A descrição de Piadas

Centenas de piadas postadas aqui todos os dias, e algumas delas nem são republicadas.

A verdadeira piada está sempre na descrição!!!

Havia uma criança,

Seu professor pediu que ele aprendesse as primeiras quatro letras do alfabeto,

Ele pediu a primeira para a mãe e ela disse “cale a boca” porque estava no telefone,

Ele pediu o segundo ao pai e disse “180!” porque ele estava jogando dardos,

Ele pediu o terceiro para a irmã e ela disse “Michael Jackson” porque estava ouvindo música,

Ele pediu o quarto ao irmão mais novo e disse “no meu carrinho brum brum o dia todo!”

Quando a professora pediu que ele listasse as primeiras quatro letras, ele disse “Cale a boca”!

Ela então perguntou: “Quantos anos você acha que eu tenho?”

Ele respondeu “180!”

Ela perguntou: “Quem você pensa que é?”

Ele disse “Michael Jackson!”

Finalmente ela perguntou “como você acha que vai escapar disso?”

Ao que ele respondeu “No meu carrinho vassoura, o dia todo!”

Obrigado, tenha um bom dia

Você sabe o que eu odeio em algumas das piadas enviadas para este sub?

Quando as pessoas repetem o título na descrição.

Eles pedem uma descrição e ela diz: “Ele tem um metro e oitenta e sete de altura, é bem constituído e tem cabelos grossos e cacheados”.

A amiga dela diz: “Do que você está falando? Seu marido tem um metro e setenta e cinco, é careca e está acima do peso”.

E ela diz: “Quem quer esse de volta?”

firme acho que é uma bola” a professora diz “não! É uma laranja”Johnny vem em seguida e diz “é retangular e firme, é uma borracha!” O professor diz não “É uma barra de granola” Ernie sujo se levanta e diz “professor, estou enfiando a mão no bolso e derrubando algo muito duro com uma ponta rosa firme” o professor engasga “isso é nojento!!!!” Dirty Ernie diz “não, é um lápis”

Sally diz “uma bola” e a professora diz “não, é uma laranja”. O professor então se aproxima e diz “o que estou sentindo é suave, plano e flexível, David, o que é isso?” David diz “um pedaço de papel?” “Não” diz o professor “um pedaço de papel alumínio” Johnny se levanta, enfia a mão no bolso e diz “professor! Estou sentindo algo muito duro com uma ponta rosada e firme, o que estou sentindo?” O professor grita “JOHNNY, ISSO É NOJENTO!” Johnny diz “não, é um lápis”

e ele diz “ei cara, estou com muita dor nas costas” o médico pergunta por quê, e o cara diz “Bom, cheguei em casa do trabalho, encontrei a esposa nua na cama, e era óbvio que tinha outro cara lá, então comecei a olhar. Vou até a janela e vejo um cara nu correndo pela rua. então peguei a geladeira e joguei nele”. O médico não consegue acreditar, mas escreve uma descrição para ele e o manda embora. alguns minutos depois, outro cara com dor nas costas entra. quando questionado, ele diz “bem, eu estava atrasado para o trabalho e deixei minha casa nua, e eu estava me vestindo enquanto ia e do nada, uma geladeira me bateu”. O médico fica surpreso, mas escreve uma descrição e o manda embora. Entra outro homem com dores nas costas. O médico diz “ou você foi atropelado por uma geladeira ou jogou uma geladeira” o homem então diz:

“Não, doutor, eu estava na geladeira”

O título está profundamente desinformado.

Eu disse: “Isso foi fácil então. O que posso oferecer para vocês?”

Ele disse: “Minha esposa perdeu seu novo cachorrinho. É uma coisa gorda e peluda com olhos bulbosos”.

Eu disse: “Ótima descrição, mas e o cachorro?”

Então liguei para eles e disse: “Vi o aviso na sua janela. Acho que posso ajudar”.

“Oh sim?” respondeu uma voz ansiosa.

“Sim”, eu disse. “Se você me der uma descrição de sua aparência, posso sair e procurá-los.”

