Blagues sur le divorce

« Papa, de quoi tu parles ? » le fils crie.

« Nous ne supportons plus de nous voir », dit-il. « J’en ai marre de son visage, et j’en ai marre de parler de ça, alors appelle ta sœur et dis-lui », et il raccroche.

Maintenant, le fils est inquiet. Il appelle sa sœur. Elle dit : « Comme si, ils étaient en train de divorcer ! » Elle appelle immédiatement leur père. « Vous ne divorcez pas ! Ne faites rien d’autre. Nous rentrons tous les deux chez nous demain pour en parler. D’ici là, n’appelez pas un avocat, ne déposez pas de papier. M’ENTENDEZ-VOUS ? » Elle raccroche le téléphone.

Le vieil homme se tourne vers sa femme et dit : « D’accord, ils viennent tous les deux pour Noël et paient leur propre billet d’avion.

Un homme et sa femme sont dans un restaurant et le mari continue de regarder une vieille dame ivre en train de boire son gin à une table voisine.

Sa femme demande : « La connaissez-vous ?

« Oui », soupire le mari. « C’est mon ex-femme. Elle s’est mise à boire juste après notre divorce, il y a sept ans, et j’ai entendu dire qu’elle n’est plus sobre depuis. »

« Mon Dieu! » dit la femme. « Qui aurait cru qu’une personne pourrait continuer à faire la fête aussi longtemps ? »

Après y avoir réfléchi, il dit finalement : « Eh bien, ils étaient tous de très bons gardiens de maison… »

« En quoi est-ce une mauvaise chose ? » Je me suis demandé.

Il a répondu : « Chaque fois que j’ai divorcé, ils ont gardé ma maison. »

Un couple centenaire entre dans un cabinet d’avocats. Après les avoir invités à s’asseoir, il leur demande ce qu’il peut faire pour eux. Ils lui disent qu’ils cherchent à divorcer. L’avocat est perplexe et demande depuis combien de temps ils sont mariés. 79 longues années, répond la femme. L’homme ajoute qu’ils sont profondément mécontents et désintéressés l’un de l’autre depuis de nombreuses décennies.

L’avocat est un peu choqué et demande pourquoi, après tout ce temps, ils ont choisi de divorcer.

Le vieux couple échange un regard et l’homme dit : eh bien… nous avons juste pensé que nous devrions attendre que les enfants soient morts.

L’avocat leur demande quand ils se sont mariés.

« J’avais 19 ans », raconte l’homme.

« Cela veut dire que vous êtes marié depuis au moins 75 ans », souligne l’avocat

« Oui. Et toute cette misère », dit la femme.

« Vraiment ? Quand as-tu commencé à regretter le mariage ? »

« Presque immédiatement », dit l’homme. « Je l’ai détestée après environ deux ans, et chaque année, la situation empire. Tout chez elle est odieux et irritant. »

« Oh mon Dieu », dit la femme, « J’ai tenu trois ans, mais après cela, le tolérer de quelque manière que ce soit a été un énorme problème. Il a des habitudes horribles et me traite comme une poubelle. »

L’avocat réfléchit un instant.

« Eh bien, je peux vous aider à divorcer, mais pourquoi avez-vous attendu si longtemps pour en demander un si vous vous êtes détestés tout le temps ?

Elle dit : « Nous attendions que les enfants meurent »

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Wow, ça a explosé. Désolé si j’ai offensé quelqu’un, c’est en fait une assez vieille blague et il s’agit simplement de confondre l’attente selon laquelle le couple attendait que les enfants grandissent et quittent la maison, mais à la place ils attendaient qu’ils « meurent », ce qui, je suppose, est en fait une blague sur leur âge. Quoi qu’il en soit, je ne l’ai pas inventé, et désolé si vous ne l’avez pas aimé.

Son premier amour la maltraitait à coups de poing. Le deuxième s’est enfui. Le troisième a complètement échoué au lit. Mais elle se sent toujours seule et ne veut pas arrêter de croire en l’amour, alors elle a publié une annonce dans un journal expliquant qu’elle était toujours disponible. Quelques jours plus tard, elle entendit sonner à la porte. Elle ouvre la porte et un homme sans bras ni jambes apparaît. Il dit : « Bonjour, j’ai vu votre annonce. J’espérais pouvoir être votre nouveau petit ami. » La femme était confuse. « Qu’est-ce qui te fait penser que tu seras meilleur que mes 3 derniers ? » » Elle a demandé. « Eh bien, » commença-t-il. « Je n’ai pas de bras, donc je ne te maltraiterai pas. Je n’ai pas de jambes, donc je ne t’abandonnerai pas ni ne t’enfuirai. » « Mais comment vas-tu au lit ? » Elle a demandé. Et sa réponse a été : « Eh bien, j’ai sonné à la porte, n’est-ce pas ? »

Je suis descendu pour le petit-déjeuner en espérant que ma femme serait agréable et me dirait « Joyeux anniversaire » et aurait peut-être un petit cadeau pour moi.

