Wenn ich jemals eine Tochter habe, werde ich sie Desire nennen
Drei Männer bei einem Flugzeugabsturz auf einer einsamen Insel …
Der Geist sagt: „Normalerweise gebe ich der Person, die meine Flasche findet, drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, gebe ich euch jeden einzelnen.“
Sie dreht sich zu dem Mann um, der die Flasche gefunden hat, und sagt: „Was wünschen Sie sich?“
Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: „Nun, ich bin jetzt schon seit mehreren Jahren auf dieser Insel. Ich möchte einfach nur zu Hause bei meiner Frau und unseren beiden Kindern sein.“
Der Geist lächelt, schnippt mit den Fingern und der Mann verschwindet. Sie wendet sich an den zweiten Mann und sagt: „Und was wünschen Sie sich?“
Er sagt: „Nun, wie der erste Mann habe auch ich eine Familie, zu der ich unbedingt zurückkehren möchte.“
Der Geist verschwendet keine Zeit und im nächsten Moment ist nur noch ein Mann am Strand.
Sie sagt: „Du hast auch einen Wunsch, was wünschst du dir?“
Der Mann schweigt einen Moment und antwortet dann: „Im Gegensatz zu den anderen beiden hatte ich nie wirklich eine Familie.“ Er denkt noch einen Moment nach und sagt dann: „Ich schätze, ich bin ziemlich einsam, ich wünschte wirklich, diese beiden Jungs wären zurück.“
Ein Mann stirbt und wartet darauf, in den Himmel transportiert zu werden
Der Tod kündigt an, dass er mit St. Peter sprechen und den Papierkram erledigen muss, also bleibt der Mann eine Weile allein im Büro des Todes.
Er denkt darüber nach, was er tun möchte, wenn er dort ankommt, er könnte all die köstlichen Speisen essen, die er auf der Welt nie probieren durfte, er könnte die besten Sportwagen fahren, die er sich vorstellen kann, er könnte sogar wieder ein sorgloses Kind sein.
Er verweilt einen Moment bei diesem letzten Gedanken, es ist für ihn so reizvoll, herumlaufen, spielen, albern sein zu können, ohne dass ihn jemand beurteilt. Er wird aufgeregt und steht auf.
Der Tod kommt zurück ins Büro, gerade rechtzeitig, um zu sehen, wie der Mann auf dem Sofa hüpft. Er fragt: „Was denkst du, was du tust?“ worauf der Mann antwortet: „Ich habe die Zeit meines Lebens, oder sollte ich sagen, die Zeit meines Todes?“ Gerade als er zu Ende gesprochen hat, reißt das Sofa auf und der Mann fällt vollständig hinein. Der Tod ist wütend und schreit: „Wissen Sie, wie teuer das war!? Ich muss jetzt den ganzen Weg zurück zur Erde gehen, um ein neues zu bekommen.“ Der Mann entschuldigt sich verlegen.
Der Tod fordert den Mann auf, aufzustehen, und sie beginnen ihre Reise ins Jenseits. Als sie ankommen, sagt der Tod zu dem Mann: „Geh hinein, sie werden dir sagen, was du von hier aus tun sollst.“ Er verpflichtet.
Als er hereinkommt, sagt Satan zu dem Mann: „Willkommen in der Hölle.“
„Hölle!?“ Der Mann stottert. „Aber mir wurde gesagt, dass ich in den Himmel komme, das muss ein Fehler gewesen sein!“
„Leider ist das nicht der Fall. Sie sehen, im Leben waren Sie ein guter Mann, aber im Tod haben Sie sich rücksichtslos und ohne Rücksicht auf die Schnitterkissen verhalten.“
Was wünscht sich ein dickes Mädchen, hat es aber schon?
Ein Mann ohne fleischliche Wünsche betritt das Büro eines Freudschen Psychoanalytikers
Verborgenes Verlangen
Dann legte er ihr ein Blatt Papier auf die Hand und sagte: „Ich habe ein paar weise Worte und Bibelverse für dich geschrieben. Lies sie, bevor du schlafen gehst.“ Und dann ging er weg.