Recentemente, uma esposa perturbada foi à delegacia de polícia local, junto com seu vizinho, para relatar o desaparecimento de seu marido. O policial pediu uma descrição do homem desaparecido. A esposa disse: “Ele tem 35 anos, 1,80 metro, olhos escuros, cabelos escuros e ondulados, constituição atlética, pesa 185 quilos, fala mansa e é bom com as crianças. “O vizinho protestou: “Seu marido tem 1,70 metro, é gordinho, careca, tem uma boca grande e é mau com seus filhos.”

“Você não pode me dar uma descrição melhor?” ele disse.

“OK”, respondi, “algum cavalheiro passou a mão delicada pela seção metálica do seu veículo motorizado, senhor.”

“Você poderia, por favor, me dar uma descrição deles?” o homem perguntou.

“Certamente”, respondi. “São discos redondos de plástico nos quais são armazenadas músicas ou outras informações digitais.”

Um garçom logo chega à mesa deles.

Garçom: Boa noite, o que você gostaria de pedir?

Esposa: Eu gostaria de comer a salada, sem nozes, por favor.

Garçom: Certamente, senhora.

O homem rapidamente se inclina para sua esposa.

Homem: Mas não há menção a nozes na descrição do menu?

Esposa: Sim, eu sei, mas sou alérgica a nozes, então digo isso só para garantir.

Homem: Ohh, entendo.

Garçom: E você, senhor? O que você gostaria?

Homem: Ah, eu gostaria do Ribeye Steak, sem abelhas, por favor.

Ele vai à polícia, que lhe pede uma descrição dos agressores.

“Para ser sincero, tudo aconteceu tão rápido…”

Uma tartaruga é assaltada por três caracóis. Quando a polícia lhe pede para dar uma descrição do que aconteceu, ele responde: “Não sei, aconteceu tudo tão rápido!”

O gerente do projeto explica com entusiasmo como o submarino de ataque será muito mais rápido que um inimigo devido a um design inovador que reduz drasticamente as forças de arrasto. O general pergunta como está o progresso.

O gerente responde: “O sistema de propulsão está completo, acho que está pronto para uma curta viagem”.

O general acena com a cabeça e pergunta: “E o sistema de armas? Estamos prontos para testar também o disparo de um torpedo?”

O gerente pensa um pouco e responde: “Bem, sim, suponho que poderíamos tentar disparar alguns tiros ao vivo também”.

O general sorri e se vira para sua secretária: “Tudo bem, soldado, quero que você escreva um memorando para a base instruindo-os a se prepararem. Tenha em mente que estamos usando codinomes para nossos protótipos, pense em algo apropriado.”

O general se afasta, deixando o secretário resolver os detalhes. A secretária pensa um pouco e começa a digitar o bilhete:

Veículo de teste: SS Mary Poppins

Descrição do teste: Uma expedição supercavitante com explosivos

O barman pergunta: “Você gostaria de beber alguma coisa?”

O panda responde: “Não, obrigado, só estou aqui para comer”.

“Então, o que você gostaria de comer?”

“Vou levar apenas as batatas fritas.”

O barman serve o panda, que aprecia a refeição. Ele pergunta: “Agora, seu pagamento será em dinheiro ou cartão?”

O panda responde calmamente: “Ah, só cartão”.

Após pagar, o panda se levanta e saca uma pistola. Ele dispara alguns tiros na direção de alguns homens, matando alguns no processo.

O barman, horrorizado, grita: “Para que diabos foi isso? Você acabou de matar 4 homens!”

O panda diz: “Eu sou um panda, cara. Procure.” O panda então sai abruptamente do bar.

O barman confuso, procura “Panda” no Google. A descrição dizia:

“O panda gigante é uma espécie de urso endêmica da China. É caracterizado por sua pelagem preta e branca e corpo rotundo. Come brotos e folhas.”

Créditos para “Eats, Shoots, & Leaves: The Zero Tolerance Approach to Pontuation” por Lynne Truss

A primeira descrição do roteiro dizia que o palco deveria ser pintado com palavras e frases aleatórias.

Quando entreguei a tarefa, meu professor veio até mim e perguntou: “Por que o seu roteiro tem o título ‘O trocadilho’ e por que o chão está coberto de frases?”

