Piadas da Divisão

Ao que eu respondi ‘Nada, ambos envolvem mitose’

Uma menina está fazendo a lição de casa e seu irmão mais novo entra. Ela pede ajuda a ele com uma pergunta e ele recusa. Com raiva ela diz: “Apenas me diga o que é a divisão de duas células e não vou te machucar”. Ele ainda não contou a ela, então ela pisou no pé dele. “Diga-me!” ela grita “ai! mitose!”

1. o

2. 0

3. 8

4. ah

Embora eu seja ótimo em biologia, porque eles são a mesma coisa!

O Departamento de Redundância

…é a verdadeira fonte de divisão.

Ai, mitose!

Havia uma enorme nogueira perto da cerca do cemitério. Um dia, dois meninos encheram um balde de nozes e sentaram-se perto da árvore, fora de vista, e começaram a dividir as nozes. “Um para você, um para mim. Um para você, um para mim”, disse um menino. O balde estava tão cheio que vários deles rolaram em direção à cerca.

>Andando de bicicleta pela estrada perto do cemitério estava um terceiro menino. Ao passar, ele pensou ter ouvido vozes de dentro do cemitério. Ele diminuiu a velocidade para investigar. Com certeza, ele ouviu: “Um para você, um para mim. Um para você”. Ele sabia o que era. “Oh meu Deus!” ele estremeceu: “É Satanás e São Pedro dividindo as almas no cemitério!”

Ele pedalou pela estrada e encontrou um velho com uma bengala, mancando. “Venha rápido!” ele disse: “Você não vai acreditar no que ouvi. Satanás e São Pedro estão no cemitério dividindo as almas”.

O homem disse: “Xô, seu pirralho! Você não vê que estou achando difícil andar do jeito que está!” Depois de vários apelos, o homem mancou até o cemitério e ouviu: “Um para você, um para mim. Um para você, um…” O velho sussurrou: “Rapaz, você está dizendo a verdade! Vamos ver se conseguimos ver o próprio Diabo.”

Tremendo de medo, eles se aproximaram da cerca, ainda sem conseguir ver nada, mas ouviram: “Um para você, um para mim.

Dizem que o velho chegou à cidade 10 minutos antes do menino!

Duas células irmãs estavam se separando durante a divisão celular. No processo, uma das células pisa no pé da outra. A outra célula grita… Mitose!

Ajuda na divisão.

Na nossa casa está realmente causando divisão

um cara perguntou ansiosamente ao seu recrutador o que ele poderia esperar da escola de salto. “Bem”, respondeu o recrutador, “são três semanas.” “O que mais?” ele perguntou. “Na primeira semana eles separam os homens dos meninos”, disse o recrutador. “Na segunda semana eles separam os homens dos tolos.” “E a terceira semana?” ele perguntou. “Na terceira semana os tolos saltam.”

Divisão.

Ele realiza divisão para multiplicação.

Isso significa que a divisão é contraproducente?

Multiplicação em biologia significa reprodução, que é realizada microscopicamente pela divisão celular.

Então, esta manhã eu estava saindo com o supervisor do turno diurno (sou o supervisor noturno da divisão móvel de uma empresa de segurança) e ele perguntou a outro de nossos colegas de trabalho “quando a janela do seu carro quebrou?” Antes que eu percebesse que as palavras tinham saído da minha boca eu disse “ao mesmo tempo que o hímen da sua mãe”. Houve um silêncio mortal por cerca de 5 segundos e então ele quase caiu no chão porque começou a rir muito.

O odor das operações

Para eles, divisão e multiplicação são a mesma coisa.

Melhora a divisão

Quando a Segunda Divisão se estabeleceu na Coreia do Sul, fê-lo com o seu slogan orgulhosamente exibido no portão da frente: “Inigualável”. Alguns meses depois, uma base sul-coreana foi inaugurada a três quilômetros de distância. A placa saudando os visitantes dizia: “Você está agora entrando no famoso setor da Divisão ROK sul-coreana, mais conhecida como ‘The None Division’”.

Eles alegaram que era um fator

Ele rapidamente elaborou um teste para escolher o candidato mais adequado. Ele simplesmente fez a seguinte pergunta a cada candidato: “Quanto é dois mais dois?”

O primeiro entrevistado foi um jornalista. Sua resposta foi: “Vinte e dois”.

A segunda era assistente social. Ela disse: “Não sei a resposta, mas estou muito feliz por termos tido a oportunidade de discutir o assunto”.

O terceiro candidato era um engenheiro. Ele pegou uma régua de cálculo e chegou à resposta “algo entre 3.999 e 4.001”.

Em seguida veio um advogado. Ele afirmou que “no caso Jenkins versus Departamento do Tesouro, dois mais dois foram provados como quatro”.

Por fim, o empresário entrevistou um contador. Quando lhe perguntou quanto era dois mais dois, o contador levantou-se da cadeira, foi até a porta, fechou-a, voltou e sentou-se. Inclinando-se sobre a mesa, ele disse em voz baixa: “Quanto você quer que seja?”

Principalmente divisão longa.

