Schimpansenwitze

Schimpanse

Die Schimpansen-Ys.

ein Schimpansensee

Vom Schimpansen A zum Schimpansen

Eine Witwe geht in eine Zoohandlung und geht auf einen der Verkäufer zu: „Mein Mann ist kürzlich gestorben und ich fühle mich wirklich einsam. Haben Sie Empfehlungen für ein Haustier, das mir Gesellschaft leistet?“

Der Vertriebsmitarbeiter fragt: „Wie wäre es mit einem Hund?“

„Nein, nein, nein, ich hatte bereits einen Hund und es ist eine Menge Arbeit, danach aufzuräumen.“

„Was ist mit einer Katze? Sie sind wartungsarm.“

Die Frau antwortet: „Nein, danke, müssen die ganzen Haare weggeräumt werden? Und der Müll muss aufgesammelt werden?“

Der Vertreter denkt eine Weile nach und sagt: „Ich habe die perfekte Idee für Sie. Wir haben gerade einen Schimpansen zu uns genommen, und er kann alles, er kann sogar bei der Hausarbeit helfen.“

Die Frau scheint ungläubig zu sein, aber der Zoohandlungsmitarbeiter versichert ihr, dass er es hundertprozentig ernst meint. „Schau mal, gleich nebenan ist ein Lebensmittelladen. Warum gehst du nicht mit ihm einkaufen und gibst ihm deine Liste?“

Die Frau stimmt widerwillig zu und nimmt den Schimpansen mit zum Lebensmitteleinkauf. Tatsächlich ging der Schimpanse den ganzen Laden durch und bekam jeden einzelnen Artikel auf der Liste, und zwar sogar schneller, als es die Witwe getan hätte. Die Witwe kehrt zur Zoohandlung zurück und sagt: „Das war kein Scherz! Ich nehme ihn mit.“

Die aufgeregte Witwe wollte an diesem Abend zu einer Veranstaltung gehen, war aber von dem Schimpansen so beeindruckt, dass sie beschloss, ihn zu der Veranstaltung mitzunehmen, einschließlich der Busfahrt hin und zurück.

Auf dem Rückweg von der Veranstaltung kam es zu einem schrecklichen Busunfall, bei dem alle außer dem Schimpansen starben. Die Polizei ist von der Kommunikationsfähigkeit des Schimpansen so beeindruckt, dass sie beginnt, ihn über den Unfall zu befragen.

Einer der Beamten setzt sich, um den Schimpansen zu befragen, und fragt: „Was haben alle zum Zeitpunkt des Unfalls gemacht?“

Der Schimpanse denkt darüber nach, legt seine Hand auf seinen Bauch und bewegt seine Hüften hin und her.

„Sie haben getanzt??“ fragt der Beamte mit großen Augen.

Der Schimpanse nickt immer wieder selbstbewusst.

„Nun, haben sie sonst noch etwas gemacht?

Der Schimpanse denkt nach und mimt, wie er aus einer Tasse trinkt.

„Sie haben getrunken?!“ ruft der Offizier aus.

Der Schimpanse nickt dem Beamten bestimmt zu.

Der Polizist ist von ihrem Verhalten völlig verblüfft und fragt: „Also, was haben SIE gemacht, während sie alle das gemacht haben?“

Er hebt seine Hände und bewegt sie, als würde er den Bus fahren.

…und bestellt einen Martini. Das verblüfft den Barkeeper völlig, aber er denkt: „Was zum Teufel, ich könnte den Drink ja auch gleich zubereiten.“ Also mixt er den Martini. Dann geht er zurück, um es dem Schimpansen zu geben, und das Tier hält ihm einen Zwanzig-Dollar-Schein hin. Nun, jetzt fehlen dem Barkeeper einfach die Worte. Er kann nicht glauben, dass ein Schimpanse in seine Bar kam, einen Martini bestellte und dann tatsächlich einen Zwanzig-Dollar-Schein dafür bezahlen musste.

Voller Verwunderung nimmt er den Zwanziger und geht zur Kasse, um das Wechselgeld abzugeben. Während er vor der Kasse steht, hält er kurz inne und denkt sich: „Lass mich hier etwas ausprobieren und schauen, ob der Schimpanse etwas bemerkt.“

Also geht er zurück zum Schimpansen und gibt ihm ein Dollarwechselgeld. Der Schimpanse sagt nichts, er sitzt einfach da und nippt an seinem Martini. Nach ein paar Minuten hält der Barkeeper es einfach nicht mehr aus.

