Beskrivelse Vitser

Hundrevis av vitser postet her hver dag, og noen av dem er ikke engang reposter.

Den virkelige vitsen er alltid i beskrivelsen!!!

Det var et barn,

Læreren hans ba ham lære de fire første bokstavene i alfabetet,

Han spurte moren om det første, og hun sa «hold kjeft» fordi hun var i telefonen,

Han spurte faren om det andre, og han sa «180!» fordi han spilte dart,

Han spurte søsteren om den tredje og hun sa «Michael Jackson» fordi hun hørte på musikk,

Han spurte lillebroren sin om det videre, og han sa «i min lille brum brum-bil hele dagen lang!»

Da læreren ba ham liste opp de fire første bokstavene, sa han «Hold kjeft»!

Hun spurte så «Hvor gammel tror du jeg er?»

Han svarte «180!»

Hun spurte «Hvem tror du at du er?»

Han sa «Michael Jackson!»

Til slutt spurte hun «hvordan tror du at du skal komme deg vekk fra dette?»

Som han svarte «I min lille kostebil, hele dagen lang!»

Thnx ha en god dag

Vet du hva jeg hater med noen av vitsene som sendes inn til denne sub-en?

Når folk gjentar tittelen i beskrivelsen.

De ber henne om en beskrivelse og hun sier «Han er seks fot, tre tommer høy, velbygd, med tykt, krøllete hår.»

Venninnen hennes sier: «Hva snakker du om? Mannen din er fem-fot-fire, skallet og overvektig.»

Og hun sier «Hvem vil ha den tilbake?»

fast jeg tror det er en ball» læreren sier «nei! Det er en oransje «Johnny kommer opp neste og strekker seg inn «det er rektangulært og fast det er et viskelær!» Lærer går nei «It’s a granola bar» skitten Ernie reiser seg og går «lærer jeg strekker meg i lommen og feller noe langt hardt med en fast rosa spiss» gisper læreren «det er ekkelt!!!!» Dirty Ernie sier «nei det er en blyant»

Sally sier «en ball» og læreren sier «nei det er en appelsin». Læreren strekker seg så inn og sier «det jeg føler er glatt og flatt og fleksibelt, David, hva er det?»David sier «et stykke papir?» «Nei» sier læreren «et stykke aluminiumsfolie» Johnny reiser seg, strekker seg ned i lommen og går» lærer! Jeg kjenner noe langt hardt med en fast rosa spiss, hva føler jeg?» Læreren roper «JOHNNY DET ER EKKEL!» Johnny sier «nei det er en blyant»

og han sier «hei mann, jeg har veldig vondt i ryggen» spør legen hvorfor, og fyren sier «Vel, jeg kom hjem fra jobb, for å finne kona i sengen naken, og det var tydelig at det var en annen fyr der, så jeg begynte å lete. Jeg går bort til vinduet, og ser en naken fyr løpe nedover gaten. så jeg tok tak i kjøleskapet, og kastet det på ham». Legen kan ikke tro det, men skriver ham en beskrivelse og sender ham ut. noen minutter senere kommer en annen fyr med ryggsmerter inn. Når han blir spurt, sier han «vel, jeg kom for sent på jobb og forlot huset mitt naken, og jeg tok på meg klærne mens jeg gikk og ut av ingensteds traff et kjøleskap meg». Legen er forbløffet, men skriver en beskrivelse og sender ham ut. En annen mann med ryggsmerter kommer inn. legen sier «enten ble du truffet av et kjøleskap eller så kastet du et kjøleskap» så sier mannen:

«Ingen doktor, jeg var i kjøleskapet»

Tittelen er dypt feilinformert.

Jeg sa: «Det var lett da. Hva kan jeg skaffe dere?»

Han sa: «Min kone har mistet den nye valpen sin. Det er en feit hårete greie med tykke øyne.»

Jeg sa: «Flott beskrivelse, men hva med hunden?»

Så jeg ringte dem og sa: «Jeg så oppslaget i vinduet ditt. Jeg tror jeg kan hjelpe.»

«Å ja?» svarte en ivrig stemme.

«Ja,» sa jeg. «Hvis du gir meg en beskrivelse av utseendet deres kan jeg gå ut og lete etter dem.»

