Blagues sur les chimpanzés

Chimpan y

Les Chimpan-Y.

un chimpanzé

Du chimpanzé A au chimpanzé

Une veuve entre dans une animalerie et s’adresse à l’un des commerciaux :  » Mon mari est décédé récemment et je me sens vraiment seule. Avez-vous des recommandations pour un animal de compagnie pour me tenir compagnie ? « 

Le commercial dit : « Et un chien ? »

« Non non non, j’ai déjà eu un chien et c’est beaucoup de travail à nettoyer après »

« Eh bien, qu’en est-il d’un chat ? Ils nécessitent peu d’entretien… »

La femme répond « Non merci, tous ces cheveux à nettoyer ? Et les détritus à ramasser ? »

Le représentant réfléchit un moment et dit « J’ai l’idée parfaite en tête pour vous. Nous venons d’accueillir un chimpanzé et il peut tout faire, il peut même aider aux tâches ménagères ».

La femme semble interloquée, incrédule, mais l’employé de l’animalerie lui assure qu’il est 100 % sérieux. « Ecoute, il y a une épicerie juste à côté. Pourquoi ne l’emmènes-tu pas faire ses courses et lui donnes-tu ta liste ? »

La femme accepte à contrecœur et emmène le chimpanzé avec elle pour faire ses courses. Effectivement, le chimpanzé a parcouru tout le magasin et a récupéré chaque article de la liste, et encore plus rapidement que la veuve ne l’aurait fait. La veuve retourne à l’animalerie et dit « Vous ne plaisantiez pas ! Je vais l’emmener ».

La veuve excitée devait assister à un événement ce soir-là, mais a été tellement impressionnée par le chimpanzé qu’elle a décidé de l’emmener à l’événement, y compris le trajet en bus aller-retour.

Sur le chemin du retour de l’événement, il y a eu un horrible accident impliquant le bus et tout le monde est mort à l’exception du chimpanzé. La police est tellement impressionnée par la capacité du chimpanzé à communiquer qu’elle commence à l’interroger au sujet de l’accident.

L’un des agents s’assoit pour interroger le chimpanzé et demande : « Au moment de l’accident, que faisait tout le monde ?

Le chimpanzé réfléchit et pose sa main sur son ventre et remue ses hanches d’avant en arrière.

« Ils dansaient ?? » demande l’officier aux yeux écarquillés.

Le chimpanzé hoche la tête à plusieurs reprises avec confiance.

« Eh bien, est-ce qu’ils faisaient autre chose ?

Le chimpanzé réfléchit et mime en buvant dans une tasse.

« Ils buvaient ?! » s’exclame l’officier.

Les chimpanzés font un signe de tête assurément à l’officier.

Le flic est complètement interloqué par leur comportement et demande : « Eh bien, pendant qu’ils faisaient tous ça, que faisiez-vous ? »

Il lève les mains et les remue comme s’il conduisait le bus.

…et commande un martini. Cela étonne totalement le barman, mais il pense : « Bon sang, je suppose que je pourrais aussi bien préparer la boisson. Alors il mélange le martini. Il revient ensuite pour le donner au chimpanzé, et l’animal tend un billet de vingt dollars. Eh bien, maintenant, le barman est à court de mots. Il n’arrive pas à croire qu’un chimpanzé soit entré dans son bar, ait commandé un martini et ait ensuite eu une facture de vingt dollars pour le payer.

Alors, étonné, il prend les vingt et se dirige vers la caisse pour effectuer la monnaie. Alors qu’il se tient devant la caisse, il s’arrête une seconde et pense : « Laisse-moi essayer quelque chose ici et voir si le chimpanzé remarque quelque chose. »

Alors il retourne vers le chimpanzé et lui tend un dollar. Le chimpanzé ne dit rien, il reste assis là à siroter le martini. Au bout de quelques minutes, le barman n’en peut plus.