“Porque meu roteiro é um jogo de palavras!”

A polícia entrevista o caracol, pedindo descrições dos suspeitos.

“Não sei”, diz o caracol. “Tudo aconteceu tão rápido.”

“O que você espera de uma promoção em seu trabalho?” perguntou o rabino.

“Bem, sou o próximo na fila para o cargo de Monsenhor.” respondeu o sacerdote.

“Sim, e depois?” perguntou o rabino.

“Bem, a seguir posso me tornar bispo.” disse o sacerdote.

“Sim, e depois?” perguntou o rabino.

“Se eu trabalhar muito e fizer um bom trabalho como bispo, será possível me tornar arcebispo”. disse o sacerdote.

“Ok, e daí?” perguntou o rabino.

O Padre, começando a ficar um pouco exasperado, respondeu: “Com um pouco de sorte e muito trabalho, talvez eu possa me tornar Cardeal”.

“E então?” perguntou o rabino.

O Padre está realmente começando a ficar bravo agora e responde: “Com muita, muita sorte e algum trabalho realmente difícil e se eu estiver nos lugares certos, na hora certa e jogar meus jogos políticos corretamente, talvez, apenas talvez, eu possa ser eleito Papa.”

“Sim, e depois?” perguntou o rabino.

“Meu Deus!” gritou o sacerdote. “O que você espera que eu me torne, DEUS?”

“Bem”, disse o rabino, “um dos nossos meninos conseguiu!”

Ele entregou sua escala e seus olhos brilharam: “Ótimo, é dia de pãozinho!”. O supervisor fica intrigado ao ver tamanho entusiasmo por uma tarefa tão mundana como fazer pãezinhos, mas, com certeza, o novo cara faz isso com entusiasmo e elegância e logo está produzindo pãezinhos como o supervisor nunca viu ou provou, desenhados de forma criativa e com sabor e textura além de qualquer elogio ou mesmo descrição.

No dia seguinte é a mesma coisa quando o novato chega e olha a escala: “Nossa, dia de pão integral!”. E, com certeza, ele coloca a mesma energia e experiência em fazer pães integrais como fez com os pãezinhos no dia anterior, e logo eles estão sendo vendidos como algo para o qual deveria haver uma comparação adequada quando você está contando uma história sobre uma padaria.

Na quarta-feira, ele dá uma olhada nas palavras “Dia da pastelaria dinamarquesa” na rota e imediatamente começa a cantar, revelando bandeja após bandeja de doces dinamarqueses lindamente formados e suculentos, e na quinta-feira o grito animado de “Dia da rosquinha! anuncia um turno de oito horas de donuts pelos quais o próprio Deus perdoaria os pecados de um mundo inteiro.

Mas na sexta-feira:

“Não entendo”, diz o supervisor decepcionado ao mestre padeiro. “É o dia do bolo dele e ele quase não fez nenhum esforço.”

….do fato de sua esposa ter dado à luz 6 filhos, passa a chamá-la de “mãe de 6” ao invés do primeiro nome. A esposa achou graça no início.

Alguns anos depois, a esposa se cansou da descrição do marido. “Mãe de 6 filhos, me traga uma cerveja!” Este tipo de situação chegou ao ponto de ebulição.

Finalmente, durante uma festa com o marido, ele disse brincando: “Ei, mãe de 6 filhos, é hora de ir!”

A esposa gritou: “Já vou com você – pai de 4 filhos!”

[encontrei isto navegando pelos comentários do YouTube]

Acabou de abrir uma loja que vende maridos,

onde uma mulher pode ir para escolher um marido.

Entre as instruções na entrada está uma descrição do funcionamento da loja. Você poderá visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos homens aumentam à medida que o comprador sobe pelos andares.

Há, no entanto, um problema.

Você pode escolher qualquer homem de um determinado andar,

ou você pode optar por subir um andar,

mas você não pode descer, exceto para sair do prédio!

Então, uma mulher vai à Loja do Marido para encontrar um marido.

No primeiro andar, a placa na porta diz:

Piso 1 – Esses homens têm empregos e amam o Senhor.

A placa do segundo andar diz:

Andar 2 – Esses homens têm empregos, amam o Senhor e amam as crianças.

