Żarty dywizji

Na co odpowiedziałem: „Nic, oba dotyczą mitozy”

Dziewczyna odrabia pracę domową i wchodzi jej młodszy brat. Prosi go o pomoc w pewnej kwestii, a on odmawia. Ze złością mówi: „Po prostu powiedz mi, na czym polega podział dwóch komórek, a nie zrobię ci krzywdy”. Nadal jej nie chce powiedzieć, więc tupie mu w nogę. „Powiedz mi!” krzyczy „Och! Mitoza!”

1. o

2. 0

3. 8

4. oo

Chociaż jestem świetny z biologii, bo to jest to samo, cholera!

Departament Redundancji

…jest prawdziwym źródłem podziału.

Ach, mitoza!

Przy płocie cmentarza rosło ogromne drzewo orzechowe. Pewnego dnia dwóch chłopców napełniło wiadro orzechami, usiadło pod drzewem poza zasięgiem wzroku i zaczęło dzielić orzechy. „Jeden dla ciebie, jeden dla mnie. Jeden dla ciebie, jeden dla mnie” – powiedział jeden z chłopców. Wiadro było tak pełne, że kilka potoczyło się w stronę płotu.

>Drogą obok cmentarza jechał rowerem trzeci chłopiec. Przechodząc, wydawało mu się, że słyszy głosy dochodzące z cmentarza. Zwalnia, żeby to sprawdzić. Rzeczywiście, usłyszał: „Jeden dla ciebie, jeden dla mnie. Jeden dla ciebie”. Wiedział, co to jest. „O mój Boże!” wzdrygnął się. „To szatan i św. Piotr dzielą dusze na cmentarzu!”

Pojechał rowerem drogą i spotkał starszego mężczyznę z laską, który kuśtykał. „Przyjdź szybko!” powiedział: „Nie uwierzysz, co słyszałem. Szatan i św. Piotr są na cmentarzu, dzieląc dusze”.

Mężczyzna powiedział: „Shoo, smarkaczu! Nie widzisz, że w takim stanie trudno mi chodzić!” Po kilku prośbach mężczyzna pokuśtykał na cmentarz i usłyszał: „Jeden dla ciebie, jeden dla mnie. Jeden dla ciebie, jeden…” Starzec szepnął: „Chłopcze, mówiłeś prawdę! Zobaczmy, czy uda nam się zobaczyć samego diabła”.

Trzęsąc się ze strachu, podeszli do płotu, wciąż nie mogąc nic zobaczyć, ale usłyszeli: „Jeden dla ciebie, jeden dla mnie. Jeden dla ciebie, jeden dla mnie. I ostatni dla ciebie. To wszystko. Chodźmy zanieść te orzechy za płot i skończymy”.

Mówią, że stary dotarł do miasta 10 minut przed chłopcem!

Dwie komórki siostrzane rozdzieliły się podczas podziału komórkowego. W tym procesie jedna z cel staje na stopę drugiej. Druga komórka krzyczy… Mitoza!

Pomaga w dzieleniu.

W naszym domu to naprawdę powoduje podziały

facet z zapałem zapytał swojego rekrutera, czego może oczekiwać od szkoły skoków. „No cóż” – odpowiedział rekruter – „to trzy tygodnie”. „Co jeszcze?” – zapytał. „W pierwszym tygodniu oddzielają mężczyzn od chłopców” – powiedział rekruter. „W drugim tygodniu oddzielają ludzi od głupców”. – A trzeci tydzień? zapytał. „W trzecim tygodniu głupcy skaczą”.

Dział.

Wykonuje dzielenie w celu mnożenia.

Czy to oznacza, że ​​podział przynosi efekt przeciwny do zamierzonego?

Namnażanie w biologii oznacza reprodukcję, która pod mikroskopem odbywa się poprzez podział komórek.

Więc dzisiaj rano kończyłem pracę z kierownikiem dziennej zmiany (jestem nocnym przełożonym działu mobilnego firmy ochroniarskiej), a on zapytał innego z naszych współpracowników: „kiedy stłukła się szyba w twoim samochodzie?” Zanim się zorientowałem, że te słowa wyszły z moich ust, powiedziałem „w tym samym czasie, co błona dziewicza twojej mamy”. Przez około 5 sekund panowała martwa cisza, a potem prawie upadł na ziemię, bo zaczął się tak mocno śmiać.

Zapach operacji

Dla nich dzielenie i mnożenie to to samo.

