Hvis jeg noen gang får en datter, skal jeg gi henne navnet Desire
Tre karer i en flyulykke på en øde øy…
Anden sier «Vanligvis gir jeg personen som finner flasken min tre ønsker, men siden dere er tre, vil jeg gi dere hver og en.»
Hun snur seg mot fyren som fant flasken og sier: «Hva er det du ønsker deg?»
Mannen tenker seg om et øyeblikk, og sier så «Vel, jeg har vært på denne øya nå i flere år. Jeg vil egentlig bare være hjemme med min kone og våre to barn.»
Anden smiler, knipser med fingrene, og mannen forsvinner. Hun snur seg mot den andre mannen og sier: «Og hva er det du ønsker?»
Han sier «Vel, som den første mannen, har jeg også en familie som jeg ønsker å komme tilbake til.»
Anden kaster ikke bort tid, og i løpet av et sekund er det bare én mann igjen på stranden.
Hun sier «Du har ett ønske også, hva er det du ønsker?»
Mannen er stille et øyeblikk, og svarer så «Vel, i motsetning til de to andre, har jeg egentlig aldri hatt en familie.» Han tenker seg om et øyeblikk, og sier så «jeg er nok ganske ensom, jeg skulle virkelig ønske de to gutta var tilbake».
En mann dør og venter på å bli fraktet til himmelen
Døden kunngjør at han må gå og snakke med St Peter og gjøre papirene, så mannen blir stående alene en stund på Dødens kontor.
Han tenker med seg selv på hva han vil gjøre når han kommer dit, han kunne spise all den deilige maten han aldri fikk prøve på jorden, han kunne kjøre de beste sportsbilene han kunne tenke seg, han kunne til og med bli et bekymringsfritt barn igjen.
Han dveler ved den siste tanken et øyeblikk, det er så tiltalende for ham å kunne løpe rundt, leke, være dum, uten at noen dømmer ham. Han blir opphisset, og reiser seg.
Døden går tilbake inn på kontoret, akkurat i tide til å se mannen sprette på sofaen. Han spør «HVA TROR DU AT DU GJØR?» hvorpå mannen svarer «Jeg har tiden i mitt liv, eller skal jeg si tidspunktet for min død?» Akkurat i det han er ferdig med å snakke, river sofaen opp, og mannen faller helt igjennom. Døden er rasende og skriker «VET DU HVOR DYRT DET VAR!? JEG MÅ GÅ HELT TILBAKE TIL JORDEN NÅ FOR Å FÅ EN NY». Mannen ber om unnskyldning.
Døden ber mannen reise seg, og de begynner reisen til livet etter døden. Når de ankommer, sier Døden til mannen «GÅ INN, DE VIL FORTELL DEG HVA DU SKAL GJØRE HERfra». Han forplikter.
Mens han går inn, sier Satan til mannen «Velkommen til helvete»
«Helvete!?» spruter mannen. «Men jeg ble fortalt at jeg skulle til himmelen, det må ha vært en slags feil!»
«Det er dessverre ikke tilfelle. Du ser, i livet var du en god mann, men i døden har du oppført deg hensynsløst og uten hensyn til høsteputene.»
Hva ønsker en feit jente, men har allerede?
En mann uten kjødelige ønsker går inn på en freudiansk psykoanalytikers kontor
Skjult ønske
Deretter la han et stykke papir på hånden hennes og sa «Jeg har skrevet noen visdomsord og bibelvers til deg. Les dem før du legger deg.» Og så gikk han bort.
Jenta gikk tilbake til herberget i skam og før hun sov åpnet hun avisen og leste slik: «Er du blind? Kona mi sto bak meg. Uansett, dette er nummeret mitt. Ring meg når som helst… Forresten, jeg liker deg også!»
Hvilken mat, når den konsumeres av en kvinne, forårsaker fullstendig tap av lyst?