« Vous savez, » dit-il au chimpanzé, « nous n’avons pas beaucoup de chimpanzés ici. »

Et le chimpanzé dit : « À dix-neuf dollars le verre, je ne suis pas surpris. »

Et en regardant la section des chimpanzés, un gros mâle s’approche de la vitre, juste en face de là où je me tiens. Le chimpanzé montre la poche de ma chemise et lève les doigts comme s’il voulait fumer. Je sors le paquet de cigarettes de ma poche de poitrine et il commence à hocher la tête abondamment. Je sors une fléchette, regarde autour de moi et la jette dans l’enclos. Le singe l’a saisi et court de l’autre côté du zoo où se trouve un gardien du zoo qui jette du foin et dit au gardien du zoo : « Combien de bananes cela va-t-il me rapporter ?

Le chimpanzé faisait toujours la même chose tous les jours : trouver la cave à alcool, boire quelques bouteilles, crier et détruire des objets pendant quelques heures, puis s’évanouir dans un endroit aléatoire pour le reste de la journée.

La femme ne supportait pas le chimpanzé, mais le maître de piste n’avait pas assez d’argent pour trouver un foyer au chimpanzé, ni le courage de l’emmener à ses réunions des AA. Ils font donc de leur mieux pour limiter la consommation d’alcool des chimpanzés.

Un jour, la femme dit au maître de piste : « Tu dois te débarrasser de ce chimpanzé. Ça me rend fou ! » Le maître de piste, bien sûr, ne veut pas de ça, alors la femme dit : « Eh bien, dis-moi ce que tu vas faire. Je serai dans ma chambre ».

Alors que la femme se dirige vers sa chambre, le maître de piste voit le chimpanzé prendre une bouteille de vodka dans la cave à alcool. Il se dirige vers le chimpanzé en le montrant du doigt et dit : « Hé ! Pose-le ! »

La femme entre dans la pièce avec un fusil de chasse et dit : « Bonne idée ».

Il est tout à fait possible de demander à un chimpanzé de lire un livre audio. Avez-vous déjà entendu parler des chimpanzés ? JAMIE google chimpanzés

« C’est évidemment moi ! » dit le chimpanzé. « Je suis très proche des humains et je peux utiliser des outils ! » « Non, c’est moi ! » dit le gorille. « Je suis le plus grand de tous les primates et le plus fort ! » « Non, c’est moi ! » dit le babouin. « Je suis plus petit que vous les singes mais je suis le plus gros singe, rapide et rusé ! »

Mais soudain, de nombreuses personnes se mettent à crier après les animaux :

« Il faut faire face à la crise du coronavirus Trump, Poutine et Jinping ! »

Une réunion avec le comité d’éthique et la suppression rapide de votre financement de recherche.

Vous êtes expulsé du zoo.

Deux autres hommes vivaient sur l’île. L’homme a donc construit une maison et est resté en attendant d’être secouru. Au bout de 2 semaines, les 2 autres hommes vont se baigner aux sources, se rasent le visage avec du verre taillé et peignent les rats pour leur enlever les cheveux. Le nouvel homme demande : « *pourquoi fais-tu ça ?* » Les 2 anciens lui disent qu’une fois par mois, ils nagent jusqu’à l’autre île et « *s’entendent avec* » les chimpanzés qui y vivent. Le troisième homme dit : « *Es-tu fou ? Comptez-moi, je ne suis pas si désespéré.* »

Les 2 hommes arrivent donc à la nage et reviennent avant la nuit. Un autre mois passe et les 2 hommes font le même bain, se rasent, se peignent et nagent jusqu’à l’île.

Au bout de 3 mois, le nouvel insulaire décide d’aller vérifier. Les 2 autres gars disent : « O*d’accord, nous savions que tu viendrais. On se sent plutôt seul ici*. »

Alors les 3 hommes se lavent, se peignent et coupent leur barbe et nagent vers l’autre île. Le dernier homme voit les 2 hommes s’entendre avec quelques chimpanzés. Alors il cherche autour de lui, trouve une partenaire consentante et commence à s’embrasser avec elle.

