Om jag någonsin får en dotter, kommer jag att döpa henne till Desire
Tre killar i en flygkrasch på en öde ö…
Anden säger ”Vanligtvis ger jag personen som hittar min flaska tre önskningar, men eftersom ni är tre så ger jag er var och en.”
Hon vänder sig till killen som hittade flaskan och säger: ”Vad är det du önskar dig?”
Mannen tänker efter ett ögonblick och säger sedan ”Ja, jag har varit på den här ön nu i flera år. Jag skulle egentligen bara vilja vara hemma med min fru och våra två barn.”
Anden ler, knäpper med fingrarna och mannen försvinner. Hon vänder sig till den andra mannen och säger: ”Och vad är det du önskar?”
Han säger ”Tja, som den första mannen har jag också en familj som jag verkligen vill återvända till.”
Anden slösar ingen tid och på en sekund finns det bara en man kvar på stranden.
Hon säger ”Du har en önskan också, vad är det du önskar?”
Mannen är tyst ett ögonblick och svarar sedan ”Tja, till skillnad från de andra två har jag aldrig riktigt haft en familj.” Han tänker en stund längre och säger sedan ”Jag antar att jag är ganska ensam, jag önskar verkligen att de två killarna var tillbaka.”
En man dör och väntar på att bli transporterad till himlen
Döden meddelar att han måste gå och prata med St Peter och göra pappersarbetet, så mannen lämnas ensam ett tag på Dödens kontor.
Han funderar för sig själv på vad han vill göra när han kommer dit, han kunde äta all läcker mat han aldrig fick prova på jorden, han kunde köra de bästa sportbilar han kunde tänka sig, han kunde till och med bli ett bekymmersfritt barn igen.
Han dröjer kvar vid den sista tanken ett ögonblick, det är så tilltalande för honom att kunna springa runt, leka, vara dum, utan att någon dömer honom. Han blir upphetsad och ställer sig upp.
Döden går tillbaka in på kontoret, lagom för att se mannen studsa på soffan. Han frågar ”VAD TROR DU ATT DU GÖR?” varpå mannen svarar ”Jag har mitt livs tid, eller ska jag säga tiden för min död?” Precis när han har pratat färdigt rivs soffan upp och mannen ramlar hela vägen igenom. Döden är rasande och skriker ”VET DU HUR DYRT DET VAR!? JAG MÅSTE GÅ HELA VÄGEN TILL JORDEN NU FÖR ATT FÅ EN NY”. Mannen ber om ursäkt.
Döden ber mannen att resa sig och de börjar sin resa till livet efter detta. När de kommer fram säger Döden till mannen ”GÅ INNE, DE KOMMER ATT BERÄTTA DIG VAD DU SKA GÖRA HÄRifrån”. Han förpliktar sig.
När han går in säger Satan till mannen ”Välkommen till helvetet”
”Helvete!?” mannen sprattlar. ”Men jag fick höra att jag skulle till himlen, det måste ha varit något slags misstag!”
”Tyvärr är det inte så. Du förstår, i livet var du en god man, men i döden har du betett dig hänsynslöst och utan hänsyn till skördekuddarna.”
Vad önskar en tjock tjej men redan har?
En man utan köttsliga begär går in på en freudiansk psykoanalytikers kontor
Dold önskan
Han lade sedan ett papper på hennes hand och sa ”Jag har skrivit några visdomsord och bibelverser till dig. Läs dem innan du somnar.” Och så gick han iväg.
Flickan gick tillbaka till sitt vandrarhem i skam och innan hon somnade öppnade hon tidningen och läste så här: ”Är du blind? Min fru stod bakom mig. Hur som helst, det här är mitt nummer. Ring mig när som helst… Förresten, jag gillar dig också!”
Vilken mat, när den konsumeras av en kvinna, orsakar en fullständig förlust av lust?
En man säger till en rabbin: ”Jag har en stark önskan att leva till evigheten”
”Så enkelt är det? Skulle det tillåta mig att leva för evigt?”
”Inte riktigt, men lusten kommer att försvinna.”
nunnor har önskningar också
den ena vänder sig mot den andre och säger, ”jag har aldrig kommit så här förut”.
den andra nunnan säger, ”det är kullerstenarna”.
En professor, en VD och en vaktmästare befinner sig i en skog när de upptäcker en magisk älva.
