Inbrekers grappen

Het bleek dat ze niet tegen een grapje konden.

“Relax, ik ben Canadees, de vrouw is boven, de flatscreen is beneden.”

Gisteravond maakte mijn vrouw me wakker: “Schat! Schat! Er is een inbreker beneden!!”

Dus ik ga naar beneden, controleer elke kamer en vind niemand. Toen besefte ik dat ik geen vrouw heb en toen ik weer naar boven ging, waren mijn bed en de tv verdwenen.

“Neem wat je wilt, maar laat haar gaan”, smeekt de man.

“Hou je mond”, zei de inbreker

“Ik kan je de combinatie van de kluis vertellen” riep de man “je kunt alles mee naar binnen nemen. Laat haar gewoon gaan”

“Echt”, vroeg de inbreker

‘Ik heb een zeldzame verzameling postzegelboeken. Zou miljoenen opbrengen op de zwarte markt. Neem het maar laat haar gaan’ smeekte hij opnieuw.

“Wauw, je houdt echt van je vrouw”, zei de inbreker.

“Nee, mijn vrouw is boodschappen gaan doen en kan elk moment thuiskomen. Dus laat haar alsjeblieft gaan”

(Disclaimer: ik geloof dat dit OC is omdat ik het in het Kantonees heb gehoord en ik het heb vertaald, dus ook excuses voor het slechte Engels)

Een inbreker breekt een huis binnen en gijzelt de man en de vrouw daarin. Onder schot dwingt hij de twee om op stoelen te gaan zitten die de andere kant op kijken, met de rug naar elkaar toe, en bindt ze aan de stoelen vast. De inbreker begint langzaam en methodisch het huis te stelen.

Wanneer de inbreker alles van waarde heeft meegenomen, maakt hij zich klaar om te vertrekken, de huiseigenaren nog steeds vastgebonden aan hun stoelen, wanneer de man plotseling tegen de inbreker schreeuwt:

“Maak haar alsjeblieft los, alsjeblieft, laat haar gaan!”

De dief antwoordt met:

“Nee, ik maak jullie beiden niet los, zodat de autoriteiten zo laat mogelijk op de hoogte worden gebracht. Maak je geen zorgen, je buren zullen zich snel afvragen waarom je lichten de hele nacht nog aan zijn en komen langs voordat je bezwijkt aan uitdroging.”

De man pleit nogmaals:

“Alsjeblieft, maak haar gewoon los, ik zal alles doen!”

De inbreker legt nogmaals zijn redenering uit,

“Ik moet wegkomen met deze misdaad. Het spijt me, ik kan niets aan het toeval overlaten.”

De man schuift zijn stoel in de richting van de inbreker, in een staat van manie, roept uit:

“Ik smeek je man, laat haar gewoon gaan, ze zal de politie niet bellen, dat beloof ik!”

De inbreker, die nog steeds niet bereid was toe te geven, vond het behoorlijk ontroerend hoeveel zijn gijzelaar om zijn vrouw gaf.

“Wauw”, zei hij, “Je moet echt van je vrouw houden als je me smeekt haar zo wanhopig los te maken”

“Nee”, antwoordde de man in een staat van razernij. “Mijn vrouw is over 15 minuten thuis.”

Iedereen is altijd thuis.

Tresspacito

De sergeant antwoordde: ‘U zou uw kans krijgen in de rechtbank.’

De man antwoordde: ‘Nee, nee nee. Ik wil alleen weten hoe hij het huis is binnengekomen zonder mijn vrouw wakker te maken. Dat probeer ik al jaren.’

Ik help ze geld zoeken.

Inbraak raam

Hij zei: “Thuiswerken”

Hij gaat naar de kassier, richt een pistool op haar gezicht en zegt: “Dit is een overval! Als iemand beweegt of iets grappigs probeert, worden ze neergeschoten!”

De kassier reikt vervolgens over de toonbank en pakt het masker, waardoor het gezicht van de inbreker zichtbaar wordt.

De inbreker zegt: “Je hebt mijn gezicht gezien!” en schiet haar dood. Hij zegt dan “heeft iemand anders mijn gezicht gezien?!?”

Een man met zijn hoofd naar beneden roept: “Ik heb je gezicht niet gezien, maar ik denk dat mijn vrouw, hier naast mij, misschien een glimp heeft opgevangen”.

