de casa…»

«¿Cómo es eso algo malo?» Me pregunté.

Él respondió: “Cada vez que me divorcié, se quedaron con mi casa”.

Un matrimonio de cien años entra en el despacho de un abogado. Después de invitarlos a sentarse, les pregunta qué puede hacer por ellos. Le dicen que buscan divorciarse. El abogado está desconcertado y pregunta cuánto tiempo llevan casados. 79 largos años, responde la mujer. El hombre añade que han sido profundamente infelices y desinteresados ​​el uno por el otro durante muchas décadas.

El abogado se sorprende un poco y pregunta por qué después de todo este tiempo han decidido divorciarse.

La pareja de ancianos intercambia una mirada y el hombre dice bueno… simplemente pensamos que deberíamos esperar hasta que los niños estuvieran muertos.

El abogado les pregunta cuándo se casaron.

«Yo tenía 19 años», dice el hombre.

«Eso significa que llevas casado al menos 75 años», señala el abogado

«Sí. Y toda ella miseria», dice la mujer.

«¿En serio? ¿Cuándo empezaste a arrepentirte del matrimonio?»

«Casi inmediatamente», dice el hombre. «La odié después de dos años, y cada año empeora. Todo en ella es desagradable e irritante».

«Dios mío», dice la mujer, «duré tres años, pero después de eso, tolerarlo de cualquier manera ha sido un gran problema. Tiene hábitos horribles y me trata como basura».

El abogado piensa por un momento.

«Bueno, puedo ayudarlos a divorciarse, pero ¿por qué esperaron tanto para solicitar uno si se han odiado todo el tiempo?»

Ella dice: «Estábamos esperando que los niños murieran»

-Editar-

Vaya, esto explotó. Perdón si ofendí a alguien, en realidad es una broma bastante vieja y se trata simplemente de confundir la expectativa de que la pareja estaba esperando que los niños crecieran y se fueran de casa, pero en cambio estaban esperando que «murieran», lo que supongo que en realidad es una broma sobre la edad que tienen. De todos modos, no lo inventé yo y lo siento si no te gustó.

Su primer amor abusó de ella con los puños. El segundo se escapó. El tercero fracasó por completo en la cama. Pero todavía se siente sola y no quiere dejar de creer en el amor, por lo que publicó un anuncio en un periódico con su historia de que todavía estaba disponible. Unos días más tarde, oyó sonar el timbre de la puerta. Ella abre la puerta y aparece un hombre sin brazos ni piernas. Él dice: «Hola, vi tu anuncio. Esperaba poder ser tu nuevo novio». La mujer estaba confundida. «¿Qué te hace pensar que serás mejor que mis últimos 3?» Ella preguntó. «Bueno», comenzó. «No tengo brazos, así que no abusaré de ti. No tengo piernas, así que no te abandonaré ni huiré de ti». «¿Pero cómo estás en la cama?» Ella preguntó. Y su respuesta fue: «Bueno, toqué el timbre, ¿no?».

Bajé a desayunar esperando que mi esposa fuera amable y me dijera «Feliz cumpleaños» y posiblemente tuviera un pequeño regalo para mí.

Al final resultó que, ella apenas dijo buenos días, y mucho menos «Feliz cumpleaños».

Pensé …. Bueno, eso es matrimonio para ti, pero los niños… lo recordarán.

Mis hijos bajaron saltando las escaleras para desayunar y no dijeron una palabra. Entonces, cuando salí a trabajar me sentí bastante deprimido y algo abatido.

Cuando entré a mi oficina, mi atractivo jefe, Sam, dijo: ‘¡Buenos días y, por cierto, feliz cumpleaños!’ Se sintió un poco mejor porque al menos alguien lo había recordado.

Trabajé hasta la una en punto, cuando Sam llamó a mi puerta y dijo: ‘Hace un día tan hermoso afuera y es tu cumpleaños, ¿qué te parece si salimos a almorzar, solos tú y yo?’

Le dije: ‘Gracias, Sam, eso es lo mejor que he escuchado en todo el día’. ¡Vamos!’