Professorn säger ”Jag ska bli grundskollärare. Vad kan vara så svårt med att lära ett gäng 6-åringar att läsa?” så han teleporteras in i ett klassrum. Efter några minuter går allt barns skrik på nerverna, så han kastar alla sina förnödenheter och ger upp.
C.E.O säger ”Jag ska vara en servitör. Allt du gör är att bära mat fram och tillbaka. Det här kommer att bli en bris” så han teleporteras till en restaurang. Efter ungefär en timme gör alla irriterande kunder honom till vansinne, så han slår sönder sina tallrikar på marken och ger upp.
Vaktmästaren säger ”I’ll be an artist” så han transporteras till en konstanläggning. Han limmar alla klassrumsmaterial och krossade tallrikar på en duk och säljer det sedan för en miljard dollar. Fe frågar vaktmästaren hur han var så smart.
Vaktmästaren säger ”Jag tog en magisterexamen i konst.”
Det fanns en gång en svältande hemlös man nära Pyongyang…
Det finns gott om mat och tak över huvudet i Nordkorea.
Att önska mer är girighet.
Efter att Gud skapat Adam kom Adam till Gud och sa: ”Du skapade alla djuren och var och en har en partner, men jag är ensam. Kan du också skapa en till mig?”
Adam tänkte en sekund och sa: ”Vad får du för ett revben?”
Benny och den magiska urnan
*Woosh*
Benny ryckte till när sand flög in i hans ögon och förblindade honom tillfälligt. När han öppnade ögonen hade en skugga kastats över honom.
**”JAG ÄR KHALROG, URNENS GENIE, DU HAR VÄCKT MIG FRÅN MIN DOMNING. VAD ÄR DITT SANNA ÖNSKARE?”** bråkade anden.
Förbluffad kunde Benny knappt tro vad han såg. Benny tänkte ett ögonblick när han återfick sinnena. Sedan började han tala: ”Ja, jag har alltid velat ha ett magnifikt skägg. Jag har alltid haft svårt för damerna och jag hör att stora skägg är en underbar attraktion.”
**”MYCKET BRA,”** svarade anden, **”DU KAN HAR DITT SKÄGG. DOCK MÅSTE JAG VARNA DIG ATT DET HÄR SKÄGGET KOMMER TILL ETT PRIS: DU FÅR ALDRIG RAKA AV DET.”**
Benny tänkte en stund och gick sedan med på andens villkor. Ett lysande skägg stack ut från Bennys haka och växte och växte tills det till slut nådde hans mage. Det här var fantastiskt! Visst skulle han vara en damman nu!
Åren gick när Benny blev en ikon för skäggälskare överallt. Han vann tävling efter tävling och det hade aldrig varit lättare att förföra kvinnor. Så en dag träffade han sin drömkvinna. De gick på flera dejter tillsammans innan hon avslöjade för honom att hon inte skulle älska något annat än att se honom utan hans skägg. Benny älskade sitt skägg, men han älskade den här kvinnan mycket mer. Motvilligt gick han med på att raka av den på morgonen.
Nästa morgon tog Benny tag i sin rakhyvel och började raka skägget.
*POFF*
Plötsligt teleporterades Benny in i ett runt, svart rum!
”Egad!” Benny grät. ”Var är jag!?”
**”DU HAR OLYKT DEN ENDA REGELN, BENNY,”** vrålade en röst bakom honom.
Benny stammade, ”Men jag… jag… det är bara ett skägg! Varför gör du så här mot mig?”
Anden svarade, **”JAG ÄR URNENS GENIE, BENNY. JAG HAR REGLER. NÄR DESSA REGLER BRYTS MÅSTE DU BLI STRAFF.”**
”Så… så… vad är mitt… mitt straff då?” stammade Benny.
**”DU KOMMER ATT FARA HÄR I MIN URNA I ALL EVIGHET OCH VÄRLDEN KOMMER ATT KÄNNA DINA FEL.”** utbrast anden.
Och från den dagen och framåt har Benny lärt alla Bennys överallt den viktigaste läxan av alla:
>*En Benny rakad är en Benny urned.*
Mannen som ville förstå kvinnor
Den soliga Kalifornien himlen molnades ovanför hans huvud och med en bultande röst, och Herren sa: ”Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, kommer jag att ge dig en önskan.”
Mannen funderade ett tag och sa: ”Jag vill ha en bro till Hawaii så att jag kan köra över när jag vill.”