De een wendt zich tot de ander en vraagt: “Is dit whisky?”

De ander antwoordt: “Ja, maar niet zo wispelturig als het wiebelen van een bank.”

Hij belt snel de politie en zegt:

“Stuur alstublieft een politieauto, er zijn twee inbrekers in mijn garage!”

‘Het spijt me meneer. We hebben geen beschikbare eenheden. Doe alstublieft uw deuren op slot en blijf binnen.’

De man zegt alleen maar met rustige stem ‘Oké’ en hangt op. Hij wacht een minuut en belt dan opnieuw de politie:

“Hallo. Ik heb net 1 minuut geleden gebeld over twee inbrekers in mijn garage. Maak je geen zorgen meer over ze. Ik heb ze net allebei vermoord.”

Hij hangt op en gaat op zijn bank zitten. 5 minuten later staan ​​er een ambulance en 2 politieauto’s op zijn oprit.

Vanuit zijn raam ziet hij de politie de garage binnenkomen en kort daarna de twee inbrekers naar buiten slepen.

Een van de politieagenten klopt dan op zijn deur, en terwijl de oude man opendoet, zegt de politie:

“Neem me niet kwalijk meneer, maar zei u niet dat u twee inbrekers in uw garage had gedood?!”

Waarop de oude man met chagrijnige stem reageert:

‘Ja. Ja, dat heb ik gedaan. En zei je niet dat je geen beschikbare eenheden had!’

Terwijl hij op zoek was naar waardevolle spullen hoorde hij iemand zeggen: “Jezus houdt je in de gaten”.

Geschokt doet hij zijn zaklamp aan en ziet een papegaai. Hij vraagt ​​aan de papegaai of hij degene was die aan het praten was. De papegaai zegt “Ja”. Geamuseerd vraagt ​​de inbreker de papegaai naar zijn naam, waarop de papegaai “Mozes” antwoordt.

De inbreker is verrast en vraagt: “Wat voor soort mensen noemen hun papegaai Mozes?”

De papegaai kijkt naar het paar gloeiende ogen achter de overvaller en zegt: “Hetzelfde soort mensen die hun pitbull Jezus noemen.”

P.s. Sorry voor het slechte Engels.

Ze wachten allebei tot je slaapt en komen dan via de achterdeur binnen.

De een komt binnen en komt binnen, de ander komt binnen en breekt.

Hij begint het huis te doorzoeken op waardevolle spullen en komt enkele sieraden tegen, die hij in zijn tas begint te proppen. Op dat moment galmt er een dreigende stem door het huis die kreunt: “Jezus kijkt naar je”. De inbreker kijkt om zich heen, ziet niemand en besluit dat zijn verbeelding hem alleen maar voor de gek houdt. Terwijl de inbreker zijn zoektocht voortzet, vindt hij wat elektronica, maar voordat hij ze in zijn tas kan stoppen, hoort hij de stem opnieuw kreunen: “Jezus houdt je in de gaten”. Dit keer kijkt de inbreker goed rond in de kamer waarin hij zich bevindt en realiseert zich dat er een vogelkooi staat met daarin een papegaai. Hij loopt naar de papegaai toe en vraagt: “Zei je dat?”. De papegaai staart hem even aan en antwoordt “ja”. De inbreker realiseert zich dat de papegaai enigszins intelligent is, dus vraagt ​​hij “Hoe heet je?”. De papegaai roept “Mozes”.

‘Welke kerel noemt zijn papegaai Mozes?’

“Dezelfde kerel die zijn wrede rottweiler Jezus noemt”

De stem zegt: “God de machtige ziet alles”.

Geschokt draait de inbreker zich om en gaat op zoek naar de oorzaak van dit geluid. Met behulp van zijn zaklamp vindt hij eindelijk een papegaai die in een kooi zit en zijn veren verzorgt.

De inbreker is opgelucht en vervolgt zijn zoektocht naar waardevolle spullen. Hij opent een nachtkastje als hij de stem opnieuw hoort, dit keer luider: “God de machtige ziet alles”.

De inbreker denkt dat als de papegaai blijft praten, dit de buren kan alarmeren, dus hij nadert de kooi en zegt: “Hé kleine man, kun je alsjeblieft stil zijn?” “Craa ja” zegt de papegaai.

Opnieuw begint de inbreker zijn zoektocht als hij meteen weer de stem hoort: “God de machtige ziet alles!”