„Wissen Sie“, sagt er zu dem Schimpansen, „wir haben hier nicht allzu viele Schimpansen.“

Und der Schimpanse sagt: „Bei neunzehn Dollar pro Getränk bin ich nicht überrascht.“

Und als ich in die Schimpansenabteilung hineinschaute, kam ein großes Männchen an die Glasscheibe heran, direkt vor mir. Der Schimpanse zeigt auf meine Hemdtasche und hält seine Finger hoch, als wollte er rauchen. Ich ziehe die Zigarettenschachtel aus der Brusttasche und er beginnt heftig mit dem Kopf zu nicken. Ich ziehe einen Pfeil heraus, schaue mich um und werfe ihn in den Stift. Der Affe schnappt es sich und rennt auf die andere Seite, wo ein Tierpfleger Heu ausschüttet und zum Tierpfleger sagt: „Wie viele Bananen bekomme ich dafür?“

Der Schimpanse würde jeden Tag das Gleiche tun: den Spirituosenschrank finden, ein paar Flaschen trinken, ein paar Stunden lang kreischen und Dinge zerstören und dann für den Rest des Tages an einem beliebigen Ort ohnmächtig werden.

Die Frau konnte den Schimpansen nicht ausstehen, aber der Zirkusdirektor hatte nicht genug Geld, um ein Zuhause für den Schimpansen zu finden, oder den Mut, ihn zu seinen AA-Treffen mitzunehmen. Deshalb tun sie ihr Bestes, um den Alkoholkonsum der Schimpansen einzuschränken.

Eines Tages sagt die Frau zum Zirkusdirektor: „Du musst diesen Schimpansen loswerden. Das macht mich verrückt!“ Der Zirkusdirektor will das natürlich nicht, also sagt die Frau: „Na dann sagen Sie mir, was Sie tun werden. Ich werde in meinem Zimmer sein.“

Als die Frau in ihr Zimmer geht, sieht der Zirkusdirektor, wie der Schimpanse eine Flasche Wodka aus dem Spirituosenschrank holt. Er geht auf den Schimpansen zu, zeigt auf ihn und sagt: „Hey! Leg ihn hin!“

Die Frau kommt mit einer Schrotflinte in den Raum und sagt: „Gute Idee.“

Es ist durchaus möglich, dass ein Schimpanse ein Hörbuch vorliest. Haben Sie schon einmal von Schimpansen gehört? JAMIE google Schimpansen

„Das bin offensichtlich ich!“ sagt der Schimpanse. „Ich bin dem Menschen am nächsten verwandt und kann Werkzeuge bedienen!“ „Nein, ich bin es!“ sagt der Gorilla. „Ich bin der Größte und Stärkste aller Primaten!“ „Nein, ich bin es!“ sagt der Pavian. „Ich bin kleiner als ihr Affen, aber der größte Affe, außerdem schnell und gerissen!“

Doch dann fangen viele Menschen plötzlich an, die Tiere anzuschreien:

„Man muss sich mit der Corona-Krise auseinandersetzen, Trump, Putin und Jinping!“

Ein Treffen mit der Ethikkommission und zügige Entfernung Ihrer Forschungsförderung.

Du wirst aus dem Zoo geworfen.

Es gab zwei weitere Männer, die auf der Insel lebten, also baute der Mann ein Haus und wartete auf seine Rettung. Nach zwei Wochen gehen die beiden anderen Männer in die Quellen baden, rasieren sich das Gesicht mit geschliffenem Glas und kämmen sich die Ratten aus dem Haar. Der neue Mann fragt: „*Wofür machst du das?*“ Die beiden alten Hasen erzählen ihm, dass sie einmal im Monat zur anderen Insel schwimmen und „mit den dort lebenden Schimpansen „abhauen“ sollen. Der dritte Mann sagt: „*Sind Sie verrückt? Zählen Sie mich aus, ich bin nicht so verzweifelt.*“

Also schwimmen die beiden Männer hinüber und kommen vor Einbruch der Dunkelheit zurück. Ein weiterer Monat vergeht und die beiden Männer baden, rasieren sich, kämmen die Haare und schwimmen zur Insel.

Mit drei Monaten beschließt der neue Inselbewohner, es sich anzusehen. Die anderen beiden Jungs sagen: „Okay, wir wussten, dass du vorbeikommen würdest. Hier wird es ziemlich einsam*.“

Also waschen sich alle drei Männer, kämmen ihre Haare, schneiden ihre Bärte und schwimmen zur anderen Insel. Der letzte Mann sieht, wie die beiden Männer mit ein paar Schimpansen zusammenkommen. Also sucht er herum, findet eine willige Partnerin und fängt an, mit ihr rumzumachen.