Herren sa: ”Din begäran är mycket materialistisk. Tänk på de enorma utmaningar och miljökonsekvenser som den typen av åtaganden skulle skapa. Stöden som krävs för att nå botten av Stilla havet! Betongen och stålet skulle ta över tusentals mil! Jag kan göra det, men det är svårt för mig att rättfärdiga din önskan om världsliga ting. Ta lite mer tid och tänk på en annan önskan, en önskan som du tror skulle hedra och förhärliga mig.”
Mannen funderade länge på det. Till slut sa han: ”Herre, jag önskar att jag kunde förstå kvinnor. Jag vill veta hur de känner sig inombords, vad de tänker när de ger den tysta behandlingen, varför de gråter, vad de menar när de säger ”ingenting!”, och hur jag kan göra en kvinna verkligen lycklig.”
Herren svarade: ”Vill du ha två eller fyra banor?”
Det här är mer en sight gag som fungerar riktigt bra inför lätt generade eller nonchalanta blandade sällskap. Förhoppningsvis har jag berättat det tillräckligt bra för att det ska vara användbart för andra att använda om de så önskar.
”Hej, har du sett Alice Fortney än?
”Nej, vad är det med henne?”
Håller sina kupade händer högt över bröstet, ungefär en fot framför sig säger han till sin vän: ”Min Herre, hon är ungefär så här!”
Storögd svarar hans vän: ”Åh VERKLIGEN! Tror du att hon fick implantat?”
”Nej, nej, nej. Inget sådant.
Artrit!”
[Begäran] Behöver skämt för att muntra upp BIL efter operation med mindre än önskat resultat
Min svåger gjorde en stor operation i sitt fullt fungerande ben för två dagar sedan. Han kom ut från operationen utan att kunna röra foten. Det finns ingen uppenbar anledning till bristen på fotfunktionalitet.
Jag är här för att begära ett brett utbud av skämt om hans fot. Rena skämt till mörka skämt som jag kan para ihop med hans humör. Jag kom på två:
Min syster kan fly och han kan inte fånga henne nu.
och
Tråkigt att du har lite lite över hela foten nu eftersom grisarna inte kan springa hem.
… ja… de är inte bra.
Tack!
Den trogna mannen
Han svarar:” Kommer du ihåg den där affären som vi var i förra veckan, där vi såg den här dammsugaren och den här söta damen hjälpte oss och visade oss allt om det men vi kunde inte anstränga oss? Nåväl, jag träffade den här damen idag, vi hade ett trevligt litet snack och hon bjöd in mig på en kaffe till henne. Jag tänkte varför inte. Hos henne tog vi en kaffe och hon gick snabbt för att ta en dusch. När hon hade glömt klänningen helt och hållet måste hon ha glömt in dörren. underkläder, tittade på mig och bad mig hjälpa mig att jag kunde ta vad jag ville.
Hans frus ansikte blev vitt och hon bara stirrade chockat.
Han log och sa: Ja, jag sa okej, tog vakuumet och gick.
Tre dinosaurier hittar en magisk lampa med en ande inuti.
Den första dinosaurien säger ”Jag vill ha en stor bit saftigt kött!” Och han får den största köttbiten på milsvida.
Den andra dinosaurien, i ett försök att ta upp den första säger ”Jag vill ha en köttdusch!” Och han är överös med gott kött.
Den tredje dinosaurien, som inte ska överträffas av de andra två, säger ”Jag vill ha en köttigare dusch!”
En man förtjänar en kvinna som han tycker om att umgås med, som kan uppfylla sina önskningar och som kan laga mat.
Adam kände sig ledsen och ensam i Edens lustgård
”Herre, jag är ensam”, svarade Adam, ”jag önskar att jag hade en kamrat.”
”Ja, jag har precis den till dig”, sa Gud. ”Hon är perfekt! Hon är smidig och ungdomlig och kommer alltid att förbli det. Hon yttrar skönhet när hon talar, och hon lyssnar med uppmärksamhet och medkänsla. Hon kommer att längta efter dig så mycket som du önskar henne. Adam, hon är bokstavligen gjord för dig.”
”Wow, gud, hon låter fantastisk! Men vad kommer det här att kosta mig?” frågade Adam.
”En arm och ett ben, Adam,” svarade Gud, ”en arm och ett ben.”
Adam tänkte ett ögonblick och sa: ”Jaha, vad kan jag få för bara ett revben?”
En självupptagen jazzmusiker sitter på en bar efter att ha spelat intensiv musik hela natten.