Hij draait zich om naar de papegaai en zegt: “Kijk, kleine kerel, ik denk dat we verkeerd zijn begonnen. Mijn naam is Mike en ik ben een vriend. Hoe heet jij?”

“Paus Pius de 12e” zegt de papegaai.

“Dat is een vreemde naam voor een papegaai”, antwoordt de inbreker.

“Nou”, zegt de papegaai “God de Almachtige is een vreemde naam voor een Amerikaanse Pit Bull Terrier”

“Een jongeman probeert door het raam mijn kamer binnen te komen”, schreeuwde de oude mevrouw Kleinman door de telefoon.

“Sorry, dame”, was het antwoord, “u heeft de brandweer. Wat u wilt is de politie.”

“Nee, nee”, smeekte ze, “ik wil de brandweer. Wat hij nodig heeft is een langere ladder!”

Hij begint alle dure elektronica te pakken en ze het raam uit te sturen.

Terwijl hij de stereo-installatie wegdraagt, hoort hij een zachte stem roepen: ‘Jezus kijkt naar je…’

Als hij om zich heen kijkt, ziet hij niemand, dus besluit hij het te negeren.

Later, terwijl hij de tv in de hand heeft, hoort hij opnieuw de stem: “Jezus kijkt naar je…”

Als hij om zich heen kijkt, ziet hij dat een papegaai de bron van de stem was. ‘Hallo,’ zei de papegaai. “Ik ben Mozes.”

De inbreker keek even verward, “wat voor soort mensen zouden hun papegaai Mozes noemen?” vroeg hij.

“Hetzelfde soort mensen die hun rottweiler van 150 pond Jezus zouden noemen”

1) Uw kat is vermist.

2) Iemand heeft al je wiskundehuiswerk gemaakt terwijl je weg was.

3) Ze proberen nog steeds achteruit je oprit te verlaten als je thuiskomt.

Terwijl ze door de bezittingen van de eigenaar bladeren, klinkt er een schelle stem:

‘Onze hemelse Vader houdt je in de gaten! Onze hemelse Vader houdt je in de gaten!’

Licht geïrriteerd doet de inbreker het licht aan en ziet in de hoek een papegaai zijn zin herhalen:

‘Onze hemelse Vader houdt je in de gaten! Onze hemelse Vader houdt je in de gaten!’

Inbreker: “Hahaha! Kijk naar jezelf, hoe heet je?”

Papegaai: “Jared Leto”

Inbreker: “Dat is een vreemde naam voor een papegaai. Wie zou zijn papegaai ‘Jared-Leto’ noemen?

Papegaai: “Dezelfde persoon die zijn rottweiler ‘hemelse vader’ zou noemen!

*Eerste taartdaggrap!

Het bleek dat hij vanuit huis werkte.

De Kerstman is veel efficiënter!

Eens betrapte een rijke, oude, religieuze vrouw een inbreker die haar spullen plunderde. Ze had haar hele leven celibatair geleefd, bijna als een non.

“Luister dame, wees stil als je niet gewond wilt raken. Vertel me gewoon waar je juwelen zijn.”

Ze zei: “Ik bewaar ze hier niet. Ze liggen op de bank in de kluis.”

“Waar is al je zilver dan?” “Het spijt me, maar het is er allemaal uit, wordt schoongemaakt en gepolijst.”

“Geef mij dan je geld.” ‘Ik zeg je,’ zei ze, ‘ik heb geen contant geld bij de hand.’

“Luister dame, ik waarschuw u: geef mij uw geld, anders zal ik het van u afzetten.” En hij begon haar van top tot teen te voelen.

“Ik blijf het je vertellen,” zei ze, “ik heb geen geld. Maar als je dat nog een keer doet, zal ik je een cheque uitschrijven.”

Gelukkig wist de politie hem te arresteren en beschuldigde hem van een ‘at crime’.

De inbreker heeft tenminste het fatsoen om je het huis achter te laten.

Ze gaan een donker steegje in en verstoppen zich in drie zakken. De politie kijkt om zich heen en een van hen schopt tegen de eerste zak en de inbreker zegt “miauw”, “gewoon katten” denkt hij. Vervolgens schopt hij de tweede en de tweede inbreker zegt “miauw”, zodat de politie het voor meer katten doet. Hij schopt dan tegen de laatste zak en de inbreker zegt “aardappelen”.