Die anderen beiden Männer fangen an, auf dem Boden herumzurollen und unkontrolliert zu schreien und zu lachen.

Der neue Mann ist verwirrt: „*Was zum Teufel ist jetzt los*?“

Die beiden Männer sagen gleichzeitig: „*Du hast den Hässlichen ausgewählt*.“

F. Was bekommt man, wenn man menschliche DNA in einen Schimpansen einfügt?

A. Aus dem Zoo verbannt.

Der 1., 3., 5. und 7. Schimpanse wird gebeten, einen Schritt nach vorne zu machen.

Sie sind die Hauptaffen.

Eine blinde alte Frau geht einkaufen und statt in den örtlichen Elektronikladen zu gehen, landet sie schließlich in der Zoohandlung.

Sie sagt zum Manager an der Rezeption: „Hallo. Ich habe mich gefragt, verkaufen Sie Infrarotgriller?“

Der Manager erwidert: „Ich fürchte, die haben wir im Moment nicht im Angebot. Aber kann ich Ihnen stattdessen einen ultravioletten Schimpansen anbieten?“

Ein Kerl beginnt seinen neuen Job im Zoo und erhält drei Aufgaben. Die erste besteht darin, das exotische Fischbecken von Unkraut zu befreien. Dabei springt ein riesiger Fisch heraus und beißt ihn.

Um den anderen zu zeigen, wer der Boss ist, erschlägt er ihn mit einem Spaten.

Als ihm klar wird, dass sein Arbeitgeber damit nicht besonders zufrieden sein wird, entsorgt er den Fisch, indem er ihn an die Löwen verfüttert, da Löwen alles fressen.

Als er mit der zweiten Aufgabe fortfährt, das Schimpansenhaus zu räumen, wird er von den Schimpansen angegriffen und mit Kokosnüssen beworfen. Er wischt nach

zwei Schimpansen mit einem Spaten und tötete sie beide. Was kann er tun? Füttere sie den Löwen, sagt er sich, denn Löwen fressen alles. Er schleudert das

Leichen in das Löwengehege.

Er geht zur letzten Aufgabe über, nämlich Honig von den südamerikanischen Bienen zu sammeln. Sobald er anfängt, wird er von den Bienen angegriffen und gestochen.

Er schnappt sich den Spaten und zerschmettert die Bienen zu Brei. Mittlerweile weiß er, was zu tun ist und wirft sie in den Löwenkäfig – denn Löwen fressen alles.

Später an diesem Tag kommt ein neuer Löwe im Zoo an. Er geht auf einen anderen Löwen zu und fragt: „Wie ist das Essen hier?“ Die anderen Löwen sagen: „Absolut brillant.“

Bisher hatten wir heute Fische und Schimpansen mit matschigen Bienen.

Aus dem Streichelzoo geworfen.

Führungskräfte von Nickelodeon

Sie kosten Erdnüsse.

Eines Tages bemerkte ein Tierpfleger einen Schimpansen, der zwei Bücher las: Die Bibel und Darwins Entstehung der Arten. Erstaunt fragte er den Affen: „Du kannst nicht nur lesen, du liest auch zwei Bücher gleichzeitig!?“

„Nun“, sagte der Schimpanse, „ich versuche herauszufinden, ob ich der Hüter meines Bruders oder der Bruder meines Hüters bin.“

Und sagt, dass er alle Kunden akzeptiert und nicht diskriminiert, weil seine Arbeiter alle Pan sind.

Der kleine Johnny und seine Mutter besuchen den Zoo. Sie besuchen das Reptilienhaus, die Affeninsel, den Schimpansenwald und den Vogellebensraum. Als sie zum Ausgang gehen, kommen sie am Elefantenschutzgebiet vorbei.

