Division skämt

Till vilket jag svarade ”Inget, de involverar båda mitos”

En tjej gör sina läxor och hennes lillebror kommer in. Hon ber honom om hjälp med en fråga och han vägrar. Argigt säger hon ”Säg bara vad uppdelningen av två celler är och jag kommer inte att skada dig”. Han vill fortfarande inte berätta för henne så hon stampar på hans fot. ”Berätta!” hon skriker ”aj! mitos!.”

1. o

2. 0

3. 8

4. oo

Även om jag är bra på biologi, för de är samma sak!

Avdelningen för övertalighet

…är den sanna källan till splittring.

Oj, mitos!

Det stod ett enormt nötträd vid kyrkogårdens staket. En dag fyllde två pojkar en hink med nötter och satte sig vid trädet, utom synhåll, och började dela nötterna. ”En för dig, en för mig. En för dig, en för mig”, sa en pojke. Skopan var så full att flera rullade ut mot staketet.

>Cykling längs vägen vid kyrkogården var en tredje pojke. När han passerade tyckte han sig höra röster inifrån kyrkogården. Han saktar ner för att undersöka. Visst hörde han: ”En för dig, en för mig. En för dig.” Han visste vad det var. ”Herregud!” han ryste, ”Det är Satan och St Peter som delar själarna på kyrkogården!”

Han cyklade nerför vägen och hittade en gammal man med käpp som traskade fram. ”Kom snabbt!” sa han, ”Du kommer inte tro vad jag hörde. Satan och St. Peter är nere på kyrkogården och delar själarna.”

Mannen sa: ”Shoo, din tönt! Ser du inte att jag har svårt att gå som det är!” Efter flera vädjanden traskade mannen till kyrkogården och hörde: ”En för dig, en för mig. En för dig, en…” Den gamle mannen viskade, ”Pojke, du har berättat sanningen! Låt oss se om vi kan se djävulen själv.”

Rysande av rädsla gick de mot staketet, fortfarande inte kunna se något, men de hörde: ”En till dig, en till mig. En till dig, en till mig. Och en sista till dig. Det var allt. Låt oss gå och hämta de där muttrarna vid stängslet, så är vi klara.”

De säger att den gamle kom till stan 10 minuter före pojken!

Två systerceller separerade under celldelningen. I processen kliver en av cellen på den andras fot. Den andra cellen skriker…. Mitos!

Det hjälper till med delning.

I vårt hus orsakar det verkligen splittring

en kille frågade ivrigt sin rekryterare vad han kunde förvänta sig av hoppskolan. ”Jaha”, svarade rekryteraren, ”det är tre veckor långt.” ”Vad mer?” frågade han. ”Första veckan skiljer de männen från pojkarna”, sa rekryteraren. ”Andra veckan skiljer de männen från dårarna.” ”Och den tredje veckan?” frågade han. ”Tredje veckan hoppar dårarna.”

Division.

Den utför division för multiplikation.

Betyder det att uppdelning är kontraproduktivt?

Multiplikation i biologi betyder reproduktion, som mikroskopiskt åstadkommes genom celldelning.

Så i morse stängde jag av med arbetsledaren för dagskift (jag är övernattningschef för mobilavdelningen på ett säkerhetsföretag) och han frågade en annan av våra medarbetare ”när krossades din bilruta?” Innan jag visste att orden hade kommit ur min mun sa jag ”samtidigt som din mammas mödomshinna”. Det var en död tystnad i cirka 5 sekunder och sedan slog han nästan i marken för att han började skratta så mycket.

Lukten av operationer

För dem är division och multiplikation samma sak.

Det förbättrar divisionen

När den andra divisionen startade sin butik i Sydkorea gjorde den det med sin slogan stolt uppsatt vid porten: ”Second to None”. Några månader senare öppnade en sydkoreansk bas två mil på vägen. På skylten som hälsar besökarna står det ”Du går nu in i den berömda sektorn för den sydkoreanska ROK-divisionen, mer känd som ’The None Division'”.

De hävdade att det var en faktor

Han tog snabbt fram ett test för att välja den mest lämpliga kandidaten. Han ställde helt enkelt denna fråga till varje sökande: ”Vad är två plus två?”

Den första intervjuade var en journalist. Hans svar var, ”Tjugotvå”.

Den andra var en socialarbetare. Hon sa: ”Jag vet inte svaret men jag är väldigt glad att vi fick möjligheten att diskutera det.”

Den tredje sökanden var ingenjör. Han drog fram en linjal och kom med ett svar ”någonstans mellan 3.999 och 4.001.”

Därefter kom en advokat. Han uppgav att ”i fallet Jenkins vs. finansdepartementet visade sig två plus två vara fyra.”

Till sist intervjuade affärsmannen en revisor. När han frågade honom vad två plus två var reste sig revisorn från stolen, gick fram till dörren, stängde den, kom tillbaka och satte sig. Han lutade sig över skrivbordet och sa med låg röst: ”Hur mycket vill du att det ska vara?”

Mestadels lång division.