A placa do terceiro andar diz:

Andar 3 – Esses homens têm empregos, amam ao Senhor, amam crianças e são extremamente bonitos.

“Uau”, ela pensa, mas se sente compelida a continuar.

Ela vai para o quarto andar e uma placa diz:

Andar 4 Esses homens têm emprego, amam o Senhor, amam as crianças, são bonitos e ajudam nas tarefas domésticas.

“Oh, tenha misericórdia de mim!” ela exclama: “Mal consigo suportar!” Mesmo assim, ela vai até o quinto andar e uma placa diz:

Andar 5 Esses homens têm emprego, amam ao Senhor, amam os filhos, são lindos, ajudam nas tarefas domésticas e têm um forte lado romântico.

Ela fica tão tentada a ficar, mas vai até o sexto andar e a placa diz:

Piso 6: Você é o visitante 4.363.012 deste andar. Não há homens neste andar. Este piso existe apenas como prova de que é impossível agradar às mulheres.

Obrigado por comprar na Loja do Marido. Cuidado com os passos ao sair do prédio e tenha um bom dia!

Sempre vigilante, o cidadão preocupado oferece sua ajuda e pergunta como é o indivíduo perdido, e a mulher descreve uma jovem que se parece um pouco com ela.

Eles decidem se separar para cobrir mais terreno e, depois de um tempo, o cidadão preocupado vê uma garota que corresponde à descrição. “Denise! Denise, é você?” ele perguntou.

Ela fez uma pausa e zombou: “Claro que sou a sobrinha, seu idiota. Onde diabos está a tia?”

A agora sogra dos homens decide testar todos eles.

Ela decide levar cada um deles para passear separadamente.

A sogra leva o primeiro rapaz para passear. Ela “acidentalmente” cai em um lago profundo. O homem não hesita, ele salta e a salva. No dia seguinte, o homem recebe uma notificação por telefone informando que recebeu 500 dólares com a descrição: “obrigado por tudo que você fez por mim – Sua sogra, Sarah

Ela então testa o segundo cara e novamente, “acidentalmente” cai no mesmo lago. Ele também não hesita e salta para salvá-la. No dia seguinte, ele também recebe uma notificação em seu celular informando que recebeu 500 dólares, também com a descrição: “obrigado por tudo que você fez por mim – Sua sogra, Sarah

Ela então testa o terceiro cara e novamente cai “acidentalmente” na lagoa. O cara olha em volta se alguém consegue ver, decide que ninguém está olhando e vai embora. No dia seguinte, ele recebe uma notificação por telefone informando que também recebeu 500 dólares com a descrição: “obrigado por tudo que você fez por mim – seu sogro, James”

O Viajante: Ei, o que você está fazendo aí, cara?

Com o ouvido encostado no chão, o nativo americano diz: “Dois homens brancos… 3 cavalos e uma carroça coberta… viajando para noroeste”

O Viajante: Uau, isso é impressionante! Você pode dizer tudo isso ouvindo o chão?

Ainda deitado no chão, o nativo americano olha para o viajante

“NÃO. isso é apenas uma descrição das pessoas que me atropelaram.” diz o nativo americano.

Perguntei se ela tinha uma descrição do cara. Ela disse: “Não, mas não se preocupe, consegui o número da placa”.

Ele era conhecido em toda a cidade de Nova York como “L’incubo” (o pesadelo), pois cometia os crimes mais hediondos, mas apenas à noite. A polícia o procurou todos os dias, mas sem sucesso.

Perdendo rapidamente a esperança, cinco policiais pararam para orar em uma igreja próxima durante o intervalo. Eles entraram na capela vazia e caíram de joelhos ao ver o crucifixo. Alguns até choraram enquanto imploravam a D’us que os ajudasse a fazer justiça pelas vidas perdidas para este homem horrível.