Das Mädchen ging beschämt in ihre Herberge zurück, schlug vor dem Schlafengehen die Zeitung auf und las Folgendes: „Bist du blind? Meine Frau stand hinter mir. Wie dem auch sei, das ist meine Nummer. Ruf mich jederzeit an … Übrigens, ich mag dich auch!“
Welche Nahrung führt bei einer Frau zu einem vollständigen Verlust des Verlangens?
Ein Mann sagt zu einem Rabbi: „Ich habe den starken Wunsch, bis in die Ewigkeit zu leben.“
„So einfach ist das? Könnte ich dann ewig leben?“
„Nicht wirklich, aber die Lust wird verschwinden.“
Nonnen haben auch Wünsche
Einer dreht sich zum anderen und sagt: „Ich bin noch nie diesen Weg gegangen.“
Die andere Nonne sagt: „Es sind die Pflastersteine.“
Ein Professor, ein CEO und ein Hausmeister sind in einem Wald, als sie eine Zauberfee entdecken.
Der Professor sagt: „Ich werde Grundschullehrerin. Was kann so schwer daran sein, einer Gruppe Sechsjähriger das Lesen beizubringen?“ Also wird er in ein Klassenzimmer teleportiert. Nach ein paar Minuten geht ihm das Geschrei der Kinder auf die Nerven, also wirft er alle seine Vorräte weg und gibt auf.
Der CEO sagt: „Ich werde Kellner. Alles, was Sie tun müssen, ist Essen hin und her zu tragen. Das wird ein Kinderspiel sein“, also wird er in ein Restaurant teleportiert. Nach etwa einer Stunde treiben ihn die ganzen nervigen Kunden in den Wahnsinn, sodass er seine Teller auf dem Boden zerschmettert und aufgibt.
Der Hausmeister sagt „Ich werde Künstler“ und wird zu einer Kunsteinrichtung gebracht. Er klebt alle Unterrichtsmaterialien und zerbrochenen Teller auf eine Leinwand und verkauft sie dann für eine Milliarde Dollar. Die Fee fragt den Hausmeister, warum er so schlau sei.
Der Hausmeister sagt: „Ich habe einen Master-Abschluss in Kunst.“
Es war einmal ein hungernder Obdachloser in der Nähe von Pjöngjang …
Nahrung und Unterkunft gibt es in Nordkorea reichlich.
Sich mehr zu wünschen ist Gier.
Nachdem Gott Adam erschaffen hatte, kam Adam zu Gott und sagte: „Du hast alle Tiere erschaffen und jedes hat einen Partner, aber ich bin allein. Kannst du mir auch eines erschaffen?“
Adam dachte eine Sekunde nach und sagte: „Was gibt es für eine Rippe?“
Benny und die magische Urne
*Woosh*
Benny zuckte zusammen, als Sand in seine Augen flog und ihn vorübergehend blendete. Als er die Augen öffnete, warf sich ein Schatten auf ihn.
**„ICH BIN KHALROG, GEISTER DER URNE, DU HAST MICH AUS MEINEM SCHLAF GEWECKT. WAS IST DEIN EINZIGER WAHRER WUNSCH?“** brüllte der Dschinn.
Benny war fassungslos und konnte kaum glauben, was er sah. Benny dachte einen Moment nach, als er wieder zu Sinnen kam. Dann begann er zu sprechen: „Nun, ich habe mir schon immer einen prächtigen Bart gewünscht. Ich hatte immer Schwierigkeiten mit den Damen und ich habe gehört, dass tolle Bärte eine wunderbare Anziehungskraft haben.“
**„Sehr gut“, antwortete der Geist, **„DU KANNST DEINEN BART HABEN. ABER ICH MUSS DICH WARNEN, DASS DIESER BART seinen Preis hat: Du darfst ihn niemals abrasieren.“**
Benny dachte einen Moment nach, dann stimmte er den Bedingungen des Flaschengeists zu. Ein glänzender Bart ragte aus Bennys Kinn und wuchs und wuchs, bis er schließlich seinen Bauch erreichte. Das war fantastisch! Sicher wäre er jetzt ein Damenmann!
