Scherzi dei clienti

Un uomo sale su un aereo con sei bambini. Dopo che si sono sistemati ai loro posti, una donna seduta dall’altra parte del corridoio si sporge verso di lui e gli chiede: “Quei bambini sono tutti tuoi?” Lui risponde: “No. Lavoro per un’azienda di preservativi. Queste sono lamentele dei clienti”.

Prima ha chiesto di alzare l’aria condizionata perché faceva troppo caldo, poi ha chiesto di abbassarla perché faceva troppo freddo, e così via per circa mezz’ora.

Sorprendentemente, il cameriere era molto paziente, camminava avanti e indietro e non si arrabbiava mai. Alla fine, un secondo cliente gli ha chiesto perché non avesse buttato via il parassita.

“Oh, davvero non mi interessa né mi dispiace,” disse il cameriere con un sorriso. “Non abbiamo l’aria condizionata.”

Un rapinatore di banche voleva mantenere segreta la sua identità, ma non indossava il passamontagna. ha detto a tutti in banca di non guardarlo altrimenti avrebbe sparato.

un cliente avventato ha dato un’occhiata di nascosto e il ladro gli ha subito sparato.

il rapinatore ha chiesto se qualcun altro avesse visto la sua faccia.

un cliente, guardando attentamente il terreno, ha detto “Penso che mia moglie abbia intravisto”

Tutto quel tempo e niente che lo accompagnasse.

Sono abbastanza sicuro che questo sia lo scherzo che mi farà guadagnare fortuna.

E il cliente risponde

“No, no, vieni a mangiare”

Cameriera: Scusate! Gli uomini che mi piacciono non sono affari tuoi!

Perché il cliente si è arrabbiato con il cameriere?

…e dice alla cassiera: “Buongiorno. Sono venuto a pagare l’ultima rata del mutuo utilizzato per comprare un passeggino”

Cassiera: “Che meraviglia. E come sta il bambino?”

Cliente: “Sto bene, grazie.”

A mezzogiorno, quando suona il fischio del pranzo,

Duemila uomini e donne subito

interrompere il lavoro e lasciare l’edificio.

“I vostri lavoratori, stanno scappando!” grida il visitatore.

“Devi fermarli.”

“Non preoccuparti, torneranno”, dice l’americano.

E infatti all’una esatta il fischio suona di nuovo,

e tutti gli operai ritornano dalla pausa.

Al termine del tour, il produttore

si rivolge al suo ospite e dice:

“Bene, ora, quale di queste macchine

vuoi ordinare?”

“Dimentica le macchine”, dice il visitatore.

“Quanto vuoi per quel fischietto?”

Dopo aver aspettato in fila, finalmente arriva al bancone e ordina una pinta di birra, perché la birra la puoi prendere da McDonalds in Germania.

Un cliente americano sente l’ordine dell’uomo, si avvicina al tedesco e dice: “Come hai potuto essere così stupido? Non puoi ordinare birra qui”. ridendo in faccia al tedesco.

Il tedesco ci pensa un attimo e poi inizia a ridere in modo incontrollabile. Non una risata qualsiasi. Questa è una risata così intensa che fa fatica a non cadere.

Il cliente americano non ride più. Adesso ha uno sguardo perplesso sul viso. Chiede al tedesco: “cosa c’è di così divertente?” Il tedesco dice: “Ho appena realizzato che sei venuto qui per il cibo”.

“Posso aiutarti a trovare qualcosa?”

“Sto cercando la carta igienica.”

“Di che colore?”

“Dammi il bianco. Lo colorerò io!”

Dopo un lungo periodo in prigione, Kathy è riuscita ad assicurarsi un lavoro in un negozio di dolciumi

È arrivata il primo giorno indossando un abito adeguato ma pratico. Tuttavia, il suo primo giorno sarebbe stato quello di recuperare le caramelle alla cassa

Arrivò il primo cliente, guardò le caramelle e chiese della liquirizia. Questo era sullo scaffale più alto, quindi Kathy ha dovuto salire e scendere la scala per prenderlo

Arrivò il secondo cliente, controllò lo scaffale delle caramelle e chiese della menta piperita. Anche queste erano sullo scaffale più alto, quindi Kathy dovette salire e scendere di nuovo la scala

Anche i seguenti clienti volevano tutti le caramelle di prima qualità, costringendo Kathy a passare tutto il giorno andando su e giù per la scala

Alla fine della giornata Kathy andò dal proprietario, George, per fare una domanda: “Ehi, allora, posso chiederti, perché tutte le caramelle popolari sono sullo scaffale più alto?”