Quando os oficiais estão prestes a sair, o padre sai do seu escritório para cumprimentá-los. Um oficial imediatamente percebe algo estranho: o rosto do padre parecia muito semelhante à descrição de L’incubo, mas foi só quando o oficial apertou a mão dele que ele viu seus olhos frios e escuros acompanhados por uma careta ameaçadora de sorriso e soube imediatamente…

“L’INCUBO!!!” O policial deu um pulo para trás e pegou sua arma. Os outros quatro fizeram o mesmo. Quando o padre levantou lentamente as mãos acima da cabeça, ele começou a rir. Com forte sotaque italiano, ele diz:

“Bem, acho que a polícia não é tão incompetente, já que você viu através do meu… ego de altar.”

A polícia o prendeu no local.

Um homem sofre um acidente de carro em uma avenida movimentada. O carro dele está completamente destruído, o para-choque caiu, as luzes estão todas quebradas, há vidros por toda parte. Irado, ele sai do carro e começa a gritar com o outro motorista. O outro motorista espia pela janela, usando um chapéu laranja brilhante. Um breve momento se passa e o outro motorista engata a marcha novamente e se afasta do local do acidente.

O homem está atordoado, como isso pôde acontecer? Ele fala com a polícia e faz um boletim de ocorrência e eles afirmam que um homem diferente que corresponde à descrição e usa um chapéu laranja brilhante também fez um boletim de ocorrência semelhante ao dele há apenas 15 minutos. Ele está furioso, exige saber quem é o homem. Um policial diz a ele que não é outro senão o juiz local, juiz Paul.

O homem exige que o juiz Paul seja preso por ter cometido um atropelamento contra ele, ele diz que sabe que reconheceria o chapéu laranja e que o carro do juiz corresponde à descrição. Os policiais concordam e levam o juiz Paul sob custódia.

O juiz Paul está indignado, tendo o pior dia piorado agora que foi preso pelos mesmos policiais a quem acabou de registrar queixa. Primeiro, seu carro foi roubado. Segundo, eles levaram seu chapéu laranja da sorte. Terceiro, seu carro é devolvido à garagem com toda a frente destruída. E mais, ele foi falsamente acusado de bater o próprio carro e fugir do local!

Acho que isso só serve para mostrar que você nunca deve contratar um juiz pela capa.

“Eu dei um soco em Chuck Norris uma vez e sobrevivi” .

Um advogado de defesa estava interrogando um policial durante um julgamento por crime – foi assim:

P. Oficial, você viu meu cliente fugindo do local?

R. Não, senhor, mas posteriormente observei uma pessoa que correspondia à descrição do infrator correndo a vários quarteirões de distância.

P. Oficial, quem forneceu esta descrição?

A. O policial que respondeu à cena.

P. Um colega oficial forneceu a descrição deste suposto infrator. Você confia em seus colegas oficiais?

R. Sim, senhor, com a minha vida.

P. Com sua vida? Deixe-me perguntar uma coisa, então policial – você tem um vestiário na delegacia – uma sala onde você troca de roupa se preparando para suas tarefas diárias?

R. Sim, senhor, temos.

P. E você tem um armário nesse quarto?

R. Sim, senhor, eu quero.

P. E você tem um cadeado no seu armário?

R. Sim, senhor.

P. Agora, por que, policial, se você confia sua vida a seus colegas policiais, acha necessário trancar seu armário em um quarto que você compartilha com esses mesmos policiais?

R. Veja, senhor, nós dividimos o prédio com um complexo judicial, e às vezes há advogados que passam por aquela sala.

Com isso, a sala do tribunal explodiu em gargalhadas e um imediato recesso foi convocado.

Ela não conseguiu encontrar o link na descrição.

Ele recebe informações de que o empresário indiano terá uma troca rápida com outro associado em um mercado lotado às 12h do dia seguinte. Ele também recebe uma descrição do alvo e é avisado de que o alvo permanecerá apenas por alguns minutos, no máximo. Naquela noite, o assassino se instala no telhado de um prédio com seu atirador e se acostuma com o cenário.

Já às 8h, o mercado está cheio de índios tentando vender seus produtos. É quase impossível acompanhar as pessoas indo e vindo. No entanto, o assassino é habilidoso. Ele fica de olho em todas as entradas ao mesmo tempo e é sua habilidade que lhe permite localizar seu alvo.