Es vergingen Jahre, in denen Benny zu einer Ikone unter Bartliebhabern auf der ganzen Welt wurde. Er gewann einen Wettbewerb nach dem anderen und es war noch nie einfacher, Frauen zu verführen. Dann traf er eines Tages die Frau seiner Träume. Sie hatten mehrere Verabredungen zusammen, bevor sie ihm offenbarte, dass sie nichts anderes lieben würde, als ihn ohne Bart zu sehen. Benny liebte seinen Bart, aber er liebte diese Frau noch viel mehr. Widerwillig stimmte er zu, es am Morgen abzurasieren.
Am nächsten Morgen schnappte sich Benny seinen Rasierer und begann, sich den Bart zu rasieren.
*PUF*
Plötzlich wurde Benny in einen runden, schwarzen Raum teleportiert!
„Egad!“ Benny weinte. „Wo bin ich!?“
**„Du hast gegen die eine Regel verstoßen, BENNY“,** brüllte eine Stimme hinter ihm.
Benny stammelte: „Aber ich… ich… es ist nur ein Bart! Warum tust du mir das an?“
Der Geist antwortete: „Ich bin der Geist der Urne, BENNY. Ich habe Regeln. Wenn diese Regeln gebrochen werden, müssen Sie bestraft werden.“**
„Also… also… was ist dann meine… meine Strafe?“ Benny stotterte.
**„Du wirst für alle Ewigkeit hier in meiner Urne bleiben und die Welt wird deine Fehler kennen.“** rief der Geist aus.
Und von diesem Tag an hat Benny allen Bennys überall die wichtigste Lektion von allen beigebracht:
>*Ein rasierter Benny ist ein Benny in Urne.*
Der Mann, der Frauen verstehen wollte
Der sonnige kalifornische Himmel trübte sich über seinem Kopf und mit dröhnender Stimme sagte der Herr: „Weil du versucht hast, mir in jeder Hinsicht treu zu sein, werde ich dir einen Wunsch erfüllen.“
Der Mann dachte eine Weile nach und sagte: „Ich möchte eine Brücke nach Hawaii, damit ich jederzeit hinüberfahren kann.“
Der Herr sagte: „Ihre Bitte ist sehr materialistisch. Denken Sie an die enormen Herausforderungen und Umweltfolgen, die ein solches Unterfangen mit sich bringen würde. Die Stützen, die erforderlich sind, um den Grund des Pazifiks zu erreichen! Der Beton und der Stahl würden Tausende von Meilen erfordern!
Der Mann dachte lange darüber nach. Schließlich sagte er: „Herr, ich wünschte, ich könnte Frauen verstehen. Ich möchte wissen, wie sie sich innerlich fühlen, was sie denken, wenn sie schweigend behandelt werden, warum sie weinen, was sie meinen, wenn sie „nichts!“ sagen, und wie ich eine Frau wirklich glücklich machen kann.“
Der Herr antwortete: „Willst du zwei oder vier Spuren?“
Dabei handelt es sich eher um einen visuellen Gag, der vor einer leicht verlegenen oder verblüfften gemischten Gesellschaft sehr gut funktioniert. Hoffentlich habe ich es gut genug erzählt, damit es für andere nützlich ist, wenn sie es wünschen.
„Hey, hast du Alice Fortney schon gesehen?
„Nein, was ist mit ihr los?“
Er hält seine gefalteten Hände etwa 30 cm vor der Brust hoch und sagt zu seinem Freund: „Mein Herr, sie ist ungefähr so!“
Mit großen Augen antwortet sein Freund: „Oh WIRKLICH! Glaubst du, sie hat Implantate?“
„Nein, nein, nein. Nichts dergleichen.“
Arthritis!“
[Anfrage] Ich brauche Witze, um die BIL nach einer Operation mit weniger als den gewünschten Ergebnissen aufzuheitern
Mein Schwager hatte vor zwei Tagen eine schwere Operation an seinem voll funktionsfähigen Bein. Nach der Operation konnte er seinen Fuß nicht bewegen. Es gibt keinen ersichtlichen Grund für die mangelnde Funktionalität des Fußes.