En mann sier til en rabbiner: «Jeg har et sterkt ønske om å leve til evigheten»
«Så enkelt er det? Ville det tillate meg å leve for alltid?»
«Ikke egentlig, men lysten vil forsvinne.»
Nonner har også ønsker
den ene snur seg mot den andre og sier: «Jeg har aldri kommet denne veien før».
den andre nonnen sier, «det er brosteinene».
En professor, en administrerende direktør og en vaktmester er i en skog når de oppdager en magisk fe.
Professoren sier: «Jeg skal bli lærer i grunnskolen. Hva kan være så vanskelig med å lære en gjeng 6-åringer å lese?» så han blir teleportert inn i et klasserom. Etter noen minutter kommer alle barnas skrik på nervene, så han kaster alle forsyningene og gir opp.
C.E.O sier «Jeg skal være en servitør. Alt du gjør er å bære mat frem og tilbake. Dette blir en lek», så han blir teleportert til en restaurant. Etter omtrent en time driver alle de irriterende kundene ham til vanvidd, så han knuser tallerkenene sine i bakken og gir opp.
Vaktmesteren sier «I’ll be an artist», så han blir fraktet til et kunstanlegg. Han limer alle klasseromsmateriell og knuste tallerkener på et lerret, og selger det for en milliard dollar. Feen spør vaktmesteren hvordan han var så flink.
Vaktmesteren sier «Jeg tok en mastergrad i kunst.»
Det var en gang en sultende hjemløs mann i nærheten av Pyongyang…
Mat og husly er rikelig i Nord-Korea.
Å ønske mer er grådighet.
Etter at Gud skapte Adam, kom Adam til Gud og sa: «Du skapte alle dyrene, og hver og en har en ektefelle, men jeg er alene. Kan du også skape meg en?»
Adam tenkte et sekund og sa: «Hva får du for et ribbein?»
Benny og den magiske urnen
*Woosh*
Benny krympet seg da sand fløy inn i øynene hans, og blindet ham midlertidig. Da han åpnet øynene, hadde det blitt kastet en skygge over ham.
**»JEG ER KHALROG, GENIE OF THE URN, DU HAR VEKNET MEG FRA MIN DØVELSE. HVA ER DITT ENE SANNE ØNSKE?»** brølte anden.
Forbløffet kunne Benny nesten ikke tro det han så. Benny tenkte seg om et øyeblikk da han kom til sansene igjen. Så begynte han å snakke: «Vel, jeg har alltid ønsket meg et fantastisk skjegg. Jeg har alltid hatt det vanskelig med damene, og jeg hører at flotte skjegg er en fantastisk attraksjon.»
**»VELDIG GODT,»** svarte anden, **»DU KANSKJE HAR SKJEGGET DITT. MEN JEG MÅ ADVARE DEG AT DETTE SKEGGET KOMMER TIL EN PRIS: DU MÅ ALDRI BARBERE DET AV.»**
Benny tenkte seg om et øyeblikk, og gikk så med på åndens betingelser. Et strålende skjegg stakk ut fra Bennys hake og vokste og vokste til det til slutt nådde magen hans. Dette var fantastisk! Han ville sikkert bli en damemann nå!
Årene gikk da Benny ble et ikon for skjeggelskere overalt. Han vant konkurranse etter konkurranse, og det hadde aldri vært enklere å forføre kvinner. Så en dag møtte han drømmekvinnen. De dro på flere dater sammen før hun avslørte for ham at hun ikke ville elske noe annet enn å se ham uten skjegget. Benny elsket skjegget sitt, men han elsket denne kvinnen mye mer. Motvillig gikk han med på å barbere den av om morgenen.
Neste morgen tok Benny tak i barberhøvelen og begynte å barbere skjegget.
*POFF*
Plutselig ble Benny teleportert inn i et rundt, svart rom!
«Egad!» Benny gråt. «Hvor er jeg!?»