Nylig dro en fortvilet kone til den lokale politistasjonen sammen med naboen sin for å rapportere at mannen hennes var savnet. Politimannen ba om en beskrivelse av den savnede mannen. Kona sa: «Han er 35 år gammel, 6 fot 4 tommer, har mørke øyne, mørkt bølget hår, en atletisk bygning, veier 185 pounds, er myk og er god mot barna. «Naboen ved siden av protesterte: «Din mann er 5 fot 8-tommers skallet, har en stor, tykk kone. svarte: «Ja, men hvem vil ha HAM tilbake?»

«Kan du ikke gi meg en bedre beskrivelse?» sa han.

«OK,» svarte jeg, «en eller annen herre sveipet sin ømme hånd over metalldelen av motorkjøretøyet ditt, sir.»

«Kan du gi meg en beskrivelse av dem?» spurte mannen.

«Visst,» svarte jeg. «De er runde plastplater som musikk eller annen digital informasjon er lagret på.»

En kelner kommer snart opp til bordet deres.

Kelner: God kveld, hva vil du bestille?

Kone: Jeg vil gjerne ha salaten, ingen nøtter, takk.

Servitør: Absolutt, frue.

Mannen lener seg raskt over til kona.

Mann: Men det står ikke noe om nøtter i menybeskrivelsen?

Kone: Ja, jeg vet, men jeg er allergisk mot nøtter, så jeg sier det i tilfelle.

Mann: Åh, jeg skjønner.

Servitør: Og hva med deg, sir? Hva vil du ha?

Mann: Å, jeg vil gjerne ha Ribeye-steiken, ingen bier, takk.

Han går til politiet, som ber ham om en beskrivelse av angriperne.

«For å være ærlig så skjedde det hele så fort…»

En skilpadde blir overfalt av tre snegler. På spørsmål fra politiet om å gi en beskrivelse av hva som skjedde, svarer han: «Jeg vet ikke, det hele skjedde så fort!»

Prosjektlederen forklarer begeistret hvordan angrepsubåten vil være mye raskere enn en fiende på grunn av et innovativt design som drastisk reduserer motstandskreftene. Generalen spør hvordan fremgangen går.

Lederen svarer: «Fremdriftssystemet er komplett, jeg tror det er klart for en kort reise».

Generalen nikker og spør: «Og hva med våpensystemet? Er vi klare til å teste en torpedoskyting også?»

Manageren tenker seg om litt og svarer: «Vel ja, jeg antar at vi kan prøve å skyte av noen live-runder også».

Generalen stråler og henvender seg til sekretæren sin: «Ok privat, jeg vil at du skal skrive et notat til basen som ber dem forberede seg. Husk at vi bruker kodenavn for prototypene våre, kom med noe passende.»

Generalen går av gårde og lar sekretæren finne ut detaljene. Sekretæren tenker seg om og begynner så å skrive lappen:

Testkjøretøy: S.S. Mary Poppins

Testbeskrivelse: En superkaviterende ekspedisjon med eksplosiver

Bartenderen spør: «Vil du ha noe å drikke?»

Pandaen svarer: «Nei takk, jeg er bare her for å spise.»

«Så hva vil du spise?»

«Jeg tar bare pommes frites.»

Bartenderen serverer pandaen, som nyter måltidet. Han spør: «Vil betalingen din være kontant eller kort?»

Pandaen svarer rolig: «Å, bare kort.»

Etter å ha betalt, reiser pandaen seg og tar frem en pistol. Han avfyrer noen få skudd i retning av noen få menn, og dreper noen i prosessen.

Bartenderen, forskrekket, roper: «Hva i helvete var det for noe? Du har nettopp drept 4 menn!»

Pandaen sier: «Jeg er en panda, mann. Slå opp.» Pandaen forlater deretter baren brått.

Bartenderen ser forvirret opp «Panda» på Google. Beskrivelsen sa:

«Den gigantiske pandaen er en bjørneart som er endemisk for Kina. Den er preget av sin dristige svart-hvite pels og runde kropp. Spiser skudd og blader.»

Kreditt til «Eats, Shoots, & Leaves: The Zero Tolerance Approach to Punctuation» av Lynne Truss

Den aller første settbeskrivelsen i manuset sa at scenen skulle males over med tilfeldige ord og fraser.

Da jeg leverte inn oppgaven, kom læreren min bort til meg og spurte: «Hvorfor heter manuset ditt ‘The Pun’ og hvorfor er gulvet dekket med fraser?»

«Fordi manuset mitt er et ordspill!»

