Afdelingsgrappen

Waarop ik antwoordde: ‘Niets, het gaat allebei om mitose’

Een meisje maakt haar huiswerk en haar broertje komt binnen. Ze vraagt ​​hem om hulp bij een vraag en hij weigert. Boos zegt ze: “Vertel me maar wat de verdeling van twee cellen is en ik zal je geen pijn doen”. Hij wil het haar nog steeds niet vertellen, dus stampt ze op zijn voet. “Zeg eens!” ze roept “au! mitose!”

1. o

2. 0

3. 8

4. ooo

Hoewel ik goed ben in biologie, omdat ze verdomd hetzelfde zijn!

De afdeling Redundantie

…is de ware bron van verdeeldheid.

Au, mitose!

Er stond een enorme notenboom bij het hek van de begraafplaats. Op een dag vulden twee jongens een emmer vol noten en gingen bij de boom zitten, uit het zicht, en begonnen de noten te verdelen. “Eén voor jou, één voor mij. Eén voor jou, één voor mij”, zei een jongen. De emmer was zo vol dat er verschillende naar het hek rolden.

>Op de weg langs de begraafplaats fietste een derde jongen. Toen hij voorbijkwam, dacht hij dat hij stemmen hoorde van binnen op de begraafplaats. Hij vertraagt ​​om het te onderzoeken. En ja hoor, hij hoorde: ‘Eén voor jou, één voor mij. Eén voor jou.’ Hij wist wat het was. “O mijn god!” hij huiverde, ‘Het zijn Satan en Sint-Pieter die de zielen op de begraafplaats verdelen!’

Hij fietste de weg af en vond een oude man met een stok, die strompelde. “Kom snel!” hij zei: ‘Je zult niet geloven wat ik heb gehoord. Satan en Sint-Pieter zijn op de begraafplaats en verdelen de zielen.’

De man zei: ‘Schiet op, rotzak! Zie je niet dat ik het zo moeilijk vind om te lopen!’ Na verschillende smeekbeden strompelde de man naar de begraafplaats en hoorde: ‘Eén voor jou, één voor mij. Eén voor jou, één…’ De oude man fluisterde: ‘Jongen, je hebt de waarheid verteld! Laten we eens kijken of we de Duivel zelf kunnen zien.’

Huiverend van angst liepen ze naar het hek toe, nog steeds niet in staat iets te zien, maar ze hoorden: ‘Eén voor jou, één voor mij. Eén voor jou, één voor mij. En nog één voor jou. Dat is alles. Laten we die noten bij het hek gaan pakken, dan zijn we klaar.’

Ze zeggen dat de oude man tien minuten eerder dan de jongen in de stad was!

Twee zustercellen gingen uit elkaar tijdens de celdeling. Daarbij stapt een van de cellen op de voet van de ander. De andere cel roept… Mitose!

Het helpt bij verdeeldheid.

Bij ons thuis zorgt het echt voor verdeeldheid

een man vroeg zijn recruiter gretig wat hij van de springschool kon verwachten. ‘Nou,’ antwoordde de recruiter, ‘het duurt drie weken.’ “Wat nog meer?” vroeg hij. “De eerste week scheiden ze de mannen van de jongens”, zei de recruiter. ‘De tweede week scheiden ze de mannen van de dwazen.’ ‘En de derde week?’ vroeg hij. “De derde week springen de dwazen.”

Divisie.

Het voert deling uit voor vermenigvuldiging.

Betekent dit dat verdeeldheid contraproductief is?

Vermenigvuldiging betekent in de biologie voortplanting, wat microscopisch tot stand wordt gebracht door celdeling.

Dus vanochtend was ik aan het schakelen met de supervisor van de dagploeg (ik ben de nachtsupervisor voor de mobiele afdeling van een beveiligingsbedrijf) en hij vroeg aan een andere van onze collega’s: “Wanneer is uw autoruit gebroken?” Voordat ik het wist, waren de woorden uit mijn mond gekomen, zei ik “op hetzelfde moment als het maagdenvlies van je moeder”. Er viel een doodse stilte gedurende ongeveer 5 seconden en toen raakte hij bijna de grond omdat hij zo hard begon te lachen.

De geur van operaties

Voor hen zijn delen en vermenigvuldigen hetzelfde.