Ich bin hier, um eine breite Palette von Witzen über seinen Fuß anzufordern. Klare Witze bis hin zu dunklen Witzen, die ich mit seiner Stimmung in Einklang bringen kann. Mir sind zwei eingefallen:
Meine Schwester kann weglaufen und er kann sie jetzt nicht fangen.
Und
Schade, dass du jetzt am ganzen Fuß Urin hast, weil die Schweinchen nicht nach Hause rennen können.
… ja … sie sind nicht großartig.
Danke!
Der treue Ehemann
Er antwortet: „Erinnern Sie sich an den Laden, in dem wir letzte Woche waren, wo wir diesen Staubsauger gesehen haben und diese nette Dame uns geholfen hat und uns alles darüber gezeigt hat, aber wir haben es nicht geschafft? Nun, ich habe diese Dame heute getroffen, wir hatten ein nettes kleines Gespräch und sie hat mich auf einen Kaffee zu sich nach Hause eingeladen. Ich dachte, warum nicht. Bei ihr haben wir einen Kaffee getrunken und sie ging schnell duschen. Als sie zurückkam, musste sie vergessen haben, sich vollständig anzuziehen. Sie stand einfach in Unterwäsche an der Tür, sah mich an und bat mich, mir selbst zu helfen. I könnte nehmen, was ich will.
Das Gesicht seiner Frau wurde weiß und sie starrte nur geschockt.
Er lächelte und sagte: „Nun, ich sagte alles gut, nahm den Staubsauger und ging.“
Drei Dinosaurier finden eine Wunderlampe mit einem Geist darin.
Der erste Dinosaurier sagt: „Ich möchte ein großes Stück saftiges Fleisch!“ Und er bekommt das größte Stück Fleisch weit und breit geschenkt.
Der zweite Dinosaurier versucht, den ersten zu übertrumpfen und sagt: „Ich möchte eine Fleischdusche!“ Und er wird mit leckerem Fleisch überschüttet.
Der dritte Dinosaurier, der den anderen beiden nicht in den Schatten gestellt werden kann, sagt: „Ich möchte eine fleischigere Dusche!“
Ein Mann verdient eine Frau, mit der er gerne Zeit verbringt, die seine Wünsche erfüllen kann und die kochen kann.
Adam fühlte sich im Garten Eden traurig und einsam
„Herr, ich bin einsam“, antwortete Adam, „ich wünschte, ich hätte einen Gefährten.“
„Nun, ich habe genau das Richtige für dich“, sagte Gott. „Sie ist perfekt! Sie ist geschmeidig und jugendlich und wird es immer bleiben. Sie strahlt Schönheit aus, wenn sie spricht, und sie hört aufmerksam und mitfühlend zu. Sie wird dich so sehr begehren, wie du sie begehrst. Adam, sie ist buchstäblich für dich gemacht.“
„Wow, Gott, sie klingt fantastisch! Aber was kostet mich das?“ fragte Adam.
„Ein Arm und ein Bein, Adam“, antwortete Gott, „ein Arm und ein Bein.“
Adam überlegte einen Moment und sagte: „Was kann ich schon für eine Rippe bekommen?“
Ein selbstsüchtiger Jazzmusiker sitzt in einer Bar, nachdem er die ganze Nacht intensive Musik gespielt hat.
Künstlerisch erweitert es meine Wertschätzung für Schönheit und Können.
Intellektuell hilft mir Ihre Musik zu verstehen, zu denken und zu argumentieren.
Als Frau hast du meine Emotionen und meinen Wunsch, fürsorglich zu sein, gesteigert. Das ist es, was deine Musik bewirkt.
Und ich begehre auch dich. Ich möchte dich mit nach Hause nehmen und mich dir ganz hingeben. Liebe dich die ganze Nacht.“
„Cool“, sagt der Saxofonist. „Warst du beim ersten oder zweiten Satz hier?“
Sowjetischer Witz der 50er Jahre
Unser großes Sowjetland.