Politiet avhører sneglen og ber om beskrivelser av de mistenkte.

«Jeg vet ikke,» sier sneglen. «Det hele skjedde bare så fort.»

«Hva har du å se frem til i form av opprykk i jobben din?» spurte rabbineren.

«Vel, jeg er neste i køen for Monsignors jobb.» svarte presten.

«Ja, og hva så?» spurte rabbineren.

«Vel, neste gang kan jeg bli biskop.» sa presten.

«Ja, og da?» spurte rabbineren.

«Hvis jeg jobber hardt og gjør en god jobb som biskop, er det mulig for meg å bli erkebiskop.» sa presten.

«O.K., hva så?» spurte rabbineren.

Presten, som begynte å bli litt irritert, svarte: «Med litt flaks og hardt arbeid kan jeg kanskje bli en kardinal.»

«Og da?» spurte rabbineren.

Presten begynner virkelig å bli sint nå og svarer: «Med masse flaks og litt virkelig vanskelig arbeid, og hvis jeg er på de rette stedene til de riktige tidspunktene og spiller mine politiske spill akkurat, kanskje, bare kanskje, kan jeg bli valgt til pave.»

«Ja, og hva så?» spurte rabbineren.

«God sorg!» ropte presten. «Hva forventer du at jeg skal bli, GUD?»

«Vel,» sa rabbineren, «en av guttene våre klarte det!»

Han har gitt rota og øynene lyser opp: «Flott, det er middagsrulledag!». Veilederen er forundret over å se slik entusiasme for en så hverdagslig oppgave som å bake middagsrundstykker, men riktignok går den nye karen til det med piss og panache og skal snart lage middagsruller som veilederen aldri har sett eller smakt, fantasifullt utformet og med en smak og tekstur utover all ros eller beskrivelse.

Det er det samme igjen dagen etter når den nye karen kommer inn og ser på turnusen: «Wow, fullkornsbrødsdag!». Og riktignok legger han den samme innsikten og ekspertisen i å lage grove brød som han gjorde i middagsrullene dagen før, og snart selger de som noe det burde være en passende likhet for når du forteller en historie om et bakeri.

Onsdagen tar han ett blikk på ordene «Danish Konditordag» på rotaen og bryter umiddelbart ut i sang, viser brett etter brett med vakkert formede og saftige bakverk, og torsdag det begeistrede skriket av «Smultringsdag! Ja!!!» varsler et åtte-timers skift med smultringer som Gud selv ville tilgitt en hel verdens synder for.

Men på fredag:

«Jeg skjønner det ikke», sier den skuffede arbeidslederen til bakermesteren. «Det er kakedagen hans og han har knapt anstrengt seg i det hele tatt.»

….av det faktum at hans kone hadde født 6 barn, begynner å kalle henne «mor til 6» i stedet for ved hennes fornavn. Kona var underholdt først.

Noen år på veien har kona sett seg lei av mannens beskrivelse. «Seksbarnsmor, skaff meg en øl!» Denne typen situasjoner steg til et kokepunkt.

Til slutt, mens han var på fest med mannen hennes, sa han spøkefullt: «Hei 6-barnsmor, det er på tide å gå!»

Kona ropte: «Jeg vil være rett med deg – far til 4!»

[fant dette ved å rulle gjennom YouTube-kommentarer]

En butikk som selger ektemenn har nettopp åpnet,

hvor en kvinne kan gå for å velge en mann.

Blant instruksjonene ved inngangen er en beskrivelse av hvordan butikken driver. Du kan KUN besøke butikken EN gang!

Det er seks etasjer og egenskapene til mennene øker etter hvert som shopperen går oppover etasjene.

Det er imidlertid en hake..

Du kan velge hvilken som helst mann fra en bestemt etasje,

eller du kan velge å gå opp en etasje,

men du kan ikke gå ned igjen bortsett fra å gå ut av bygningen!

Så en kvinne går til Husband Store for å finne en mann.

I første etasje står det på skiltet på døren:

Etasje 1 – Disse mennene har jobber og elsker Herren.

Skiltet i andre etasje lyder:

Etasje 2 – Disse mennene har jobber, elsker Herren og elsker barn.

Skiltet i tredje etasje lyder:

Etasje 3 – Disse mennene har jobber, elsker Herren, elsker barn og er ekstremt pene.

«Wow», tenker hun, men føler seg tvunget til å fortsette.