George la guardò dall’alto in basso. “Io, uh, non penso che siano le caramelle. Loro, uh, avrebbero potuto voler vedere i tuoi indumenti intimi”

“Huh… beh, scherzano su di loro: non indosso nemmeno le mutandine!”

Un uomo torna nella sua città natale in Russia dopo 30 anni. Vede un negozio di scarpe che ricorda da quando viveva lì ed entra. Dice al proprietario “Ricordo questo negozio. Ho lasciato qui un paio di scarpe per ripararle 30 anni fa prima di scappare in Occidente”. Il proprietario dice “Sì, mi ricordo di te. Aspetta solo un attimo” e scompare in una stanza sul retro. Dopo circa un minuto riappare e dice all’uomo “Saranno pronti giovedì prossimo”.

$500 SE NON RIUSCIAMO A RIEMPIRE IL TUO ORDINE!

Quando arriva la sua cameriera, ordina sterco di elefante su segale.

Lei annota con calma il suo ordine ed entra in cucina dove si scatena l’inferno!

Il proprietario del ristorante esce precipitosamente dalla cucina. Corre al tavolo del cliente, ci mette sopra cinque banconote da 100 dollari e dice:

“Mi hai preso quella volta, amico, ma voglio che tu sappia che è la prima volta in dieci anni che restiamo senza pane di segale!”

È il suo primo giorno e il suo primo cliente si reca alla pompa n. 1 con una decappottabile rossa. Super emozionata, si avvicina al cliente e dice: “Ehi, signore, vuole un po’ di benzina?” Il cliente dice: “Sì, è per questo che sono qui”, lei si mette subito all’opera, riempiendo il serbatoio del cliente.

Mentre il serbatoio si riempie, si avvicina di nuovo al cliente e dice: “Ehi, signore, vuole che le pulisca il parabrezza?” Il cliente dice: “Certo, perché no?” quindi gli pulisce il parabrezza, assicurandosi di pulire ogni parte del parabrezza, e fa un lavoro incredibile.

Una volta che ha finito di pulire il parabrezza, si avvicina di nuovo a lui e dice: “Ehi, signore, vuole che controlli i suoi lampeggiatori per vedere se funzionano?” Il cliente dice: “Certo, perché no?” allora si mette a quattro zampe davanti all’auto e urla al cliente: “Ok, puoi accenderli. Sono pronta!”

Il cliente accende l’indicatore di direzione a sinistra perché il suo viso è proprio davanti a quell’indicatore di direzione. Il cliente la sente urlare a squarciagola: “SI!-NO!-SI!-NO!-SI!-NO!-SI!-NO!-SI!-NO!-SI!-NO!-SI!-NO!-SI!-NO!-SI!-NO!”

Va dal barista e chiede “quanto costa una birra?” Il barista risponde “$1”. Il cliente, completamente stupito, ordina una birra poi chiede al barista “Bene, allora quanto costa un controfiletto di New York, con contorno di purè di patate e insalata, e un’intera cheesecake per dessert?” La risposta del barista è “$5”.r>

Il ragazzo, ancora stupito, ordina tutto e dopo aver finito di mangiare dice “Wow, questo posto è fantastico, vorrei davvero poter incontrare il proprietario di questo posto”. Il barista poi dice “Oh bene, è di sopra nel suo ufficio con mia moglie”.

Il ragazzo sembra confuso poi chiede “Cosa ci fa di sopra nel suo ufficio con tua moglie?” Il barista poi dice “La stessa cosa che sto facendo ai suoi affari”.

Perché alcune persone non hanno abbastanza fame per mangiare otto pezzi. Quella battuta non è molto divertente. Immagino che le battute sulla pizza riguardino solo la consegna.