Quando o gerente cessante se prepara para sair definitivamente, ele diz ao novo gerente que colocou três envelopes numerados na gaveta de cima da mesa. Ele diz ao novo gerente que cada vez que se deparar com uma crise que não consiga resolver, abra um envelope, começando pelo primeiro, e siga as instruções contidas nele.

Nos primeiros meses, tudo parecia estar indo bem para o novo gerente, até que surgiram alguns problemas com a produção e sua divisão começou a apresentar desempenho inferior. Tentando descobrir o que fazer, foi até os envelopes e abriu o primeiro. A nota dentro dizia: “A culpa é do seu antecessor, já que ele se foi e não está aqui para se defender”. Assim, o novo gerente atribui os problemas atuais ao gerente de operações anterior e tudo dá certo.

Após cerca de um ano de trabalho, algo faz com que os produtos apresentem defeitos, o que causa uma queda nas vendas da empresa. Sem saber como resolver o problema, o gerente vai até sua mesa e abre o segundo envelope. A nota diz: “Reorganize”. Assim o gestor reorganiza sua divisão e a empresa se recupera.

Mais um ano se passa quando a escassez de matéria-prima faz com que o custo de produção dispare e o gerente não consegue mais manter o orçamento enquanto cumpre sua cota de produção. Incapaz de pensar em uma solução, ele abre o terceiro e último envelope. Nela havia um bilhete com instruções que diziam: “Prepare três envelopes”.

“Ok, sabemos que dissemos que voltaríamos mais fortes do que nunca este ano e admitimos que o 4º lugar na divisão não é onde queríamos estar. Mas É um recorde melhor que 0,500, então é isso, e temos boas perspectivas para 2019.”

Divisão nuclear.

James Bond está sentado no bar tomando um vodka martini, abalado e não agitado, quando percebe uma linda mulher do outro lado do bar.

Ele olha para o relógio, levanta a cabeça e dá uma piscadela de conhecimento para ela.

Intrigada, ela se aproxima, sorri e diz: “O que foi isso? Por que você olhou para o relógio e piscou para mim?”

007 sorri aquele clássico sorriso diabólico e diz: “Querido, este relógio é o mais recente da divisão Q. Ele se comunica comigo telepaticamente”.

Surpresa, ela pergunta: “Sério agora? E o que isso te disse?”

Bond responde: “Bem, querido, ele me disse que você não está usando calcinha.”

Adiando, ela diz: “Bem, você pode dizer a Q que não funciona porque definitivamente estou usando calcinha.”

Bond dá um tapinha no mostrador do relógio e diz: “A maldita coisa deve estar faltando 10 minutos.”

Uma patrulha russa atravessava as florestas da Finlândia quando foram exterminados, um por um, por um atirador escondido nas profundezas dos abetos, que matou todos, mas um homem. “Um finlandês é melhor que dez russos!” Ele foi insultado enquanto fugia.

Ele voltou para sua base, e o comandante do pelotão enviou o pelotão para encontrar o atirador finlandês, e mais uma vez eles foram apanhados, exceto um soldado muito assustado. “Um finlandês é melhor que cinquenta russos!” O homem disse que ouviu enquanto recuava.

Irritado, o comandante da Companhia enviou toda a sua companhia para desenterrar esse atirador irritante, e você adivinhou, todos foram mortos, exceto um cara. “Um finlandês é melhor que duzentos russos!” Ele ouviu da floresta, enquanto tentava fugir.

Ele retornou ao QG da Divisão, onde estavam preparando toda a Divisão para ir para a floresta, mais de 2.000 homens e seus tanques e artilharia, todos alinhados, prontos para a ordem. Ele se arrastou para dentro da tenda do comandante e se levantou para fazer uma saudação.

“Senhor, é uma armadilha… são dois!”

Editar- Esta é uma piada antiga, e eu a estava contando de memória. Adicionei algumas partes por causa de comentários com esses detalhes. Aproveitar!

Um rottweiler, um chihuahua e um gato morrem e aparecem diante do Tribunal do Céu. Deus pergunta ao rottweiler: “Por que você deveria entrar no céu?”

O rottweiler diz: “Protegi minha família durante anos e morri salvando-os de um assassino enlouquecido”.

Deus diz: “Muito bem, rapaz. Venha sentar-se à minha direita. E você, Sr. Snuffles?”

O chihuahua diz: “Não morri heroicamente, mas dei amor e conforto a uma senhora idosa em seus últimos anos”.

“Bom o suficiente. Venha sentar à minha esquerda.” Deus se volta para o gato. “E você? Por que você deveria entrar no céu?”

O gato olha para cima e diz calmamente: “porque você está na minha cadeira”.

Peso fundido.