Wer ist dein Vater?
Unser lieber Kamerad Stalin.
Was ist Ihr größter Wunsch?
Waise werden.
Was für eine Frau wünscht sich ein Pirat?
Was ist ein Dessous, das mehr Haut zeigt, als die Trägerin bewusst zeigen wollte?
Ein nachdenklicher Bestatter
Kurz vor dem Gottesdienst schaute die Witwe ihren Mann in einem schönen blauen Seidenhemd und einer Krawatte an. Sie rief dem Bestatter zu, dass dies perfekt sei. Dann gab der Bestatter ihr den Scheck zurück. Sie wusste, dass der Anzug teuer sein musste und fragte den Bestatter, was passiert sei. Er sagte, dass ein anderer Herr in einem blauen Anzug zur Vorbereitung seiner Beerdigung gekommen sei. Und seine Witwe hatte den Wunsch geäußert, ihn in einen schwarzen Anzug kleiden zu lassen. Also sagte der Bestatter, wir hätten das Einzige getan, was wir für richtig hielten: Wir wechselten den Kopf.
Limerick
Die dem Wunsch ihres Geliebten nachgab.
Sie sagte: „Es ist eine Sünde,
Aber jetzt, wo es drin ist,
Könnten Sie es ein paar Zentimeter höher schieben?
Ein Hühnerpaar geht zur Ausleihtheke einer öffentlichen Bibliothek und sagt:
Der Bibliothekar beschließt, dass die Hühner drei Bücher haben wollen und gibt sie ihnen. Gegen Mittag kehren die beiden Hühner zur Ausleihtheke zurück und sagen:
„Buk Buk BuKKOOK!“
Der Bibliothekar beschließt, dass die Hühner sich noch drei weitere Bücher wünschen. Die Hühner gehen wie zuvor. Die beiden Hühner kehren am frühen Nachmittag in die Bibliothek zurück, gehen mit sehr genervtem Gesichtsausdruck auf die Bibliothekarin zu und sagen:
„Buk Buk Buk Buk Bukkooook!“
Die Bibliothekarin ist diesen Hühnern gegenüber mittlerweile etwas misstrauisch. Sie gibt ihnen, was sie verlangen, und beschließt, ihnen zu folgen. Sie folgte ihnen aus der Bibliothek, aus der Stadt und in einen Park. Zu diesem Zeitpunkt versteckte sie sich hinter einem Baum und wollte nicht gesehen werden. Sie sah, wie die beiden Hühner die Bücher nach einem Frosch in einem Teich warfen, zu dem der Frosch sagte:
„Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…“
Ein High-Society-Debütant verlobt sich mit einem mindergeborenen Griechen …
„Griechen haben im Schlafzimmer unnatürliche Wünsche, die pervers, eklig und ekelhaft sind. Versprich mir jetzt einfach, wenn er dich jemals auffordert, dich umzudrehen, wirst du ablehnen.“
Das Mädchen stimmt zu und führt die Ehe durch. Bis etwa fünf Jahre nach der Heirat läuft alles gut. In einer schicksalhaften Nacht im Bett sagt der Grieche: „Schatz, heute Abend lass uns etwas anderes ausprobieren, ich möchte, dass du dich umdrehst.“
Sie ist schockiert über den Vorschlag! „Meine Mutter hat mich vor dir gewarnt! Das ist krank und ekelhaft! Wie kannst du es wagen, so etwas von mir zu verlangen?“
„Aber“, sagt ihr Mann, „wollen Sie keine Kinder haben?“
Ein mexikanischer Junge mit dem Wunsch, weiß zu sein
Er sagt: „Mama, schau, ich bin ein weißer Junge!“ Seine Mutter schlägt ihm ins Gesicht und sagt: „Geh und zeig es deinem Vater.“
Er geht zu seinem Vater ins Wohnzimmer und sagt: „Schau, Papa, ich bin ein weißer Junge.“ Sein Vater schlägt ihm hart ins Gesicht und sagt: „Geh und zeig es deiner Großmutter.“
Der Junge geht in das Zimmer seiner Großmutter und sagt: „Mira la Abuela, ich bin ein weißer Junge.“ Seine Großmutter gibt ihm eine Ohrfeige und schickt ihn zu seiner Mutter zurück.