När den avgående chefen gör sig redo att gå för gott, berättar han för den nya chefen att han har lagt tre numrerade kuvert i den översta lådan på skrivbordet. Han berättar för den nya chefen att varje gång han råkar ut för en kris som han inte kan lösa för att öppna ett kuvert, börja med det första, och följa instruktionerna inuti.

Under de första månaderna verkade allt gå smidigt för den nya chefen tills vissa problem med produktionen utvecklades och hans division började underprestera. För att komma på vad han skulle göra gick han till kuverten och öppnade det första. På lappen inuti stod det: ”Klandra allt på din föregångare eftersom han är borta och inte är här för att försvara sig.” Så den nya chefen skyller de nuvarande problemen på den tidigare driftchefen och allt löser sig.

Ungefär ett år in i jobbet är det något som gör att produkterna har defekter som sedan orsakar en nedgång i försäljningen för företaget. Utan att veta hur han ska lösa detta problem går chefen till sitt skrivbord och öppnar det andra kuvertet. På lappen står det: ”Omorganisera.” Så chefen omorganiserar sin division och företaget återhämtar sig.

Ytterligare ett år går när bristen på råvaror får produktionskostnaderna att skjuta i höjden och chefen inte längre kan hålla budgeten samtidigt som han uppfyller sin produktionskvot. Kan inte komma på en lösning går han och öppnar det tredje och sista kuvertet. I den låg en lapp med instruktioner där det stod: ”Förbered tre kuvert.”

”Okej, vi vet att vi sa att vi skulle komma tillbaka starkare än någonsin i år, och vi erkänner att 4:e platsen i divisionen inte är där vi ville vara. Men det ÄR ett rekord bättre än 0,500, så det finns det, och vi har några goda utsikter i pipen för 2019.”

Nukleär division.

James Bond sitter i baren och gör en vodka martini, inte skakad, när han lägger märke till en vacker kvinna i andra änden av baren.

Han tittar på sin klocka, tittar upp och ger henne en medveten blinkning.

Intresserad går hon fram, ler och säger: ”Vad handlade det om? Varför tittade du på din klocka och blinkade till mig?”

007 ler det där klassiska djävulska leendet och säger, ”Älskling, den här klockan är det senaste från Q-divisionen. Den kommunicerar med mig telepatiskt”.

Förvånad frågar hon: ”Verkligen nu? Och vad sa det för dig?”

Bond svarar: ”Nåväl kära, det sa till mig att du inte har några byxor.”

Avvakta säger hon, ”Du kan säga till Q att det inte fungerar eftersom jag definitivt har underkläder på mig.”

Bond knackar på urtavlan och säger: ”Det jävla måste vara 10 minuter snabbt.”

En rysk patrull var på väg genom Finlands skogar när de utplånades, en efter en, av en krypskytt gömd i de djupa granarna, som dödade partiet, men för en man. ”En finländare är bättre än tio ryssar!” Han blev hånad när han sprang iväg.

Han återvände till sin bas, och plutonchefen skickade ut plutonen för att hitta den finska krypskytten, och återigen blev de utplockade, förutom en mycket rädd menig. ”En finländare är bättre än femtio ryssar!” Mannen sa att han hörde när han drog sig tillbaka.

Arg, kompaniets befälhavare skickade hela sitt kompani för att gräva fram den här irriterande prickskytten, och du gissade rätt, alla dödades, utom en kille. ”En finländare är bättre än tvåhundra ryssar!” Han hörde från skogen när han försökte komma undan.

Han återvände till divisionens högkvarter, där de förberedde hela divisionen för att gå in i skogen, över 2000 man och deras stridsvagnar och artilleri ställde upp redo för ordern. Han släpade sig in i befälhavarens tält och drog sig upp till en salut.

”Sir, det är en fälla… det finns två av dem!”

Edit- Det här är ett gammalt skämt, och jag berättade det från minnet. Jag lade till några delar på grund av kommentarer med dessa detaljer. Njuta!

En rottweiler, en chihuahua och en katt dör alla och dyker upp inför himlens domarsäte. Gud frågar rottweilern: ”Varför skulle du komma in i himlen?”

Rottweilern säger: ”Jag skyddade min familj i flera år och dog och räddade dem från en galen mördare.”

Gud säger, ”Bra gjort, pojke. Sätt dig vid min högra hand. Vad sägs om dig, herr Snuffles?”

Chihuahuan säger ”Jag dog inte heroiskt, men jag gav kärlek och tröst till en äldre dam under hennes sista år.”

”Bra nog. Kom och sitt på min vänstra sida.” Gud vänder sig till katten. ”Hur är det med dig? Varför ska du komma in i himlen?”

Katten tittar upp och säger lugnt, ”för att du sitter i min stol.”

Smältervikt.