Il s’est avéré qu’elle a à peine dit bonjour, encore moins « Joyeux anniversaire ».

Je pensais …. eh bien, c’est le mariage pour vous, mais les enfants… ils s’en souviendront.

Mes enfants sont descendus les escaliers pour prendre le petit-déjeuner et n’ont pas dit un mot. Alors, quand je suis parti travailler, je me sentais plutôt déprimé et quelque peu déprimé.

Alors que j’entrais dans mon bureau, mon séduisant patron, Sam, m’a dit : « Bonjour et, au fait, joyeux anniversaire ! » C’était un peu mieux qu’au moins quelqu’un s’en souvienne.

J’ai travaillé jusqu’à une heure, quand Sam a frappé à ma porte et m’a dit : « Il fait tellement beau dehors, et c’est ton anniversaire, que dirais-tu d’aller déjeuner dehors, juste toi et moi.

J’ai dit : « Merci, Sam, c’est la meilleure chose que j’ai entendue de toute la journée. Allons-y!’

Nous sommes allés déjeuner. Mais nous ne sommes pas allés là où nous allions normalement. Elle a plutôt choisi un bistro tranquille avec une table privée. Nous avons bu deux vins rouges chacun et j’ai énormément apprécié le repas.

Sur le chemin du retour au bureau, Sam a dit : « C’est une si belle journée… nous n’avons pas besoin de retourner directement au travail, n’est-ce pas ?

J’ai répondu : « Je suppose que non. Qu’est-ce que tu as en tête ?

Elle a dit : « Passons chez moi, c’est juste au coin de la rue.

Après être arrivée chez elle, Sam s’est tournée vers moi et m’a dit : « Si cela ne vous dérange pas, je vais entrer dans la chambre juste un instant. Je reviens tout de suite.

‘D’accord.’ J’ai répondu nerveusement.

Elle est entrée dans la chambre et, après quelques minutes, elle en est ressortie avec un énorme gâteau d’anniversaire, suivie par ma femme, mes enfants et des dizaines de mes amis et collègues, tous chantant « Joyeux anniversaire ».

Et je suis resté assis là….

sur le canapé….

nu.

Biscuit du malheur.

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Elle a également divorcé. Au fil du temps, elle a rencontré un troisième homme qui lui semblait parfait à tous égards sauf un : il était horrible au lit. Elle l’a épousé quand même, estimant que le sexe s’améliorerait à mesure qu’ils se connaissaient, mais ce n’est pas le cas, et après un an, elle a finalement divorcé.

Après avoir divorcé trois fois, elle a décidé de rejoindre un service de rencontres en ligne et a été très directe sur ses préférences : elle a carrément demandé un homme qui ne la frapperait jamais, ne s’enfuirait jamais avec une autre femme et serait bon au lit. Environ trois semaines plus tard, sa sonnette a retenti et lorsqu’elle a répondu, il y avait un homme en fauteuil roulant qui n’avait ni jambes ni bras. Il a dit « Bonjour, je pense que je suis ton homme parfait. » Elle a dit « Vraiment? Comment ça? » L’homme a dit « Eh bien, je n’ai pas de bras donc je ne te battrai jamais, et je n’ai pas de jambes donc je ne m’enfuirai jamais avec une autre femme. Elle l’a regardé et a demandé « Euh… tu es bon au lit ?

Et il a répondu : « J’ai sonné à la porte, n’est-ce pas ?

Une femme récemment divorcée marchait le long de la plage lorsqu’elle aperçoit une lampe dans le sable. Elle le ramasse et le frotte, et un génie apparaît. « Je suis le génie de cette lampe », dit-il, « et je t’exaucerai trois vœux, mais à une condition : quoi que tu reçoives, la personne que tu détestes le plus recevra dix fois le montant. Quelle est la personne que tu détestes le plus ? » La femme répond facilement : « Mon ex-mari ». « D’accord, quel est ton premier souhait ? » « J’aurais aimé avoir un milliard de dollars ! » » répondit la femme avec enthousiasme. Des tas et des tas d’argent apparaissent autour d’elle et elle est ravie, jusqu’à ce que le génie lui dise : « N’oubliez pas, cependant, que votre ex-mari a maintenant dix milliards de dollars. » La femme est furieuse. « D’accord, mon prochain souhait est de vivre dans un manoir avec vue sur l’océan. » Soudain, juste derrière la femme, un magnifique et immense manoir apparaît. La femme se met à courir vers lui, lorsque le génie lui dit : « Mais, souviens-toi, ton ex-mari possède désormais un manoir dix fois plus grand et plus beau. » La femme est maintenant très, très visiblement bouleversée. Elle décide de réfléchir très, très attentivement à son dernier souhait. Après quelques minutes de réflexion profonde, elle sourit méchamment, se tourne vers le génie et dit « Je souhaite donner naissance à des jumeaux ».

