Scherzi sui ladri

Si scopre che non potevano sopportare uno scherzo.

“Rilassati, sono canadese, la moglie è di sopra, lo schermo piatto è di sotto.”

Ieri notte mia moglie mi ha svegliato: “Caro! Caro! C’è un ladro di sotto!!”

Allora scendo, controllo ogni stanza e non trovo nessuno. Poi ho capito che non avevo una moglie e quando sono tornato di sopra il mio letto e la TV erano spariti.

“Prendi quello che vuoi ma lasciala andare” implora l’uomo..

“Stai zitto” disse il ladro

“Posso dirti la combinazione della cassaforte” gridò il marito “puoi portare dentro tutto. Lasciala andare”

“Davvero” chiese il ladro

“Ho una rara collezione di francobolli. Valuterebbe milioni al mercato nero. Prendilo ma lasciala andare”, implorò di nuovo.

“Wow, ami davvero tua moglie”, disse il ladro.

“No, mia moglie è andata a fare shopping e potrebbe tornare a casa in qualsiasi momento. Quindi, per favore, lasciala andare”

(Disclaimer: credo che questo sia OC perché l’ho sentito in cantonese e l’ho tradotto, quindi mi scuso anche per il pessimo inglese)

Un ladro irrompe in una casa e tiene in ostaggio marito e moglie. Sotto la minaccia delle armi, costringe i due a sedersi su sedie rivolte nella direzione opposta, l’una di spalle all’altra, e li lega alle sedie. Il ladro inizia lentamente e metodicamente a rubare dalla casa.

Quando il ladro ha preso tutto di valore, si prepara ad andarsene, con i proprietari ancora legati alle loro sedie, quando all’improvviso l’uomo urla al ladro:

“Per favore, slegatela, per favore, lasciatela andare!”

Il ladro risponde con:

“No, non vi scioglierò nessuno dei due in modo che le autorità vengano avvisate il più tardi possibile. Non preoccupatevi, i vostri vicini presto si chiederanno perché le vostre luci restano accese tutta la notte e vi controlleranno molto prima che soccoiate alla disidratazione”

L’uomo ancora una volta implora:

“Per favore, slegala e basta, farò qualsiasi cosa!”

Il ladro spiega ancora una volta il suo ragionamento,

“Devo farla franca con questo delitto, mi dispiace, non posso lasciare nulla al caso.”

L’uomo trascina la sedia verso il ladro, in uno stato di mania, esclama:

“Ti prego amico, lasciala andare, non chiamerà la polizia, te lo prometto!”

Il ladro, ancora riluttante a muoversi, trovò commovente quanto il suo ostaggio tenesse a sua moglie.

“Wow,” disse “Devi amare davvero tua moglie per implorarmi di slegarla così disperatamente”

“No”, rispose l’uomo in preda al delirio “Mia moglie sarà a casa tra 15 minuti”

Tutti sono a casa, sempre.

Tresspacito

Il sergente rispose: “Avresti la tua possibilità in tribunale”.

L’uomo rispose: “No, no no. Voglio solo sapere come è entrato in casa senza svegliare mia moglie. Sono anni che provo a farlo”.

Li aiuterò a cercare soldi.

Finestra anti-intrusione

Ha detto: “Lavorare da casa”

Va dal cassiere, le punta una pistola in faccia e dice “Questa è una rapina! Se qualcuno si muove o fa qualche affare divertente, gli spareranno!”

Il cassiere poi si allunga oltre il bancone e afferra la maschera, rivelando il volto del ladro.

Il ladro dice “hai visto la mia faccia!” e le spara uccidendola. Poi dice “qualcun altro ha visto la mia faccia?!?”

Un uomo a testa bassa grida “Non ho visto la tua faccia, ma penso che mia moglie, qui accanto a me, possa averla intravista”.

Uno si rivolge all’altro e chiede: “È whisky questo?”

L’altro risponde: “Sì, ma non così furbo come traballare una banca”.

Chiama subito la polizia e dice:

“Per favore, manda una macchina della polizia, ci sono due ladri nel mio garage!”

“Mi dispiace signore. Non abbiamo unità disponibili. Per favore chiudi le porte e rimani dentro.”

L’uomo dice semplicemente “Okay” con voce calma e riattacca. Aspetta un minuto e poi chiama di nuovo la polizia:

“Ciao. Ho appena chiamato per due ladri nel mio garage 1 minuto fa. Non preoccuparti più per loro. Li ho appena uccisi entrambi.”

Riattacca e si siede sul divano. 5 minuti dopo c’è un’ambulanza e due auto della polizia nel suo vialetto.

Dalla sua finestra vede i poliziotti entrare nel garage, e poco dopo trascinare fuori di lì i due ladri.

