Si jamais j’ai une fille, je l’appellerai Désir
Trois types dans un accident d’avion sur une île déserte…
Le génie dit : « Normalement, je donne trois vœux à la personne qui trouve ma bouteille, mais comme vous êtes trois, je vous en ferai un à chacun. »
Elle se tourne vers le gars qui a trouvé la bouteille et dit : « Qu’est-ce que tu désires ?
L’homme réfléchit un instant, puis dit : « Eh bien, je suis sur cette île depuis plusieurs années maintenant. J’aimerais vraiment être à la maison avec ma femme et nos deux enfants.
Le génie sourit, claque des doigts et l’homme disparaît. Elle se tourne vers le deuxième homme et dit : « Et qu’est-ce que tu désires ?
Il dit : « Eh bien, comme le premier homme, j’ai moi aussi une famille dans laquelle je souhaite vivement retourner. »
Le génie ne perd pas de temps et en une seconde il ne reste plus qu’un homme sur la plage.
Elle dit « Tu as aussi un souhait, qu’est-ce que tu désires ? »
L’homme reste silencieux un instant, puis répond : « Eh bien, contrairement aux deux autres, je n’ai jamais vraiment eu de famille. » Il réfléchit encore un moment, puis dit : « Je suppose que je suis assez seul, j’aimerais vraiment que ces deux gars soient de retour. »
Un homme meurt et attend d’être transporté au paradis
La mort annonce qu’il doit aller parler à saint Pierre et faire les formalités administratives, l’homme reste donc seul pendant un moment dans le bureau de la mort.
Il réfléchit à ce qu’il veut faire une fois arrivé là-bas, il pourrait manger tous les plats délicieux qu’il n’a jamais pu essayer sur terre, il pourrait conduire les meilleures voitures de sport qu’il puisse imaginer, il pourrait même redevenir un enfant insouciant.
Il s’attarde un instant sur cette dernière pensée, c’est tellement attirant pour lui de pouvoir courir, jouer, faire des bêtises, sans que personne ne le juge. Il est excité et se lève.
Death revient dans le bureau, juste à temps pour voir l’homme rebondir sur le canapé. Il demande « QUE PENSEZ-VOUS FAIRE? » à quoi l’homme répond « Je passe le moment de ma vie, ou devrais-je dire le moment de ma mort ? » Au moment où il finit de parler, le canapé se déchire et l’homme tombe complètement. La mort est furieuse et crie « SAVEZ-VOUS COMBIEN C’ÉTAIT CHER !? JE DOIS RETOURNER SUR TERRE MAINTENANT POUR EN OBTENIR UNE NOUVELLE ». L’homme s’excuse timidement.
La mort demande à l’homme de se lever et ils commencent leur voyage vers l’au-delà. Alors qu’ils arrivent, la Mort dit à l’homme « Rentre à l’intérieur, ils te diront quoi faire d’ici ». Il oblige.
Alors qu’il entre, Satan dit à l’homme « Bienvenue en enfer ».
« Enfer!? » » l’homme bafouille. « Mais on m’a dit que j’allais au paradis, il a dû y avoir une erreur ! »
« Malheureusement, ce n’est pas le cas. Vous voyez, dans la vie, vous étiez un homme bon, mais dans la mort, vous vous êtes comporté de manière imprudente et sans égard pour les coussins de la faucheuse. »
Qu’est-ce qu’une grosse fille désire mais qu’elle possède déjà ?
Un homme sans désirs charnels entre dans le cabinet d’un psychanalyste freudien
Désir caché
Il lui a ensuite placé un morceau de papier dans la main et lui a dit: » J’ai écrit pour vous quelques paroles de sagesse et des versets bibliques. Lisez-les avant de vous coucher. » Et puis il est parti.
La jeune fille est retournée honteuse à son auberge et avant de s’endormir, elle a ouvert le journal et a lu ceci : « Es-tu aveugle ? Ma femme se tenait derrière moi. Quoi qu’il en soit, c’est mon numéro. Appelle-moi quand tu veux… Au fait, tu me plais aussi ! »
Quel aliment, lorsqu’il est consommé par une femme, provoque une perte totale de désir ?