Seine Mutter sagt: „Sehen Sie, haben Sie daraus etwas gelernt?“ Darauf antwortet der Junge: „Sicher! Ich bin erst seit fünf Minuten weiß und hasse euch Mexikaner jetzt schon!“
So erhalten Sie in 3 einfachen Schritten den Körper, den Sie sich wünschen!
Schritt 2 – Finden Sie die Person, deren Körper Sie nachahmen möchten.
Schritt 3 – Entführen Sie diese Person.
Jetzt haben Sie den Körper, den Sie sich wünschen! Problem gelöst!
Also ein Deutscher, ein Engländer und ein Ire
Doch nach vielen Monaten und mit der Hilfe sehr guter Anwälte konnten sie gegen ihre Urteile Berufung einlegen, die auf 20 Peitschenhiebe pro Peitsche reduziert wurden.
Während sie sich auf ihre Bestrafung vorbereiteten, verkündete der Scheich: „Da heute der Geburtstag meiner ersten Frau ist, hat sie mich gebeten, jedem von euch vor der Auspeitschung einen Wunsch zu erfüllen.“
Der Deutsche war der Erste in der Reihe; Nachdem er eine Weile nachgedacht hatte, sagte er: „Bitte binden Sie mir ein Kissen auf den Rücken.“ Dies geschah, aber nach nur 10 Peitschenhieben hatte die Peitsche das Kissen zerfetzt. Als die Strafe vollzogen war, musste der Deutsche blutend und vor Schmerzen weinend weggetragen werden.
Der Engländer war als nächstes dran. Nachdem er den Deutschen entsetzt beobachtet hatte, fragte er: „Bitte binden Sie mir zwei Kissen auf den Rücken.“ Diesmal brauchte es 15 Peitschenhiebe, aber wieder einmal waren die Kissen zerfetzt und der Engländer wurde blutend und vor Schmerzen wimmernd weggeführt.
Der Ire war als Letzter oben, doch bevor er etwas sagen konnte, drehte sich der Scheich zu ihm um und sagte: „Sie kommen aus dem schönsten Teil der Welt, den ich je gesehen habe. Aus diesem Grund haben Sie vielleicht zwei Wünsche!“
„Vielen Dank, Königliche und Barmherzige Hoheit“, antwortete der Ire. „In Anerkennung Ihrer Freundlichkeit ist mein erster Wunsch, dass Sie mir nicht 20, sondern 100 Peitschenhiebe geben.“
„Sie sind nicht nur ein ehrenhafter Mann von einer wunderschönen Insel, Sie sind auch sehr mutig“, sagte der Scheich voller Bewunderung. „Wenn Sie sich 100 Wimpern wünschen, dann soll es so sein. Und Ihr zweiter Wunsch?“
Und der Ire sagte: „Binde mir den Engländer auf den Rücken.“
Züge haben verrückte Wünsche
Technologie ist wie die Frau, die ich begehre.
Wie nennt man es, wenn die Frau eines Wrestlers ihn ficken lässt, was sein Herz begehrt?
Nach einer bitteren Scheidung taucht beim Aufräumen des Dachbodens, um den Verkauf ihres Traumhauses vorzubereiten, ein Geist aus einem staubbedeckten Gegenstand auf.
Ok, ich verliere mein Traumhaus, ich wünsche mir das prächtigste Herrenhaus, komplett mit Personal, das jeden meiner Wünsche erfüllt.