**»DU HAR ULYKT DEN ENE REGELEN, BENNY,»** brølte en stemme bak ham.
Benny stammet: «Men jeg… jeg… det er bare skjegg! Hvorfor gjør du dette mot meg?»
Anden svarte: **»JEG ER URNENS GENIE, BENNY. JEG HAR REGLER. NÅR DISSE REGLENE BLIKK, MÅ DU BLI STRAFF.»**
«Så… så… hva er min… straffen min da?» Benny stammet.
**»DU VIL FORBLI HER I URNAEN MIN I ALL EVIGHET OG VERDEN VIL KJENNE DINE FEIL.»** utbrøt anden.
Og fra den dagen av har Benny lært alle Bennys overalt den viktigste leksjonen av alle:
>*En Benny barbert er en Benny urned.*
Mannen som ønsket å forstå kvinner
Den solfylte California-himmelen skyet over hodet hans og med en buldrende stemme, og Herren sa: «Fordi du har prøvd å være trofast mot meg på alle måter, vil jeg gi deg ett ønske.»
Mannen tenkte seg om en stund og sa: «Jeg vil ha en bro til Hawaii så jeg kan kjøre over når jeg vil».
Herren sa: «Din forespørsel er veldig materialistisk. Tenk på de enorme utfordringene og miljøkonsekvensene den typen foretak ville skape. Støttene som kreves for å nå bunnen av Stillehavet! Betongen og stålet ville ta over tusenvis av mil! Jeg kan gjøre det, men det er vanskelig for meg å rettferdiggjøre ditt ønske om verdslige ting. Ta litt mer tid og tenk på et annet ønske, et ønske du tror vil hedre meg og.»
Mannen tenkte lenge på det. Til slutt sa han: «Herre, jeg skulle ønske at jeg kunne forstå kvinner. Jeg vil vite hvordan de har det inni seg, hva de tenker når de gir den stille behandlingen, hvorfor de gråter, hva de mener når de sier «ingenting!», og hvordan jeg kan gjøre en kvinne virkelig lykkelig.»
Herren svarte: «Vil du ha to eller fire baner?»
Dette er mer en sight gag som fungerer veldig bra foran lett flau eller ikke-plussed blandet selskap. Forhåpentligvis har jeg fortalt det godt nok til at det er nyttig for andre å bruke hvis de ønsker det.
«Hei, har du sett Alice Fortney ennå?
«Nei, hva er det med henne?»
Holder de skålede hendene høyt på brystet, omtrent en fot foran seg forteller han vennen sin: «Herre, hun er omtrent slik!»
Vennen hans svarer med stor øyne: «Å VIRKELIG! Tror du hun fikk implantater?»
«Nei, nei, nei. Ikke noe sånt.
Leddgikt!»
[Forespørsel] Trenger vitser for å muntre opp BIL etter operasjon med mindre enn ønsket resultat
Svogeren min gjennomgikk en stor operasjon på det fullt funksjonelle benet for to dager siden. Han kom ut av operasjonen uten å kunne bevege foten. Det er ingen åpenbar årsak til mangelen på fotfunksjonalitet.
Jeg er her for å be om et bredt spekter av vitser om foten hans. Rene vitser til mørke vitser som jeg kan kombinere med humøret hans. Jeg kom på to:
Søsteren min kan stikke av og han kan ikke fange henne nå.
og
Trist at du har små bitt over foten nå siden grisene ikke kan løpe hjem.
… ja … de er ikke gode.
Takk!
Den trofaste ektemannen
Han svarer:» Husker du den butikken vi var i forrige uke, hvor vi så dette støvsugeren og denne søte damen hjalp oss og viste oss alt om det, men vi klarte det ikke? Vel, jeg møtte denne damen i dag, vi hadde en hyggelig liten prat og hun inviterte meg på en kaffe hjem til henne. Jeg tenkte hvorfor ikke. Hos henne tok vi en kaffe og hun gikk raskt for å ta en dusj. Da hun hadde glemt kjolen, må hun bare ha gått inn ved døren. undertøy, så på meg og ba meg hjelpe meg selv jeg kunne ta hva jeg måtte ønske.