Un homme dit à un rabbin : « J’ai un fort désir de vivre pour l’éternité »
« C’est aussi simple que ça ? Est-ce que ça me permettrait de vivre éternellement ? »
« Pas vraiment, mais le désir va disparaître. »
les nonnes ont aussi des désirs
l’un se tourne vers l’autre et dit : « Je ne suis jamais venu par là auparavant ».
l’autre religieuse dit : « ce sont les pavés ».
Un professeur, un PDG et un concierge sont dans une forêt lorsqu’ils découvrent une fée magique.
Le professeur dit: « Je serai professeur d’école primaire. Qu’est-ce qui peut être si difficile d’apprendre à lire à un groupe d’enfants de 6 ans? » il est donc téléporté dans une salle de classe. Au bout de quelques minutes, tous les cris des enfants l’énervent, alors il jette toutes ses fournitures et abandonne.
Le PDG dit « Je serai serveur. Tout ce que vous faites, c’est transporter de la nourriture d’avant en arrière. Ce sera un jeu d’enfant », alors il est téléporté dans un restaurant. Après environ une heure, tous les clients ennuyeux le rendent fou, alors il brise ses assiettes par terre et abandonne.
Le concierge dit : « Je serai un artiste », alors il est transporté vers un centre d’art. Il colle toutes les fournitures de classe et les assiettes brisées sur une toile, puis la vend pour un milliard de dollars. La fée demande au concierge comment il était si intelligent.
Le concierge dit : « J’ai une maîtrise en art. »
Il était une fois un sans-abri affamé près de Pyongyang…
La nourriture et les abris sont abondants en Corée du Nord.
Désirer plus est de la cupidité.
Après que Dieu ait créé Adam, Adam est venu vers Dieu et lui a dit : « Tu as créé tous les animaux et chacun a un partenaire, mais je suis seul. Pouvez-vous m’en créer un aussi ? »
Adam réfléchit une seconde et dit : « Qu’est-ce que tu as comme côte ? »
Benny et l’urne magique
*Wouh*
Benny grimaça alors que du sable lui tombait dans les yeux, l’aveuglant temporairement. Au moment où il ouvrit les yeux, une ombre était projetée sur lui.
** »JE SUIS KHALROG, GÉNIE DE L’URNE, TU M’AS RÉVEILLÉ DE MON SOMMEIL. QUEL EST TON UNIQUE VRAI DÉSIR ? »** beugla le génie.
Abasourdi, Benny avait du mal à croire ce qu’il voyait. Benny réfléchit un instant alors qu’il reprenait ses esprits. Puis il commença à parler : « Eh bien, j’ai toujours voulu une magnifique barbe. J’ai toujours eu du mal avec les dames et j’ai entendu dire que les belles barbes sont une merveilleuse attraction. »
** »TRÈS BIEN »,** répondit le génie, ** »VOUS POUVEZ AVOIR VOTRE BARBE. CEPENDANT, JE DOIS VOUS PRÉVENIR QUE CETTE BARBE A UN PRIX : VOUS NE DEVEZ JAMAIS LA RASER. »**
Benny réfléchit un instant, puis accepta les conditions du génie. Une barbe brillante dépassait du menton de Benny et poussait et poussait jusqu’à finalement atteindre son ventre. C’était fantastique ! Il serait sûrement un homme à femmes maintenant !
Les années ont passé alors que Benny est devenu une icône des amateurs de barbe du monde entier. Il a remporté concours après concours et séduire les femmes n’a jamais été aussi simple. Puis un jour, il rencontre la femme de ses rêves. Ils ont eu plusieurs rendez-vous ensemble avant qu’elle ne lui révèle qu’elle n’aimerait rien d’autre que de le voir sans sa barbe. Benny aimait sa barbe, mais il aimait bien plus cette femme. À contrecœur, il accepta de le raser le matin.
Le lendemain matin, Benny a attrapé son rasoir et a commencé à se raser la barbe.
*POUF*
Soudain, Benny a été téléporté dans une pièce ronde et noire !