Ele ajusta sua mira, alinhando-a para o tiro mortal perfeito. Então ele liga sua mira laser. “Droga, não acho que meu laser esteja funcionando! Todos eles têm pontos vermelhos!” Ele diz.

Porque PIE RATING está na descrição do trabalho.

Advogado: quem escreve um documento de 15.000 palavras e o chama de “brief”.

Contador: quem sabe o custo de tudo e o valor de nada.

Auditor: quem chega depois da batalha e baioneta todos os feridos.

Banqueiro: que lhe empresta seu guarda-chuva quando o sol está brilhando e o quer de volta no minuto em que começa a chover.

Economista: quem saberá amanhã por que as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje.

Estatístico: que é bom com números, mas não tem personalidade para ser contador.

Atuário: quem traz uma bomba falsa em um avião, pois isso diminui as chances de haver outra bomba no avião.

Professor: que pensava que gostava de crianças.

Programador: quem resolve um problema que você não sabia que tinha, de uma forma que você não entende.

Matemático: quem é o cego que está no quarto escuro procurando o gato preto que não está lá.

Diplomata: quem pode te dizer para ir para o inferno de tal forma que você ficará ansioso pela viagem.

Topologista: quem não sabe a diferença entre uma xícara de café e um donut.

Professor: quem fala durante o sono de outra pessoa.

Consultor: quem tira o relógio do pulso e diz as horas.

Psicólogo: que observa todo mundo quando uma mulher bonita entra na sala.

Alguém conseguiu mais?

O aluno apenas encolheu os ombros.

Uma definição.

Não era o que eu esperava quando a descrição dizia empregada sueca

Descrição estúpida para alguém cuja esposa se chama Ruth e que pediu o divórcio.

Links na descrição.

Depois de uma reunião, eu estava saindo de um hotel e procurava as chaves do meu carro. Eles não estavam nos meus bolsos. Uma busca rápida na sala de reuniões… não estava lá. De repente, percebi que devia tê-los deixado no carro. Meu marido já gritou muitas vezes por ter deixado as chaves na ignição. Minha teoria é que a ignição é o melhor lugar para não perdê-los. Sua teoria é que o carro será roubado. Imediatamente corri para o estacionamento e cheguei a uma conclusão assustadora. Sua teoria estava certa. O estacionamento estava vazio. Liguei imediatamente para a polícia. Forneci-lhes a minha localização, número do carro e descrição do local onde estacionei, etc. Confessei igualmente que tinha deixado as chaves no carro e que este tinha sido roubado. Aí fiz a ligação mais difícil de todas, para meu marido!!!

“Querida”, gaguejei; Eu sempre o chamo de “querido” em momentos como este. “Deixei minhas chaves no carro e ele foi roubado.”

Houve um período de silêncio. Achei que a ligação tinha caído, mas então ouvi a voz dele.

“Idiota”, ele gritou, “eu deixei você no hotel!”

Agora era minha hora de ficar em silêncio. Envergonhado, eu disse: “Bem, venha me buscar”.

Ele gritou novamente: “Eu farei isso, assim que conseguir convencer esse policial de que não roubei seu carro.”!!

Então fui até a biblioteca para ver se eles tinham um exemplar para minha filha de 10 anos.

A bibliotecária disse que minha descrição lhe parecia familiar, mas ela não tinha certeza se estava lá ou não.

Afinal, alfa é lento, pesado e muito ruim em penetrar material biológico.

Eles disseram que eu deveria chamar as coisas pelos nomes.

Um zoológico americano terá apenas uma descrição do animal. O zoológico chinês tem o preço e a receita do animal.

A descrição diz “nunca disparou. Caiu uma vez”

antes de ser enviado para lutar contra um inimigo tecnologicamente inferior em um país distante para garantir ganhos econômicos para seus supervisores, e então ser deixado para morrer ou executado por conveniência, é o enredo de um romance de ficção distópico sombrio e incrível ou uma descrição tecnicamente precisa do uso de K-9 pelos militares americanos no Oriente Médio

Eletricistas e Ginecologistas têm a mesma descrição de trabalho.

Ambos tiram seus shorts e marcam sua caixa.

“Poli-” que significa “muitos”,

“-tiques” que significa “parasitas sugadores de sangue”.