Ils lui disent qu’il devrait se présenter car son ex-femme a été arrêtée. L’homme se rend donc au commissariat et y retrouve son ex-femme avec la police.

« Hé, qu’est-ce qui ne va pas ? » dit-il.

Le chef de la police fait signe à l’ex-femme de s’expliquer.

« Rien », dit-elle. « Vous savez, lorsque nous nous sommes séparés, j’ai loué un box de stockage pour y stocker temporairement certaines de mes affaires, y compris mes outils de menuiserie. Eh bien, j’ai été arrêté après que quelqu’un de mon lieu de travail m’a entendu dire que depuis mon divorce, je gardais ma hache dans un box de stockage. »

Eh bien, la semaine dernière, c’était mon anniversaire. Ma femme ne m’a pas souhaité un joyeux anniversaire. Mes parents ont oublié et mes enfants aussi.

Je suis allé travailler et même mes collègues ne m’ont pas souhaité un joyeux anniversaire. En entrant dans mon bureau, ma secrétaire m’a dit : « Joyeux anniversaire, patron ! Je me sentais si spéciale. Elle m’a invité à déjeuner.

Après le déjeuner, elle m’a invité dans son appartement. Nous y sommes allés et elle a dit : « Est-ce que ça vous dérange si je vais dans la chambre pendant une minute ? « D’accord, » dis-je. Elle est sortie 5 minutes plus tard avec un gâteau d’anniversaire, ma femme, mes parents, mes enfants, mes amis et mes collègues criant tous :  » SURPRISE !!!  » pendant que j’attendais sur le canapé…

nu

Auteur – Inconnu.

Il avait une clarté post-nuptiale.

comme se marier juste parce que c’est le cas.

Un homme divorcé marchait dans la rue et soudain, il a vu une lampe au milieu de la route.

Il l’a ramassé et soudain un génie est apparu et a dit à l’homme « tu as trois souhaits et fais attention à ce que tu souhaites, ton ex en aura le double. »

L’homme s’est gratté la tête et a dit « d’accord, donne-moi un manoir à 1 milliard de dollars ».

Génie : souhait exaucé et votre ex a obtenu un manoir de 2 milliards de dollars. Il vous reste maintenant 2 vœux.

L’homme s’est encore gratté la tête et a dit « donnez 1 milliard de dollars en espèces pour mes factures et autres affaires ».

Génie : voeu exaucé, voici le relevé bancaire et votre ex a reçu 2 milliards de dollars. Alors, quel est ton dernier souhait ?

Mec : maintenant je veux une bite de 8 pouces

MDR

C’était bien celui de sa sœur, mais quand même…

Mais je préfère être veuve.

Homme : « Tu travailles ici ? »

Dame : « Oui ! »

« Je dois acheter une poupée Barbie pour ma fille. Combien coûtent-elles ? »

« Quelle Barbie ? Nous avons Barbie va à la salle de sport pour 19,95 $, Barbie va au bal pour 19,95 $, Barbie va à la plage pour 19,95 $, Barbie va faire du shopping pour 19,95 $, Barbie va en boîte de nuit pour 19,95 $ et Barbie a divorcé pour 395,00 $. »

« Pourquoi la Barbie divorcée est-elle tellement plus chère que les autres ? »

« C’est évident ! Barbie divorcée est livrée avec la maison de Ken, la voiture de Ken, le bateau de Ken et les meubles de Ken »

Je l’aimais beaucoup. Elle était la seule Sin 0° pour moi 🙁

Aujourd’hui, devant le tribunal du divorce, un agriculteur de 85 ans a divorcé de sa femme de 17 ans, affirmant qu’il ne pouvait pas la lâcher.

Depuis, il a tout licencié et a acheté une moissonneuse-batteuse.

Je lui ai demandé : « Quelle partie de la maison vas-tu avoir ?

Il a répondu : « L’extérieur… »

Je pensais qu’ils avaient une base vraiment solide

Apparemment, leur relation ne fonctionnait tout simplement pas.