Het verbetert de verdeeldheid

Toen de Tweede Divisie zich in Zuid-Korea vestigde, deed ze dat met de slogan die trots bij de poort werd getoond: “Second to None”. Een paar maanden later opende een Zuid-Koreaanse basis drie kilometer verderop. Op het bord dat de bezoekers begroette stond: “Je betreedt nu de beroemde sector van de Zuid-Koreaanse ROK-divisie, beter bekend als ‘The None Division'”.

Ze beweerden dat het een factor was

Hij bedacht snel een test om de meest geschikte kandidaat te kiezen. Hij stelde eenvoudigweg aan elke aanvrager deze vraag: “Wat is twee plus twee?”

De eerste geïnterviewde was een journalist. Zijn antwoord was: “Tweeëntwintig”.

De tweede was maatschappelijk werker. Ze zei: ‘Ik weet het antwoord niet, maar ik ben erg blij dat we de gelegenheid hebben gehad om erover te praten.’

De derde aanvrager was een ingenieur. Hij haalde een rekenliniaal tevoorschijn en kwam met een antwoord “ergens tussen 3,999 en 4,001.”

Vervolgens kwam er een advocaat. Hij verklaarde dat “in het geval van Jenkins versus het ministerie van Financiën bleek dat twee plus twee vier was.”

Ten slotte interviewde de zakenman een accountant. Toen hij hem vroeg wat twee plus twee was, stond de accountant op van zijn stoel, liep naar de deur, sloot die, kwam terug en ging zitten. Hij leunde over het bureau en zei zachtjes: ‘Hoeveel wil je dat het is?’

Meestal staartdeling.

Terwijl de vertrekkende manager zich klaarmaakt om voorgoed te vertrekken, vertelt hij de nieuwe manager dat hij drie genummerde enveloppen in de bovenste la van het bureau heeft gelegd. Hij vertelt de nieuwe manager dat hij elke keer dat hij in een crisis terechtkomt die hij niet kan oplossen, een envelop moet openen, te beginnen met de eerste, en de instructies daarin moet volgen.

De eerste paar maanden leek alles soepel te verlopen voor de nieuwe manager, totdat er enkele problemen met de productie ontstonden en zijn divisie ondermaats begon te presteren. Hij probeerde erachter te komen wat hij moest doen, liep naar de enveloppen en opende de eerste. Op het briefje erin stond: ‘Geef alles de schuld van je voorganger, aangezien hij weg is en niet hier is om zichzelf te verdedigen.’ Dus de nieuwe manager geeft de huidige problemen de schuld van de vorige operations manager en alles komt goed.

Ongeveer een jaar na het begin van de functie zorgt iets ervoor dat de producten defecten vertonen, wat vervolgens een omzetdaling voor het bedrijf veroorzaakt. Omdat hij niet weet hoe hij dit probleem moet oplossen, gaat de manager naar zijn bureau en opent de tweede envelop. Op het briefje staat: “Reorganiseer.” Dus reorganiseert de manager zijn divisie en herstelt het bedrijf.

Er gaat weer een jaar voorbij waarin een tekort aan grondstoffen ervoor zorgt dat de productiekosten de pan uit rijzen en de manager niet langer binnen het budget kan blijven terwijl hij zijn productiequota haalt. Omdat hij geen oplossing kan bedenken, gaat hij de derde en laatste envelop openen. Er zat een briefje in met instructies: ‘Maak drie enveloppen klaar.’

“Oké, we weten dat we zeiden dat we dit jaar sterker dan ooit terug zouden komen, en we geven toe dat de vierde plaats in de divisie niet is waar we wilden zijn. Maar het IS een record dat beter is dan .500, dus daar is dat, en we hebben goede vooruitzichten voor 2019.”

Nucleaire divisie.

James Bond zit aan de bar een wodka-martini te drinken, geschud en niet geschtirred, als hij een mooie vrouw aan de andere kant van de bar opmerkt.

Hij werpt een blik op zijn horloge, kijkt op en geeft haar een veelzeggende knipoog.

Geïntrigeerd loopt ze naar me toe, glimlacht en zegt: ‘Waar ging dat allemaal over? Waarom keek je op je horloge en knipoogde je naar mij?’

007 lacht die klassieke duivelse glimlach en zegt: “Lieverd, dit horloge is het nieuwste van de Q-divisie. Het communiceert telepathisch met mij”.

Verbaasd vraagt ​​ze: ‘Echt nu? En wat heeft het je verteld?’

Bond antwoordt: “Nou lieverd, het vertelde me dat je geen onderbroek draagt.”