Little Johnny zeigt auf den Elefanten und sagt: „Mami, was ist das für ein Ding, das da an dem Elefanten hängt?“

Die Mutter antwortet: „Das ist der Elefantenrüssel, mein Lieber.“

Johnny zeigt erneut und sagt: „Nein, das ANDERE Ding!“

Die Mutter wird langsam etwas nervös, aber sie antwortet: „Oh, das ist der SCHWANZ des Elefanten.“

Etwas frustriert sagt Little Johnny: „Nein – das ANDERE Ding, das zwischen den Beinen des Elefanten hängt!“

Mama, die es eilig hat, vor der Hauptverkehrszeit zum Auto zu kommen (und nur ein wenig verlegen ist und keine Lust hat, sich auf eine Anatomiestunde einzulassen), sagt: „Oh, das ist nichts.“

Am nächsten Tag muss sie arbeiten und der Vater hat frei. Sie erzählt ihm, dass ihnen im Zoo die Zeit ausgegangen sei und es für Little Johnny noch viel mehr zu sehen gäbe, also bringt Papa ihn zurück in den Zoo.

Sie besuchen die Komodowarane, die Zebras, die Löwen und Tiger und Bären (oh mein Gott). Schließlich gehen sie am Elefantenschutzgebiet vorbei.

Little Johnny zeigt auf den Elefanten und sagt: „Papa, was ist das für ein Ding, das da an dem Elefanten hängt?“

Der Vater antwortet: „Das ist der Elefantenrüssel, Kumpel.“

Johnny zeigt erneut und sagt: „Nein, das ANDERE Ding!“

Papa, der nicht ganz sicher ist, worauf Johnny zeigt, antwortet: „Oh, das ist der SCHWANZ des Elefanten.“

Etwas frustriert sagt Little Johnny: „Nein – das ANDERE Ding, das zwischen den Beinen des Elefanten hängt!“

Der Vater sagt: „Waren Mama und du gestern hier zu Besuch?“

„Ja, Papa.“

„Hast du deine Mami gefragt, was es war?“

„Ja, Papa.“

„Und was hat sie gesagt?“

„Sie sagte, es sei nichts.“

„Ah“, antwortet der Vater. „Deine Mutter ist verwöhnt.“

Wenn die Rakete auf der Mondoberfläche landet, schaltet sich der Computerbildschirm automatisch ein und der Schimpanse klickt auf die Desktop-Datei, die seine Anweisungen enthält:

1)….Stellen Sie sicher, dass die Rakete an den richtigen Koordinaten gelandet ist und sicher verankert ist.

2)….Überprüfen Sie ALLE Lebenserhaltungssysteme.

3)….Labor für die Probenanalyse vorbereiten.

4)….Ziehen Sie einen Raumanzug an, steigen Sie aus der Rakete auf die Oberfläche, sammeln Sie Boden- und Gesteinsproben, kehren Sie ins Labor zurück, führen Sie Tests an den Proben durch und melden Sie sich in Houston zurück und teilen Sie uns Ihre „beste Vermutung“ mit, ob der Mond für Terraforming geeignet ist oder nicht.

Der Schimpanse klickt aus seiner Datei und rennt los, um seine Pflichten zu erfüllen. Der Redneck sitzt dann vor dem Computer und klickt auf *seine* Datei:-

1)….Füttere den Schimpansen.

Der Löwe, der das Oberhaupt des Tierreichs ist, erließ einen Beschluss: Am Ende der Woche würde ein Wettbewerb zum Erzählen von Witzen stattfinden. Die Schildkröte, die einstimmig als das schönste aller Tiere galt, wurde zum offiziellen Richter ernannt. Die Regeln waren einfach: Erzähl der Schildkröte deinen Witz, und wenn sie lacht, lebst du, aber wenn sie es nicht tut, stirbst du. Der Wettbewerb würde so lange andauern, bis die Bevölkerung des Königreichs halbiert war.

Den Rest der Woche verbrachten alle Tiere mit der Vorbereitung. Noch nie zuvor wurden im Tierreich so viele originelle Inhalte erstellt. Witze über Witze wurden erfunden, optimiert und im Gedächtnis verankert. Die Tiere arbeiteten unermüdlich, bis schließlich der Tag des Witzeerzählens kam.

Alle Tiere waren in einer großen Versammlung versammelt. Bevor Tiere nach dem Zufallsprinzip ausgewählt wurden, um ihre Witze zu präsentieren, wurde jedem Tier, das glaubte, einen wirklich außergewöhnlichen Witz zu machen, ein Angebot gemacht. Das Zebra meldete sich fast sofort freiwillig. Wegen dieser ganzen lästigen „Z“-Sache kam es nicht oft vor, dass er bei irgendetwas als Erster an der Reihe war. Außerdem fand er seinen Witz ziemlich lustig und wollte sicherstellen, dass er die Gelegenheit bekam, ihn der Schildkröte vorzustellen, bevor die Schildkröte des Lachens müde wurde.