« Egad! » Benny a pleuré. « Où suis-je !? »
** »VOUS AVEZ DÉSOBÉI À LA RÈGLE UNIQUE, BENNY, »** rugit une voix derrière lui.
Benny balbutia : « Mais je… je… ce n’est qu’une barbe ! Pourquoi tu me fais ça ? »
Le génie répondit : ** »JE SUIS LE GÉNIE DE L’URNE, BENNY. J’AI DES RÈGLES. QUAND CES RÈGLES SONT VIOLÉES, VOUS DEVEZ ÊTRE PUNI. « **
« Alors… alors… quelle est ma… ma punition alors ? » Benny bégaya.
** »VOUS RESTEREZ ICI DANS MON URN POUR TOUTE L’ÉTERNITÉ ET LE MONDE CONNAIRA VOS DEFAUTS. »** s’exclama le génie.
Et depuis ce jour, Benny a enseigné à tous les Benny du monde entier la leçon la plus importante de toutes :
>*Un Benny rasé est un Benny transformé.*
L’homme qui désirait comprendre les femmes
Le ciel ensoleillé de Californie s’est couvert au-dessus de sa tête et d’une voix retentissante, et le Seigneur a dit : « Parce que tu as essayé de m’être fidèle de toutes les manières, je t’accorderai un souhait.
L’homme réfléchit un moment et dit : « Je veux un pont vers Hawaï pour pouvoir y conduire quand je veux. »
Le Seigneur a dit : « Votre demande est très matérialiste. Pensez aux énormes défis et aux conséquences environnementales que ce genre d’entreprise créerait. Les supports nécessaires pour atteindre le fond du Pacifique ! Le béton et l’acier prendraient des milliers de kilomètres ! Je peux le faire, mais il m’est difficile de justifier votre désir pour les choses du monde. Prenez un peu plus de temps et pensez à un autre souhait, un souhait qui, selon vous, m’honorerait et me glorifierait. «
L’homme y réfléchit longtemps. Finalement, il dit : « Seigneur, j’aimerais pouvoir comprendre les femmes. Je veux savoir ce qu’elles ressentent à l’intérieur, ce qu’elles pensent lorsqu’elles donnent le traitement silencieux, pourquoi elles pleurent, ce qu’elles veulent dire quand elles disent « rien ! », et comment je peux rendre une femme vraiment heureuse.
Le Seigneur répondit : « Voulez-vous deux ou quatre voies ? »
Il s’agit plutôt d’un gag visuel qui fonctionne très bien devant une société mixte facilement embarrassée ou déconcertée. J’espère que je l’ai suffisamment bien expliqué pour que d’autres puissent l’utiliser s’ils le souhaitent.
« Hé, as-tu déjà vu Alice Fortney ?
« Non, qu’est-ce qui se passe avec elle ? »
Tenant ses mains en coupe à hauteur de poitrine, à environ un pied devant lui, il dit à son ami : « Mon Seigneur, elle est à peu près comme ça !
Les yeux écarquillés, son ami répond : « Oh VRAIMENT ! Vous pensez qu’elle a eu des implants ? »
« Non, non, non. Rien de tel.
Arthrite! »
[Demande] Besoin de blagues pour remonter le moral de la BIL après une opération avec des résultats moins que souhaités
Mon beau-frère a subi une opération chirurgicale majeure à sa jambe entièrement fonctionnelle il y a deux jours. Il est sorti de l’opération incapable de bouger son pied. Il n’y a aucune raison apparente pour le manque de fonctionnalité du pied.
Je suis ici pour demander un large éventail de blagues sur son pied. Des blagues claires aux blagues sombres que je peux associer à son humeur. J’en ai trouvé deux :
Ma sœur peut s’enfuir et il ne peut pas la rattraper maintenant.
et
C’est dommage que tu aies du pipi partout sur le pied maintenant puisque les cochons ne peuvent pas rentrer chez eux en courant.
… ouais… ils ne sont pas géniaux.
Merci!
Le mari fidèle
Il répond: « Vous vous souvenez du magasin où nous sommes allés la semaine dernière, où nous avons vu cet aspirateur et cette gentille dame nous a aidé et nous a tout montré mais nous n’avons pas pu faire d’efforts? Eh bien, j’ai rencontré cette dame aujourd’hui, nous avons eu une petite conversation sympa et elle m’a invité à prendre un café chez elle. Je me suis demandé pourquoi pas. Chez elle, nous avons pris un café et elle est allée rapidement prendre une douche. Quand elle est revenue, elle a dû oublier de s’habiller complètement. Elle est restée près de la porte en sous-vêtements, m’a regardé et m’a demandé de m’aider. Je je pourrais prendre tout ce que je désire.