ERLEDIGT! Sie sind der Besitzer eines der luxuriösesten Anwesen der Welt mit dem großartigsten Personal, mit dem Sie sich sicherlich wunderbar verstehen werden … und Ihr Ex besitzt zwei solcher Villen, eines für den Sommer und eines für den Winter
Okay, wenn ich da klug vorgehen will, müssen irgendwann Haussteuern und Löhne gezahlt und Reparaturen erledigt werden. Ich möchte mir keine Sorgen um den Cashflow machen müssen, also würde ich mir gerne 100 Millionen Dollar wünschen
ERLEDIGT! Ihr Bankkonto hat 100 Millionen Dollar und das Konto Ihres Ex 200 Millionen!
Einen Moment lang nachdenkend, den letzten Wunsch nicht voreilig verschwenden wollen… als sie auf dem Dachboden auf und ab gehen, erscheint endlich ein Licht in ihren Augen… Geist für meinen letzten Wunsch… Ich wünsche mir, dass du mich halb zu Tode erschreckst!
Es war einmal ein Drachentöter namens Nick …
Eines Tages, während er sich betrank, offenbarte er seinem Freund Horace sein inneres Verlangen. Nun war Horaz der vertrauenswürdigste Minister des Königs und alles, was er begehrte, war Gold. Also machte er einen Deal mit Nick und sagte, dass er Nick die Gelegenheit geben würde, mit der Königin zu schlafen, und dass er im Gegenzug 1000 Goldmünzen wollte. Nick stimmte diesem Deal zu.
Am nächsten Tag, während die Königin ein Bad nahm, ging Horace in den Raum, in dem die Kleidung der Königin ausgelegt war, und tat etwas Juckreizpulver in ihren BH. Die Königin fing an zu jucken und vor Schmerzen zu jammern, und der König versprach jedem Mann, der dem Schmerz ein Ende bereiten konnte, eine saftige Belohnung. Jetzt hatte Horace Nick das Gegenmittel gegeben und ihm gesagt, er solle es auf seine Zunge geben und weglecken. Nick erschien am Hof des Königs und sagte, er könne sie heilen, wenn er ein paar Stunden mit ihr allein wäre. Der König hatte keine andere Wahl, als zuzustimmen. Nick hatte seinen Spaß und die Königin wurde geheilt. Der König belohnte Nick reichlich und schickte ihn auf den Weg.
Am nächsten Tag tauchte Horace vor Nicks Haustür auf und forderte die ihm versprochenen Goldmünzen, aber Nick war nicht bereit zu zahlen und sagte, dass Horace nichts tun könne, sonst würden sie beide in ernsthafte Schwierigkeiten geraten. Horace warnte Nick vor schlimmen Konsequenzen, aber ohne Erfolg.
Am nächsten Tag, während der König ein Bad nahm, streute Horaz etwas Juckreizpulver in die Unterwäsche des Königs.
Damals im Mittelalter…
Zufällig hörte ein in London lebender Mann von einem Kloster, in dem die allerbesten Fish and Chips hergestellt wurden. Dieses Kloster lag im hohen Norden Englands, in der Nähe von Leeds. Da es sich um das Mittelalter handelte, war diese Wanderung ziemlich beschwerlich, aber er sparte, was er konnte, und machte sich zu Fuß auf den Weg, um seinen Wunsch nach den allerbesten Fish and Chips zu erfüllen, die man haben konnte.
Ich erspare Ihnen die Einzelheiten seines mühsamen und manchmal gefährlichen Aufenthalts. Es genügt zu sagen, dass er eines Tages, als die Sonne gerade untergeht, vor den Toren des Klosters steht. Er ertappt einen Bruder dabei, wie er das Tor gegen die Nacht schließt, und eilt auf ihn zu, um zu fragen: „Bist du der Fischmönch?“
Darauf antwortete der Mönch gelassen: „Nein, ich bin der Chip-Mönch.“
Meine Freundin hat alle Eigenschaften, die ich mir wünsche.
Oh-oh. Ich glaube, das Objekt meiner Begierden ahnt etwas.
Was war das Science-Fiction-Remake von A Streetcar Named Desire?
Wie nennt man den Wunsch, Gebäude zu überbauen?
