Blagues de division

Ce à quoi j’ai répondu « Rien, ils impliquent tous les deux une mitose ».

Une fille fait ses devoirs et son petit frère entre. Elle lui demande de l’aide pour une question et il refuse. En colère, elle dit « Dites-moi simplement ce qu’est la division de deux cellules et je ne vous ferai pas de mal ». Il ne veut toujours pas lui dire alors elle lui tape du pied. « Dites-moi! » elle crie « aïe ! mitose ! ».

1.o

2.0

3.8

4. oo

Même si je suis doué en biologie, parce que c’est la même chose !

La Direction des Licenciements

…est la véritable source de division.

Aïe, la mitose !

Il y avait un énorme noyer près de la clôture du cimetière. Un jour, deux garçons ont rempli un seau de noix et se sont assis près de l’arbre, hors de vue, et ont commencé à diviser les noix. « Un pour toi, un pour moi. Un pour toi, un pour moi », a déclaré un garçon. Le seau était si plein que plusieurs d’entre eux se sont dirigés vers la clôture.

>En descendant la route près du cimetière, il y avait un troisième garçon. En passant, il crut entendre des voix venant de l’intérieur du cimetière. Il ralentit pour enquêter. Effectivement, il entendit : « Un pour toi, un pour moi. Un pour toi. Il savait ce que c’était. « Oh mon Dieu! » il frémit : « C’est Satan et saint Pierre qui divisent les âmes au cimetière !

Il a parcouru la route à vélo et a trouvé un vieil homme avec une canne, qui boitait. « Viens vite ! » il a dit : « Vous ne croirez pas ce que j’ai entendu. Satan et Saint-Pierre sont au cimetière en train de diviser les âmes. »

L’homme a dit :  » Zut, espèce de gamin ! Tu ne vois pas que j’ai du mal à marcher comme ça !  » Après plusieurs supplications, l’homme boitilla jusqu’au cimetière et entendit : « Un pour toi, un pour moi. Un pour toi, un… » Le vieil homme murmura : « Mon garçon, tu as dit la vérité ! Voyons si nous pouvons voir le Diable lui-même.

Frissonnant de peur, ils se dirigèrent vers la clôture, toujours incapables de voir quoi que ce soit, mais ils entendirent : « Un pour toi, un pour moi. Un pour toi, un pour moi. Et un dernier pour toi. C’est tout. Allons chercher ces cinglés près de la clôture, et nous aurons fini. »

On dit que le vieux est arrivé en ville 10 minutes avant le garçon !

Deux cellules sœurs se séparaient lors de la division cellulaire. Ce faisant, l’une des cellules marche sur le pied de l’autre. L’autre cellule crie…. Mitose !

Cela aide à la division.

Dans notre maison, ça provoque vraiment la division

un gars a demandé avec impatience à son recruteur ce qu’il pouvait attendre d’une école de saut. « Eh bien », a répondu le recruteur, « ça dure trois semaines. » « Quoi d’autre? » s’enquit-il. « La première semaine, ils séparent les hommes des garçons », a expliqué le recruteur. « La deuxième semaine, on sépare les hommes des imbéciles. » « Et la troisième semaine ? » il a demandé. « La troisième semaine, les imbéciles sautent. »

Division.

Il effectue une division pour une multiplication.

Cela signifie-t-il que la division est contre-productive ?

En biologie, la multiplication signifie la reproduction, qui s’accomplit au microscope par division cellulaire.

Alors ce matin, je déconnectais avec le chef de l’équipe de jour (je suis le chef de nuit de la division mobile d’une entreprise de sécurité) et il a demandé à un autre de nos collègues « quand la vitre de votre voiture s’est-elle cassée ? Avant de savoir que les mots étaient sortis de ma bouche, j’ai dit « en même temps que l’hymen de ta mère ». Il y a eu un silence de mort pendant environ 5 secondes, puis il a failli toucher le sol tellement il s’est mis à rire.

L’odeur des opérations

Pour eux, division et multiplication sont la même chose.