“Ti ho baffuto una domanda, ma lo raderò per dopo!”

L’unica persona in giro è un barista, che è al telefono, e che saluta per indicare che sarà da lui il prima possibile.

Il ragazzo annuisce e aspetta pazientemente, ma all’improvviso sente una vocina che dice: “Bella maglietta!” Si guarda intorno, ma non riesce a vedere nessuno tranne il barista, che è ancora al telefono.

Alza le spalle, pensando che stia solo immaginando le cose, quando sente una voce simile dire: “Taglio di capelli intelligente, bello!” Di nuovo si guarda attorno nervosamente, ma non c’è nessuno vicino che possa avergli parlato.

Poi sente ancora un’altra voce, dolce e piccola come le prime due: “Sei davvero in forma oggi, sei dimagrito?” A questo punto il ragazzo è completamente disorientato, finché non si accorge che le voci sembrano provenire da una ciotola di noccioline appoggiata sul bancone del bar.

In quel momento il barista ha terminato la sua telefonata, e si avvicina per vedere cosa vuole ordinare il ragazzo. “Che problema hanno questi pazzi?” chiede il ragazzo. Il barista alza le spalle dicendo: “Sono gratuiti”.

“Vedi quel ragazzo?” dice indicando un dodicenne in piedi fuori dal barbiere. “È il ragazzo più stupido del mondo. Guarda. Te lo dimostrerò.”

Il barbiere tira fuori una banconota da un dollaro e una da cinque dollari, quindi chiama il ragazzo dentro. Tende entrambe le banconote e chiede: “Quale vuoi, figliolo?”

Il ragazzo prende la banconota da un dollaro e lascia il negozio.

“Vedere?” ride il barbiere. “Il bambino più stupido del mondo.”

Pochi minuti dopo che il cliente ha lasciato il barbiere, vede per caso il ragazzo uscire da una gelateria. Si avvicina e chiede: “Se non ti dispiace, figliolo, perché non hai preso la banconota da cinque dollari?”

Il ragazzo lecca il suo cono gelato e risponde: “Perché il giorno in cui scelgo la banconota da cinque dollari, il gioco finisce”.

Arriva un meccanico e dopo un’ispezione non è riuscito a trovare nulla che non andasse.

“Sei sicuro di aver messo il carburante giusto?”

“Sì. Benzina”

Alla fine, le chiede se sta usando gli ingranaggi giusti.

Dice “Certo, non sono stupida. Uso D durante il giorno e N durante la notte”

“No, vado a passeggiare”, rispose l’assistente

Confuso, chiede al barista “perché hai della carne appesa al soffitto?” Il barista dice: “Sono felice che tu l’abbia chiesto, attualmente abbiamo una sfida in corso in cui se riesci a saltare e schiaffeggiare entrambi i pezzi di carne con le mani, ti coprirò il conto per tutto il resto della notte. Tuttavia, se provi a schiaffeggiare la carne e sbagli, devi pagare per i drink di tutti gli altri nel bar fino alla chiusura”. Il barista guarda il cliente e chiede “Allora che ne dici, ti piacerebbe provare la sfida?” Il cliente risponde rapidamente con un “No”. “Perché no?” Chiede il barista. Il cliente risponde: “La posta in gioco è troppo alta”.

Non sono grandi bevitori di caffè, quindi chiedono al barista “qual è il tuo arrosto più delicato?” Il barista ci pensa un attimo e dice “hai orecchie mediocri”.

Il barbiere mette una banconota da un dollaro in una mano e due quarti nell’altra, poi chiama il ragazzo e gli chiede: “Che cosa vuoi, figliolo?” Il ragazzo prende i quarti e se ne va.

“Cosa ti avevo detto?” disse il barbiere. “Quel ragazzo non impara mai!”

Più tardi, quando il cliente se ne va, vede lo stesso ragazzo uscire dalla gelateria.

“Ehi, figliolo! Posso farti una domanda? Perché hai preso le monete da un quarto invece della banconota da un dollaro?”

Il ragazzo leccò il suo cono e rispose:

“Perché il giorno in cui prenderò il dollaro il gioco finirà!”