Hun går til fjerde etasje og på skilt står det:

Etasje 4 Disse mennene har jobber, elsker Herren, elsker barn, er pene og hjelper til med husarbeidet.

«Å, nåde meg!» utbryter hun: «Jeg orker nesten ikke!» Likevel går hun til femte etasje og på skilt står det:

Etasje 5 Disse mennene har jobber, elsker Herren, elsker barn, er nydelige, hjelper til med husarbeid og har en sterk romantisk strek.

Hun er så fristet til å bli, men hun går til sjette etasje og skiltet lyder:

Etasje 6: Du er besøkende 4 363 012 i denne etasjen. Det er ingen menn i denne etasjen. Denne etasjen eksisterer utelukkende som bevis på at kvinner er umulige å tilfredsstille.

Takk for at du handlet i Husband Store. Pass på trinnene dine når du går ut av bygningen, og ha en fin dag!

Stadig årvåken tilbyr den bekymrede borgeren sin hjelp og spør hvordan den tapte personen ser ut, og kvinnen beskriver en ung jente som ligner litt på henne.

De bestemmer seg for å dele opp for å dekke mer terreng, og etter en stund ser bekymringsborgeren en jente som samsvarer med beskrivelsen. «Denise! Denise, er det deg?» spurte han.

Hun stoppet et halvt slag og hånet: «Selvfølgelig er jeg niesen, ya dingus. Hvor i helvete er tanten?»

Mennens nå svigermor bestemmer seg for å teste dem alle.

Hun bestemmer seg for å ta hver av dem på tur hver for seg.

Svigermor tar med den første karen på tur. Hun faller «tilfeldigvis» ned i en dyp dam. Mannen nøler ikke, han hopper inn og redder henne. Dagen etter får mannen et telefonvarsel om at han mottok 500 dollar med beskrivelsen: «takk for alt du gjorde for meg – Svigermoren din, Sarah

Hun tester deretter den andre fyren og faller igjen «tilfeldigvis» i den samme dammen. Han nøler heller ikke, og hopper inn for å redde henne. Dagen etter får han også et varsel på telefonen om at han mottok 500 dollar, også med beskrivelsen: «takk for alt du gjorde for meg – Svigermoren din, Sarah

Hun tester deretter den tredje fyren og faller igjen «tilfeldigvis» i dammen. Fyren ser seg rundt om noen kan se, bestemmer seg for at ingen ser på, og går. Dagen etter får han et telefonvarsel om at han også mottok 500 dollar med beskrivelsen: «takk for alt du gjorde for meg – Svigerfaren din, James»

Den reisende: Hei, hva gjør du der fyren?

Med øret presset til bakken sier indianeren «To hvite menn… 3 hester og en overbygd vogn… reiser nordvestover»

Den reisende: Wow, det er imponerende! Du kan fortelle alt det ved å lytte til bakken?

Fortsatt liggende på bakken ser indianeren opp på den reisende

«NEI. det er bare en beskrivelse av menneskene som kjørte over meg.» sier indianeren.

Jeg spurte henne om hun fikk en beskrivelse av fyren. Hun sa: «Nei, men ikke bekymre deg, jeg har skiltnummeret.»

Han var kjent over hele New York City som «L’incubo» (marerittet), ettersom han ville begå de mest avskyelige forbrytelsene, men bare om natten. Politiet har lett etter ham hver eneste dag, men uten resultat.

Da de raskt mistet håpet, stoppet fem politimenn for å be ved en kirke i nærheten i pausen. De gikk inn i det tomme kapellet og falt på kne ved synet av krusifikset. Noen gråt til og med da de tryglet G-d om å hjelpe dem å yte rettferdighet for livene som ble tapt til denne forferdelige mannen.

Akkurat som offiserene skal gå, kommer presten ut av kontoret sitt for å hilse på dem. En offiser legger umiddelbart merke til noe merkelig: Prestens ansikt så slående likt på beskrivelsen av L’incubo, men det var ikke før offiseren håndhilste på ham at han så de kalde, mørke øynene hans ledsaget av en truende grimase av et smil og visste med en gang …

«L’INCUBO!!!» Offiseren hoppet tilbake og grep pistolen hans. Det samme gjorde de fire andre. Da presten sakte løftet hendene over hodet, begynte han å le. Med en tykk italiensk aksent sier han:

«Vel, jeg antar at politiet ikke er så inkompetente likevel, gitt at du så rett gjennom alter-egoet mitt.»