Cela améliore la division

Lorsque la Deuxième Division s’est installée en Corée du Sud, elle l’a fait avec son slogan fièrement affiché sur la porte d’entrée : « Second to None ». Quelques mois plus tard, une base sud-coréenne ouvrait ses portes à trois kilomètres plus loin. Le panneau saluant les visiteurs indiquait « Vous entrez maintenant dans le célèbre secteur de la division sud-coréenne de la République de Corée, mieux connue sous le nom de ‘The None Division' ».

Ils ont affirmé que c’était un facteur

Il a rapidement conçu un test pour choisir le candidat le plus approprié. Il a simplement posé cette question à chaque candidat : ​​« Combien font deux plus deux ?

La première personne interrogée était un journaliste. Sa réponse fut : « Vingt-deux ».

Le second était travailleur social. Elle a déclaré : « Je ne connais pas la réponse mais je suis très heureuse que nous ayons eu l’occasion d’en discuter. »

Le troisième requérant était ingénieur. Il a sorti une règle à calcul et a trouvé une réponse « quelque part entre 3,999 et 4,001 ».

Vint ensuite un avocat. Il a déclaré que « dans le cas de Jenkins contre le Département du Trésor, il a été prouvé que deux plus deux faisaient quatre ».

Finalement, l’homme d’affaires a interviewé un comptable. Lorsqu’il lui demanda ce que faisaient deux plus deux, le comptable se leva de sa chaise, se dirigea vers la porte, la ferma, revint s’asseoir. Se penchant par-dessus le bureau, il dit à voix basse : « Combien veux-tu que ce soit ?

Division principalement longue.

Alors que le manager sortant s’apprête à partir définitivement, il annonce au nouveau manager qu’il a placé trois enveloppes numérotées dans le tiroir du haut du bureau. Il dit au nouveau manager que chaque fois qu’il rencontre une crise qu’il ne parvient pas à résoudre, il doit ouvrir une enveloppe, en commençant par la première, et suivre les instructions qu’elle contient.

Au cours des premiers mois, tout semblait se dérouler sans problème pour le nouveau directeur, jusqu’à ce que des problèmes de production surviennent et que sa division commence à sous-performer. Essayant de savoir quoi faire, il se dirigea vers les enveloppes et ouvrit la première. La note à l’intérieur disait : « Tout est imputable à votre prédécesseur puisqu’il est parti et qu’il n’est pas là pour se défendre. » Le nouveau directeur impute donc les problèmes actuels au précédent responsable des opérations et tout s’arrange.

Après environ un an de travail, quelque chose provoque des défauts dans les produits, ce qui entraîne une baisse des ventes de l’entreprise. Ne sachant pas comment résoudre ce problème, le gérant se rend à son bureau et ouvre la deuxième enveloppe. La note dit : « Réorganiser ». Alors le gérant réorganise sa division et l’entreprise se redresse.

Une autre année s’écoule où une pénurie de matières premières fait monter en flèche les coûts de production et le manager ne peut plus respecter son budget tout en respectant son quota de production. Incapable de trouver une solution, il va ouvrir la troisième et dernière enveloppe. Il y avait une note avec des instructions qui disaient : « Préparez trois enveloppes. »

« D’accord, nous savons que nous avons dit que nous reviendrions plus forts que jamais cette année, et nous admettons que la 4e place de la division n’est pas là où nous voulions être. Mais c’est un record supérieur à 0,500, donc voilà, et nous avons de bonnes perspectives en vue pour 2019. »

Division Nucléaire.

James Bond est assis au bar en train de boire une vodka martini, secoué et non schtirred, lorsqu’il remarque une belle femme à l’autre bout du bar.

Il jette un coup d’œil à sa montre, lève les yeux et lui fait un clin d’œil complice.

Intriguée, elle s’approche, sourit et dit :  » De quoi s’agissait-il ? Pourquoi as-tu regardé ta montre et m’as-tu fait un clin d’œil ? « 

007 sourit de ce sourire diabolique classique et dit :  » Chérie, cette montre est la dernière de la division Q. Elle communique avec moi par télépathie « .