Ma non ci crede

La vede almeno una volta alla settimana, e dopo molto tempo finalmente trova il coraggio di chiederle un appuntamento. Lei è d’accordo e una settimana dopo i due si incontrano a cena. Tutto va bene e tornano a casa sua. Presto inizia a diventare caldo e pesante mentre si baciano e si tolgono i vestiti. Si sdraia, nuda, e lo invita ad avvicinarsi mentre dice “Voglio 69”. Il ragazzo risponde “Vuoi un manzo e dei broccoli ORA?!?”

Abbassa la cerniera e appoggia l’uccello sul bancone.

Commessa sbalordita: Mi scusi signore, questo è un negozio di OROLOGI.

Cliente: Sì, lo so, potresti per favore mettere due mani e una faccia su questo, per favore?

Il cliente nota che gli uomini non hanno fatto pagare nulla per la vernice vera e propria. Il cliente dice: “Ragazzi, avete fatto un ottimo lavoro. Perché non mi fate pagare la vernice?”

Il capo imbianchino guarda l’uomo e dice: “Non preoccuparti per la vernice, la offre la casa”.

Cosa mangi senza grassi e senza zucchero?

Cameriera: Tovaglioli..

Lo sguardo sul suo volto era impagabile.

Un ragazzo si è infilato in un negozio di barbiere e ha chiesto: “Quanto tempo ci vorrà prima che possa tagliarmi i capelli?”

Il barbiere si guardò intorno nel negozio pieno di clienti e disse: “Circa 2 ore”. Il ragazzo se n’è andato.

Pochi giorni dopo, lo stesso ragazzo si affacciò alla porta e chiese: “Quanto tempo ci vorrà prima che possa tagliarmi i capelli?”

Il barbiere si guardò intorno e disse: “Circa 3 ore”. Il ragazzo se n’è andato.

Una settimana dopo, lo stesso ragazzo fece capolino nel negozio e chiese: “Quanto tempo ci vorrà prima che possa tagliarmi i capelli?”

Il barbiere si guardò intorno e disse: “Circa un’ora e mezza”. Il ragazzo se n’è andato.

Il barbiere si rivolse al suo amico e disse: “Ehi, Bob, fammi un favore, seguilo e vedi dove va. Continua a chiedere quanto tempo deve aspettare per un taglio di capelli, ma non torna mai”.

Poco dopo, Bob tornò al negozio, ridendo istericamente.

Il barbiere chiese: “Allora, dove va quando se ne va?” Bob alzò lo sguardo, si asciugò le lacrime dagli occhi e disse: “Casa tua!”

Un rapinatore rapina una banca, prende tutti i soldi e sta per andarsene, ma prima chiede a un cliente steso a terra: “Mi hai visto rapinare questa banca?”

–

“Sì, signore”, dice il cliente e viene subito colpito.

–

“Mi hai visto rapinare questa banca?” chiede il rapinatore a un altro cliente.

–

“Assolutamente no, signore, ma mia moglie qui ha visto tutto!”

“I tuoi Macbook non si stanno rompendo, vero?”, rifletté il cliente un po’ preoccupato.

L’operaio ascoltò il rumore per un momento prima di indicare con disinvoltura la sezione degli altoparlanti.

“Non preoccuparti, è solo un Dell.”

Non lo avrebbero mai abbandonato.

Ogni volta che uso uno dei loro bagni, vedo sullo specchio la scritta “I dipendenti devono lavarsi le mani”. Quindi aspetto ORE, ma NON UNA VOLTA un dipendente si è MAI presentato per lavarli per me.

Venditore: “Macchina, non farlo. Macchina, vai avanti.”

Oggi in un negozio ho sperimentato il PEGGIORE servizio clienti… Non voglio menzionare il nome del negozio perché non sono sicuro di come procedere. Ieri sera ho comprato qualcosa da questo negozio. L’ho pagato in contanti. L’ho portato a casa e ho scoperto che non funzionava. Quindi oggi, meno di 24 ore dopo, l’ho riportato al negozio e ho chiesto se potevo ottenere un rimborso. La ragazza del negozio mi ha detto “NO” anche se avevo ancora lo scontrino. Allora ho chiesto se potevo ottenere una sostituzione. Ancora una volta questa persona mi ha detto “NO”. Ho chiesto di parlare con un manager adesso perché non sono davvero felice e ho spiegato che avevo appena acquistato l’articolo, l’avevo ricevuto a casa e non funzionava. Il manager si è limitato a sorridere e mi ha detto in faccia che ero “Sfortunato”.