Uno degli agenti di polizia bussa quindi alla sua porta e, quando il vecchio apre, l’offerta della polizia dice:

“Mi scusi signore, ma non ha detto che aveva ucciso due ladri nel suo garage?!”

Al che il vecchio risponde con voce scontrosa:

“Sì. Sì, l’ho fatto. E non hai detto che non avevi unità disponibili!”

Mentre cercava oggetti di valore sentì qualcuno dire “Gesù ti guarda”.

Scioccato, accende la torcia e vede un pappagallo. Chiede al pappagallo se è stato lui a parlare. Il pappagallo dice “Sì”. Divertito, il ladro chiede il nome al pappagallo, al quale il pappagallo risponde “Mosè”.

Il ladro è sorpreso e chiede “Che tipo di persone chiamano il loro pappagallo Mosè?”

Il pappagallo guarda i due occhi luminosi dietro il ladro e dice: “Lo stesso tipo di persone che chiamano il loro pitbull Gesù”.

P.s. Scusate per l’inglese schifoso.

Entrambi aspettano finché non ti addormenti, poi entrano dalla porta sul retro.

Uno irrompe ed entra, l’altro entra e irrompe.

Inizia a cercare oggetti di valore in casa e si imbatte in dei gioielli, che inizia a infilare nella borsa. Proprio in quel momento per la casa risuona una voce minacciosa che geme: “Gesù ti guarda”. Il ladro si guarda intorno, non vede nessuno e decide che la sua immaginazione gli sta solo giocando brutti scherzi. Mentre il ladro continua la sua ricerca trova alcuni dispositivi elettronici, ma prima che possa metterli nella borsa sente di nuovo la voce che geme “Gesù ti sta guardando”. Questa volta il ladro si guarda bene intorno nella stanza in cui si trova e si rende conto che c’è una gabbia per uccelli con dentro un pappagallo. Si avvicina al pappagallo e gli chiede: “Hai detto questo?”. Il pappagallo lo fissa per un secondo e risponde “sì”. Il ladro si rende conto che il pappagallo è piuttosto intelligente quindi chiede “Come ti chiami?”. Il pappagallo gracchia “Mosè”.

“Che razza di ragazzo chiama il suo pappagallo Mosè?”

“Lo stesso tipo di ragazzo che chiama il suo feroce rottweiler Gesù”

La voce dice: “Dio potente vede tutto”.

Sconvolto il ladro si volta e cerca la causa di questo rumore. Usando la sua torcia trova finalmente un pappagallo seduto in una gabbia che si pulisce la piuma.

Il ladro è sollevato e continua la sua ricerca di oggetti di valore. Apre un comodino quando sente di nuovo la voce, questa volta più forte: “Dio potente vede tutto”.

Il ladro pensa che se il pappagallo continua a parlare potrebbe allarmare i vicini, quindi si avvicina alla gabbia e dice: “Ehi piccoletto, potresti fare silenzio per favore?” “Craa sì” dice il pappagallo.

Di nuovo il ladro comincia la sua ricerca quando subito sente di nuovo la voce: “Dio onnipotente vede tutto!”

Si gira verso il pappagallo e dice: “Guarda piccolo amico, penso che siamo partiti con il piede sbagliato. Mi chiamo Mike e sono un amico. Come ti chiami?”

“Papa Pio XII” dice il pappagallo.

“È un nome strano per un pappagallo” risponde il ladro.

“Bene” dice il pappagallo “Dio l’Onnipotente è un nome strano per un American Pit Bull Terrier”

“Un giovane sta cercando di entrare nella mia stanza attraverso la finestra”, gridò al telefono la vecchia signora Kleinman.

“Mi spiace, signora”, fu la risposta, “lei ha i vigili del fuoco. Quello che vuole è il dipartimento di polizia”.

“No, no”, implorò, “voglio i vigili del fuoco. Ciò di cui ha bisogno è una scala più lunga!”

Inizia a prendere tutti i costosi dispositivi elettronici e a mandarli fuori dalla finestra.

Mentre porta via l’impianto stereo sente una voce sommessa che grida: “Gesù ti guarda…”

Guardandosi attorno non riesce a vedere nessuno, quindi decide di ignorarlo.

Più tardi, mentre porta la tv, sente di nuovo la voce: “Gesù ti sta guardando…”

Guardandosi intorno vede che la fonte della voce era un pappagallo. “Ciao,” disse il pappagallo. “Io sono Mosè.”

Il ladro sembrò confuso per un momento: “che tipo di persone chiamerebbero il loro pappagallo Mosè?” chiese.

“Lo stesso tipo di persone che chiamerebbero Gesù il loro rottweiler da 150 libbre”

1) Il tuo gatto è scomparso.