“Waarom moet mijn koelkast klinken als een inbreker die inbreekt?” Ik heb om middernacht geklaagd.

“Wat voor soort koelkast heb je *?” vroeg de inbreker.

Hij was op zoek naar geld. Dus werd ik wakker en zocht met hem mee.

Terwijl hij om zich heen kijkt, hoort hij een stem: “Jezus kijkt naar je!” In paniek kijkt hij om zich heen maar ziet niets en niemand. Hij blijft zoeken naar buit als hij weer “Jezus naar je kijkt!” Deze keer doet hij een betere zoektocht en ziet uiteindelijk een papegaai in een kooi. “Zei je dat?” hij vraagt: “Ja, ik was het.” bevestigt de papegaai. “Hoe heet je?” vragen wij. “Mozes” antwoordt de papegaai. Inbreker kan het niet laten om te lachen. ‘Wat voor soort mensen noemen hun papegaai Mozes?’ ‘Hetzelfde soort mensen die hun bewaker pitbull Jezus noemen.’

Hij stal alles wat hij te pakken kon krijgen, en toen hoorde hij een stem. Er stond: “Jezus houdt je in de gaten”, denkend dat het in zijn hoofd zit, gaat hij verder met zijn zaken. Dan hoort hij het weer: “Jezus houdt je in de gaten.” De inbreker is niet erg religieus maar toch bang en zegt: “Wie ben jij?” Toen deed hij het licht aan, het kon hem niet schelen of hij door de huiseigenaren werd betrapt. Het enige wat hij ziet is een papegaai in de hoek, de papegaai zegt dan “Jezus houdt je in de gaten”. De inbreker vraagt ​​of de papegaai een naam heeft, de papegaai antwoordt “Satan”. De inbreker lacht: “Wie noemt zijn papegaai Satan?” De papegaai antwoordt: “Dezelfde persoon die zijn Rottweiler Jezus zou noemen.

Wat draagt ​​een Russische inbreker? (Met een Russisch accent) roverslaarzen

Omdat ze de neiging hebben om dingen letterlijk te nemen.

Hij vat de dingen persoonlijk op

Hij scheen met zijn zaklamp rond, op zoek naar waardevolle spullen, toen een stem in het donker zei: ‘Jezus houdt je in de gaten.’

Hij sprong bijna uit zijn vel, klikte zijn zaklamp uit en verstijfde.

Toen hij na een tijdje niets meer hoorde, schudde hij zijn hoofd en ging verder.

Net toen hij de stereo eruit trok zodat hij de draden kon loskoppelen, hoorde hij helder als een bel: ‘Jezus houdt je in de gaten.’

In paniek scheen hij verwoed met zijn licht in het rond, op zoek naar de bron van de stem.

Eindelijk, in de hoek van de kamer, kwam zijn zaklampstraal op een papegaai terecht. “Zei je dat?” siste hij naar de papegaai.

‘Ja,’ bekende de papegaai en krijste vervolgens: ‘Ik probeer je alleen maar te waarschuwen dat hij je in de gaten houdt.’

De inbreker ontspande zich. “Waarschuw me, hè? Wie ben jij in vredesnaam?”

‘Mozes,’ antwoordde de vogel.

“Mozes?” lachte de inbreker. “Wat voor soort mensen noemen een vogel ‘Mozes?’”

‘Hetzelfde soort mensen die een Rottweiler ‘Jezus’ zouden noemen.

Een man belde de politie om aangifte te doen van een inbreker in zijn schuur in de achtertuin. De coördinator antwoordde: “We hebben momenteel niemand beschikbaar, maar als er iemand vrij is, sturen we ze jouw kant op” en vervolgens hingen ze op.

De man wachtte 5 minuten en belde terug. ‘Hallo. Ik heb eerder gebeld over de inbreker in mijn schuur in de achtertuin. Nou…je hoeft niemand te sturen; ik heb de man neergeschoten.’

Binnen 5 minuten arriveerden zes politieauto’s met een helikopter boven hun hoofd, waar de man ongewapend op zijn veranda zat. Een snelle doorzoeking van het pand bracht de inbreker aan het licht die zich bij de schuur verstopte; hij werd onmiddellijk gearresteerd.