Les 2 autres hommes commencent à se rouler par terre en criant et en riant de façon incontrôlable.

Le nouvel homme est confus, « *Qu’est-ce qui ne va pas maintenant* ? »

Les deux hommes disent à l’unisson : « *Tu as choisi le moche*. »

Q. Qu’obtenez-vous si vous insérez de l’ADN humain dans un chimpanzé ?

A. Interdit du zoo.

Les 1er, 3ème, 5ème et 7ème chimpanzés sont invités à avancer.

Ce sont les principaux singes.

Une vieille femme aveugle fait du shopping et, au lieu d’entrer dans le magasin d’électronique local, elle finit par entrer dans l’animalerie.

Elle dit au responsable du bureau : « Bonjour. Je me demandais : vendez-vous des grils infrarouges ?

Le gérant répond : « J’ai bien peur que nous n’en ayons pas pour le moment. Mais puis-je vous proposer un chimpanzé ultra violet à la place ? »

Un gars commence son nouveau travail au zoo et se voit confier trois tâches. La première consiste à débarrasser le bassin de poissons exotiques des mauvaises herbes. Pendant qu’il fait cela, un énorme poisson saute et le mord.

Pour montrer aux autres qui est le patron, il le bat à mort avec une pelle.

Réalisant que son employeur ne sera pas très content, il se débarrasse du poisson en le donnant à manger aux lions, car les lions mangent n’importe quoi.

Passant au deuxième travail consistant à nettoyer la maison des chimpanzés, il est attaqué par les chimpanzés et lui jette des noix de coco. Il glisse sur

deux chimpanzés avec une pelle, les tuant tous les deux. Que peut-il faire ? Donnez-les à manger aux lions, se dit-il, car les lions mangent de tout. Il lance le

cadavres dans l’enclos des lions.

Il passe à son dernier travail, celui de récolter le miel des abeilles sud-américaines. Dès qu’il démarre, il est attaqué et piqué par les abeilles.

Il attrape la pelle et réduit les abeilles en bouillie. Il sait désormais quoi faire et les jette dans la cage du lion, car les lions mangent n’importe quoi.

Plus tard dans la journée, un nouveau lion arrive au zoo. Il s’approche d’un autre lion et lui demande : « Comment est la nourriture ici ? Les autres lions disent : « Absolument génial.

Jusqu’à présent, aujourd’hui, nous avons mangé des poissons et des chimpanzés avec des abeilles pâteuses. »

Jeté du zoo pour enfants.

Dirigeants de Nickelodeon

Ils coûtent des cacahuètes.

Un jour, un gardien de zoo a remarqué un chimpanzé en train de lire deux livres : La Bible et L’Origine des espèces de Darwin. Étonné, il a demandé au singe : « Non seulement tu sais lire, mais tu lis deux livres à la fois !? »

« Eh bien, » dit le chimpanzé, « j’essaie de savoir si je suis le gardien de mon frère, ou le frère de mon gardien. »

Et dit qu’il accepte tous les clients et ne fait aucune discrimination, car ses employés sont tous des Pan.

Le petit Johnny et sa mère partent visiter le zoo. Ils visitent la Maison des Reptiles, l’Île aux Singes, la Forêt des Chimpanzés et l’Habitat des Aviens. Alors qu’ils se dirigent vers la sortie, ils passent devant le sanctuaire des éléphants.

Le petit Johnny montre l’éléphant et dit : « Maman, qu’est-ce que c’est que cette chose qui pend de l’éléphant ?