Fuimos a almorzar. Pero no fuimos a donde normalmente iríamos. En su lugar, eligió un bistró tranquilo con una mesa privada. Tomamos dos vinos tintos cada uno y disfruté muchísimo la comida.

En el camino de regreso a la oficina, Sam dijo: «Es un día tan hermoso… no necesitamos volver directamente al trabajo, ¿verdad?»

Respondí: ‘Supongo que no’. ¿Qué tienes en mente?

Ella dijo: «Pasemos por mi casa, está a la vuelta de la esquina».

Después de llegar a su casa, Sam se volvió hacia mí y me dijo: «Si no te importa, voy a entrar al dormitorio por un momento». Ya vuelvo.

‘De acuerdo.’ Respondí nerviosamente.

Entró al dormitorio y, después de un par de minutos, salió con un enorme pastel de cumpleaños, seguida por mi esposa, mis hijos y decenas de mis amigos y compañeros de trabajo, todos cantando «Feliz cumpleaños».

Y me quedé ahí sentado…

en el sofá….

desnudo.

Galleta de la desgracia.

El usuario sobrescribió y eliminó este comentario para siempre en respuesta a los cambios de API de junio de 2023.

Ella también se divorció de él. Con el tiempo, conoció a un tercer hombre que parecía perfecto para ella en todos los sentidos excepto en uno: era terrible en la cama. Se casó con él de todos modos, pensando que el sexo mejoraría cuanto más se conocieran, pero no fue así, y después de un año finalmente se divorció de él.

Después de haberse divorciado tres veces, decidió unirse a un servicio de citas en línea y fue muy directa acerca de sus preferencias: pidió rotundamente un hombre que nunca la golpeara, que nunca se escapara con otra mujer y que fuera bueno en la cama. Unas tres semanas después sonó el timbre de su puerta y cuando abrió había un hombre en silla de ruedas que no tenía piernas ni brazos. Él dijo: «Hola, creo que soy tu hombre perfecto». Ella dijo: «¿En serio? ¿Cómo es eso?» Dijo el hombre «bueno, no tengo brazos, así que nunca te golpearé, y no tengo piernas, así que nunca me escaparé con otra mujer. Ella lo miró fijamente y le preguntó: «Umm… ¿eres bueno en la cama?

Y él respondió: “Toqué el timbre, ¿no?”

Una mujer recién divorciada caminaba por la playa cuando ve una lámpara en la arena. Lo levanta, lo frota y aparece un genio. «Soy el genio de esta lámpara», dijo, «y te concederé tres deseos, pero con una condición: cualquier cosa que recibas, la persona que más odies recibirá diez veces esa cantidad. ¿Quién es la persona que más odias?» La mujer responde fácilmente: «Mi exmarido». «Está bien, ¿cuál es tu primer deseo?» «¡Ojalá tuviera mil millones de dólares!» respondió la mujer emocionada. Montones y montones de dinero aparecen a su alrededor y ella está extasiada, hasta que el genio dice: «Pero recuerda, tu exmarido ahora tiene diez mil millones de dólares». La mujer está furiosa por esto. «Está bien, mi próximo deseo es vivir en una mansión con vista al océano». De repente, justo detrás de la mujer, aparece una hermosa y enorme mansión. La mujer comienza a correr hacia allí, cuando el genio dice: «Pero recuerda, tu exmarido ahora posee una mansión diez veces más grande y hermosa». La mujer está ahora muy, muy visiblemente alterada. Decide pensar muy, muy detenidamente en su último deseo. Después de unos minutos de profunda reflexión, sonríe maliciosamente, se vuelve hacia el genio y le dice: «Deseo dar a luz gemelos».

Le dicen que debe presentarse porque arrestaron a su ex esposa. Entonces el hombre va a la comisaría y encuentra allí a su ex mujer con la policía.

«Oye, ¿qué pasa?» él dice.

El jefe de policía le hace un gesto a la exmujer para que se lo explique.