De sergeant liep naar de huiseigenaar en zei: ‘Meneer, ik dacht dat u zei dat u hem had neergeschoten?’ waarop de man antwoordde…

“Ik dacht dat jullie allemaal niemand beschikbaar hadden”

Een inbreker breekt in in een huis dat volkomen donker is. Hij doet zijn zaklamp aan en gaat naar de familiekamer waar hij van plan is kleine spullen in te pakken en zich op te werken naar de grote spullen.

Terwijl hij waardevolle spullen begint te verzamelen, hoort hij een stem.

“Jezus kijkt toe.”

r>Hierdoor schrikt de inbreker, die snel met de zaklamp om zich heen kijkt maar verder niets ziet of hoort. De inbreker haalt zijn schouders op en gaat verder.

“Jezus kijkt toe.” Zegt de stem opnieuw, op een meer waarschuwende toon.

De inbreker schijnt zijn licht in de richting van de stem en ziet een papegaai.

“Zei je dat?” Vraagt ​​hij.

“Ja.” De papegaai antwoordt.

“Hoe heet je?” Vraagt ​​de inbreker.

“Mozes.” Antwoordt de papegaai.

De inbreker grinnikt. ‘Wie noemt hun papegaai in vredesnaam Mozes?’

‘Dezelfde man die zijn rottweiler Jezus noemde.’

Wie je ook bent, breng alsjeblieft mijn handlotion en de doos met servetten terug.

Als hij plotseling een stem hoort die zegt: “Jezus houdt je in de gaten”, kijkt hij om zich heen maar ziet niemand en besluit uiteindelijk door te gaan.

Maar dan hoort hij de stem weer zeggen: “Jezus houdt je in de gaten”, op dit punt kijkt de inbreker echt om zich heen en ziet hij een papegaai. Hij vroeg aan de papegaai: “Heb je dat gezegd?” En de papegaai zei: “Ja, mijn naam is Lawrence”

De inbreker zegt: “Welke domme persoon noemt zijn papegaai Lawrence?”

De Papegaai zegt: “Dezelfde die hun rottweiler Jezus noemde.”

Hij doorzoekt alle bezittingen van de familie als hij een stem hoort zeggen: ‘Jezus houdt je in de gaten.’

Hij kijkt om zich heen en ziet niemand en denkt dat hij zich dingen verbeeldt. Hij gaat verder met waar hij mee bezig was en hoort opnieuw een stem die zegt: ‘Jezus houdt je in de gaten.’

Hij scheen met zijn zaklamp op een kooi aan de andere kant van de kamer met daarin een papegaai. Ben jij degene die zegt: ‘Jezus kijkt naar mij’? vraagt ​​hij aan de papegaai.

“Ja.” antwoordt de papegaai.

“Hoe heet je?” vraagt ​​de inbreker.

‘Mijn naam is Clarence.’

“Clarence?” lacht de inbreker. “Dat is een domme naam voor een papegaai. Welke idioot heeft jou Clarence genoemd?”

De papegaai antwoordt: “Dezelfde idioot die zijn pitbull Jezus noemde.”

Armloze inbrekers kunnen niet zo veel wegkomen.

Hij wordt op een nacht wakker, opent de kast en ziet zichzelf. Bang belt hij snel de politie

“Politie! Er zit een inbreker in mijn kast, kom snel!”

Een politieman arriveert bij het huis van de idioten, opent de kast en vindt de spiegel. Hij doet een stap achteruit en geeft de idioot een klap zo hard als hij kan

“Waarom belde je mij terwijl er al een politieagent binnen was?!”

Een inbreker breekt ’s nachts een huis binnen.

Hij wrikt het raam open, stapt uit zijn plunjezak om te beginnen met plunderen, en hoort plotseling:

“Jezus kijkt toe.”

De inbreker blijft staan ​​en draait zich snel om, denkend dat er iemand thuis was en dat hij gevonden werd. Maar hij zag niets en nam aan dat het zijn verbeelding was. Dus hij blijft lopen:

“Jezus kijkt naar je…”

Hij hoort het weer en draait zich sneller om, terwijl hij nog steeds niets ziet. Nu weet hij zeker dat het niet zijn verbeelding is. Dus loopt hij naar de plek waar hij de stem hoorde. Hij ziet een papegaai en de papegaai zegt:

“Jezus kijkt naar je…”

De inbreker lacht en zucht van verlichting en vraagt ​​aan de papegaai:

“Hoe heet je?”

“Mozes”

‘Welke familie noemt hun papegaai Mozes?’