Hans kones ansikt ble hvitt og hun bare stirret i sjokk.
Han smilte og sa: Vel, jeg sa ok, tok vakuumet og dro.
Tre dinosaurer finner en magisk lampe med en ånd inni.
Den første dinosauren sier «Jeg vil ha et stort stykke saftig kjøtt!» Og han får det største kjøttstykket i milevis.
Den andre dinosauren, i et forsøk på å øke den første, sier «Jeg vil ha en kjøttdusj!» Og han blir overøst i deilig kjøtt.
Den tredje dinosauren, som ikke skal overgås av de to andre, sier «Jeg vil ha en kjøttere dusj!»
En mann fortjener en kvinne som han liker å tilbringe tid med, som kan oppfylle sine ønsker, og som kan lage mat.
Adam følte seg trist og ensom i Edens hage
«Herre, jeg er ensom,» svarte Adam, «jeg skulle ønske jeg hadde en følgesvenn.»
«Vel, jeg har akkurat den til deg,» sa Gud. «Hun er perfekt! Hun er smidig og ungdommelig, og skal alltid forbli det. Hun ytrer skjønnhet når hun snakker, og hun lytter med oppmerksomhet og medfølelse. Hun vil begjære deg så mye som du ønsker henne. Adam, hun er bokstavelig talt skapt for deg.»
«Wow, herregud, hun høres fantastisk ut! Men hva vil dette koste meg?» spurte Adam.
«En arm og et ben, Adam,» svarte Gud, «en arm og et ben.»
Adam tenkte et øyeblikk og sa: «Vel, hva kan jeg få for bare et ribbein?»
En selvopptatt jazzmusiker sitter på en bar etter å ha spilt intens musikk hele natten.
Kunstnerisk sett åpner det min forståelse av skjønnhet og dyktighet.
Intellektuelt hjelper musikken din meg til å forstå og tenke og resonnere.
Som kvinne har du forsterket følelsene mine og ønsket om å være nærende. Det er det musikken din gjør.
Og jeg ønsker deg også. Jeg vil ta deg med hjem og gi meg selv til deg. Elsk deg hele natten.»
«Kult,» sier saxofonisten. «Var du her under det første settet eller det andre?»
50-talls sovjetisk vits
Vårt store sovjetiske land.
Hvem er faren din?
Vår kjære kamerat Stalin.
Hva er ditt største ønske?
Å bli foreldreløs.
En pirat ønsker hva slags kvinne?
Hva er et undertøy som avslører mer hud enn brukeren bevisst ønsket å vise?
En gjennomtenkt begravelsesmann
Rett før gudstjenesten så enken over mannen sin i en fin silkeblå dress silkeskjorte og slips. Hun utbrøt til bedemannen at dette var perfekt. Så ga bedemannen tilbake sjekken. Hun visste at drakten måtte være dyr og spurte bedemannen hva som hadde skjedd. Han sa at en annen herre hadde ankommet for å forberede begravelsen hans i blå dress. Og enken hans hadde uttrykt ønske om å få ham kledd i en svart dress. Så bedemannen sa at vi gjorde det eneste vi trodde var riktig, vi byttet hode.
Limerick
Som bukket under for elskerens ønske.
Hun sa: «Det er synd,
Men nå som den er inne,
Kan du skyve den noen centimeter høyere?
Et hønepar går bort til sirkulasjonspulten på et folkebibliotek og sier
Bibliotekaren bestemmer at kyllingene ønsker seg tre bøker, og gir dem det. Rundt middag kommer de to kyllingene tilbake til sirkulasjonspulten og sier:
‘ Buk Buk BuKKOOK!’