Do alto da colina ouviram um homem gritando. “Um soldado ucraniano pode derrotar 10 soldados russos” . O General deteve e enviou 10 soldados russos para o outro lado da colina. 5 minutos de tiroteio foram ouvidos e depois silêncio. Alguns minutos depois, eles ouviram “Um soldado ucraniano pode derrotar 100 soldados russos”. O chateado general russo ordenou que 100 soldados russos subissem a colina. Foram ouvidos 15 minutos de tiroteio e depois silêncio. Alguns minutos depois, eles ouviram “Um soldado ucraniano pode derrotar 1.000 soldados russos”. O general russo ficou furioso e enviou 1.000 soldados russos sobre a colina. Foram ouvidos 30 minutos de tiroteio e depois silêncio. Enquanto o General olhava, um Soldado Russo Sangrento rastejou colina abaixo e com seu último suspiro disse: Não suba a Colina, É UMA ARMADILHA. Existem DOIS deles

O General Grant decidiu transformar uma divisão de infantaria em uma divisão de cavalaria e enviou os homens de volta ao campo de treinamento para treinamento adicional.

Johnny tinha 19 anos e era uma alma corajosa, mas olhando para os cavalos de guerra empinados, relinchantes e agressivos, ele tinha uma preocupação.

“Com licença, sargento!” Ele gritou de maneira típica militar.

“O que é privado!” O sargento disse aproximando-se dele parecendo um lince magro e agachado.

“Bem, você vê, senhor”, disse Johnny, tentando esconder seu desconforto, “nunca andei a cavalo. Existe algum cavalo realmente gentil que eu possa aprender a montar?”

“Ah!” O sargento riu complacentemente: “Jenkins! Traga aquele jovem garanhão ali e traga-o.”

Johnny estava começando a relaxar.

Entregando-lhe as rédeas, o sargento disse: “Agora, filho, você disse que nunca andou a cavalo. Bem, este cavalo nunca foi montado. Vocês dois amadores podem começar juntos!”

A 2ª Divisão Panzer.

Uma semana depois de ter ganho milhões de dólares, Thomas perguntou: “Ei, Jeremy, o que fazemos com as cartas de mendicância, agora que somos milionários?”

“Ah, continuamos enviando-os e vendo quem responde.”

… agora temos a 4ª maior divisão de tanques do mundo.

ao inquérito do Presidente sobre qual a divisão militar que foi mais subestimada durante o seu mandato?

“Tanques, Obama.”

“Você é ótimo em divisão”

“Porque cortes no orçamento, papel”

COVID-19 está no ar

Os cavalos especiais.

Um novo CEO foi contratado para assumir uma empresa em dificuldades. O CEO que estava deixando o cargo reuniu-se com ele em particular e presenteou-o com três envelopes numerados. “Abra-os se tiver problemas sérios”, disse ele.

Bem, três meses depois, as vendas e os lucros ainda estavam em baixa e o novo CEO estava sofrendo muito. Ele começou a entrar em pânico, mas então se lembrou dos envelopes. Ele foi até a gaveta e tirou o primeiro envelope. A mensagem dizia: “Culpe seu antecessor”. O novo CEO convocou uma conferência de imprensa e explicou que o CEO anterior o tinha deixado numa verdadeira confusão e que demorava um pouco mais para limpá-la do que o esperado, mas tudo estava no caminho certo. Satisfeita com os seus comentários, a imprensa – e Wall Street – respondeu positivamente.

Mais um trimestre se passou e a empresa continuou a lutar. Tendo aprendido com a experiência anterior, o CEO abriu rapidamente o segundo envelope. A mensagem dizia: “Reorganizar”. Assim, ele demitiu pessoas-chave, consolidou divisões e cortou custos em todos os lugares que pôde. Ele fez isso e Wall Street e a imprensa aplaudiram seus esforços.

Três meses se passaram e a empresa ainda estava com poucas vendas e lucros. O CEO teria que descobrir como superar outra difícil teleconferência de resultados. O CEO foi ao seu escritório, fechou a porta e abriu o terceiro envelope. A mensagem dizia: “Prepare três envelopes”.

Nas divisões de partículas subatômicas.

mas não consigo encontrar esta *Juan Division* em nenhum serviço de streaming.

A nova empresa será conhecida como “Genitalia”.

Acho que ele se chama Divisão Juan.

Só agradeço às minhas estrelas da sorte por morar no Canadá.

….de agora em diante eles serão conhecidos simplesmente como Redskins.

Ouvi um boato de que a divisão de aeronaves da General Electric pode estar fazendo uma oferta para adquiri-lo.

Supostamente, a nova empresa se chamaria Gen-Italia.

Era a noite do último ano, eu estava na categoria até 185 libras e nossa equipe precisava desesperadamente dos pontos da minha luta. O único problema foi enfrentar o assassino Kenny D de Spartanburg. O cara estava indo para a Divisão 1 e era todo estadual. Não achei que tivesse chance contra ele e seu movimento característico de pretzel. Esse movimento pode levá-lo a posições nas quais você nunca esteve antes, maneiras que você nem imagina que conseguiria. Então, depois dos primeiros minutos no ringue, comecei a me cansar, Kenny derrubou, fechei os olhos e, quando os abri, vi um grande e velho conjunto de nozes penduradas bem na minha cara. Então eu estendi a mão e os mordi. Me deu a habilidade de escapar e vencer a luta.

Você não tem ideia de quanta energia lhe dá morder as nozes.