…

“Het soort familie dat hun Rottweiler Jezus noemt”

De bakkerijdief pakt werkelijk de kroon

Hij hoorde een zachte stem zeggen: ‘Jezus kijkt naar je.’

Omdat hij dacht dat het slechts zijn verbeelding was, vervolgde hij zijn zoektocht.

Nogmaals: “Jezus houdt je in de gaten.”

Hij draaide zijn zaklamp om en zag een papegaai in een kooi.

Hij vroeg de papegaai of hij degene was die sprak.

De papegaai zei: “Ja.”

Hij vroeg de papegaai naar zijn naam.

De papegaai zei: “Mozes.”

De inbreker vroeg: ‘Wat voor soort mensen zouden hun papegaai Mozes noemen?’

De papegaai antwoordde: “Hetzelfde soort mensen die hun pitbull Jezus zouden noemen.”

Een inbreker breekt in een huis in als hij hoort: “Jezus weet dat je hier bent.” Hij doet zijn zaklamp uit en kijkt om zich heen. Als hij niets vindt, gaat hij verder met het loskoppelen van de tv als hij hoort: “Jezus kan je zien”. Hij kijkt met zijn zaklamp de kamer rond en vindt een papegaai in zijn kooi.

Inbreker: Dus dat was alles van jou? Papegaai: Ja

Inbreker: Dus hoe heet je? Papegaai: Mozes

Inbreker: Wie noemt zijn papegaai in vredesnaam Mozes? Mozes: Hetzelfde soort mensen die hun Rottweiler Jezus noemen.

Hij doet een paar stille stappen de kamer in als hij hoort: ‘Jezus kijkt naar je.’

De inbreker verstijft en luistert aandachtig. Stilte. Voorzichtig zet hij nog een stap.

“Jezus houdt je in de gaten.”

Opnieuw verstijft de inbreker in paniek. Zenuwachtig kijkt hij de kamer rond. Er staat een lange donkere schaduw bij het bureau.

“Jezus houdt je in de gaten.”

De stem komt uit de schaduw. De inbreker glijdt snel naar de stem toe. De lange schaduw blijkt een kooi te zijn bedekt met zwaar brokaatdoek. De inbreker tilt het doek op en komt oog in oog te staan ​​met een elegante ara.

“Jezus kijkt naar je”, roept het.

“Ha ha, je bent maar een papegaai!” lacht de inbreker. “Ja!” roept de papegaai “maar Jezus is een rottweiler.”

Een man ziet iemand inbreken in zijn schuur. Hij belt de politie. Ze zeggen dat ze momenteel niemand beschikbaar hebben. Ze zullen er zo snel mogelijk zijn, maar het kan twee uur duren. De man hangt op.

Een paar minuten later belt hij opnieuw en zegt dat ze de tijd moeten nemen. Hij heeft zijn geweer getrokken en de man neergeschoten. Hij gaat nergens heen. Binnen enkele minuten wemelt het van de politie, helikopters, auto’s, honden, enz. Ze vinden de man die inbreekt in de schuur en arresteren hem.

De politie gaat naar de man: “Ik dacht dat je zei dat je hem neerschoot!” De man antwoordt: “Ik dacht dat je zei dat je niemand beschikbaar had”

… en terwijl hij zich een weg baant door een verduisterde kamer, hoorde hij een stem. “Jezus houdt je in de gaten!”

De inbreker schrok en stond enkele ogenblikken stil. Toen besloot hij zijn zoektocht naar waardevolle spullen voort te zetten. Opnieuw hoorde hij de stem, iets luider: ‘Jezus kijkt nog steeds naar je!’

“Wat is er aan de hand?” dacht hij. Hij wachtte nog wat langer voordat hij zijn zoektocht voortzette. Opnieuw hoorde hij: “Jezus kijkt naar je!”

De inbreker kon het niet langer uithouden. Hij deed zijn zaklamp aan en daar, op de zitstok, zat een papegaai.

“Was jij dat aan het praten?” Vroeg de inbreker.

“Ja”, zei de papegaai.

‘Nou, je praat best goed,’ zei de inbreker.

“Ik praat al vijftig jaar”, zei de papegaai.

‘Je liet me schrikken toen ik binnenkwam’, zei de inbreker. “Hoe heet je?”

“Alfred,” antwoordde de papegaai.