La mère répond : « C’est la trompe de l’éléphant, chérie. »

Johnny montre du doigt à nouveau et dit : « Non, cette AUTRE chose ! »

La maman commence à devenir un peu nerveuse, mais elle répond : « Oh, c’est la QUEUE de l’éléphant. »

Un peu frustré, Little Johnny dit : « Non, cette AUTRE chose qui pend entre les pattes de l’éléphant ! »

Maman, pressée d’arriver à la voiture avant l’heure de pointe (et juste un peu gênée et ne voulant pas se lancer dans un cours d’anatomie), dit : « Oh, ce n’est rien. »

Le lendemain, elle doit travailler et le papa a un jour de congé. Elle lui dit qu’ils ont manqué de temps au zoo et qu’il y avait encore beaucoup de choses à voir pour Little Johnny, alors papa le ramène au zoo.

Ils visitent les dragons de Komodo, les zèbres, les lions, les tigres et les ours (oh, mon Dieu). Enfin, ils passent devant le sanctuaire des éléphants.

Le petit Johnny montre l’éléphant et dit : « Papa, qu’est-ce que c’est que cette chose qui pend de l’éléphant ? »

Le père répond : « C’est la trompe de l’éléphant, mon pote. »

Johnny montre du doigt à nouveau et dit : « Non, cette AUTRE chose ! »

Papa, pas vraiment sûr de ce que Johnny désigne, répond : « Oh, c’est la QUEUE de l’éléphant. »

Un peu frustré, Little Johnny dit : « Non, cette AUTRE chose qui pend entre les pattes de l’éléphant ! »

Le père dit : « Est-ce que maman et toi êtes venus ici hier ?

« Oui, papa. »

« As-tu demandé à ta maman ce que c’était? »

« Oui, papa. »

« Et qu’est-ce qu’elle a dit ? »

« Elle a dit que ce n’était rien. »

« Ah », répond le père. « Ta mère est gâtée. »

Lorsque la fusée atterrit sur la surface de la lune, l’écran de l’ordinateur s’allume automatiquement et le chimpanzé clique sur le fichier du bureau qui contient ses instructions : –

1)….Assurez-vous que la fusée a atterri aux coordonnées correctes et qu’elle est ancrée en toute sécurité.

2)….Vérifiez TOUS les systèmes de survie.

3)….Préparer le laboratoire pour analyser les échantillons.

4)….Enfilez une combinaison spatiale, sortez de la fusée jusqu’à la surface, collectez des échantillons de sol et de roche, retournez au laboratoire, effectuez des tests sur des échantillons et faites un rapport à Houston en nous donnant votre « meilleure estimation » quant à savoir si la Lune est adéquate ou non pour la terraformation.

Le chimpanzé sort de son dossier et s’enfuit pour accomplir ses tâches. Le redneck s’assoit alors devant l’ordinateur et clique sur *son* fichier : –

1)….Nourrir le chimpanzé.

Le lion, étant le chef du règne animal, a pris un décret : un concours de blagues aurait lieu à la fin de la semaine. La tortue, unanimement reconnue comme étant le plus beau de tous les animaux, fut désignée comme juge officiel. Les règles étaient simples : racontez votre blague à la tortue, et si elle rit, vous vivez, mais si elle ne le fait pas, vous mourez. La compétition se poursuivra jusqu’à ce que la population du royaume soit réduite de moitié.

Tous les animaux ont passé le reste de la semaine à se préparer. Jamais auparavant dans le règne animal, autant de contenu original n’avait été créé. Des blagues sur des blagues ont été imaginées, peaufinées et mémorisées. Les animaux ont travaillé sans relâche, jusqu’à ce que le jour de la plaisanterie arrive enfin.

Tous les animaux étaient réunis en une grande assemblée. Avant que les animaux ne soient choisis au hasard pour présenter leurs blagues, une offre était étendue à tout animal pensant avoir une blague vraiment exceptionnelle. Le zèbre s’est porté volontaire presque immédiatement. Ce n’était pas très souvent qu’il était le premier à faire quoi que ce soit à cause de ce satané truc de « Z ». De plus, il pensait que sa blague était assez drôle et voulait s’assurer qu’il aurait la chance de la présenter à la tortue avant que celle-ci ne se lasse de rire.