«Nada», dice ella. «Sabes, cuando nos separamos, alquilé una unidad de almacenamiento para guardar algunas de mis cosas allí temporalmente, incluidas mis herramientas para trabajar la madera. Bueno, me arrestaron después de que alguien de mi lugar de trabajo me escuchó decir que desde mi divorcio he estado guardando mi hacha en una unidad de almacenamiento».

Bueno, la semana pasada fue mi cumpleaños. Mi esposa no me deseó un feliz cumpleaños. Mis padres lo olvidaron y mis hijos también.

Fui a trabajar y ni siquiera mis compañeros me desearon feliz cumpleaños. Cuando entré a mi oficina, mi secretaria me dijo: «¡Feliz cumpleaños, jefe!» Me sentí tan especial. Ella me invitó a almorzar.

Después del almuerzo me invitó a su apartamento. Fuimos allí y ella dijo: «¿Te importa si voy al dormitorio un minuto?». «Está bien», dije. Ella salió 5 minutos después con un pastel de cumpleaños, mi esposa, mis padres, mis hijos, mis amigos y mis colegas, todos gritando: «¡¡¡SORPRESA!!!» mientras esperaba en el sofá…

desnudo

Autor – Desconocido.

Tenía claridad postnupcial.

como casarse sólo porque lo haces.

Un hombre divorciado caminaba por la calle y de repente vio una lámpara en medio de la calle.

Lo recogió y de repente apareció un genio y le dijo al hombre: «tienes tres deseos y ten cuidado con lo que desearás, tu ex obtendrá el doble».

El hombre se rascó la cabeza y dijo: «Está bien, dame una mansión de mil millones de dólares».

Genio: deseo cumplido y tu ex consiguió una mansión de 2 mil millones de dólares. Ahora te quedan 2 deseos.

El hombre volvió a rascarse la cabeza y dijo: «dame mil millones de dólares en efectivo para mis facturas y otras cosas».

Genio: deseo cumplido aquí está el extracto bancario y tu ex recibió 2 mil millones de dólares. Entonces, ¿cuál es tu último deseo?

Hombre: ahora quiero una polla de 8 pulgadas

JAJAJA

Es cierto que era de su hermana, pero aun así…

Pero prefiero quedar viuda.

Hombre: «¿Trabajas aquí?»

Señora: «¡Sí!»

«Necesito comprarle una muñeca Barbie a mi hija. ¿Cuánto cuestan?»

«¿Qué Barbie? Tenemos a Barbie que va al gimnasio por $19,95, Barbie va al baile por $19,95, Barbie va a la playa por $19,95, Barbie va de compras por $19,95, Barbie va a una discoteca por $19,95 y Barbie divorciada por $395,00».

«¿Por qué la Barbie divorciada es mucho más cara que las demás?»

«¡Es obvio! La Barbie divorciada viene con la casa de Ken, el auto de Ken, el bote de Ken y los muebles de Ken»

La amaba mucho. Ella era la única Sin 0° para mí 🙁

Hoy, en el tribunal de divorcios, un granjero de 85 años se divorció de su esposa de 17 años, alegando que no podía quitarle las manos de encima.

Desde entonces despidió a todos sus trabajadores y compró una cosechadora.

Le pregunté: «¿Qué parte de la casa te quedarás?»

Él respondió: «El exterior…»

Pensé que tenían una base realmente sólida.

Al parecer su relación simplemente no estaba funcionando.

Nunca se llevó bien con sus NLAW.

pero está bien porque tienen la custodia compartida

Debió haberse dado cuenta de que el matrimonio contaba como unión.

Un día, un padre sale del trabajo y de camino a casa recuerda que es el cumpleaños de su hija. Se detiene en una juguetería y le pregunta al vendedor: «¿Cuánto cuesta la Barbie que se exhibe en el escaparate?» El vendedor responde: «¿Cuál? Tenemos Barbie de ejercicio por $19,95, Barbie de compras por $19,95, Barbie de playa por $19,95, Barbie de discoteca por $19,95 y Barbie divorciada por $265,95». El padre asombrado pregunta: «¿Qué? ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta 265,95 dólares y las otras sólo 19,95 dólares?».