[Long] Der Versuch, ein Date zu finden, war für mich in letzter Zeit wirklich schwierig
An meinem Tagesablauf hat sich nicht viel geändert, aber es hatte einen großen Einfluss auf mein Dating-Spiel. Jedes Date, an dem ich teilnahm, wurde durch Halluzinationen von Monstern und Dämonen direkt hinter der Person, mit der ich zusammen war, abgebrochen.
Als ich jedoch einmal Dating-Websites durchstöberte, stieß ich auf diese Frau mit einer interessanten Klausel in ihrem Profil: Ihr Gesicht muss jederzeit verborgen bleiben.
Ich war fasziniert! Ich habe ihr geschrieben, dass es Sinn macht, einen Kaffee zu trinken und sich kennenzulernen. Da sie ehrlich zu ihrem Wunsch war, nicht gesehen zu werden, dachte ich, ich würde auch ehrlich zu meinen Halluzinationen sein. Zu meiner Überraschung stimmte sie zu, mich zu treffen.
Wir trafen uns in einem örtlichen Café und als ich ankam, sah ich sie in der Ecke sitzen und einen großen Pappkarton auf den Tisch legen, um ihre Identität zu verbergen. Obwohl ihr Aussehen verborgen blieb, verstanden wir uns sofort.
Danach waren wir mehrmals zusammen verabredet und jedes Mal wurde der Karton, der ihr Gesicht bedeckte, immer kleiner. Nach einer Weile kümmerte ich mich nicht mehr um den Karton und hatte fast kein Interesse mehr daran, zu sehen, wie ihr tatsächliches Gesicht aussah.
Kurz darauf bemerkte ich eine Veränderung in ihrem Verhalten, sie wurde ruhiger und klang weniger fröhlich. Auch der Karton blieb gleich groß und zeigte keine Anzeichen einer Veränderung.
Ich begann mir Sorgen um sie zu machen, also befragte ich sie während eines unserer Dates zu ihrem Stimmungswandel.
Fast sofort brach sie in Tränen aus und als ich sie fragte, was los sei, schlug sie mir direkt ins Gesicht. Ich drehte mich wieder zu ihr um, um sie zu trösten, aber als ich meinen Kopf drehte, sah ich, dass sie nichts mehr vor ihrem Gesicht hatte.
Ich war sehr verwirrt. Ich fragte sie, was mit ihrem Karton passiert sei. Unter Tränen starrte sie mich verwirrt an.
Zwischen ihrem Schlucken und Schluchzen gelang es ihr, eine Antwort hervorzubringen: „Ich *schluchz* h-habe den C-Karton seit w-Wochen nicht mehr benutzt *schluchz* *schluchz*“
Da stand sie auf und rannte davon.
Plötzlich hat es bei mir Klick gemacht. Ich hatte ihren Karton halluziniert!
Es war mir egal, wie sie ohne es aussah, und als sie es tatsächlich wegnahm, registrierte mein Gehirn es nicht.
Es ist wirklich eine Schande.
Ich dachte immer, es gäbe etwas zwischen uns.
Stalin besucht ein Lager für junge Pioniere.
„Mein Name ist Wowotschka Karpow, Genosse Stalin“, sagt der Junge.
„Also sag mir, Wowotschka“, sagt Stalin, „wer ist deine Mutter?“
„Meine Mutter ist das große Sowjetland!“
„Sehr gut“, sagt Stalin, „und dein Vater?“
„Mein Vater ist der weise und freundliche Josef Vissarionovich Stalin!“
Stalin tätschelt Wowotschkas Wange: „Wunderbar! Und was ist Ihr größter Wunsch?“
„Um eine Waise zu werden.“
Welche Hunderasse wünschen sich jüdische Tierhalter am meisten?
Es war einmal ein junger Mann, der in seiner Jugend den Wunsch geäußert hatte, ein großer Schriftsteller zu werden.
„Ich möchte Dinge schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Dinge, auf die die Menschen auf einer wirklich emotionalen Ebene reagieren, Dinge, die sie zum Schreien, Weinen und Heulen vor Schmerz und Wut bringen!“
Er arbeitet jetzt für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.