Från över kullen hörde de en man skrika. ”En ukrainsk soldat kan besegra 10 ryska soldater”. Generalen stoppade och skickade 10 ryska soldater över kullen. 5 Minutes of Gunfire hördes & sedan Silence . Ett par minuter senare hörde de ”En ukrainsk soldat kan besegra 100 ryska soldater” Den upprörda ryska generalen beordrade 100 ryska soldater över kullen. 15 Minutes of Gunfire hördes och sedan Silence . Ett par minuter senare hörde de ”En ukrainsk soldat kan besegra 1000 ryska soldater”. Den ryska generalen var rasande och skickade 1000 ryska soldater över kullen. 30 Minutes of Gunfire hördes och sedan Silence . När generalen tittade över kröp en blodig rysk soldat nerför kullen och sa med sitt döende andetag: Gå inte över kullen, DET ÄR EN FÄLLA. Det finns TVÅ av dem

General Grant bestämde sig för att förvandla en infanteridivision till en kavalleridivision och skickade tillbaka männen till startläger för ytterligare träning.

Johnny var 19 år gammal och en modig själ, men när han tittade på de uppfostrade, gnäggande och häftiga krigshästarna hade han ett bekymmer.

”Ursäkta mig borsergeant!” Han skrek på typiskt militärt sätt.

”Vad är det privat!” Sade sergeanten och gick fram till honom och letade efter hela världen som en snurrig hukande bobcat.

”Du förstår, sir,” sa Johnny och försökte dölja sitt obehag, ”jag har aldrig ridit en häst. Finns det en riktigt skonsam häst jag skulle kunna lära mig att rida på?”

”Ha!” Sergeanten skrattade tillmötesgående, ”Jenkins! Hämta den där unga hingsten dit och ta med honom.”

Johnny började slappna av.

Sergeanten gav honom makten och sa: ”Nu min son, du sa att du aldrig har ridit en häst. Den här hästen har aldrig blivit riden. Ni två amatörer kan börja tillsammans!”

2:a pansardivisionen.

En vecka efter att ha vunnit miljontals dollar frågade Thomas ”Hej Jeremy, vad gör vi åt tiggeribreven nu är vi miljonärer?”

”Ah, vi fortsätter att skicka ut dem och se vem som svarar.”

… har nu den 4:e största tankdivisionen i världen.

till presidentens utredning om vilken militär uppdelning som har varit mest underskattad under hans mandatperiod?

”Tack, Obama.”

”Du är bra på division”

”Eftersom budgetnedskärningar, papper”

COVID-19 är luftburet

Specialhästarna.

En ny vd anställdes för att ta över ett kämpande företag. Vd:n som slutade träffade honom privat och överlämnade tre numrerade kuvert till honom. ”Öppna dessa om du stöter på allvarliga problem,” sa han.

Tja, tre månader senare var försäljningen och vinsten fortfarande nere och den nya VD:n fick mycket värme. Han började få panik men så kom han ihåg kuverten. Han gick till sin låda och tog fram det första kuvertet. Meddelandet löd: ”Skylde din föregångare.” Den nya vd:n kallade till presskonferens och förklarade att den tidigare vd:n hade lämnat honom med en riktig röra och att det tog lite längre tid att städa upp det än väntat, men allt var på rätt väg. Nöjda med hans kommentarer svarade pressen – och Wall Street – positivt.

Ytterligare en kvart gick och företaget fortsatte att kämpa. Efter att ha lärt sig av sina tidigare erfarenheter öppnade VD:n snabbt det andra kuvertet. Meddelandet löd ”Omorganisera.” Så han sparkade nyckelpersoner, konsoliderade divisioner och sänkte kostnaderna överallt där han kunde. Detta gjorde han och Wall Street och pressen applåderade hans ansträngningar.

Tre månader gick och företaget hade fortfarande ont om försäljning och vinst. VD:n skulle behöva ta reda på hur han skulle ta sig igenom ännu ett tufft lönesamtal. VD:n gick till sitt kontor, stängde dörren och öppnade det tredje kuvertet. Meddelandet sa: ”Förbered tre kuvert.”

I subatomära partikeldelningar.

men jag verkar inte hitta denna *Juan Division* på någon streamingtjänst.

Det nya företaget kommer att kallas ”Genitalia”.

Jag tror att han heter Juan Division.

Jag tackar bara mina lyckliga stjärnor jag bor i Kanada.

….från och med nu kommer de bara att kallas Redskins.

Jag har hört ett rykte att General Electrics flygplansdivision kanske bjuder på att förvärva den.

Förmodligen skulle det nya företaget heta Gen-Italia.

Det var seniorkväll, jag var i viktklassen 185 lb och vårt lag behövde desperat poängen från min match. Det enda problemet var att jag mötte mördaren Kenny D från Spartanburg. Dude gick division 1 och var helt statlig. Jag trodde inte att jag hade en chans mot honom och hans signatur kringla-drag. Detta drag kan böja dig till positioner du aldrig har varit i förut, sätt som du inte ens tror att du skulle kunna böja. Så efter de första minuterna i ringen börjar jag bli utsliten, Kenny får nedtagningen, jag slöt ögonen och när jag öppnade dem ser jag en stor gammal uppsättning nötter hänga rakt i ansiktet på mig. Så jag sträckte mig upp och bet dem. Gav mig förmågan att få flykten och vinna matchen.

Du har ingen aning om hur mycket energi att bita dig i nötterna ger dig.