Divisionswitze

Darauf antwortete ich: „Nichts, beide beinhalten Mitose.“

Ein Mädchen macht ihre Hausaufgaben und ihr kleiner Bruder kommt herein. Sie bittet ihn um Hilfe bei einer Frage, aber er lehnt ab. Wütend sagt sie: „Sagen Sie mir einfach, was die Teilung zweier Zellen ist, und ich werde Ihnen nichts tun.“ Er will es ihr immer noch nicht sagen, also stampft sie ihm auf den Fuß. „Sag mir!“ Sie schreit „Autsch! Mitose!“.

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Obwohl ich großartig in Biologie bin, weil sie verdammt dasselbe sind!

Die Abteilung für Entlassungen

…ist die wahre Quelle der Spaltung.

Autsch, Mitose!

Am Friedhofszaun stand ein riesiger Nussbaum. Eines Tages füllten zwei Jungen einen Eimer voller Nüsse, setzten sich außer Sichtweite an den Baum und begannen, die Nüsse zu teilen. „Eine für dich, eine für mich. Eine für dich, eine für mich“, sagte ein Junge. Der Eimer war so voll, dass mehrere davon zum Zaun rollten.

>Ein dritter Junge radelte die Straße am Friedhof entlang. Als er vorbeiging, glaubte er, Stimmen aus dem Inneren des Friedhofs zu hören. Er wird langsamer, um der Sache nachzugehen. Tatsächlich hörte er: „Eins für dich, eins für mich. Eins für dich.“ Er wusste, was es war. „Oh mein Gott!“ Er schauderte. „Es sind Satan und der heilige Petrus, die auf dem Friedhof die Seelen scheiden!“

Er radelte die Straße entlang und traf einen alten Mann mit einem Stock, der humpelte. „Komm schnell!“ Er sagte: „Sie werden nicht glauben, was ich gehört habe. Satan und der heilige Petrus sind unten auf dem Friedhof und teilen die Seelen.“

Der Mann sagte: „Huch, du Göre! Kannst du nicht sehen, dass mir das Gehen schon so schwer fällt!“ Nach mehreren Bitten humpelte der Mann zum Friedhof und hörte: „Eins für dich, eins für mich. Eins für dich, eins …“ Der alte Mann flüsterte: „Junge, du hast die Wahrheit gesagt! Mal sehen, ob wir den Teufel selbst sehen können.“

Zitternd vor Angst drängten sie sich auf den Zaun zu und konnten immer noch nichts sehen, aber sie hörten: „Eine für dich, eine für mich. Eine für dich, eine für mich. Und eine letzte für dich. Das ist alles. Lass uns die Nüsse am Zaun holen, dann sind wir fertig.“

Es heißt, der alte Mann sei 10 Minuten vor dem Jungen in die Stadt gekommen!

Während der Zellteilung trennten sich zwei Schwesterzellen. Dabei tritt eine der Zellen der anderen auf den Fuß. Die andere Zelle schreit… Mitose!

Es hilft bei der Teilung.

In unserem Haus führt es wirklich zu Spaltungen

Ein Mann fragte seinen Personalvermittler eifrig, was er von der Sprungschule erwarten könne. „Nun“, antwortete der Personalvermittler, „es dauert drei Wochen.“ „Was sonst?“ er erkundigte sich. „In der ersten Woche trennen sie die Männer von den Jungen“, sagte der Personalvermittler. „In der zweiten Woche trennen sie die Männer von den Narren.“ „Und die dritte Woche?“ fragte er. „In der dritten Woche springen die Narren.“

Division.

Es führt eine Division zur Multiplikation durch.

Bedeutet das, dass Spaltung kontraproduktiv ist?

Unter Vermehrung versteht man in der Biologie die Fortpflanzung, die mikroskopisch durch Zellteilung erfolgt.

Heute Morgen habe ich gerade mit dem Vorgesetzten der Tagesschicht (ich bin der Vorgesetzte der Nachtschicht für die mobile Abteilung eines Sicherheitsunternehmens) abgeschaltet und er hat einen anderen unserer Kollegen gefragt: „Wann ist Ihr Autofenster kaputt gegangen?“ Bevor ich wusste, dass die Worte aus meinem Mund kamen, sagte ich „zur gleichen Zeit wie das Jungfernhäutchen deiner Mutter“. Etwa fünf Sekunden lang herrschte Totenstille und dann fiel er fast auf den Boden, weil er so heftig zu lachen begann.

Der Geruch von Operationen

Für sie sind Division und Multiplikation dasselbe.