Poprawia podział

Kiedy Second Division otwierała sklep w Korei Południowej, zrobiła to pod hasłem dumnie wywieszonym przy głównej bramie: „Second to None”. Kilka miesięcy później, dwie mile dalej, otwarto południowokoreańską bazę. Tablica witająca gości głosiła: „Wkraczacie teraz do słynnego sektora południowokoreańskiej dywizji ROK, lepiej znanej jako„ Dywizja Nikt ””.

Twierdzili, że to był czynnik

Szybko opracował test pozwalający wybrać najodpowiedniejszego kandydata. Po prostu zadał każdemu kandydatowi pytanie: „Ile jest dwa plus dwa?”

Pierwszym rozmówcą był dziennikarz. Jego odpowiedź brzmiała: „Dwadzieścia dwa”.

Drugi był pracownikiem socjalnym. Powiedziała: „Nie znam odpowiedzi, ale bardzo się cieszę, że mieliśmy okazję ją przedyskutować”.

Trzecim skarżącym był inżynier. Wyciągnął suwak logarytmiczny i podał odpowiedź „gdzieś pomiędzy 3,999 a 4,001”.

Następny był prawnik. Stwierdził, że „w sprawie Jenkins przeciwko Departamentowi Skarbu udowodniono, że dwa plus dwa równa się cztery”.

Na koniec biznesmen przeprowadził rozmowę z księgowym. Kiedy go zapytał, ile jest dwa plus dwa, księgowy wstał z krzesła, podszedł do drzwi, zamknął je, wrócił i usiadł. Pochylając się nad biurkiem, powiedział cicho: – Ile chcesz, żeby to było?

Przeważnie długi podział.

Kiedy odchodzący menedżer przygotowuje się do odejścia na dobre, mówi nowemu menedżerowi, że umieścił trzy ponumerowane koperty w górnej szufladzie biurka. Mówi nowemu menadżerowi, że za każdym razem, gdy napotyka kryzys, którego nie potrafi rozwiązać, otwiera kopertę, zaczynając od pierwszej i postępuj zgodnie z zawartymi w niej instrukcjami.

Przez pierwsze kilka miesięcy dla nowego menedżera wszystko wydawało się przebiegać gładko, dopóki nie pojawiły się pewne problemy z produkcją i jego oddział nie zaczął osiągać gorszych wyników. Próbując wymyślić, co zrobić, podszedł do kopert i otworzył pierwszą. Notatka w środku głosiła: „Zrzuć całą winę na swojego poprzednika, ponieważ go nie ma i nie ma go tutaj, aby się bronić”. Zatem nowy menedżer zrzuca winę za obecne problemy na poprzedniego kierownika operacyjnego i wszystko się układa.

Po około roku pracy coś powoduje, że produkty mają wady, co z kolei powoduje spadek sprzedaży w firmie. Nie wiedząc, jak rozwiązać ten problem, menedżer podchodzi do swojego biurka i otwiera drugą kopertę. W notatce jest napisane: „Zreorganizuj”. Menedżer reorganizuje więc swój oddział i firma odzyskuje siły.

Mija kolejny rok, kiedy niedobór surowców powoduje, że koszty produkcji osiągają niebotyczny poziom, a menadżer nie może już trzymać się budżetu, jednocześnie dotrzymując swoich limitów produkcyjnych. Nie mogąc znaleźć rozwiązania, idzie i otwiera trzecią i ostatnią kopertę. Była w nim notatka z instrukcją, która brzmiała: „Przygotuj trzy koperty”.

„OK, wiemy, że powiedzieliśmy, że w tym roku wrócimy silniejsi niż kiedykolwiek i przyznajemy, że 4. miejsce w lidze nie jest tym, na czym nam zależało. JEST to jednak rekord lepszy niż 0,500, więc to wszystko, a przed nami dobre perspektywy na 2019 rok”.

Podział nuklearny.

James Bond siedzi przy barze i popija martini z wódką, wstrząśnięty, a nie poruszony, kiedy zauważa piękną kobietę po drugiej stronie baru.

Spogląda na zegarek, podnosi wzrok i mruga do niej porozumiewawczo.

Zaintrygowana podchodzi, uśmiecha się i pyta: „O co chodziło? Dlaczego spojrzałeś na zegarek i mrugnąłeś do mnie?”

007 uśmiecha się tym swoim klasycznym, diabelskim uśmiechem i mówi: „Kochanie, ten zegarek to najnowszy produkt z dywizji Q. Komunikuje się ze mną telepatycznie”.

Zaskoczona pyta: „Naprawdę teraz? I co ci to powiedziało?”

Bond odpowiada: „No cóż, powiedział mi, że nie masz na sobie majtek”.

Odłóż, mówi: „No cóż, możesz powiedzieć Q, że to nie działa, bo na pewno noszę bieliznę”.