Bibliotekaren bestemmer at kyllingene ønsker seg ytterligere tre bøker. Kyllingene går som før. De to kyllingene kommer tilbake til biblioteket tidlig på ettermiddagen, nærmer seg bibliotekaren, ser veldig irritert ut og sier:
‘Buk Buk Buk Buk Bukkooook!’
Bibliotekaren er nå litt mistenksom overfor disse kyllingene. Hun gir dem det de ber om, og bestemmer seg for å følge dem. Hun fulgte dem ut av biblioteket, ut av byen og til en park. På dette tidspunktet gjemte hun seg bak et tre, og ønsket ikke å bli sett. Hun så de to kyllingene kaste bøkene på en frosk i en dam, som frosken sa til:
«Rrredit Rrredit Rrredit…»
En høysamfunnsdebutant er forlovet med en lavfødt gresk fyr…
«Grekere har unaturlige ønsker på soverommet som er perverse, ekle og ekle. Bare lov meg nå, hvis han noen gang ber deg om å «velte» vil du nekte.
Jenta er enig og går gjennom ekteskapet. Alt går fint frem til ca 5 år inn i ekteskapet. En skjebnesvanger natt i sengen, sier grekeren: «Kjære, la oss prøve noe annet i kveld, jeg vil at du skal rulle over.
Hun er sjokkert over forslaget! «Moren min advarte meg om deg! Det er sykt og ekkelt! Hvordan våger du å spørre meg om noe slikt?»
«Men», sier mannen hennes, «vil du ikke ha barn?»
En meksikansk gutt med et ønske om å være hvit
Han sier: «Mamma, se, jeg er en hvit gutt!» Moren hans slår ham i ansiktet og sier: «Gå og vis faren din.»
Han går til faren sin i stua og sier: «Se pappa, jeg er en hvit gutt.» Faren slår ham hardt i ansiktet og sier: «Gå og vis bestemoren din.»
Gutten går inn på rommet til bestemoren sin og sier: «Mira la Abuela, jeg er en hvit gutt.» Bestemoren slår ham i ansiktet og sender ham tilbake til moren.
Moren hans sier: «Ser du, lærte du noe av det?» Til det svarer gutten: «Javisst gjorde det! Jeg har bare vært hvit i fem minutter og jeg hater allerede dere meksikanere!»
Hvordan få den kroppen du ønsker i 3 enkle trinn!
Trinn 2 – Finn personen hvis kropp du ønsker å etterligne.
Trinn 3 – Bortfør den personen.
Nå har du den kroppen du ønsker! Problem løst!
Altså en tysker, en engelskmann og en irer
Men etter mange måneder og ved hjelp av meget gode advokater kunne de anke dommene sine ned til 20 piskeslag hver av pisken.
Mens de forberedte seg på straffen sin, kunngjorde sjeiken: «Ettersom det er min første kones bursdag i dag, har hun bedt meg om å gi hver av dere ett ønske før deres pisking.»
Tyskeren var først i køen; etter å ha tenkt litt sa han: «Vennligst bind en pute til ryggen min.» Dette ble gjort, men etter bare 10 piskeslag hadde pisken strimlet puten. Da straffen var fullført, måtte tyskeren bæres bort blødende og gråtende av smerte.
Engelskmannen var nestemann. Etter å ha sett tyskeren i skrekk spurte han: «Vennligst bind to puter til ryggen min.» Denne gangen tok det 15 piskeslag, men nok en gang ble putene strimlet, og engelskmannen ble ført bort blødende og klynkende av smerte.
Iren var den siste opp, men før han rakk å si noe, snudde sjeiken seg mot ham og sa: «Du er fra den vakreste delen av verden jeg noensinne har sett. På grunn av dette kan du ha to ønsker!»
«Takk, din mest kongelige og barmhjertige høyhet,» svarte ireren. «Som anerkjennelse for din vennlighet, er mitt første ønske at du ikke gir meg 20, men 100 piskeslag.»