Surprise, elle demande :  » Vraiment maintenant ? Et qu’est-ce que ça t’a dit ? « 

Bond répond : « Eh bien chérie, on m’a dit que tu ne portais pas de culotte. »

Retardée, elle dit : « Eh bien, tu peux dire à Q que ça ne marche pas parce que je porte définitivement des sous-vêtements. »

Bond tapote le cadran de la montre et dit : « Ce foutu truc doit être dans 10 minutes rapidement. »

Une patrouille russe traversait les bois de Finlande lorsqu’ils furent anéantis, un à un, par un tireur embusqué caché dans les sapins profonds, qui tua tout le monde, mais d’un seul homme. « Un Finlandais vaut mieux que dix Russes ! » Il a été raillé alors qu’il s’enfuyait.

Il est retourné à sa base et le commandant du peloton a envoyé le peloton à la recherche du tireur d’élite finlandais, et une fois de plus, ils ont été éliminés, à l’exception d’un soldat très effrayé. « Un Finlandais vaut mieux que cinquante Russes ! » L’homme a déclaré avoir entendu alors qu’il reculait.

En colère, le commandant de la compagnie a envoyé toute sa compagnie pour déterrer ce satané tireur d’élite, et vous l’aurez deviné, ils ont tous été tués, à l’exception d’un gars. « Un Finlandais vaut mieux que deux cents Russes ! » Il l’a entendu venant des bois, alors qu’il essayait de s’enfuir.

Il retourna au QG de la Division, où ils préparaient toute la Division à aller dans les bois, plus de 2000 hommes avec leurs chars et leur artillerie tous alignés prêts à recevoir l’ordre. Il se traîna jusqu’à la tente du commandant et se releva pour saluer.

« Monsieur, c’est un piège… ils sont deux ! »

Edit – C’est une vieille blague, et je la racontais de mémoire. J’ai ajouté quelques parties à cause de commentaires avec ces détails. Apprécier!

Un rottweiler, un chihuahua et un chat meurent tous et comparaissent devant le tribunal du ciel. Dieu demande au rottweiler : « Pourquoi devriez-vous aller au paradis ? »

Le rottweiler dit : « J’ai protégé ma famille pendant des années et je suis mort en la sauvant d’un tueur fou. »

Dieu dit : « Bien joué, mon garçon. Viens t’asseoir à ma droite. Et vous, M. Snuffles ?

Le chihuahua dit : « Je ne suis pas mort héroïquement, mais j’ai apporté amour et réconfort à une dame âgée au cours de ses dernières années. »

« Assez bien. Viens t’asseoir à ma gauche. » Dieu se tourne vers le chat. « Et vous ? Pourquoi devriez-vous aller au Paradis ? »

Le chat lève les yeux et dit calmement : « parce que tu es sur ma chaise ».

Poids de fonderie.

De l’autre côté de la colline, ils ont entendu un homme crier. « Un soldat ukrainien peut vaincre 10 soldats russes ». Le général a arrêté et envoyé 10 soldats russes sur la colline. 5 minutes de coups de feu ont été entendues, puis le silence. Quelques minutes plus tard, ils ont entendu « Un soldat ukrainien peut vaincre 100 soldats russes ». Le général russe bouleversé a ordonné à 100 soldats russes de franchir la colline. 15 minutes de coups de feu ont été entendues, puis le silence s’est produit. Quelques minutes plus tard, ils ont entendu « Un soldat ukrainien peut vaincre 1000 soldats russes ». Le général russe était furieux et a envoyé 1 000 soldats russes par-dessus la colline. 30 minutes de coups de feu ont été entendues, puis un silence. Tandis que le général regardait, un soldat russe ensanglanté descendit la colline en rampant et, dans son dernier souffle, dit : Ne franchissez pas la colline, c’est un piège. Il y en a DEUX

Le général Grant décida de transformer une division d’infanterie en division de cavalerie et renvoya les hommes au camp d’entraînement pour un entraînement supplémentaire.

Johnny avait 19 ans et une âme courageuse, mais en regardant les chevaux de guerre cabrés, hennissants et fougueux, il avait une inquiétude.

« Excusez-moi, sergent instructeur ! » Il a crié d’une manière typiquement militaire.

« Qu’est-ce que c’est privé ! » » Dit le sergent en se dirigeant vers lui, ressemblant à un lynx roux et accroupi.

« Eh bien, vous voyez, monsieur, » dit Johnny, essayant de cacher son inconfort, « je n’ai jamais monté à cheval. Y a-t-il un cheval vraiment doux sur lequel je pourrais apprendre à monter ? »

« Ha! » Le sergent rit d’un air accommodant : « Jenkins ! Va chercher ce jeune étalon là-bas et amène-le. »

Johnny commençait à se détendre.