Le visage de sa femme est devenu blanc et elle a juste regardé sous le choc.
Il a souri et a dit : Eh bien, j’ai dit d’accord, j’ai pris l’aspirateur et je suis parti.
Trois dinosaures trouvent une lampe magique avec un génie à l’intérieur.
Le premier dinosaure dit : « Je veux un gros morceau de viande juteuse ! » Et on lui donne le plus gros morceau de viande à des kilomètres à la ronde.
Le deuxième dinosaure, pour tenter de surpasser le premier, dit « Je veux une douche de viande ! » Et il est comblé d’une viande délicieuse.
Le troisième dinosaure, pour ne pas être en reste par les deux autres, dit : « Je veux une douche plus charnue ! »
Un homme mérite une femme avec qui il aime passer du temps, qui peut réaliser ses désirs et qui sait cuisiner.
Adam se sentait triste et seul dans le jardin d’Eden
« Seigneur, je suis seul », répondit Adam, « J’aurais aimé avoir un compagnon. »
« Eh bien, j’ai juste celui pour toi », dit Dieu. « Elle est parfaite ! Elle est souple et jeune, et le restera toujours. Elle exprime la beauté quand elle parle, et elle écoute avec attention et compassion. Elle te désirera autant que tu la désireras. Adam, elle est littéralement faite pour toi. »
« Wow, mon Dieu, elle a l’air incroyable ! Mais qu’est-ce que cela va me coûter ? » » demanda Adam.
« Un bras et une jambe, Adam », répondit Dieu, « un bras et une jambe ».
Adam réfléchit un instant et dit : « Eh bien, qu’est-ce que je peux avoir pour juste une côte ? »
Un musicien de jazz égocentrique est assis dans un bar après avoir joué de la musique intense toute la nuit.
Artistiquement, cela ouvre mon appréciation de la beauté et du savoir-faire.
Intellectuellement, votre musique m’aide à comprendre, à penser et à raisonner.
En tant que femme, vous avez accru mes émotions et mon désir d’être attentionnée. C’est ce que fait votre musique.
Et je te désire aussi. Je veux te ramener à la maison et me donner entièrement à toi. Fais-toi l’amour toute la nuit.
«Cool», dit le saxophoniste. « Étiez-vous ici pendant le premier set ou le deuxième ?
Blague soviétique des années 50
Notre grand pays soviétique.
Qui est ton père ?
Notre cher camarade Staline.
Quel est votre plus grand désir ?
Devenir orphelin.
Un pirate désire quel genre de femme ?
Qu’est-ce qu’une pièce de lingerie qui révèle plus de peau que ce que celle qui la porte souhaite consciemment montrer ?
Un entrepreneur de pompes funèbres attentionné
Juste avant le service, la veuve a regardé son mari dans un joli costume bleu, une chemise et une cravate en soie. Elle s’est exclamée auprès du croque-mort que c’était parfait. Ensuite, les pompes funèbres lui ont rendu le chèque. Elle savait que le costume devait coûter cher et a demandé au croque-mort ce qui s’était passé. Il a dit qu’un autre monsieur était arrivé pour préparer ses funérailles en costume bleu. Et sa veuve avait exprimé le désir de le faire habiller d’un costume noir. Alors le croque-mort a dit que nous avions fait la seule chose que nous pensions être juste, nous avons changé de tête.
Limerick
Qui a succombé au désir de son amant.
Elle a dit : « C’est un péché,
Mais maintenant que c’est arrivé,
Pourriez-vous le pousser quelques centimètres plus haut ?