Politiet pågrep ham på stedet.

En mann havner i en bilulykke langs en travel allé. Bilen hans er fullstendig ødelagt, støtfangeren falt av, lysene er knust, det er glass overalt. Irritert går han ut av bilen og begynner å kjefte på den andre sjåføren. Den andre sjåføren titter ut av vinduet sitt, iført en knalloransje lue. Et kort øyeblikk går, og den andre sjåføren setter bilen tilbake i gir og gulv den vekk fra ulykkesstedet.

Mannen er lamslått, hvordan kunne dette skje? Han snakker med politiet og melder inn en politianmeldelse, og de opplyser at en annen mann som samsvarte med beskrivelsen, og iført en knalloransje lue, også leverte en anmeldelse som ligner på ham for bare 15 minutter siden. Han er rasende, han krever å få vite hvem mannen er. En politimann forteller ham at det er ingen ringere enn den lokale dommeren, dommer Paul.

Mannen krever at dommer Paul blir arrestert for å ha begått en påkjørsel mot ham, han sier han vet at han ville gjenkjenne den oransje hatten og dommerens bil samsvarer med beskrivelsen. Politiet er enige, og de tar dommer Paul i varetekt.

Dommer Paul er rasende, etter å ha fått den verste dagen forverret nå som han er blitt arrestert av de samme politibetjentene som han nettopp meldte inn en rapport med. Først ble bilen hans stjålet. For det andre tok de den heldige oransje hatten hans. For det tredje blir bilen hans returnert til oppkjørselen med hele fronten ødelagt. Og dessuten ble han falskt anklaget for å ha krasjet med sin egen bil og flyktet fra stedet!

Jeg antar at det bare viser seg, du bør aldri bestille en dommer etter omslaget hans.

«Jeg støtet Chuck Norris en gang og overlevde».

En forsvarer kryssavhørte en politimann under en forbrytelsesrettssak – det gikk slik:

Q. Offiser, så du min klient flykte fra stedet?

A. Nei, sir, men jeg observerte etterpå en person som stemte overens med beskrivelsen av lovbryteren som løp flere kvartaler unna.

Q. Offiser, hvem ga denne beskrivelsen?

A. Betjenten som reagerte på stedet.

Q. En medoffiser ga beskrivelsen av denne såkalte lovbryteren. Stoler du på dine medoffiserer?

A. Ja sir, med livet mitt.

Q. Med livet ditt? La meg spørre deg denne daværende betjenten – har du garderobe på politistasjonen – et rom hvor du skifter klær som forberedelse til dine daglige plikter?

A. Ja, sir, det gjør vi.

Q. Og har du et skap i det rommet?

A. Ja, sir, det gjør jeg.

Q. Og har du en lås på skapet ditt?

A. Ja, sir.

Spørsmål. Hvorfor er det nå, offiser, hvis du stoler på dine medoffiserer med livet ditt, at du finner det nødvendig å låse skapet ditt i et rom du deler med de samme offiserene?

A. Du skjønner sir, vi deler bygningen med et rettskompleks, og noen ganger har advokater vært kjent for å gå gjennom det rommet.

Med det brøt rettssalen ut i latter, og det ble innkalt til en rask pause.

Hun fant ikke linken i beskrivelsen.

Han mottar informasjon om at den indiske forretningsmannen vil ha en rask utveksling med en annen kollega på en overfylt markedsplass klokken 1200 neste dag. Han får også en beskrivelse av målet og advart om at målet bare blir liggende i noen minutter på det meste. Den kvelden setter leiemorderen seg opp på taket av en bygning med snikskytteren sin, og venner seg til omgivelsene.

Allerede klokken 0800 er markedsplassen fylt av indianere som prøver å selge varene sine. Det er nesten umulig å holde styr på folk som kommer og går. Men leiemorderen er dyktig. Han holder øye med alle inngangene samtidig, og det er ferdighetene hans som gjør at han kan få øye på målet sitt.

Han justerer siktet og stiller det opp for det perfekte killshot. Så slår han på laserpunktsiktet. «Fy faen, jeg tror ikke laseren min fungerer! De har alle røde prikker!» sier han.

Fordi PIE RATING er i stillingsbeskrivelsen deres.

Advokat: som skriver et dokument på 15 000 ord og kaller det en «brief».