Bond dotyka tarczy zegarka i mówi: „To cholerstwo musi spieszyć się o 10 minut”.

Rosyjski patrol szedł przez lasy Finlandii, kiedy zostali zniszczeni, jeden po drugim, przez snajpera ukrytego w głębokich jodłach, który zabił wielu, ale dla jednego człowieka. „Jeden Fin jest lepszy niż dziesięciu Rosjan!” Kiedy uciekał, wyśmiewano go.

Wrócił do swojej bazy, a dowódca plutonu wysłał pluton na poszukiwanie fińskiego snajpera i po raz kolejny zostali wystrzeleni, z wyjątkiem jednego bardzo przestraszonego szeregowca. „Jeden Fin jest lepszy niż pięćdziesięciu Rosjan!” Mężczyzna powiedział, że słyszał, kiedy się wycofywał.

Wściekły dowódca kompanii wysłał całą swoją kompanię, aby odkopała tego nieznośnego snajpera i jak się domyślacie, wszyscy zginęli, z wyjątkiem jednego człowieka. „Jeden Fin jest lepszy niż dwustu Rosjan!” Usłyszał z lasu, gdy próbował uciec.

Wrócił do dowództwa dywizji, gdzie przygotowywali całą dywizję do wyjścia do lasu. Ponad 2000 ludzi wraz z czołgami i artylerią ustawiło się w kolejce, gotowych na wykonanie rozkazu. Wciągnął się do namiotu dowódców i podciągnął się, by zasalutować.

„Proszę pana, to pułapka… jest ich dwóch!”

Edytuj – to stary żart i opowiadałem go z pamięci. Dodałem kilka części ze względu na komentarze z tymi szczegółami. Cieszyć się!

Rottweiler, chihuahua i kot umierają i pojawiają się przed Niebiańskim Tronem Sądu. Bóg pyta rottweilera: „Dlaczego powinieneś dostać się do nieba?”

Rottweiler mówi: „Przez lata chroniłem moją rodzinę i umarłem, ratując ją przed szalonym zabójcą”.

Bóg mówi: „Dobra robota, chłopcze. Chodź, usiądź po mojej prawicy. A co z tobą, panie Snuffles?”

Chihuahua mówi: „Nie umarłem bohatersko, ale zapewniłem miłość i pocieszenie starszej kobiecie w jej ostatnich latach”.

Chodź, usiądź po mojej lewej stronie. Bóg zwraca się do kota. „A ty? Dlaczego powinieneś dostać się do Nieba?”

Kot podnosi wzrok i spokojnie mówi: „bo siedzisz na moim krześle”.

Waga hutnicza.

Zza wzgórza usłyszeli krzyk mężczyzny. „Jeden ukraiński żołnierz może pokonać 10 żołnierzy rosyjskich”. Generał zatrzymał i wysłał 10 rosyjskich żołnierzy przez wzgórze. Słychać było 5 minut strzelaniny, a potem ciszę. Kilka minut później usłyszeli: „Jeden ukraiński żołnierz może pokonać 100 rosyjskich żołnierzy”. Zdenerwowany rosyjski generał rozkazał wysłać 100 rosyjskich żołnierzy na wzgórze. Słychać było 15 minut strzelaniny, a potem ciszę. Kilka minut później usłyszeli: „Jeden ukraiński żołnierz może pokonać 1000 rosyjskich żołnierzy”. Rosyjski generał był wściekły i wysłał 1000 rosyjskich żołnierzy na wzgórze. Słychać było 30 minut strzelaniny, a potem ciszę. Kiedy Generał patrzył na Krwawego Rosyjskiego Żołnierza, czołgał się w dół wzgórza i swoim umierającym oddechem powiedział: Nie przechodź przez wzgórze, TO JEST PUŁAPKA. Są DWA z nich

Generał Grant zdecydował się przekształcić jedną dywizję piechoty w dywizję kawalerii i odesłał żołnierzy z powrotem do obozu szkoleniowego na dodatkowe szkolenie.

Johnny miał 19 lat i odważną duszę, ale patrząc na stające dęba, rżące i zadziorne konie bojowe, miał jedną obawę.

„Przepraszam, sierżancie musztry!” Krzyknął w typowo wojskowy sposób.

„Co to jest prywatne!” – powiedział sierżant, podchodząc do niego i rozglądając się po całym świecie jak żylasty, przykucnięty ryś rudy.

„No cóż, proszę pana” – powiedział Johnny, próbując ukryć swój dyskomfort – „nigdy nie jeździłem konno. Czy jest jakiś naprawdę delikatny, na którym mógłbym nauczyć się jeździć?”