Deux poulets se dirigent vers le bureau de prêt d’une bibliothèque publique et disent
Le bibliothécaire décide que les poules désirent trois livres et le leur donne. Vers midi, les deux poules reviennent au bureau de prêt et disent :
« Buk Buk BuKKOOK ! »
Le bibliothécaire décide que les poules désirent trois livres supplémentaires. Les poules repartent comme avant. Les deux poules reviennent à la bibliothèque en début d’après-midi, s’approchent du bibliothécaire, l’air très agacé et lui disent :
«Buk Buk Buk Buk Bukkooook!»
La bibliothécaire se méfie désormais un peu de ces poules. Elle leur donne ce qu’ils demandent et décide de les suivre. Elle les suivit hors de la bibliothèque, hors de la ville et dans un parc. À ce stade, elle s’est cachée derrière un arbre, ne voulant pas être vue. Elle vit les deux poules jeter les livres sur une grenouille dans un étang, à laquelle la grenouille disait :
« Rrcrédit Rrcrédit Rrcrédit … »
Un débutant de la haute société est fiancé à un Grec de basse naissance…
« Les Grecs ont des désirs contre nature dans la chambre à coucher qui sont pervers, méchants et dégoûtants. Promettez-moi juste maintenant, s’il vous demande un jour de vous « retourner », vous refuserez.
La fille accepte et se marie. Tout se passe bien jusqu’à environ 5 ans de mariage. Une nuit fatidique au lit, le Grec dit : « Chérie, ce soir, essayons quelque chose de différent, je veux que tu te retournes.
Elle est choquée par la suggestion ! « Ma mère m’a prévenu à ton sujet ! C’est malade et dégoûtant ! Comment oses-tu me demander une chose pareille ? »
« Mais », dit son mari, « tu ne veux pas avoir d’enfants ? »
Un garçon mexicain qui désire être blanc
Il dit : « Maman, regarde, je suis un garçon blanc ! » Sa mère le gifle et lui dit : « Va le montrer à ton père ».
Il va voir son père dans le salon et lui dit : « Écoute papa, je suis un garçon blanc. » Son père le gifle violemment et lui dit : « Va le montrer à ta grand-mère ».
Le garçon entre dans la chambre de sa grand-mère et dit : « Mira la Abuela, je suis un garçon blanc ». Sa grand-mère le gifle et le renvoie chez sa mère.
Sa mère dit : « Tu vois, as-tu appris quelque chose de ça ? Ce à quoi le garçon répond : « Bien sûr ! Je ne suis blanc que depuis cinq minutes et je vous déteste déjà, les Mexicains ! »
Comment obtenir le corps que vous désirez en 3 étapes faciles !
Étape 2 – Trouvez la personne dont vous souhaitez imiter le corps.
Étape 3 – Enlevez cette personne.
Vous avez désormais le corps que vous désirez ! Problème résolu !
Donc un Allemand, un Anglais et un Irlandais
Cependant, après plusieurs mois et avec l’aide de très bons avocats, ils ont pu faire appel de leur condamnation, qui pouvait aller jusqu’à 20 coups de fouet chacun.
Alors qu’ils se préparaient à leur punition, le Cheikh annonça : « Comme c’est aujourd’hui l’anniversaire de ma première femme, elle m’a demandé d’accorder à chacun de vous un vœu avant d’être fouetté. »
L’Allemand était en première ligne ; après avoir réfléchi un peu, il a dit : « S’il vous plaît, attachez un oreiller sur mon dos. Cela a été fait, mais après seulement 10 coups de fouet, le fouet avait déchiqueté l’oreiller. Une fois la punition accomplie, l’Allemand a dû être emporté en sang et en pleurant de douleur.
L’Anglais était le suivant. Après avoir observé l’Allemand avec horreur, il demanda : « S’il vous plaît, attachez-moi deux oreillers sur le dos. » Cette fois, il a fallu 15 coups de fouet, mais une fois de plus, les oreillers ont été déchiquetés et l’Anglais a été emmené en sang et en gémissant de douleur.
L’Irlandais fut le dernier à se lever, mais avant qu’il puisse dire quoi que ce soit, le Cheikh se tourna vers lui et lui dit : « Vous venez de la plus belle partie du monde que j’ai jamais vue. Pour cette raison, vous pouvez avoir deux souhaits !