Es verbessert die Teilung

Als sich die Second Division in Südkorea niederließ, trug sie stolz den Slogan am Eingangstor: „Second to None“. Einige Monate später wurde zwei Meilen weiter eine südkoreanische Basis eröffnet. Auf dem Schild zur Begrüßung der Besucher steht: „Sie betreten jetzt den berühmten Sektor der südkoreanischen ROK-Division, besser bekannt als ‚The None Division‘.“

Sie behaupteten, es sei ein Faktor

Er entwickelte schnell einen Test zur Auswahl des am besten geeigneten Kandidaten. Er stellte jedem Bewerber einfach die Frage: „Was ist zwei plus zwei?“

Der erste Interviewpartner war ein Journalist. Seine Antwort war: „Zweiundzwanzig“.

Der zweite war Sozialarbeiter. Sie sagte: „Ich weiß die Antwort nicht, aber ich bin sehr froh, dass wir die Gelegenheit hatten, darüber zu diskutieren.“

Der dritte Antragsteller war Ingenieur. Er holte einen Rechenschieber hervor und kam zu einer Antwort: „irgendwo zwischen 3,999 und 4,001“.

Als nächstes kam ein Anwalt. Er erklärte, dass „im Fall Jenkins gegen das Finanzministerium nachweislich zwei plus zwei vier ergeben.“

Schließlich interviewte der Geschäftsmann einen Buchhalter. Als er ihn fragte, was zwei plus zwei sei, stand der Buchhalter von seinem Stuhl auf, ging zur Tür, schloss sie, kam zurück und setzte sich. Er beugte sich über den Schreibtisch und sagte mit leiser Stimme: „Wie viel soll es sein?“

Meist lange Teilung.

Als der scheidende Manager sich auf den endgültigen Abschied vorbereitet, teilt er dem neuen Manager mit, dass er drei nummerierte Umschläge in die oberste Schublade des Schreibtisches gelegt hat. Er sagt dem neuen Manager, dass er jedes Mal, wenn er in eine Krise gerät, die er nicht lösen kann, einen Umschlag öffnen muss, beginnend mit dem ersten, und die darin enthaltenen Anweisungen befolgen soll.

In den ersten paar Monaten schien für den neuen Manager alles reibungslos zu laufen, bis Probleme mit der Produktion auftraten und die Leistung seiner Abteilung nachließ. Er überlegte, was er tun sollte, ging zu den Umschlägen und öffnete den ersten. Auf dem Zettel darin stand: „Geben Sie Ihrem Vorgänger die Schuld, denn er ist nicht mehr da und nicht hier, um sich zu verteidigen.“ Also gibt der neue Manager dem bisherigen Betriebsleiter die Schuld an den aktuellen Problemen und alles klappt.

Ungefähr ein Jahr nach Beginn der Arbeit führt etwas dazu, dass die Produkte Mängel aufweisen, was wiederum zu einem Umsatzrückgang für das Unternehmen führt. Da der Manager nicht weiß, wie er dieses Problem lösen kann, geht er an seinen Schreibtisch und öffnet den zweiten Umschlag. Auf dem Zettel steht: „Neu organisieren.“ Also organisiert der Manager seine Abteilung neu und das Unternehmen erholt sich.

Es vergeht ein weiteres Jahr, in dem Rohstoffknappheit dazu führt, dass die Produktionskosten in die Höhe schießen und der Manager sein Budget nicht mehr einhalten und gleichzeitig seine Produktionsquote erfüllen kann. Da ihm keine Lösung einfällt, öffnet er den dritten und letzten Umschlag. Darin befand sich ein Zettel mit Anweisungen, die lauteten: „Bereiten Sie drei Umschläge vor.“

„Okay, wir wissen, dass wir gesagt haben, dass wir dieses Jahr stärker als je zuvor zurückkommen würden, und wir geben zu, dass der 4. Platz in der Division nicht das ist, wo wir sein wollten. Aber es IST ein Rekord von über 0,500, das ist es also, und wir haben einige gute Aussichten für 2019.“

Nukleare Abteilung.

James Bond sitzt an der Bar und trinkt einen Wodka-Martini, geschüttelt und nicht gerührt, als er am anderen Ende der Bar eine schöne Frau bemerkt.

Er wirft einen Blick auf seine Uhr, schaut auf und zwinkert ihr wissend zu.

Fasziniert geht sie hinüber, lächelt und sagt: „Was sollte das denn? Warum hast du auf deine Uhr geschaut und mir zugezwinkert?“

007 lächelt dieses klassische teuflische Lächeln und sagt: „Liebling, diese Uhr ist die neueste von Q Division. Sie kommuniziert telepathisch mit mir.“

Überrascht fragt sie: „Wirklich? Und was hat es dir gesagt?“

Bond antwortet: „Nun, Schatz, es hat mir gesagt, dass du keine Unterhosen trägst.“

Abgeschreckt sagt sie: „Na ja, man kann Q sagen, dass es nicht funktioniert, weil ich definitiv Unterwäsche trage.“

Bond tippt auf das Zifferblatt und sagt: „Das verdammte Ding muss 10 Minuten schnell sein.“

Eine russische Patrouille war auf dem Weg durch die Wälder Finnlands, als sie einer nach dem anderen von einem in den tiefen Tannen versteckten Scharfschützen ausgelöscht wurden, der bis auf einen Mann alle tötete. „Ein Finne ist besser als zehn Russen!“ Er wurde verspottet, als er weglief.