Nessun rimborso.

Nessuna sostituzione GRATUITA.

Ti dirò una cosa… NON comprerò MAI MAI più un altro biglietto della lotteria da quel negozio!!!!

Il cameriere porta il caffè e lo posa sul tavolo.

Il cliente beve un sorso e subito lo sputa, spruzzandolo ovunque.

“Questo sa di sporco!!!” Grida al cameriere.

“Sì”, dice il cameriere. “È terra fresca”.

L’eccentrico cliente ordina sempre un panino al tonno, ma pesantemente modificato, fatto con una tazza extra di maionese, ricoperta di peperoncino, peperoni rossi, cipolle e sottaceti, quindi tostata fino a bruciarla. Ha un aspetto e un odore disgustosi e l’operaio lo teme quando vede entrare quel cliente.

r>Alla fine chiede al suo capo se può semplicemente non servire quel cliente. Il suo capo chiede perché.

L’operaio urla frustrato: “Odio le modifiche su quel sottomarino!”

Cliente: Va bene, ecco qua $ 6,43, cambio perfetto!

Cassiere: CONGRATULAZIONI! Sei la cinquantesima persona a pagare esattamente il resto, sai cosa ricevi adesso?

Cliente: No, cosa?!?

Cassiere: Niente!

Poi fa fatica a tornare a casa, nonostante viva a poche centinaia di metri da lì. Striscia letteralmente sul marciapiede fino a casa, si trascina su per le scale e alla fine raggiunge il suo letto dopo due ore. Si sveglia la mattina dopo e sua moglie gli dice:

“Eri davvero ubriaco ieri sera, vero?”

“Sì, perché? Come lo sai?”

“Hai lasciato la sedia a rotelle al pub.”

Cameriera: Va bene. Che ne dici di un po’ di uova?

“Sciocchezze, signora”, disse il commesso cercando di rassicurarla.

“Quel vestito dice tutto.”

“Questo è il problema”, ha risposto la donna.

“Ho bisogno di un vestito che tenga la bocca chiusa.”

Io: Macchina, non farlo. Auto senza volo

Manager: Ci vediamo nel mio ufficio

L’impiegato chiede: “Sei polacco?”

Il ragazzo, chiaramente offeso, dice: “Sì, lo sono. Ma lascia che ti chieda una cosa.

Se avessi chiesto della salsiccia italiana, mi chiederesti se fossi italiano?

Oppure se avessi chiesto del Bratwurst tedesco, mi chiederesti se ero tedesco?

Oppure se chiedessi un hot dog kosher mi chiederesti se fossi ebreo?

O se avessi chiesto un Taco, mi chiederesti se fossi messicano?

Oppure, se chiedessi del whisky irlandese, mi chiederesti se sono irlandese?”

L’impiegato dice: “No, probabilmente non lo farei”.

Il ragazzo dice: “E allora, visto che ho chiesto la salsiccia polacca, perché mi hai chiesto se sono polacco?”

L’impiegato ha risposto: “Perché sei a Home Depot”.

Quindi, dopo aver preso il suo hot dog al tofu, il buddista consegna al venditore una banconota da 20 dollari.

Il venditore prende i soldi e inizia ad aiutare il cliente successivo.

Il buddista sembra perplesso e chiede al venditore: “Dov’è il mio resto?”

Il venditore risponde: “Il cambiamento viene dall’interno”.

Aspettare. Non importa. Quello non era il mio cameriere.

Strano. Di solito è il contrario.

Quindi lavoro a Subway, ieri è venuta una ragazza, mi ha detto che voleva una Veggie Delight. Mentre andavo a prendere il pane mi ha chiesto se potevo cambiarmi i guanti perché lei era vegana e io avevo maneggiato la carne. L’ho fatto, nessun problema, richiesta perfettamente ragionevole. Le prendo il pane, lo tosto e ci metto sopra tutte le verdure che vuole, comincio a incartare il suo panino quando dice: “posso avere un po’ di maionese?”