« Merci, Votre Altesse Royale et Miséricordieuse », répondit l’Irlandais. « En reconnaissance de votre gentillesse, mon premier souhait est que vous me donniez non pas 20, mais 100 coups de fouet. »
« Non seulement vous êtes un homme honorable originaire d’une île magnifique, mais vous êtes également très courageux », a déclaré le Cheikh avec admiration. « Si 100 cils sont ce que vous désirez, qu’il en soit ainsi. Et votre deuxième souhait ? »
Et l’Irlandais a dit : « Attachez l’Anglais sur mon dos. »
Les trains ont des envies folles
La technologie est comme la femme que je désire.
Comment ça s’appelle quand la femme d’un lutteur le laisse baiser tout ce que son cœur désire ?
Après un divorce amer, alors qu’ils nettoient le grenier pour préparer la vente de la maison de leurs rêves, un génie surgit d’un objet couvert de poussière.
Ok, je perds la maison de mes rêves, je souhaite le manoir le plus glorieux avec un personnel pour répondre à tous mes caprices.
FAIT! Vous êtes propriétaire de l’un des domaines les plus luxueux au monde avec le meilleur personnel avec lequel vous vous entendrez à merveille, bien sûr….. et votre ex est en possession de deux de ces demeures, une pour l’été et une pour l’hiver.
Ok, eh bien, si je veux être intelligent à ce sujet, il y aura des impôts et des salaires à payer et des réparations à faire éventuellement, j’aimerais ne pas avoir à me soucier de la trésorerie, donc j’aimerais souhaiter 100 millions de dollars.
FAIT! Votre compte bancaire contient 100 millions de dollars et celui de votre ex 200 millions !
Je réfléchis un instant, je ne veux pas gaspiller à la hâte mon dernier souhait… en faisant les cent pas dans le grenier, enfin une lumière apparaît dans leurs yeux… un génie pour mon dernier souhait…. Je souhaite que tu me fasses peur à moitié !
Il était une fois un tueur de dragon nommé Nick…..
Un jour, alors qu’il s’enivrait, il révéla son désir intérieur à son ami Horace. Or, Horace était le ministre le plus fidèle du roi et tout ce qu’il désirait était l’or. Il a donc conclu un accord avec Nick, disant qu’il donnerait à Nick l’opportunité de coucher avec la reine et qu’en échange, il voulait 1000 pièces d’or. Nick a accepté cet accord.
Le lendemain, alors que la reine prenait un bain, Horace se rendit dans la pièce où étaient disposés les vêtements de la reine et mit de la poudre à démangeaisons dans son soutien-gorge. La reine commença à avoir des démangeaisons et des gémissements d’agonie et le roi promit une lourde récompense à tout homme qui parviendrait à mettre un terme à la douleur. Maintenant, Horace avait donné l’antidote à Nick, lui avait dit de le mettre sur sa langue et de le lécher. Nick s’est présenté à la cour du roi et a dit qu’il pourrait la guérir s’il passait quelques heures seul avec elle, le roi n’avait d’autre choix que d’accepter. Nick s’est bien amusé et la reine a été guérie. Le roi récompensa Nick généreusement et le renvoya.
Le lendemain, Horace s’est présenté à la porte de Nick pour exiger les pièces d’or qui lui avaient été promises, mais Nick n’était pas prêt à payer en disant qu’Horace ne pouvait rien faire, sinon ils auraient tous les deux de sérieux ennuis. Horace a prévenu Nick des conséquences désastreuses, mais en vain.
Le lendemain, pendant que le roi prenait un bain, Horace déposa de la poudre à démangeaisons dans les sous-vêtements du roi.
Retour au Moyen Âge…
Il se trouve qu’un homme vivant à Londres a entendu parler d’un monastère qui fabriquait les meilleurs fish and chips. Ce monastère se trouvait à l’extrême nord de l’Angleterre, près de Leeds. Comme nous étions au Moyen Âge, ce voyage était plutôt ardu, mais il a économisé ce qu’il pouvait et est parti à pied pour assouvir son désir du meilleur fish and chips possible.
Je vous épargnerai les détails de son séjour fastidieux et parfois dangereux. Autant dire que finalement, alors que le soleil était sur le point de se coucher un jour, il arrive aux portes du monastère. Il surprend un frère en train de fermer la porte pendant la nuit et se précipite vers lui pour lui demander : « Es-tu le frère poisson ? »
Ce à quoi le moine répondit sereinement : « Non, je suis le moine aux puces. »
Ma copine a tous les traits que je désire.