Stel je voor, zegt ze: “Nou, je kunt tegen Q zeggen dat het niet werkt, want ik draag beslist ondergoed.”

Bond tikt op de wijzerplaat en zegt: “Het verdomde ding moet 10 minuten snel zijn.”

Een Russische patrouille trok door de bossen van Finland toen ze één voor één werden weggevaagd door een sluipschutter verborgen in de diepe sparren, die het hele stel doodde, maar voor één man. “Eén Fin is beter dan tien Russen!” Hij werd beschimpt toen hij wegliep.

Hij keerde terug naar zijn basis en de pelotonscommandant stuurde het peloton op pad om de Finse sluipschutter te zoeken, en opnieuw werden ze opgepikt, op één zeer bange soldaat na. “Eén Fin is beter dan vijftig Russen!” De man zei dat hij het hoorde toen hij zich terugtrok.

Boos stuurde de compagniescommandant zijn hele compagnie om deze vervelende sluipschutter op te graven, en je raadt het al, ze werden allemaal gedood, behalve één man. “Eén Fin is beter dan tweehonderd Russen!” Hij hoorde het vanuit het bos, terwijl hij probeerde weg te komen.

Hij keerde terug naar het hoofdkwartier van de divisie, waar ze de hele divisie aan het voorbereiden waren om het bos in te trekken. Ruim 2000 man, hun tanks en artillerie stonden klaar voor het bevel. Hij sleepte zichzelf de tent van de commandant binnen en trok zichzelf op om te salueren.

“Meneer, het is een val… er zijn er twee!”

Edit- Dit is een oude grap, en ik vertelde het uit mijn hoofd. Ik heb een paar onderdelen toegevoegd vanwege opmerkingen bij die details. Genieten!

Een rottweiler, een chihuahua en een kat sterven allemaal en verschijnen voor de Rechterstoel van de Hemel. God vraagt ​​aan de rottweiler: “Waarom zou je naar de hemel gaan?”

De rottweiler zegt: “Ik heb mijn gezin jarenlang beschermd en ben gestorven terwijl ik ze redde van een gekke moordenaar.”

God zegt: “Goed gedaan, jongen. Kom aan mijn rechterhand zitten. Hoe zit het met jou, meneer Snuffles?”

De chihuahua zegt: “Ik ben niet heldhaftig gestorven, maar ik heb in haar laatste jaren wel liefde en troost geboden aan een oudere dame.”

‘Goed genoeg. Kom aan mijn linkerkant zitten.’ God wendt zich tot de kat. ‘En jij? Waarom zou je naar de hemel gaan?’

De kat kijkt op en zegt kalm: “omdat je in mijn stoel zit.”

Smeltgewicht.

Van over de heuvel hoorden ze een man schreeuwen. “Eén Oekraïense soldaat kan tien Russische soldaten verslaan”. De generaal stopte en stuurde 10 Russische soldaten over de heuvel. Er werd 5 minuten geweervuur ​​gehoord en daarna stilte. Een paar minuten later hoorden ze: ‘Eén Oekraïense soldaat kan honderd Russische soldaten verslaan.’ De ontstelde Russische generaal beval honderd Russische soldaten over de heuvel te sturen. Er werd 15 minuten geweervuur ​​gehoord en daarna stilte. Een paar minuten later hoorden ze “Eén Oekraïense soldaat kan duizend Russische soldaten verslaan”. De Russische generaal was woedend en stuurde duizend Russische soldaten over de heuvel. Er werden 30 minuten geweervuur ​​gehoord en daarna stilte. Terwijl de generaal naar hem keek, kroop een bloedige Russische soldaat de heuvel af en zei met zijn laatste adem: Ga niet over de heuvel, HET IS EEN TRAP. Het zijn er TWEE

Generaal Grant besloot een infanteriedivisie om te vormen tot een cavaleriedivisie en stuurde de mannen terug naar het trainingskamp voor aanvullende training.

Johnny was 19 jaar oud en een moedige ziel, maar kijkend naar de steigerende, hinnikende en pittige oorlogspaarden had hij één zorg.

“Neem me niet kwalijk, boorsergeant!” Hij schreeuwde op typisch militaire wijze.

“Wat is het privé!” ‘ zei de sergeant terwijl hij naar hem toe liep, op zoek naar de hele wereld als een pezige hurkende bobcat.

“Welnu, meneer”, zei Johnny, in een poging zijn ongemak te verbergen, “ik heb nog nooit op een paard gereden. Is er een heel zachtaardig paard waarop ik zou kunnen leren rijden?”