Er kehrte zu seinem Stützpunkt zurück, und der Zugkommandant schickte den Zug aus, um den finnischen Scharfschützen zu finden, und erneut wurden sie abgeschossen, bis auf einen sehr verängstigten Soldaten. „Ein Finne ist besser als fünfzig Russen!“ Der Mann sagte, er habe es gehört, als er sich zurückzog.

Wütend schickte der Kompaniechef seine gesamte Kompanie los, um diesen lästigen Scharfschützen auszugraben, und Sie haben es erraten: Bis auf einen wurden alle getötet. „Ein Finne ist besser als zweihundert Russen!“ Er hörte aus dem Wald, als er versuchte zu fliehen.

Er kehrte zum Divisionshauptquartier zurück, wo die gesamte Division auf den Vormarsch in den Wald vorbereitet wurde. Über 2000 Mann und ihre Panzer und Artillerie standen in einer Reihe bereit für den Befehl. Er schleppte sich in das Zelt des Kommandanten und richtete sich zum Salut auf.

„Sir, es ist eine Falle… es sind zwei davon!“

Bearbeiten: Das ist ein alter Witz, und ich habe ihn aus dem Gedächtnis erzählt. Aufgrund von Kommentaren mit diesen Details habe ich einige Teile hinzugefügt. Genießen!

Ein Rottweiler, ein Chihuahua und eine Katze sterben alle und erscheinen vor dem Richterstuhl des Himmels. Gott fragt den Rottweiler: „Warum solltest du in den Himmel kommen?“

Der Rottweiler sagt: „Ich habe meine Familie jahrelang beschützt und bin gestorben, als ich sie vor einem verrückten Mörder gerettet habe.“

Gott sagt: „Gut gemacht, Junge. Setz dich zu meiner Rechten. Wie wäre es mit dir, Mr. Snuffles?“

Der Chihuahua sagt: „Ich bin nicht heldenhaft gestorben, aber ich habe einer älteren Dame in ihren letzten Jahren Liebe und Trost geschenkt.“

„Gut genug. Komm, setz dich zu meiner Linken.“ Gott wendet sich der Katze zu. „Wie wäre es mit dir? Warum solltest du in den Himmel kommen?“

Die Katze schaut auf und sagt ruhig: „Weil du auf meinem Stuhl sitzt.“

Schmelzgewicht.

Von jenseits des Hügels hörten sie einen Mann schreien. „Ein ukrainischer Soldat kann 10 russische Soldaten besiegen“ . Der General hielt an und schickte 10 russische Soldaten über den Hügel. Fünf Minuten lang waren Schüsse zu hören und dann Stille. Ein paar Minuten später hörten sie: „Ein ukrainischer Soldat kann 100 russische Soldaten besiegen.“ Der verärgerte russische General befahl, 100 russische Soldaten über den Hügel zu schicken. 15 Minuten lang waren Schüsse zu hören und dann Stille. Ein paar Minuten später hörten sie: „Ein ukrainischer Soldat kann 1000 russische Soldaten besiegen.“ Der russische General war wütend und schickte 1000 russische Soldaten über den Hügel. 30 Minuten lang waren Schüsse zu hören und dann herrschte Stille. Als der General hinüberblickte, kroch ein blutverschmierter russischer Soldat den Hügel hinunter und sagte mit seinem sterbenden Atem: „Gehen Sie nicht über den Hügel, das ist eine Falle.“ Es gibt ZWEI davon

General Grant beschloss, eine Infanteriedivision in eine Kavalleriedivision umzuwandeln und schickte die Männer zur weiteren Ausbildung zurück ins Ausbildungslager.

Johnny war 19 Jahre alt und eine mutige Seele, aber als er die sich aufbäumenden, wiehernden und lebhaften Kriegspferde betrachtete, hatte er eine Sorge.

„Entschuldigen Sie, Drill Sergeant!“ Er schrie in typisch militärischer Manier.

„Was ist das privat!“ Sagte der Sergeant und stolzierte auf ihn zu und sah aus wie ein drahtiger, hockender Rotluchs.

„Sehen Sie, Sir“, sagte Johnny und versuchte sein Unbehagen zu verbergen, „ich bin noch nie auf einem Pferd geritten. Gibt es ein wirklich sanftes Pferd, auf dem ich das Reiten lernen könnte?“

„Ha!“ Der Sergeant lachte entgegenkommend: „Jenkins! Holen Sie den jungen Hengst da drüben und bringen Sie ihn.“

Johnny begann sich zu entspannen.