Euh-oh. Je pense que l’objet de mes désirs se doute de quelque chose.
Quel était le remake de science-fiction d’Un tramway nommé Désir ?
Comment appelle-t-on le désir de sur-ingénierier les bâtiments ?
[Long] Essayer de trouver un rendez-vous a été très difficile pour moi récemment
Ma routine quotidienne n’a pas beaucoup changé, mais cela a eu un impact énorme sur mon jeu de rencontres. Chaque rendez-vous auquel j’allais était écourté par des hallucinations de monstres et de démons juste derrière celui avec qui j’étais.
Mais un jour, en parcourant des sites de rencontres, je suis tombé sur cette femme avec une clause intéressante dans son profil : elle doit toujours avoir le visage caché.
J’étais intrigué! Je lui ai envoyé un message pour lui demander de prendre un café et de faire connaissance. Étant donné qu’elle était honnête au sujet de son désir de ne pas être vue, je pensais que moi aussi je serais honnête au sujet de mes hallucinations. À ma grande surprise, elle a accepté de me rencontrer.
Nous nous sommes rencontrés dans un café local et quand je suis arrivé, je l’ai vue assise dans un coin avec un gros carton posé sur la table, cachant son identité. Bien que son apparence soit cachée, nous avons tout de suite sympathisé.
Après cela, nous sommes allés à plusieurs rendez-vous ensemble et à chaque fois, le carton recouvrant son visage devenait de plus en plus petit. Au bout d’un moment, je ne me souciais plus du carton et je n’avais presque plus aucun intérêt à voir à quoi ressemblait son vrai visage.
Peu de temps après, j’ai commencé à remarquer un changement dans son comportement, elle est devenue plus calme et avait l’air moins joyeuse. Le carton est également resté de la même taille et n’a montré aucun signe de changement.
Je commençais à m’inquiéter pour elle alors lors d’un de nos rendez-vous je l’ai interrogée sur son changement d’humeur.
Presque immédiatement, elle a fondu en larmes et quand je lui ai demandé ce qui n’allait pas, elle m’a frappé au visage. Je me suis retourné vers elle pour essayer de la consoler mais en tournant la tête, j’ai vu qu’elle n’avait plus rien devant son visage.
J’étais très confus. Je lui ai demandé ce qui était arrivé à son carton. A travers ses larmes, elle me regardait d’un air perplexe.
Entre ses gorgées et ses sanglots, elle a réussi à produire une réponse « Je *sanglote* je n’ai pas utilisé *sanglot* le c-carton depuis w-semaines *sanglot* »
À ce moment-là, elle s’est levée et s’est enfuie.
Soudain, ça a cliqué avec moi. J’avais halluciné son carton !
Je me fichais de savoir à quoi elle ressemblait sans, alors quand elle l’a enlevé… mon cerveau ne l’a pas enregistré.
C’est vraiment dommage.
J’ai toujours pensé qu’il y avait quelque chose entre nous.
Staline visite un camp de jeunes pionniers.
« Je m’appelle Vovochka Karpov, camarade Staline », dit le garçon.
« Alors dis-moi, Vovochka », dit Staline, « qui est ta mère ? »
« Ma mère est le grand pays soviétique !
« Très bien », dit Staline, « et ton père ? »
« Mon père est le sage et gentil Joseph Vissarionovitch Staline ! »
Staline tapote la joue de Vovochka : « Merveilleux ! Et quel est ton plus grand désir ?
« Devenir orphelin. »
Quelle race de chien les propriétaires d’animaux juifs désirent-ils le plus ?
Il était une fois un jeune homme qui, dans sa jeunesse, professait son désir de devenir un grand écrivain.
« Je veux écrire des trucs que le monde entier lira, des trucs auxquels les gens réagiront sur un niveau véritablement émotionnel, des trucs qui les feront crier, pleurer, hurler de douleur et de colère ! »
Il travaille maintenant pour Microsoft, rédigeant des messages d’erreur.