Regnskapsfører: hvem vet prisen på alt og verdien av ingenting.

Auditor: som kommer etter slaget og bajonetter alle de sårede.

Banker: som låner deg paraplyen sin når solen skinner og vil ha den tilbake i det øyeblikket det begynner å regne.

Økonom: hvem vil i morgen vite hvorfor tingene han spådde i går ikke skjedde i dag.

Statistiker: som er flink med tall, men mangler personligheten til å være regnskapsfører.

Aktuar: hvem tar med en falsk bombe på et fly, fordi det reduserer sjansene for at det blir en ny bombe på flyet.

Skolelærer: som pleide å tro at han eller hun likte barn.

Programmerer: som løser et problem du ikke visste du hadde, på en måte du ikke forstår.

Matematiker: hvem er den blinde mannen i det mørke rommet som leter etter den svarte katten som ikke er der.

Diplomat: hvem kan fortelle deg å dra til helvete på en slik måte at du vil glede deg til turen.

Topolog: hvem vet ikke forskjellen mellom en kaffekopp og en smultring.

Professor: som snakker i en annens søvn.

Konsulent: som tar klokken av håndleddet og forteller deg tiden.

Psykolog: som ser på alle andre når en vakker kvinne kommer inn i rommet.

Noen som har flere?

Studenten bare trakk på skuldrene.

En definisjon.

Ikke hva jeg forventet da beskrivelsen sa svensk hushjelp

Dum beskrivelse for en hvis kone heter Ruth og som har søkt om skilsmisse.

Lenker i beskrivelsen.

Etter et møte kom jeg ut fra et hotell og lette etter bilnøklene mine. De var ikke i lommene mine. Et raskt søk i møterommet … det var ikke der. Plutselig skjønte jeg at jeg må ha forlatt dem i bilen. Mannen min har ropt mange ganger for å ha latt nøklene stå i tenningen. Min teori er at tenningen er det beste stedet å ikke miste dem. Teorien hans er at bilen vil bli stjålet. Umiddelbart skyndte jeg meg til parkeringsplassen, jeg kom til en skremmende konklusjon. Teorien hans var rett. Parkeringsplassen var tom. Jeg ringte politiet umiddelbart. Jeg ga dem min plassering, bilnummer og beskrivelse av stedet der jeg parkerte osv. Jeg tilsto likeså at jeg hadde lagt igjen nøklene mine i bilen, og at den var stjålet. Da ringte jeg den vanskeligste av alle, til mannen min!!!

«Kjære,» stammet jeg; Jeg kaller ham alltid «kjære» i tider som dette. «Jeg la nøklene mine i bilen, og den er stjålet.»

Det var en periode med stillhet. Jeg trodde samtalen var avbrutt, men så hørte jeg stemmen hans.

«Idiot», ropte han, «jeg slapp deg på hotellet!»

Nå var det min tid til å være stille. Forlegen sa jeg: «Vel, kom og hent meg.»

Han ropte igjen: «Jeg vil, så snart jeg klarer å overbevise denne politimannen om at jeg ikke har stjålet bilen din.»!!

Så jeg dro ned til biblioteket for å se om de hadde et eksemplar til min 10 år gamle datter.

Bibliotekaren sa at beskrivelsen min ringte en bjelle, men hun var ikke sikker på om den var der eller ikke.

For tross alt er alfa treg, tung og virkelig dårlig til å trenge inn i biologisk materiale.

De sa at jeg bare skulle kalle en spade for en spade.

En amerikansk dyrehage vil kun ha en beskrivelse av dyret. Den kinesiske dyrehagen har prisen og oppskriften på dyret.

Beskrivelsen lyder «aldri avfyrt. Droppet en gang »

før du blir utplassert for å slåss mot en teknologisk underlegen fiende i et fjerntliggende land for å sikre økonomiske gevinster for tilsynsmennene dine, og deretter enten blir overlatt til å dø eller henrettet for enkelhets skyld, er enten handlingen i en mørk og kickass dystopisk fiksjonsroman, eller en teknisk nøyaktig beskrivelse av det amerikanske militærets bruk av K-9-er i Midtøsten.

Elektrikere og gynekologer har samme stillingsbeskrivelse.

De tar begge av shortsen og sjekker boksen din.

«Poli-» som betyr «mange»,

«-tics» som betyr «blodsugende parasitter.»