Konstnärligt öppnar det min uppskattning av skönhet och skicklighet.
Intellektuellt hjälper din musik mig att förstå och tänka och resonera.
Som kvinna har du förstärkt mina känslor och min önskan att vara vårdande. Det är vad din musik gör.
Och jag önskar dig också. Jag vill ta dig hem och ge mig själv till dig helt och hållet. Älska med dig hela natten.”
”Cool”, säger saxmusikern. ”Var du här under första setet eller det andra?”
50-tals sovjetisk skämt
Vårt stora sovjetland.
Vem är din far?
Vår kära kamrat Stalin.
Vad är din största önskan?
Att bli föräldralös.
Vilken typ av kvinna vill en pirat ha?
Vad är ett underkläder som avslöjar mer hud än vad bäraren medvetet ville visa?
En omtänksam begravningsentreprenör
Strax före gudstjänsten såg änkan över sin man i en fin sidenskjorta och slips i sidenblå kostym. Hon utbrast till begravningsentreprenören att detta var perfekt. Sedan gav begravningsentreprenören tillbaka checken. Hon visste att kostymen måste vara dyr och frågade begravningsentreprenören vad som hade hänt. Han sa att en annan herre hade anlänt för att förbereda sin begravning i blå kostym. Och hans änka hade uttryckt önskan att få honom klädd i en svart kostym. Så begravningsentreprenören sa att vi gjorde det enda vi trodde var rätt, vi bytte huvuden.
Limerick
Som gav efter för sin älskares begär.
Hon sa: ”Det är synd,
Men nu när den är inne,
Kan du skjuta den några centimeter högre?
Ett par kycklingar går fram till cirkulationsdisken på ett folkbibliotek och säger
Bibliotekarien bestämmer sig för att kycklingarna vill ha tre böcker och ger dem det. Runt middagstid går de två kycklingarna tillbaka till cirkulationsdisken och säger:
’ Buk Buk BuKKOOK!’
Bibliotekarien bestämmer sig för att kycklingarna vill ha ytterligare tre böcker. Kycklingarna lämnar som förut. De två kycklingarna återvänder till biblioteket tidigt på eftermiddagen, går fram till bibliotekarien, ser väldigt irriterade ut och säger:
’Buk Buk Buk Buk Bukkooook!’
Bibliotekarien är nu lite misstänksam mot dessa kycklingar. Hon ger dem vad de begär och bestämmer sig för att följa dem. Hon följde dem ut från biblioteket, ut ur staden och till en park. Vid det här laget gömde hon sig bakom ett träd och ville inte synas. Hon såg de två kycklingarna kasta böckerna på en groda i en damm, till vilken grodan sa:
”Rrredit Rrredit Rrredit…”
En högsamhällesdebutant är förlovad med en lågfödd grekisk kille…
”Greker har onaturliga önskningar i sovrummet som är perversa, otäcka och äckliga. Lova mig bara nu, om han någon gång ber dig att ”rulla över” kommer du att vägra.
Flickan håller med och går igenom äktenskapet. Allt går bra fram till ca 5 år in i äktenskapet. En ödesdiger natt i sängen säger greken: ”Älskling, låt oss prova något annat ikväll, jag vill att du ska rulla över.
Hon är chockad över förslaget! ”Min mamma varnade mig för dig! Det är sjukt och äckligt! Hur vågar du fråga mig något sådant?”
”Men”, säger hennes man, ”vill du inte ha barn?”
En mexikansk pojke med önskan att vara vit
Han säger: ”Mamma, titta, jag är en vit pojke!” Hans mamma slår honom i ansiktet och säger: ”Gå och visa din pappa.”
Han går till sin pappa i vardagsrummet och säger: ”Titta pappa, jag är en vit pojke.” Hans pappa slår honom hårt i ansiktet och säger: ”Gå och visa din mormor.”
Pojken går in i sin mormors rum och säger: ”Mira la Abuela, jag är en vit pojke.” Hans mormor slår honom i ansiktet och skickar tillbaka honom till sin mamma.
Hans mamma säger: ”Se, har du lärt dig något av det?” Till vilket pojken svarar: ”Visst gjorde det! Jag har bara varit vit i fem minuter och jag hatar redan er mexikaner!”
Hur du får den kropp du önskar i 3 enkla steg!
Steg 2 – Hitta den person vars kropp du vill efterlikna.
Steg 3 – För bort den personen.