En lui remettant les rênes, le sergent dit : « Maintenant, mon fils, tu as dit que tu n’avais jamais monté à cheval. Eh bien, ce cheval n’a jamais été monté. Vous deux amateurs pouvez commencer ensemble ! »

La 2ème Division Panzer.

Une semaine après avoir gagné des millions de dollars, Thomas a demandé « Hé Jeremy, qu’est-ce qu’on fait des lettres de mendicité maintenant qu’on est millionnaires ? »

« Ah, nous continuons à les envoyer et à voir qui répond. »

… possèdent désormais la 4ème plus grande division de chars au monde.

à l’enquête du Président, quelle division militaire a été la plus sous-estimée au cours de son mandat ?

« Des chars, Obama. »

« Tu es doué en division »

« Parce que les coupes budgétaires, le papier »

Le COVID-19 est aéroporté

Les chevaux spéciaux.

Un nouveau PDG a été embauché pour reprendre une entreprise en difficulté. Le PDG qui démissionnait l’a rencontré en privé et lui a remis trois enveloppes numérotées. « Ouvrez-les si vous rencontrez de sérieux problèmes », a-t-il déclaré.

Eh bien, trois mois plus tard, les ventes et les bénéfices étaient toujours en baisse et le nouveau PDG était très critiqué. Il commença à paniquer mais il se souvint ensuite des enveloppes. Il alla dans son tiroir et en sortit la première enveloppe. Le message disait : « Blâmez votre prédécesseur ». Le nouveau PDG a convoqué une conférence de presse et a expliqué que le PDG précédent lui avait laissé un véritable désastre et qu’il prenait un peu plus de temps à nettoyer que prévu, mais que tout était sur la bonne voie. Satisfaite de ses propos, la presse – et Wall Street – ont répondu positivement.

Un autre trimestre s’est écoulé et l’entreprise a continué à se débattre. Fort des enseignements de son expérience précédente, le PDG a rapidement ouvert la deuxième enveloppe. Le message disait « Réorganiser ». Il a donc licencié des personnes clés, consolidé les divisions et réduit les coûts partout où il le pouvait. C’est ce qu’il a fait et Wall Street et la presse ont applaudi ses efforts.

Trois mois se sont écoulés et l’entreprise était toujours à court de ventes et de bénéfices. Le PDG devrait trouver un moyen de surmonter une autre appel difficile aux résultats. Le PDG se rendit à son bureau, ferma la porte et ouvrit la troisième enveloppe. Le message disait : « Préparez trois enveloppes. »

Dans les divisions de particules subatomiques.

mais je n’arrive pas à trouver cette *Juan Division* sur aucun service de streaming.

La nouvelle société sera connue sous le nom de « Genitalia ».

Je pense qu’il s’appelle Juan Division.

Je remercie juste ma bonne étoile car je vis au Canada.

….à partir de maintenant, ils seront simplement connus sous le nom de Redskins.

J’ai entendu une rumeur selon laquelle la division aéronautique de General Electric pourrait faire une offre pour l’acquérir.

Il semblerait que la nouvelle société s’appellerait Gen-Italia.

C’était la soirée senior, j’étais dans la catégorie de poids de 185 livres et notre équipe avait désespérément besoin des points de mon combat. Le seul problème, c’était que j’étais confronté au tueur Kenny D de Spartanburg. Le mec allait en Division 1 et était entièrement en état. Je ne pensais pas avoir une chance contre lui et son mouvement de bretzel emblématique. Ce mouvement pourrait vous plier dans des positions dans lesquelles vous n’avez jamais été auparavant, dans des directions que vous ne pensez même pas pouvoir plier. Donc, après les premières minutes sur le ring, je commence à m’épuiser, Kenny prend le dessus, j’ai fermé les yeux, et quand je les ai ouverts, je vois un gros vieux jeu de noix accroché juste devant mon visage. Alors je me suis levé et je les ai mordus. M’a donné la possibilité de m’échapper et de gagner le combat.

Vous n’avez aucune idée de la quantité d’énergie que vous procure le fait de vous mordre les noix.