“Dat is een behoorlijk rare naam voor een papegaai”, zei de inbreker.

“Ja, maar niet zo raar als ‘Jezus’ voor een rottweiler.”

De politie probeert hem te pakken, maar hij heeft altijd een paar Twix achter de hand!

Er was eens een inbreker die al weken een huis in de gaten hield. Hij besloot uiteindelijk in te breken toen we de huurders zagen vertrekken voor een etentje.

Vervolgens sloop hij via een achterdeur naar binnen, zodat hij wist waar de extra sleutel verborgen was. Terwijl hij door het huis sloop en met zijn zaklamp zag wat hij moest meenemen, riep een stem naar hem en zei: “Jezus houdt je in de gaten”.

Hij draaide zich om en richtte zijn zaklamp door de kamer om te zien wie het was die riep. Hij zag niemand en besloot dat het de adrenaline was en ging weer op zoek naar zijn eerste voorwerp om te stelen.

Nogmaals, en deze keer luider. Een stem roept naar de inbreker en zegt: JEZUS KIJKT NAAR JE!

Terwijl hij zich nu omdraait en naar de hoek van de kamer wijst waar het leek alsof de stem van de inbreker kwam, ziet hij een papegaaienkooi met een scharlaken ara erop.

De inbreker wees naar de papegaai en zei: “Zei je dat” en de papegaai antwoordde “Ja”, waarna de inbreker vroeg: “Is jouw naam Jezus?” de papegaai klapte met zijn vleugels en krijste: “Raawwwk, nee, mijn naam is Mozes!”

Hoofdschuddend grinnikt hij terwijl hij naar de papegaai grijnst. “Wat voor idioten noemen hun papegaai Mozes!?!?” De papegaai weet niet beter dan simpelweg de kreten terug te herhalen: “Rawwwk, dezelfde mensen die een Rottweiler Jezus noemen! Rawwwk.

Ten eerste: plaats overal in huis foto’s van een tijger.

Ten tweede: plaats een kattenbak in de gang en doe er een puinhoop in.

“Jezus houdt je in de gaten”, hij doet het af als paranoia en gaat door met zijn misdaad. Hij hoort weer de stem: ‘Jezus kijkt naar je’. Hij weet dat het deze keer niet in zijn hoofd zit, dus kijkt hij de kamer rond en ziet een papegaai in de hoek. Hij loopt naar de papegaai en hij herhaalt nog een keer: “Jezus kijkt naar je”. Zegt de inbreker tegen de papegaai. “Is jouw naam Jezus?” “Nee, het is Mozes” antwoordde de papegaai. De inbreker lacht en zegt: “Wie noemt een papegaai Mozes?” en de papegaai zegt: “Dezelfde persoon die de Rottweiler Jezus noemde”

De inbreker wist te ontsnappen, maar Picasso vertelde de politie dat hij een ruwe schets kon maken van hoe hij eruit zag. Op basis van zijn tekening arresteerde de politie een moeder-overste, een wasmachine en de Eiffeltoren.

Ik vocht niet terug, ik plaatste gewoon de rode laserstip op zijn voorhoofd en de 3 katten deden de rest.

(Gekopieerd van een opmerking die ik zag, te grappig om niet te delen, aangezien deze hele sub reposts zijn)

Je zou kunnen zeggen dat hij dingen voor graniet beschouwt.

De politie heeft niets te doen.

Op een avond brak een inbreker in in een huis waarvan hij dacht dat het leeg stond. Hij liep op zijn tenen door de woonkamer, maar plotseling verstijfde hij toen hij een luide stem hoorde zeggen: ‘Jezus kijkt naar je!’

De stilte keerde terug in het huis, dus de inbreker kroop weer naar voren. ‘Jezus houdt je in de gaten,’ bulderde de stem opnieuw.

De inbreker stopte opnieuw dood. Hij was bang. Verwoed keek hij overal om zich heen. In een donkere hoek zag hij een vogelkooi en in de kooi zat een papegaai.

Hij vroeg aan de papegaai: “Was jij dat die zei dat Jezus naar mij kijkt?”

“Ja”, zei de papegaai.

De inbreker slaakte een zucht van verlichting en vroeg aan de papegaai: “Hoe heet je?”

‘Clarence,’ zei de vogel.

‘Dat is een domme naam voor een papegaai,’ sneerde de inbreker. ‘Welke idioot heeft jou Clarence genoemd?’