Der Sergeant reichte ihm die Zügel und sagte: „Nun, mein Sohn, du hast gesagt, dass du noch nie ein Pferd geritten hast. Nun, dieses Pferd wurde noch nie geritten. Ihr zwei Amateure könnt zusammen anfangen!“

Die 2. Panzerdivision.

Eine Woche nachdem er Millionen von Dollar gewonnen hatte, fragte Thomas: „Hey Jeremy, was machen wir mit den Bettelbriefen, jetzt, wo wir Millionäre sind?“

„Ah, wir schicken sie weiter raus und schauen, wer antwortet.“

… haben jetzt die viertgrößte Panzerdivision der Welt.

Frage des Präsidenten: Welche militärische Abteilung wurde während seiner Amtszeit am meisten unterschätzt?

„Panzer, Obama.“

„Du bist großartig im Teilen“

„Weil Budgetkürzungen, Papier“

COVID-19 wird in der Luft übertragen

Die besonderen Pferde.

Ein neuer CEO wurde eingestellt, um ein in Schwierigkeiten geratenes Unternehmen zu übernehmen. Der zurücktretende CEO traf sich privat mit ihm und überreichte ihm drei nummerierte Umschläge. „Öffnen Sie diese, wenn Sie in ernsthafte Schwierigkeiten geraten“, sagte er.

Nun, drei Monate später waren Umsatz und Gewinn immer noch deutlich rückläufig und der neue CEO geriet in große Schwierigkeiten. Er begann in Panik zu geraten, aber dann fielen ihm die Umschläge ein. Er ging zu seiner Schublade und holte den ersten Umschlag heraus. Die Nachricht lautete: „Geben Sie Ihrem Vorgänger die Schuld.“ Der neue CEO berief eine Pressekonferenz ein und erklärte, dass der vorherige CEO ihm ein echtes Durcheinander hinterlassen habe und es etwas länger gedauert habe, es zu beseitigen als erwartet, aber alles sei auf dem richtigen Weg. Die Presse – und die Wall Street – waren mit seinen Kommentaren zufrieden und reagierten positiv.

Ein weiteres Quartal verging und das Unternehmen kämpfte weiterhin. Nachdem er aus seinen bisherigen Erfahrungen gelernt hatte, öffnete der CEO schnell den zweiten Umschlag. Die Nachricht lautete: „Neu organisieren.“ Also entließ er Schlüsselpersonen, konsolidierte Abteilungen und senkte die Kosten, wo immer er konnte. Dies tat er, und die Wall Street und die Presse lobten seine Bemühungen.

Drei Monate vergingen und dem Unternehmen fehlten immer noch Umsatz und Gewinn. Der CEO musste herausfinden, wie er eine weitere schwierige Gewinnmitteilung überstehen konnte. Der CEO ging in sein Büro, schloss die Tür und öffnete den dritten Umschlag. In der Nachricht stand: „Bereiten Sie drei Umschläge vor.“

In subatomaren Teilchenteilungen.

Aber ich kann diesen *Juan Division* auf keinem Streaming-Dienst finden.

Das neue Unternehmen wird den Namen „Genitalia“ tragen.

Ich glaube, er heißt Juan Division.

Ich danke einfach meinem Glück, dass ich in Kanada lebe.

….von nun an werden sie einfach als die Redskins bekannt sein.

Ich habe ein Gerücht gehört, dass die Flugzeugsparte von General Electric ein Übernahmeangebot machen könnte.

Angeblich soll das neue Unternehmen Gen-Italia heißen.

Es war Seniorenabend, ich war in der 185-Pfund-Gewichtsklasse und unser Team brauchte dringend die Punkte aus meinem Kampf. Das einzige Problem war, dass ich gegen den Killer Kenny D aus Spartanburg antrat. Der Typ ging in die Division 1 und war ganz in Ordnung. Ich glaubte nicht, dass ich gegen ihn und seinen typischen Brezelzug eine Chance hätte. Dieser Schritt könnte Sie in Positionen versetzen, in denen Sie noch nie zuvor waren, in eine Weise, in der Sie nicht einmal glauben, dass Sie sich verbiegen könnten. Nach den ersten paar Minuten im Ring fange ich an, erschöpft zu sein, Kenny bekommt den Takedown, ich schließe meine Augen und als ich sie öffnete, sehe ich einen großen alten Satz Nüsse direkt in meinem Gesicht hängen. Also griff ich nach oben und biss sie. Hat mir die Möglichkeit gegeben, zu entkommen und den Kampf zu gewinnen.

Sie haben keine Ahnung, wie viel Energie Ihnen das Beißen in die Nüsse gibt.