Nu har du den kropp du önskar! Problem löst!
Alltså en tysk, en engelsman och en irländare
Men efter många månader och med hjälp av mycket duktiga advokater kunde de överklaga sina straff till 20 piskrapp vardera av piskan.
När de förberedde sitt straff meddelade shejken: ”Eftersom det är min första frus födelsedag idag, har hon bett mig att ge var och en av er en önskan innan ni piskas.”
Tysken var först i kön; efter att ha funderat lite sa han, ”Snälla knyt en kudde på min rygg.” Detta gjordes, men efter bara 10 piskar hade piskan strimlat kudden. När straffet var utdömt fick tysken föras bort blödande och gråtande av smärta.
Engelsmannen var nästa. Efter att ha sett tysken förskräckt frågade han: ”Snälla knyt två kuddar på min rygg.” Den här gången tog det 15 piskrapp, men än en gång strimlades kuddarna och engelsmannen fördes bort blödande och gnällande av smärta.
Irländaren var den sista uppe, men innan han hann säga något vände sig shejken till honom och sa: ”Du är från den vackraste delen av världen jag någonsin sett. På grund av detta kan du ha två önskningar!”
”Tack, din mest kungliga och barmhärtiga höghet”, svarade irländaren. ”Som ett erkännande av din vänlighet är min första önskan att du inte ger mig 20 utan 100 fransar.”
”Du är inte bara en hedervärd man från en vacker ö, du är också väldigt modig”, sa shejken med beundran. ”Om 100 fransar är vad du önskar, så är det så. Och din andra önskan?”
Och irländaren sa: ”Bind engelsmannen på min rygg.”
Tåg har galna önskningar
Teknik är som kvinnan jag önskar.
Vad kallas det när en brottares fru låter honom skruva på vad som helst hans hjärta önskar?
Efter en bitter skilsmässa, medan de städar ur vinden för att förbereda sig för att sälja sitt drömhus, dyker en ande upp ur ett dammskyddat föremål.
Ok, jag håller på att förlora mitt drömhem, jag önskar mig den mest härliga herrgården komplett med personal för att tjäna alla mina infall.
GJORT! Du är ägare till en av de lyxigaste egendomarna i världen med den bästa personalen som du kommer att komma överens med underbart, för att vara säker….. och ditt ex är i besittning av två sådana herrgårdar, en för sommaren och en för vintern
Ok, om jag ska vara smart med det här kommer det att finnas husskatter och löner att betala och reparationer att ta hand om så småningom, jag vill inte behöva oroa mig för kassaflödet, så jag skulle vilja önska mig 100 miljoner dollar
GJORT! Ditt bankkonto har 100 miljoner dollar och ditt ex konto 200 miljoner!
Funderar ett ögonblick på att inte förhastat slösa bort den sista önskan… går runt på vinden, äntligen dyker det upp ett ljus i deras ögon…genie för min sista önskan… Jag önskar att du ska skrämma ihjäl mig till hälften!
En gång fanns det en drakdödare som hette Nick…..
En dag när han blev full, avslöjade han sin inre önskan för sin vän Horace. Nu var Horatius kungens mest betrodda minister och allt han önskade var guld. Så han gjorde ett avtal med Nick och sa att han skulle ge Nick en möjlighet att sova med drottningen och i gengäld ville han ha 1000 guldmynt. Nick gick med på den här affären.
Nästa dag medan drottningen badade gick Horace till rummet där drottningens kläder lades ut och lade lite kliande pulver i hennes bh. Drottningen började klia och jämra sig i vånda och kungen utlovade en rejäl belöning till varje man som kan sätta stopp för smärtan. Nu hade Horace gett Nick motgiftet, sagt åt honom att lägga det på tungan och slicka bort. Nick dök upp i kungens hov och sa att han kunde bota henne om han fick några timmar ensam med henne, kungen hade inget annat val än att gå med på det. Nick hade roligt och drottningen blev helad. Kungen belönade Nick ganska vackert och skickade honom i väg.
Nästa dag dök Horace upp vid Nicks tröskel och krävde guldmynten som han blev lovad, men Nick var inte villig att betala för att säga att Horace inte kunde göra någonting annars skulle båda få allvarliga problem. Horace varnade Nick för svåra konsekvenser men utan resultat.
Nästa dag, medan kungen tog ett bad, lade Horace lite kliande pulver i kungens underkläder.