De papegaai zei: “Dezelfde idioot die de Rottweiler Jezus noemde.”

De stem zei: “Jezus en ik houden je in de gaten”. De inbreker draait zich om en ziet een papegaai.

“Stomme vogel, jij was het die mij de stuipen op het lijf jaagde”

“Ja, ik was het, Aristoteles”

De inbreker lacht en zegt: “Dat is een domme naam voor een papegaai”

De papegaai antwoordde: “Nou, Jezus is een domme naam voor een doberman”

Nu heeft mijn inbreker geen excuus meer om zich te verslapen.

Hij wilde niet op heterdaad betrapt worden!

Als je deze man door je ramen ziet staren,

waarschuw de mensen hiernaast.

Hij was Robin.

De eerste neemt de dingen letterlijk. De ander neemt dingen letterlijk

Ik zou boos moeten zijn, maar ik ben opgetogen

Hij is vrolijk aan het rondsnuffelen, op zoek naar spullen om te stelen, als hij uit het niets een stem hoort:

“Jezus houdt je in de gaten.”

Hij schrikt even, maar haalt het uiteindelijk van zich af. Net als hij op het punt staat een gouden ketting in zijn rugzak te stoppen, hoort hij opnieuw de stem:

“Jezus houdt je in de gaten.”

Deze keer raakt hij bijna in paniek, maar net als hij op het punt staat de ketting terug te doen, ziet hij een papegaai op de keukentafel.

“Oh, dus *jij* bent degene die me bang maakt, hè?”, zegt hij. “Hoe heet je? Polly? Vriendje?”

“Ik ben Mozes”, antwoordt de vogel.

De inbreker barst in lachen uit en de papegaai kijkt enigszins beledigd.

“Vind je *dat* grappig? Deze mensen noemen de rottweiler Jezus!”

Edit: Wauw, dit is ontploft. Bedankt voor het goud!

Ik deed het voor de Monet

Een katteninbreker steelt al je spullen, maar een kattenvis steelt al je waardigheid.

Vorig jaar was iedereen thuis.

Ze zijn gewend om vanuit huis te werken.

Ik wilde naar buiten gaan en hem confronteren, maar ik wilde niet dat hij een hek zou nemen

Een opsporingsambtenaar vroeg mij waar ik tussen 5 en 6 was.

Hij leek niet blij toen ik antwoordde:

“Kleuterschool.”

Ik werd wakker, deed het licht aan en hielp hem kijken.

Ondanks onze inspanningen hebben we helemaal geen geld gevonden.

Onlangs kwam een ​​inbreker in Parijs bijna weg met het stelen van verschillende schilderijen uit het Louvre. Nadat hij echter de misdaad had gepland en langs zware beveiliging was in- en uitgestapt, werd hij slechts twee straten verderop gevangengenomen, toen zijn vluchtvoertuig midden op de weg tot stilstand kwam. Toen hem werd gevraagd hoe hij zo’n gewaagde misdaad kon beramen, en dan maar een paar straten verderop kon worden opgepakt, antwoordde hij:

‘Ik had geen Monet om Degas te kopen om de Van Gogh te maken.’

Een inbreker steelt horloges. – Red Foxx

… laat mijn kat de rest doen.

Klepto-bismol

Hij besloot dat het de moeite niet waard was.

Toen Jamie thuiskwam van zijn werk, ontdekte hij tot zijn schrik dat het huis was geplunderd en ingebroken.

Nadat hij de politie had gebeld, zond de coördinator de oproep uit op de radio, en een K-9-eenheid, die in de buurt patrouilleerde, reageerde als eerste.

Toen de K-9-agent het huis naderde met zijn hond aangelijnd, rende Jamie de veranda op, huiverde bij het zien van de agent en zijn hond, en ging toen op de trap zitten.

Ongelovig kreunde Jamie: ‘Als ik thuiskom, zijn al mijn bezittingen gestolen. Ik bel de politie om hulp, en wat doen ze?’

“Ze sturen me een BLINDE politieagent!”

Hij werd betrapt en nu moet hij de muziek onder ogen zien.

Verborgen Alley Ranch.

Zijn neef met de dvd

Te veel verdomde krassen.

Ze kunnen niet voorbij de laserverdediging komen

De details zijn vaag.

Reageer dan snel!

Lucy….vermomd met diamanten.