Nervös näherte er sich dem Podium und präsentierte sein Material. Es war kurz, bündig und hatte eine ausgezeichnete Pointe. Zur Erleichterung der Zebras brach das gesamte Tierreich in brüllendes Gelächter aus, und tatsächlich dauerte es mehrere Minuten, bis sich alle beruhigt hatten …

…außer der Schildkröte. Ohne Emotionen starrte er einfach nur auf das Zebra. Das Zebra war schockiert, der Rest des Königreichs erstaunt, aber leider wusste jeder, was das bedeutete. Das Zebra wurde weggeführt und wurde nie wieder gesehen.

Es war Zeit für das zweite Tier, seinen Witz zu machen. Wieder suchten sie nach Freiwilligen, und nach einigem Zögern hob der Schimpanse die Hand. Der Schimpanse ging davon aus, dass er über ein gutes Repertoire verfügte, andere zum Lachen zu bringen, und obwohl die Schildkröte offenbar ein harter Brocken war, vermutete er, dass er wahrscheinlich eine gute Chance hatte. Er hatte hart daran gearbeitet und hatte etwa fünf Minuten Zeit.

Der Schimpanse präsentierte animiert sein feinstes Material. Es war ein bisschen Lied, ein bisschen Tanz und jede Menge Humor. Das Königreich kicherte während des gesamten Auftritts, aber als der Schimpanse seine letzte Pointe fallen ließ, geriet das Königreich außer sich. Noch nie zuvor war ein so lustiger Witz erzählt worden: Der ganze Auftritt war an sich zwar lustig, aber die perfekte Vorbereitung auf die Schlusszeile. Das war kein Scherz, es war ein Kunstwerk.

Als sich alle wieder beruhigt hatten, waren alle Augen auf die Schildkröte gerichtet. Er war ungerührt. Der Schimpanse war erstaunt, das Königreich verblüfft. Der Schimpanse wurde weggeführt. Er versuchte sich zu wehren, die Schildkröte anzuflehen, aber ohne Erfolg. Er wurde nie wieder gesehen.

Dabei traute sich niemand, sich freiwillig zu melden. Zwei Meister ihres Fachs wurden gerade ihrem Untergang geweiht. Wie könnte jemand konkurrieren? Überall im Tierreich herrschte Stille. Jeder spürte die Last des bevorstehenden Untergangs, der sein Schicksal war. Es gab keine Freiwilligen mehr, ihre einzige Hoffnung bestand darin, nicht gerufen zu werden. Sie konnten nur warten.

Damals wurde der Bison genannt. Er stapfte nach vorne. Er nahm einen großen Schluck; Er wusste sowieso, dass er wirklich nicht gut darin war, Witze zu erzählen, und war sich ziemlich sicher, dass er sterben würde. Er zögerte, stotterte, stammelte, präsentierte seinen Witz aber trotzdem so gut er konnte. Als die Pointe vorgetragen wurde (oder zumindest die Pointe, die es in einem solchen Szenario hätte geben können), gab es ein kollektives Stöhnen über dem Königreich. Der Witz, war es überhaupt ein Witz?, war schrecklich. Jeder wusste, dass er zu seinem … Moment, was? Die Schildkröte! Er begann zu kichern. Es war nicht nur ein „Heh“-Lachen, es war ein echtes Lachen. Kein Lachen, das war ein Lachen! Dann immer mehr! Er lachte so heftig, dass es ihm schwer fiel, wieder zu Atem zu kommen. Wie könnte das sein? Hatte die Schildkröte einen seltsamen Sinn für Humor? Warum lachte er darüber? War er senil? Das Königreich geriet in Verwirrung.

Schließlich warf der Löwe ein. „SCHWEIGEN!“ schrie er. Er wandte sich an den Richter: „Oh weise und schöne Schildkröte, warum findest du den Witz des Bisons so humorvoll, aber keinen der Witze der anderen Tiere?“

„Die anderen Tiere?“ antwortete die Schildkröte. „Ich habe immer noch über den Witz des Zebras gelacht!“

Einer ist ein behaarter Elternteil, einer ist ein Thronfolger und der andere hat keine Haare.

Wir freuen uns, über die erfolgreiche Geburt des Schimpansenbabys Pascal im San Diego Zoo berichten zu können.