Il ne s’est jamais entendu avec ses NLAW

mais ça va parce qu’ils ont la garde partagée

Il a dû se rendre compte que le mariage comptait comme une union

Un jour, un père sort du travail et en rentrant chez lui, il se souvient que c’est l’anniversaire de sa fille. Il s’arrête dans un magasin de jouets et demande au vendeur : « Combien coûte la Barbie exposée dans la vitrine ? » Le vendeur répond : « Laquelle ? Nous avons Work-Out Barbie pour 19,95 $, Shopping Barbie pour 19,95 $, Beach Barbie pour 19,95 $, Disco Barbie pour 19,95 $ et Divorced Barbie pour 265,95 $. Le père étonné demande : « Quoi ? Pourquoi la Barbie divorcée coûte-t-elle 265,95 $ et les autres seulement 19,95 $ ?

Le vendeur répond : « Monsieur, Barbie divorcée vient avec la voiture de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken, l’ordinateur de Ken et un des amis de Ken. »

.. elle a insisté pour tout diviser à parts égales. Elle a pris la moitié des plats ; J’ai pris la moitié des plats. Elle a pris la moitié des meubles ; J’ai pris la moitié des meubles. Je veux dire, jusqu’aux animaux de compagnie. Elle voulait la moitié des chats ; J’ai la moitié des chats. Elle voulait la moitié du poisson ; J’ai eu la moitié du poisson. Elle voulait même la moitié des lapins. Je lui ai dit : Écoute, maintenant, tu ne fais que couper des lièvres.

Je pouvais l’entendre depuis deux maisons en bas de la rue.

Yves Guillemot aurait demandé à sa désormais ex-femme : « Bébé, nous avons traversé des moments difficiles. Je suis le PDG d’une entreprise multimillionnaire, pourquoi me quittes-tu ? »

L’ex-femme répond : « Tout est parfait, sauf dans la chambre. Soyez doux. »

Un homme, récemment divorcé de sa femme, errait dans le désert et a frappé au hasard son pied sur une ancienne lampe arabe et *WOOSH* sort un génie magique.

[Génie] Vous m’avez réveillé et maintenant vous avez peut-être 3 souhaits… mais rappelez-vous que tout ce que vous souhaitez pour votre ex-femme recevra le double !

[Homme] OK, Génie, je veux 50 millions de dollars !!

[Génie] D’accord, mais n’oubliez pas que votre ex-femme recevra 100 millions de dollars !

[Homme] Je m’en fiche, elle est partie et j’aurai 50 millions !

[Génie] Accordé, quel est ton deuxième souhait

[Homme] Je veux un manoir sur l’île d’Hawaï !

[Génie] Tu es sûr ? Votre ex-femme en aura 2 et c’est une toute petite île

[Homme] Oui Oui, je peux m’en occuper

[Génie] D’accord, ok, quel est ton troisième souhait ?

[Homme] ….laisse-moi prendre une seconde pour réfléchir…….Ah, j’ai compris ! Génie, je veux que tu me battes à moitié à mort !

Certaines personnes prennent le Monopoly trop au sérieux.

Divorcé.

et le juge demande à Baby Bear avec qui il souhaite vivre. « Alors, c’est maman ou papa ? » demande le juge.

« Maman et Papa m’ont battu », dit Bébé Ours.

« Eh bien, as-tu d’autres parents ? » demanda le juge.

« J’ai un oncle à Chicago », répond Baby Bear.

« Est-ce qu’il te bat aussi? » demande le juge.

« Naww », dit Bébé Ours. « Les Bears de Chicago ne battent personne. »

et je l’ai vue se frotter le corps et gémir :  » J’ai besoin d’un homme, j’ai besoin d’un homme !  » Au cours des mois suivants, il l’a vue faire cela à plusieurs reprises. Un jour, il rentrait de l’école et l’entendait gémir. Lorsqu’il jeta un coup d’œil dans sa chambre, il vit un homme au-dessus d’elle. Le petit Johnny a couru dans sa chambre, a enlevé ses vêtements, s’est jeté sur son lit, a commencé à se caresser et à gémir : « Ohh, j’ai besoin d’un vélo ! J’ai besoin d’un vélo ! »

Il avait besoin d’espace.

Parce qu’il serait pour toujours Bro Ken.

Mais même le juge a convenu qu’elle devait garder la maison.

Personne ne le sait. Ils ne gardent jamais la maison.

– Eh bien, c’est bien pire pour moi. Non seulement ma femme me quitte sans un seul centime, mais elle n’a absolument aucune intention de divorcer.

J’ai quitté mon père pour du lait.

… es-tu toujours frère et sœur ?

Il se perdait souvent dans son travail.

Livré avec toutes les affaires de Ken.

Les juges ont commencé à accorder la garde partagée

Je voulais être clair sur le fait que vous ne pouvez pas faire confiance à un mot de ce qu’elle dit.

Salutations,

Monsieur Information.

Mon père était mono et ma mère poly.