“Ha!” De sergeant lachte meegaand: “Jenkins! Haal die jonge hengst daarheen en breng hem.”

Johnny begon zich te ontspannen.

Terwijl hij hem de teugels overhandigde, zei de sergeant: “Jongen, je zei dat je nog nooit op een paard hebt gereden. Welnu, dit paard is nog nooit afgedaan. Jullie twee amateurs kunnen samen beginnen!”

De 2e pantserdivisie.

Een week nadat hij miljoenen dollars had gewonnen, vroeg Thomas: “Hé Jeremy, wat moeten we doen met de bedelbrieven nu we miljonair zijn?”

“Ah, we blijven ze rondsturen en kijken wie reageert.”

… hebben nu de 4e grootste tankdivisie ter wereld.

op het onderzoek van de president: welke militaire divisie is tijdens zijn ambtsperiode het meest ondergewaardeerd?

“Tanks, Obama.”

‘Je bent goed in verdeeldheid’

“Want bezuinigingen, papier”

COVID-19 is in de lucht

De bijzondere paarden.

Er werd een nieuwe CEO aangenomen om een ​​in moeilijkheden verkerend bedrijf over te nemen. De CEO die aftrad, had een privégesprek met hem en overhandigde hem drie genummerde enveloppen. ‘Open deze als je in ernstige problemen komt,’ zei hij.

Nou ja, drie maanden later waren de omzet en winst nog steeds ver beneden en de nieuwe CEO kreeg veel aandacht. Hij begon in paniek te raken, maar toen herinnerde hij zich de enveloppen. Hij liep naar zijn la en haalde er de eerste envelop uit. Het bericht luidde: “Geef je voorganger de schuld.” De nieuwe CEO belegde een persconferentie en legde uit dat de vorige CEO hem met een grote puinhoop had achtergelaten en dat het opruimen ervan iets langer duurde dan verwacht, maar alles was op de goede weg. Tevreden met zijn opmerkingen reageerde de pers – en Wall Street – positief.

Er ging nog een kwartaal voorbij en het bedrijf bleef het moeilijk hebben. Nadat hij had geleerd van zijn eerdere ervaringen, opende de CEO snel de tweede envelop. Het bericht luidde: ‘Reorganiseer’. Dus ontsloeg hij sleutelfiguren, consolideerde de verdeeldheid en bezuinigde waar hij maar kon. Dit deed hij en Wall Street en de pers juichten zijn inspanningen toe.

Drie maanden gingen voorbij en het bedrijf had nog steeds een tekort aan omzet en winst. De CEO zou moeten uitzoeken hoe hij opnieuw door een lastige winstoproep heen kan komen. De CEO ging naar zijn kantoor, sloot de deur en opende de derde envelop. Het bericht luidde: “Maak drie enveloppen klaar.”

In subatomaire deeltjesdelingen.

maar ik kan deze *Juan Division* op geen enkele streamingdienst vinden.

Het nieuwe bedrijf zal bekend worden als “Genitalia”.

Ik denk dat hij Juan Division heet.

Ik bedank gewoon mijn gelukkige sterren dat ik in Canada woon.

….van nu af aan zullen ze eenvoudigweg bekend staan ​​als de Redskins.

Ik heb het gerucht gehoord dat de vliegtuigdivisie van General Electric mogelijk een bod zou doen op de overname.

Vermoedelijk zou het nieuwe bedrijf Gen-Italia heten.

Het was seniorenavond, ik zat in de gewichtsklasse van 185 pond en ons team had de punten uit mijn gevecht hard nodig. Het enige probleem was dat ik het moest opnemen tegen moordenaar Kenny D uit Spartanburg. Kerel ging naar Divisie 1 en was helemaal staat. Ik dacht niet dat ik een kans had tegen hem en zijn kenmerkende pretzelbeweging. Deze beweging kan je in posities brengen waarin je nog nooit eerder bent geweest, op manieren waarvan je niet eens denkt dat je die zou kunnen buigen. Dus na de eerste paar minuten in de ring begin ik moe te worden, Kenny krijgt de take-down, ik sloot mijn ogen, en toen ik ze opende, zag ik een groot stel noten recht in mijn gezicht hangen. Dus ik strekte mijn hand uit en beet ze. Gaf me de mogelijkheid om te ontsnappen en het gevecht te winnen.

Je hebt geen idee hoeveel energie het je geeft om jezelf in de noten te bijten.