Il s’est approché nerveusement du podium et a présenté son matériel. C’était court, doux et avait une excellente punchline. Au grand soulagement des zèbres, tout le règne animal a éclaté de rire, et en fait, il a fallu plusieurs minutes pour que tout le monde se calme…

…sauf la tortue. Sans émotion, il se contenta de fixer le zèbre. Le zèbre était choqué, le reste du royaume était étonné, mais malheureusement, tout le monde savait ce que cela signifiait. Le zèbre a été escorté loin, pour ne plus jamais être revu.

Il était temps pour le deuxième animal de raconter sa blague. Une fois de plus, ils ont sondé des volontaires et après quelques hésitations, le chimpanzé a levé la main. Le chimpanzé pensait qu’il avait un bon répertoire pour faire rire les autres, et même si la tortue était apparemment un groupe coriace, il pensait qu’il avait probablement un bon coup. Il avait travaillé dur là-dessus et avait joué environ cinq minutes.

Le chimpanzé a présenté avec animation son meilleur matériel. C’était un peu de chanson, un peu de danse et une tonne d’humour. Le royaume a ri tout au long de l’acte, mais lorsque le chimpanzé a laissé tomber sa dernière punchline, le royaume est devenu fou. Jamais auparavant une blague aussi drôle n’avait été racontée : l’ensemble de l’acte, bien que drôle en soi, constituait la préparation parfaite à la réplique finale. Ce n’était pas une blague, c’était une œuvre d’art.

Une fois que tout le monde s’est à nouveau calmé, tous les regards étaient tournés vers la tortue. Il était impassible. Le chimpanzé était étonné, le royaume sidéré. Le chimpanzé a été escorté. Il essaya de riposter, de plaider auprès de la tortue, mais en vain. On ne l’a jamais revu.

À cela, personne n’a osé se porter volontaire. Deux maîtres du métier viennent d’être envoyés à leur perte. Comment pourrait-on rivaliser ? Le silence régnait dans tout le règne animal. Tout le monde ressentait le poids de la catastrophe imminente qui était leur destin. Il n’y avait plus de volontaires, leur seul espoir était de ne pas être appelé. Tout ce qu’ils pouvaient faire, c’était attendre.

C’est alors qu’on appela le bison. Il se dirigea d’un pas lourd vers l’avant. Il en prit une grande gorgée ; il savait qu’il n’était vraiment pas doué pour raconter des blagues de toute façon, et il était presque sûr qu’il était destiné à mourir. Il hésita, bégaya, balbutia, mais présenta quand même sa blague du mieux qu’il pouvait. Lorsque la punchline a été livrée, (ou du moins ce qui semblait avoir été la punchline qu’il aurait pu y avoir dans un tel scénario), il y a eu un gémissement collectif sur le royaume. La blague, était-ce même une blague ?, était horrible. Tout le monde savait qu’il serait escorté jusqu’à son… attendez, quoi ? La tortue ! Il commença à rire. Pas juste un petit rire « heh », c’était un vrai petit rire. Pas un rire, c’était une blague ! Puis de plus en plus ! Il riait tellement qu’il avait du mal à reprendre son souffle. Comment est-ce possible ? La tortue avait-elle un étrange sens de l’humour ? Pourquoi riait-il à ça ? Était-il sénile ? Le royaume fut plongé dans la confusion.

Finalement, le lion intervint. « SILENCE! » il a crié. Il s’adressa au juge : « Oh tortue sage et juste, pourquoi trouves-tu la blague du bison si humoristique, mais aucune des blagues des autres animaux ? »

« Les autres animaux ? » répondit la tortue. « Je riais encore de la blague du zèbre ! »

L’un est un parent poilu, l’autre est un héritier présomptif et l’autre n’a pas de cheveux apparents.