…

La guardo, lei mi guarda, prendo la maionese, aspetto che dica ahah jk.

Niente.

Io: “Lo sai che nella maionese ci sono le uova, vero?”

QUESTO. RAGAZZA. APPENA. STAVA IN PIEDI. LÀ. SILENZIOSO.

Rimase lì per un secondo.

V: “N-no, non è così, mi viene la maionese ogni volta, sei sicuro?”

Io: “Sì signora, la maionese contiene albumi.”

Mi sentivo così orribile, lei stava lì con una faccia così sconvolta e sconfitta, avevo distrutto il mondo di questa povera ragazza.

C’erano un paio di persone che aspettavano, quindi ho dovuto portare via questa signora da qui.

Io: “Vuole sopra la maionese, signora?”

V: “Certo, vai avanti.”

Sembrava così stanca, così sconfitta,

Così le ho dato la maionese, ho avvolto il suo panino e le ho fatto pagare il panino, lei è rimasta in silenzio tutto il tempo. Prese il suo panino e cominciò ad uscire.

Io: “Grazie per essere venuto, buona giornata!”

Mi ha semplicemente guardato, ha sospirato: “sì, ci proverò” e se n’è andata.

E questa è la storia di come ho insegnato a un vegano che la maionese, in realtà, non è vegana.

Io: scusa, accettiamo solo contanti

Direttore: posso parlarti?

-Il tassista più odiato di New York

Per gentile concessione di @lordbeef su Twitter

Un giorno John era seduto fuori dal pub locale, godendosi una pinta in tutta tranquillità e sentendosi generalmente bene con se stesso, quando una suora appare all’improvviso al suo tavolo e inizia a denigrare i mali del bere.

“Dovresti vergognarti, ragazzo! Bere è un peccato! L’alcol è il sangue del diavolo!”

Ora John si arrabbia parecchio e passa all’offensiva.

“Come fai a saperlo, sorella?”

“Me lo ha detto la mia Madre Superiora.”

“Ma anche tu hai mai bevuto qualcosa? Come puoi essere sicuro che quello che dici sia giusto?”

“Non essere ridicolo, ovviamente non ho mai bevuto alcolici”

“Allora lascia che ti offra da bere: se dopo crederai ancora che sia un male, rinuncerò a bere per tutta la vita.”

“Come potrei io, una suora, sedermi fuori da questo pub a bere?!”

“Te lo farò mettere dal barista in una tazza da tè, così nessuno lo saprà mai.”

La suora accetta con riluttanza, quindi John entra nel bar.

“Un’altra pinta per me, e una tripla vodka on the rock”, poi abbassa la voce e dice al barista “e potresti mettere la vodka in una tazza da tè?”

“Oh no! Non è ancora quella suora, vero?”

E le aziende produttrici di preservativi uccidono i loro futuri clienti.

Assistenza clienti.

Potrei quasi permettermi un piccolo popcorn.

Modifica: con tutte le lamentele nei commenti potrei aggiungere anche un drink.

No, saluti ragazzi. Mi dispiace per il costo del cibo del film. La colpa è dell’amministratore delegato, non della persona dietro il bancone. Per favore, smettila di urlarci contro. Siamo molto piccoli e non abbiamo soldi.

Cameriere: No signore, andate in giro.

Non era il ritorno sull’investimento che avevano sperato.

Stiamo eliminando l’amianto, possiamo

Il pastore compra un paio di pesci, li porta a casa dalla moglie e le chiede di cucinare il pesce della diga.

La moglie risponde sorpresa: “Non sapevo fosse accettabile che un predicatore parlasse in quel modo”.

Le spiega perché sono pesci maledetti.

Più tardi, a tavola, chiede a suo figlio di passargli il pesce della diga.

Lui risponde: “Questo è lo spirito, papà! Ora passami le fottute patate!”

Faccio davvero fatica a rompere queste abitudini, qualche consiglio?

Origine: Dallas News, ca. 1929

Potrei quasi permettermi un piccolo popcorn.