«Du er ikke bare en hederlig mann fra en vakker øy, du er også veldig modig,» sa sjeiken med beundring. «Hvis 100 piskeslag er det du ønsker, så får det være. Og ditt andre ønske?»
Og iren sa: «Bind engelskmannen til ryggen min.»
Tog har vanvittige ønsker
Teknologi er som kvinnen jeg ønsker.
Hva heter det når en bryters kone lar ham knekke alt hjertet begjærer?
Etter en bitter skilsmisse, mens de ryddet opp på loftet for å forberede seg til å selge drømmehjemmet, dukker en ånd opp fra en støvdekket gjenstand.
Ok, jeg mister drømmehjemmet mitt, jeg ønsker det mest strålende herskapshuset komplett med ansatte til å tjene alle mine innfall.
FERDIG! Du er eieren av en av de mest luksuriøse eiendommene i verden med det beste personalet som du kommer til å klare deg fantastisk med, for å være sikker….. og eksen din er i besittelse av to slike herskapshus, en for sommeren og en for vinteren
Ok, vel, hvis jeg skal være smart med dette, vil det være husskatter og lønn å betale og reparasjoner som skal ta seg av til slutt, jeg vil gjerne slippe å bekymre meg for kontantstrømmen, så jeg vil gjerne ønske meg 100 millioner dollar
FERDIG! Bankkontoen din har 100 millioner dollar og eksens konto 200 millioner!
Tenker et øyeblikk på å ikke forhastet meg å kaste bort det siste ønsket… går rundt på loftet, til slutt dukker det opp et lys i øynene deres… ånd for mitt siste ønske… Jeg ønsker at du skal skremme meg halvt i hjel!
En gang var det en dragedreper som het Nick…..
En dag mens han ble full, avslørte han sitt indre ønske til vennen Horace. Nå var Horace kongens mest betrodde minister, og alt han ønsket var gull. Så han inngikk en avtale med Nick og sa at han ville gi Nick en mulighet til å sove med dronningen og til gjengjeld ville han ha 1000 gullmynter. Nick gikk med på denne avtalen.
Dagen etter mens dronningen tok et bad, gikk Horace til rommet der dronningens klær ble lagt ut og la litt kløepulver i BH-en hennes. Dronningen begynte å klø og jamre i smerte, og kongen lovet en heftig belønning til enhver mann som kan få slutt på smerten. Nå hadde Horace gitt Nick motgiften, bedt ham om å legge den på tungen og slikke bort. Nick dukket opp i kongens hoff og sa at han kunne kurere henne hvis han hadde noen timer alene med henne, kongen hadde ikke annet valg enn å gå med. Nick hadde det gøy og dronningen ble helbredet. Kongen belønnet Nick ganske kjekk og sendte ham på vei.
Dagen etter dukket Horace opp på dørstokken til Nick og krevde gullmyntene han ble lovet, men Nick var ikke villig til å betale for å si at Horace ikke kunne gjøre noe, ellers ville begge være i alvorlige problemer. Horace advarte Nick om alvorlige konsekvenser, men til ingen nytte.
Dagen etter, mens kongen tok et bad, la Horace litt kløepulver i kongens undertøy.
Tilbake i middelalderen…
Som det skjedde, hørte en mann bosatt i London om et kloster som laget de aller beste fish and chips. Dette klosteret lå helt nord i England, nær Leeds. Siden middelalderen var denne vandringen ganske vanskelig, men han sparte opp det han kunne og satte seg til fots for å oppfylle ønsket om den beste fish and chips som kunne fås.
Jeg skal spare deg for detaljene om hans kjedelige, og noen ganger farlige opphold. Det er nok å si at han til slutt, da solen var i ferd med å gå ned en dag, kommer til portene til klosteret. Han tar en bror i ferd med å lukke porten mot natten, og skynder seg bort til ham for å spørre: «Er du fiskebrødrene?»
Til det svarte munken rolig: «Nei, jeg er chipmunken.»