El vendedor responde: «Señor, la Barbie divorciada viene con el auto de Ken, la casa de Ken, el bote de Ken, los muebles de Ken, la computadora de Ken y uno de los amigos de Ken».

… ella insistió en dividir todo al cincuenta por ciento. Se llevó la mitad de los platos; Tomé la mitad de los platos. Se llevó la mitad de los muebles; Me llevé la mitad de los muebles. Quiero decir, hasta las mascotas. Ella quería la mitad de los gatos; Tengo la mitad de los gatos. Ella quería la mitad del pescado; Conseguí la mitad del pescado. Incluso quería la mitad de los conejos. Le dije: Mira, ahora sólo estás partiendo liebres.

Podía oírla desde dos casas calle abajo.

Se informa que Yves Guillemot le preguntó a su ahora ex esposa: «Cariño, hemos pasado por buenas y malas. Soy el director ejecutivo de una empresa multimillonaria, ¿por qué me dejas?».

La ex esposa responde: «Todo es perfecto, excepto en el dormitorio. Sé suave».

Un hombre, que recientemente se había divorciado de su esposa, estaba deambulando por el desierto y accidentalmente golpeó su pie con una antigua lámpara árabe y *WOOSH* sale un genio mágico.

[Genio] Me has despertado y ahora puedes tener 3 deseos… ¡pero recuerda que cualquier cosa que desees para tu ex esposa recibirá el doble!

[Hombre] ¡¡Está bien, genio, quiero 50 millones de dólares!!

[Genio] Por supuesto, ¡pero recuerda que tu ex esposa recibirá 100 millones de dólares!

[Hombre] ¡No me importa, ella se fue y yo tendré 50 millones!

[Genio] Concedido, ¿cuál es tu segundo deseo?

[Hombre] ¡Quiero una mansión en la isla de Hawaii!

[Genio] ¿Estás seguro? Tu ex esposa tendrá 2 y es una isla muy pequeña.

[Hombre] Sí Sí puedo tratar

[Genio] De acuerdo, ¿cuál es tu tercer deseo?

[Hombre]… déjame tomarme un segundo para pensar… ¡Ah, ya lo tengo! Genio, ¡quiero que me mates a golpes!

Algunas personas se toman demasiado en serio el Monopoly.

Divorciado.

y el juez le pregunta a Baby Bear con quién desea vivir. «Entonces, ¿es mamá o papá?» pregunta el juez.

«Mamá y papá me golpearon», dice Baby Bear.

«Bueno, ¿tienes otros parientes?» preguntó el juez.

«Tengo un tío en Chicago», responde Baby Bear.

«¿Él también te gana?» pregunta el juez.

«No», dice Baby Bear. «Los Chicago Bears no vencen a nadie».

y la vi frotándose el cuerpo y gimiendo: «¡Necesito un hombre, necesito un hombre!» Durante los siguientes meses, la vio haciendo esto varias veces. Un día, llegó a casa de la escuela y la escuchó gemir. Cuando se asomó a su dormitorio, vio a un hombre encima de ella. El pequeño Johnny entró corriendo a su habitación, se quitó la ropa, se arrojó en la cama, empezó a acariciarse y a gemir: «¡Ohh, necesito una bicicleta! ¡Necesito una bicicleta!».

Necesitaba espacio.

Porque siempre sería el hermano Ken.

Pero incluso el juez estuvo de acuerdo en que ella debería quedarse con la casa.

Nadie lo sabe. Nunca consiguen quedarse con la casa.

– Bueno, lo tengo mucho peor. Mi esposa no sólo me deja sin un solo centavo, sino que tampoco tiene ninguna intención de divorciarse de mí.

Dejé a mi papá por leche.

… ¿sigues siendo hermano y hermana?

A menudo se perdía en su trabajo.

Viene con todas las cosas de Ken.

Los jueces han comenzado a emitir custodia compartida.

Quería dejar claro que no puedes confiar en una palabra de lo que dice.

Saludos,

Señor Información.

Mi padre era mono y mi madre era poli.