Den örtlichen Soldaten zufolge ist die Höhle voller Schätze eines alten afrikanischen Königs, doch ein Zauberer nutzte seine arkanen Kräfte, um eine unheilige Kreatur zu erschaffen, die sie bewachte. Sie wurde aus einer Mischung aus Mensch, Gorilla, Schimpanse und Pavian geformt und ist zwei Meter groß und enorm stark. Sie hat lange, verfilzte Haarsträhnen, die ihr Gesicht bedecken, Reißzähne, messerscharfe Krallen, hängende Brüste und ist mit grobem Fell bedeckt. Mit leiser Stimme sagen sie den Marines, dass sie die Männer, die kommen, um den Schatz zu suchen, nicht tötet, sondern sie ergreift und sich mit ihnen paart, wodurch sie ihnen lebenslange Narben an Körper und Geist zufügt.

Die Marines sind fasziniert von dieser Legende und der geringen Möglichkeit, dass sich in der Höhle tatsächlich Gold befindet, das die Einheimischen aufgrund des Aberglaubens nicht beanspruchen dürfen. Deshalb lassen sie sich am nächsten Morgen von kongolesischen Truppen durch den Dschungel führen, bis sie zum Eingang der berüchtigten Höhle gelangen. Sie bleiben draußen stehen, um über ihre Taktik nachzudenken, und kommen zu dem Schluss, dass die Legende zwar sicherlich übertrieben ist, sich aber möglicherweise ein gefährliches Tier darin befindet.

Ein Soldat tritt vor und erzählt den anderen, dass er sich gemeldet hat, um seinem harten Stadtviertel zu entkommen, in dem er jeden Tag seines Lebens in Streit geraten ist und die Leute alles riskiert haben, um weiterzukommen, also geht er davon aus, dass er bereit ist, sich der Gefahr zu stellen, um an das Gold zu kommen. Er holt tief Luft, marschiert selbstbewusst in die Höhle, und innerhalb von Sekunden hören die Marines Brüllen und Schreien, dann leidenschaftliches Stöhnen und entsetztes Kreischen, und dann kommt der Gefreite splitternackt aus der Höhle gerannt, bricht vor ihnen zusammen und rollt sich zu einer Kugel zusammen.

Die schockierten Marines erkennen, dass vielleicht etwas Wahres an der Legende ist, und besprechen sich erneut. Ein Sergeant tritt vor, und er ist ein eingefleischter Turner, war der Star-Quarterback in der High School und ein begeisterter Kampfsportler, also geht er davon aus, dass er es mit allem aufnehmen kann, was in ihm steckt. Er zieht seine Bluse aus, spannt seine Muskeln an, krümmt den Hals und marschiert in die Höhle. Wieder hören die Marines Brüllen und Schreien, dann leidenschaftliches Stöhnen und entsetztes Kreischen, und der Sergeant stürzt völlig nackt aus der Höhle und rennt schreiend in den Dschungel.

Jetzt werden die Marines nervös und sind sich nicht sicher, ob dieser Schatz es überhaupt wert ist, verfolgt zu werden. Aber ihr mürrischer alter Gunnery Sergeant tritt an die Spitze. Er ist ein ehemaliger Force Recon-Operator, war auf der ganzen Welt im Einsatz, hat mehr Feuergefechte gesehen als warme Mahlzeiten zu sich genommen, und er wird diesen Teufelswelpen zeigen, wie es geht. Er zieht sich bis auf seine Strumpfhosen und Stiefel aus, ist nur mit Marine-Corps-Tattoos übersät, spuckt auf seine Hände und rennt in die Höhle und ruft „Ouah!“

Die Marines hören Gebrüll und Geschrei, und dann hören sie über das leidenschaftliche Stöhnen hinaus, wie der Gunny ruft: „Zieh es aus, zieh es aus!“ Die Marines stürmen in die Höhle, und dort steht tatsächlich ein furchterregendes Monster, zwei Meter groß, mit wallenden, verfilzten Locken, Reißzähnen und Krallen, genau wie beschrieben. Sie hat den Gunny auf dem Rücken auf dem Boden und reitet auf seinem Junk-Cowgirl-Stil, während sie vor Freude heult.

Die Marines rennen herbei, packen sie an den Armen und kämpfen darum, sie loszureißen, und der Gunny brüllt: „Hör auf! Was zum Teufel machst du da?“

Die Marines antworten: „Aber Gunny, du hast gesagt …“

Gunny blickt finster. „Ich meinte, ihr sollt ihr die *Haare* aus dem Gesicht streichen, ich will diese Schlampe küssen!“