Kjæresten min har alle egenskapene jeg ønsker.
Å-å. Jeg tror objektet for mine ønsker mistenker noe.
Hva var Sci-fi-nyinnspillingen av A Streetcar Named Desire?
Hva kaller du ønsket om å overingeniør bygninger?
[Lang] Å prøve å finne en date hadde vært veldig vanskelig for meg nylig
Min daglige rutine endret seg ikke så mye, men den hadde en enorm innvirkning på datingspillet mitt. Hver date jeg gikk på ville bli avkortet av hallusinasjoner av monstre og demoner rett bak den jeg var med.
Men en gang mens jeg surfet på dating-nettsteder, kom jeg over denne kvinnen med en interessant klausul i profilen hennes: må ha ansikt skjult til enhver tid.
Jeg var fascinert! Jeg sendte en melding til henne om betydningen av en kaffe og å bli kjent med hverandre. Gitt at hun var ærlig om ønsket om å ikke bli sett, trodde jeg at jeg også ville være ærlig om hallusinasjonene mine. Til min overraskelse sa hun ja til å møte meg.
Vi møttes på en lokal kafé, og da jeg kom så jeg henne sitte i hjørnet med en stor pris med papp plassert på bordet, og skjulte identiteten hennes. Til tross for at utseendet hennes var skjult, slo vi til med en gang.
Etter det dro vi på flere dater sammen, og hver gang ble pappen som dekket ansiktet hennes mindre og mindre. Etter en stund brydde jeg meg ikke lenger om pappen og var nesten ikke interessert i å se hvordan ansiktet hennes så ut.
Litt etter begynte jeg å merke en endring i oppførselen hennes, hun ble roligere og hørtes mindre munter ut. Kartongen forble også i samme størrelse og viste ingen tegn til endring.
Jeg begynte å bli bekymret for henne, så under en av datene våre spurte jeg henne om hennes endring i humør.
Nesten umiddelbart brast hun i gråt, og da jeg spurte henne hva som var galt, slo hun meg rett i ansiktet. Jeg snudde meg tilbake til henne for å prøve å trøste henne, men da jeg tok hodet rundt, så jeg at hun ikke lenger hadde noe foran ansiktet.
Jeg var veldig forvirret. Jeg spurte henne hva som hadde skjedd med pappen hennes. Gjennom tårene stirret hun på meg med et forvirret blikk.
Mellom slukene og hulkene klarte hun å gi et svar «Jeg *hulker* h-har ikke brukt *hulk* c-pappen på w-uker *hulker*»
På det tidspunktet reiste hun seg og stakk av.
Plutselig klikket det med meg. Jeg hadde hallusinert pappen hennes!
Jeg brydde meg ikke om hvordan hun så ut uten den, så da hun faktisk tok den bort… registrerte ikke hjernen min det.
Det er virkelig synd.
Jeg har alltid trodd det var noe mellom oss.
Stalin besøker en Young Pioneer-leir.
«Jeg heter Vovochka Karpov, kamerat Stalin» sier gutten.
«Så fortell meg, Vovochka,» sier Stalin, «hvem er moren din?»
«Min mor er det store sovjetlandet!»
«Veldig bra,» sier Stalin, «og faren din?»
«Min far er den kloke og snille Josef Vissarionovich Stalin!»
Stalin klapper Vovochka på kinnet: «Fantastisk! Og hva er ditt største ønske?»
«Å bli foreldreløs.»
Hvilken hunderase ønsker jødiske kjæledyreiere mest?
Det var en gang en ung mann som i sin ungdom bekjente ønsket om å bli en stor forfatter.
«Jeg vil skrive ting som hele verden vil lese, ting som folk vil reagere på på et virkelig følelsesmessig nivå, ting som vil få dem til å skrike, gråte, hyle av smerte og sinne!»
Han jobber nå for Microsoft og skriver feilmeldinger.