Tillbaka i medeltiden…
Som det hände hörde en man som bodde i London om ett kloster som gjorde de allra bästa fish and chips. Detta kloster låg längst i norra England, nära Leeds. Eftersom det var medeltiden var denna vandring ganska mödosam, men han sparade upp vad han kunde och begav sig till fots för att uppfylla sin önskan om den allra bästa fish and chips som kunde fås.
Jag ska bespara dig detaljerna om hans tråkiga och ibland farliga vistelse. Det räcker med att säga att han till slut, när solen skulle gå ner en dag, kommer till klostrets portar. Han fångar en bror när han stänger porten mot natten, och rusar fram till honom för att fråga: ”Är du fiskmunk?”
Varpå munken lugnt svarade: ”Nej, jag är chipmunken.”
Min flickvän har alla egenskaper jag önskar.
Åh-åh. Jag tror att föremålet för mina önskningar misstänker något.
Vad var Sci-fi-remaken av A Streetcar Named Desire?
Vad kallar du önskan att över ingenjör byggnader?
[Lång] Att försöka hitta en dejt hade varit riktigt svårt för mig nyligen
Min dagliga rutin förändrades inte så mycket, men det hade en enorm inverkan på mitt dejtingspel. Varje dejt jag gick på skulle förkortas av hallucinationer av monster och demoner precis bakom vem jag än var med.
Men en gång när jag surfade på dejtingsajter stötte jag på den här kvinnan med en intressant klausul i hennes profil: måste alltid ha ansiktet dolt.
Jag var fascinerad! Jag skickade ett meddelande till henne om att det var meningen med en kaffe och att lära känna varandra. Med tanke på att hon var ärlig om sin önskan att inte ses trodde jag att jag också skulle vara ärlig om mina hallucinationer. Till min förvåning gick hon med på att träffa mig.
Vi träffades på ett lokalt kafé och när jag kom fram såg jag henne sitta i hörnet med ett stort pris av kartong på bordet och dölja hennes identitet. Trots att hennes utseende var dolt slog vi till direkt.
Efter det gick vi på flera dejter tillsammans och för varje gång blev pappen som täckte hennes ansikte mindre och mindre. Efter ett tag brydde jag mig inte längre om kartongen och hade nästan inget intresse av att se hur hennes faktiska ansikte såg ut.
Lite efter det började jag märka en förändring i hennes uppförande, hon blev tystare och lät mindre glad. Kartongen förblev också i samma storlek och visade inga tecken på att förändras.
Jag började bli orolig för henne så under en av våra dejter frågade jag henne om hennes förändring i humör.
Nästan omedelbart brast hon i gråt och när jag frågade henne vad som var fel slog hon mig rakt i ansiktet. Jag vände mig tillbaka till henne för att försöka trösta henne, men när jag förde runt mitt huvud såg jag att hon inte längre hade något framför ansiktet.
Jag var väldigt förvirrad. Jag frågade henne vad som hade hänt med hennes kartong. Genom sina tårar stirrade hon på mig med en förbryllad blick.
Mellan sina klunkar och snyftningar lyckades hon producera ett svar ”Jag *snyfter* h-har inte använt *snyft* c-pappen på två veckor *snyft*”
Då reste hon sig och sprang iväg.
Plötsligt klickade det till hos mig. Jag hade hallucinerat hennes kartong!
Jag brydde mig inte om hur hon såg ut utan den så när hon faktiskt tog bort den… registrerade min hjärna det inte.
Det är verkligen synd.
Jag trodde alltid att det var något mellan oss.
Stalin besöker ett ung pionjärläger.
”Jag heter Vovochka Karpov, kamrat Stalin” säger pojken.
”Så säg mig, Vovochka,” säger Stalin, ”vem är din mamma?”
”Min mamma är det stora sovjetlandet!”
”Mycket bra”, säger Stalin, ”och din far?”
”Min far är den vise och snälle Josef Vissarionovich Stalin!”
Stalin klappar Vovochkas kind: ”Fantastiskt! Och vad är din största önskan?”
”Att bli föräldralös.”
Vilken hundras önskar judiska husdjursägare mest?
Det var en gång en ung man som i sin ungdom bekände sin önskan att bli en stor författare.
”Jag vill skriva saker som hela världen kommer att läsa, saker som folk kommer att reagera på på en verkligt känslomässig nivå, saker som får dem att skrika, gråta, yla av smärta och ilska!”
Han arbetar nu för Microsoft och skriver felmeddelanden.