„Ha!” Sierżant zaśmiał się uprzejmie: „Jenkins! Przyprowadź tam tego młodego ogiera i przyprowadź go”.

Johnny zaczynał się relaksować.

Wręczając mu panowanie, sierżant powiedział: „Teraz, synu, powiedziałeś, że nigdy nie jeździłeś na koniu. Cóż, ten koń nigdy nie był dosiadany. Wy dwaj amatorzy możecie zacząć razem!”

2. Dywizja Pancerna.

Tydzień po wygraniu milionów dolarów Thomas zapytał: „Hej, Jeremy, co zrobimy z listami z prośbą o pomoc, skoro jesteśmy milionerami?”

„Ach, ciągle ich wysyłamy i sprawdzamy, kto odpowie”.

… mają teraz czwartą co do wielkości dywizję czołgów na świecie.

na zapytanie Prezydenta, która dywizja wojskowa została najbardziej niedoceniona za jego kadencji?

„Czołgi, Obama”.

„Jesteś świetny w dzieleniu”

„Ponieważ cięcia budżetowe, papier”

COVID-19 przenosi się drogą powietrzną

Specjalne konie.

Zatrudniono nowego dyrektora generalnego, który miał przejąć borykającą się z trudnościami spółkę. Ustępujący dyrektor generalny spotkał się z nim prywatnie i wręczył mu trzy ponumerowane koperty. „Otwórz je, jeśli wpadniesz w poważne kłopoty” – powiedział.

Cóż, trzy miesiące później sprzedaż i zyski nadal były znacznie niższe, a nowy dyrektor generalny cieszył się dużym zainteresowaniem. Zaczął panikować, ale potem przypomniał sobie koperty. Podszedł do szuflady i wyjął pierwszą kopertę. Wiadomość brzmiała: „Zrzuć winę na swojego poprzednika”. Nowy dyrektor generalny zwołał konferencję prasową i wyjaśnił, że poprzedni dyrektor pozostawił po nim prawdziwy bałagan i sprzątanie trwało nieco dłużej, niż oczekiwano, ale wszystko jest na dobrej drodze. Zadowolona z jego komentarzy prasa – i Wall Street – zareagowały pozytywnie.

Minął kolejny kwartał, a firma nadal borykała się z problemami. Wyciągając wnioski z wcześniejszych doświadczeń, dyrektor generalny szybko otworzył drugą kopertę. Wiadomość brzmiała: „Reorganizuj”. Zwolnił więc kluczowe osoby, skonsolidował oddziały i obniżył koszty, gdzie tylko mógł. Uczynił to, a Wall Street i prasa pochwaliły jego wysiłki.

Minęły trzy miesiące, a firmie nadal brakowało sprzedaży i zysków. Dyrektor generalny musiałby wymyślić, jak przetrwać kolejną trudną rozmowę dotyczącą wyników finansowych. Dyrektor generalny poszedł do swojego biura, zamknął drzwi i otworzył trzecią kopertę. Wiadomość brzmiała: „Przygotuj trzy koperty”.

W podziałach cząstek subatomowych.

ale nie mogę znaleźć tego *Juan Division* w żadnej usłudze przesyłania strumieniowego.

Nowa firma będzie znana jako „Genitalia”.

Myślę, że nazywa się Juan Division.

Po prostu dziękuję moim szczęśliwym gwiazdom, że mieszkam w Kanadzie.

….odtąd będą znani po prostu jako Czerwonoskórzy.

Słyszałem plotkę, że dział samolotów General Electric może ubiegać się o jego przejęcie.

Nowa firma miałaby nosić nazwę Gen-Italia.

To był wieczór seniorów, byłem w kategorii wagowej 185 funtów i nasz zespół desperacko potrzebował punktów z mojej walki. Jedynym problemem było to, że zmierzyłem się z zabójcą Kennym D ze Spartanburga. Koleś chodził do Division 1 i był w świetnym stanie. Nie sądziłem, że mam szanse przeciwko niemu i jego charakterystycznemu ruchowi precla. Ten ruch może wygiąć cię w pozycje, w których nigdy wcześniej nie byłeś, w sposób, o którym nawet nie myślisz, że możesz się zgiąć. Więc po pierwszych kilku minutach na ringu zaczynam być zmęczony, Kenny zostaje powalony, zamknąłem oczy, a kiedy je otworzyłem, widzę, jak wielki wariat wisi mi prosto w twarz. Więc sięgnąłem i ugryzłem je. Dał mi możliwość ucieczki i wygrania walki.

Nie masz pojęcia, ile energii daje ci gryzienie się w orzechy.