Nous sommes heureux d’annoncer la naissance réussie du bébé chimpanzé Pascal au zoo de San Diego.

Selon les soldats locaux, la grotte est remplie des trésors d’un ancien roi africain, mais un sorcier a utilisé ses pouvoirs arcaniques pour créer une créature impie pour la garder. Elle a été formée à partir d’un mélange d’humains, de gorilles, de chimpanzés et de babouins, et mesure sept pieds de haut et est extrêmement forte. Elle a de longues mèches de cheveux emmêlés couvrant son visage, des crocs déchirants, des serres acérées comme des rasoirs, des seins pendants et est couverte d’une fourrure grossière. Baissant la voix, ils disent aux Marines qu’elle ne tue pas les hommes qui viennent chercher le trésor, mais qu’elle les saisit et s’accouple avec eux, marquant leur corps et leur esprit à vie.

Les Marines sont intrigués par cette légende et par la faible possibilité qu’il y ait de l’or dans la grotte que la superstition empêche les habitants de revendiquer. Alors le lendemain matin, les troupes congolaises les guident à travers la jungle jusqu’à l’entrée de la fameuse grotte. Ils s’arrêtent dehors pour réfléchir à leurs tactiques, pensant que même si la légende est sûrement exagérée, il se peut qu’il y ait un animal dangereux à l’intérieur.

Un soldat intervient et dit aux autres qu’il s’est enrôlé pour échapper à son quartier difficile où il s’est battu tous les jours de sa vie, et où les gens ont tout risqué pour avoir une chance de progresser, alors il pense qu’il est prêt à affronter le danger pour obtenir l’or. Il prend une profonde inspiration, marche avec confiance dans la grotte, et en quelques secondes, les Marines entendent des rugissements et des cris, puis des gémissements passionnés et des cris terrifiés, puis le soldat sort en courant de la grotte, complètement nu, s’effondre devant eux et se recroqueville en boule.

Les Marines choqués se rendent compte qu’il y a peut-être une part de vérité dans la légende et se concertent à nouveau. Un sergent intervient, et c’est un passionné de gym, il a été le quart-arrière vedette au lycée et il est un passionné d’arts martiaux, alors il pense qu’il peut affronter tout ce qu’il y a à l’intérieur. Il enlève son chemisier, fléchit ses muscles ondulants, se tord le cou et entre dans la grotte. De nouveau, les Marines entendent des rugissements et des cris, puis des gémissements passionnés et des cris terrifiés, et le sergent sort en trombe de la grotte, entièrement nu, et court en hurlant dans la jungle.

Maintenant, les Marines deviennent nerveux et ne sont pas sûrs que ce trésor vaille la peine d’être exploré. Mais leur vieux sergent d’artillerie s’avance. C’est un ancien opérateur de Force Recon, il a été déployé partout dans le monde, il a vu plus de combats qu’ils n’ont mangé de repas chauds, et il va montrer à ces chiots diaboliques comment on fait. Il se déshabille avec juste ses collants et ses bottes, il est juste couvert de tatouages ​​du Corps des Marines, et il crache sur ses mains et court dans la grotte en criant « oorah ! »

Les Marines entendent des rugissements et des cris, puis, malgré les gémissements passionnés, ils entendent le Gunny crier « enlève-le, enlève-le ! » Les Marines se précipitent dans la grotte, et il y a effectivement un monstre redoutable, haut de sept pieds, avec des mèches emmêlées, des crocs et des serres, exactement comme décrit. Elle a le Gunny sur le dos sur le sol, et elle chevauche son style cow-girl tout en hurlant de plaisir.

Les Marines courent et lui attrapent les bras, luttant pour la retirer, et le Gunny hurle « Arrête ! Qu’est-ce que tu fous ? »

Les Marines répondent « mais Gunny, tu as dit… »

Gunny fronça les sourcils, « Je voulais dire lui enlever les *cheveux* de son visage, je veux embrasser cette salope ! »