Drogheria: $1

Cliente: Lo venderesti a 0,60 centesimi?

Droghiere: La pelle la potevi solo a quel prezzo.

Cliente: Ecco 0,40 centesimi per la banana, tieni la buccia.

Questa è un’accusa senza basilico!

Mi è stato detto che avrei dovuto dire invece “sepoltura o cremazione”.

Perché da ieri OJ è gratis.

Perché credeva che “ciò che è buono per il gooch è buono per il pelo!”

Quindi apre la scatola e prende una lettera. Gli dà una rapida occhiata per assicurarsi che sia timbrato, quindi lo mette nella borsa insieme alle altre lettere. Quando torna in ufficio, la lettera finisce in un grande contenitore insieme a tutta la posta in uscita. Non ci pensa e finisce la sua giornata.

Pochi giorni dopo, consegna esattamente la stessa lettera alla stessa casa da cui l’aveva ritirata. Dà un’occhiata all’indirizzo postale e osserva che è effettivamente lo stesso dell’indirizzo del mittente. Chiunque può commettere un errore, quindi il postino mette la lettera nella cassetta della posta in modo che il cliente possa reindirizzarla al destinatario corretto. Non ci pensa e finisce la sua giornata.

Il giorno successivo, il postino vede la stessa cassetta della posta con la bandierina alzata. Apre la scatola e vede di nuovo la stessa lettera, nulla è cambiato, ma con un nuovo francobollo. Il postino è perplesso e, pensando di far risparmiare tempo e denaro al cliente, decide di suonare il campanello e chiedere informazioni sulla lettera.

Din-don, din-don. Din-don, din-don. Din-don, Din-dong.

La porta si apre e in piedi c’è un robusto monaco buddista, vestito con abiti tradizionali.

“Mi scusi, signore”, dice il postino, “ma sembra che lei stia tentando di spedire di nuovo questa lettera e, senza alcuna modifica all’indirizzo, tornerà a casa sua solo entro pochi giorni.”

“Ah, la mia lettera. Grazie mille per averla spedita l’altro giorno, è stata molto apprezzata. Per favore, fallo di nuovo”, risponde il monaco buddista.

“Ma signore”, dice il postino, “sprecherà solo un francobollo, e questa lettera le sarà riconsegnata a casa tra pochi giorni”.

“Ma questa è la mia intenzione, caro amico”, risponde il monaco buddista. “Vedi, è il giorno della mia torta e ripubblicare è il modo migliore per ottenere karma.”

Non avevo idea che fosse un barbiere.

Io: [fissando tutti gli ingredienti liquidi] Non so come dirtelo

Carota: Perché me lo chiedi?

Perché i bagger non possono scegliere.

Ops, sottotitolo sbagliato

Apparentemente i termini corretti sono “Cremazione” e “Sepoltura”.

Il fatto che fosse morto da 40 anni non ha influenzato la reputazione. Poi mi è venuta una soluzione: “Se smetto di pagare la bolletta puoi disattivare il servizio, giusto?”

“Beh, sì”, disse con riluttanza. “Ma questo rovinerebbe il suo credito.”

Aspettare. Non importa. Quello non era il mio cameriere.

Mi hanno detto di aspettare.

“Certo”, dissi, “a patto che tu fornisca il tuo canile”.

Ho inoltre spiegato che la cuccia doveva essere abbastanza grande da consentire al cane di alzarsi, sedersi, girarsi e rotolarsi.

Il cliente rimase sconcertato: “Non potrò mai insegnargli tutto questo entro domani!”

Hanno detto: “PER FAVORE ATTENDERE”.

1) legalizzare tutte le droghe.

2) richiedere che tutti i farmaci vengano acquistati tramite il servizio clienti Comcast.

Tutti i nostri disastri naturali, pestilenze e sconvolgimenti politici sono attualmente impegnati. Se non stai vivendo un disastro naturale, una pestilenza o uno sconvolgimento politico, te ne verrà assegnato uno a breve. Per favore, rimanete in linea e grazie per aver scelto il 2020.

Io: No, li uccide.

Ed è così che ho ricevuto la mia prima lamentela della giornata.