2) Qualcuno ha fatto tutti i tuoi compiti di matematica mentre eri via.

3) Stanno ancora cercando di uscire dal vialetto quando arrivi a casa.

Mentre frugano tra gli effetti personali del proprietario si sente una voce stridula:

“Il Padre Celeste ti sta guardando! Il Padre Celeste ti sta guardando!”

Leggermente irritato, il ladro accende la luce e vede un pappagallo in un angolo, che ripete la sua battuta:

“Il Padre Celeste ti sta guardando! Il Padre Celeste ti sta guardando!”

Ladro: “Hahaha! Guardati, come ti chiami?”

Pappagallo: “Jared Leto”

Ladro: “È un nome strano per un pappagallo. Chi chiamerebbe il proprio pappagallo ‘Jared-Leto’?

Pappagallo: “La stessa persona che chiamerebbe il suo rottweiler ‘Padre Celeste’!

*Scherzo del primo giorno della torta!

Si scopre che lavorava da casa.

Babbo Natale è molto più efficiente!

Una volta una ricca e anziana religiosa sorprese un ladro che saccheggiava le sue cose. Aveva vissuto tutta la sua vita da celibe, quasi come una monaca.

“Ascolta signora, stai zitta se non vuoi essere ferita. Dimmi solo dove sono i tuoi gioielli.”

Ha detto: “Non li tengo qui. Sono in banca, nel caveau di sicurezza”.

“Dov’è allora tutto il tuo argento?” “Mi dispiace, ma è tutto finito, è stato pulito e lucidato.”

“Dammi i tuoi soldi allora.” “Te lo dico”, disse, “non tengo contanti in mano”.

“Ascolta signora, ti avverto che mi dai i tuoi soldi altrimenti te li derubamo.” E cominciò a palparla su e giù.

“Continuo a dirtelo”, disse, “che non ho soldi. Ma se lo fai di nuovo ti scriverò un assegno”.

Fortunatamente la polizia è riuscita a catturarlo e ad accusarlo di “crimine alimentare”.

Almeno il ladro ha la decenza di lasciarti la casa.

Entrano in un vicolo buio e si nascondono in tre sacchi. La polizia si guarda intorno e uno di loro prende a calci il primo sacco e il ladro fa “miao”, “solo gatti” pensa. Poi prende a calci il secondo e il secondo ladro fa “miao” così la polizia lo fa passare per altri gatti. Poi calcia l’ultimo sacco e il ladro dice “patate”.

“Perché il rumore del mio frigorifero deve sembrare quello di un ladro che entra?” Mi sono lamentato a mezzanotte.

“Che tipo di frigorifero hai *?” chiese il ladro.

Stava cercando soldi. Così mi sono svegliato e ho cercato con lui.

Mentre si guarda intorno sente una voce “Gesù ti sta guardando!” In preda al panico si guarda intorno ma non vede niente e nessuno. Continua a cercare il bottino quando ancora una volta “Gesù ti sta guardando!” Questa volta fa una ricerca migliore e finalmente vede un pappagallo in gabbia. “Hai detto questo?” chiede “Sì, sono stato io.” conferma il pappagallo. “Come ti chiami?” chiediamo. “Mosè” risponde al pappagallo. Il ladro non può fare a meno di ridere. “Che razza di persone chiamano il loro pappagallo Mosè?” “Lo stesso tipo di persone che chiamano Gesù il loro pitbull da guardia.”

Stava rubando tutto quello su cui riusciva a mettere le mani, poi ha sentito una voce. Dice: “Gesù ti sta guardando” pensando che sia nella sua testa, continua i suoi affari, poi lo sente di nuovo: “Gesù ti sta guardando” Il ladro non molto religioso ma ancora spaventato dice: “Chi sei?” Poi ha acceso la luce senza preoccuparsi se veniva scoperto dai proprietari di casa. Tutto ciò che vede è un pappagallo nell’angolo, il pappagallo poi dice “Gesù ti sta guardando”. Il ladro chiede se il pappagallo ha un nome, il pappagallo risponde “Satana”. Il ladro ride: “Chi chiama il suo pappagallo Satana?” Il pappagallo risponde: “La stessa persona che chiamerebbe il suo Rottweiler Jesus.

Cosa indossa un ladro russo? (Con accento russo) stivali da ladro

Perché tendono a prendere le cose alla lettera.

Prende le cose sul personale

Puntò la torcia in giro, alla ricerca di oggetti di valore, quando una voce nell’oscurità disse: “Gesù ti sta guardando”.

Quasi saltò fuori dalla pelle, spense la torcia e si immobilizzò.

Quando non sentì più nulla, dopo un po’, scosse la testa e continuò.

Proprio mentre tirava fuori lo stereo per poter staccare i fili, chiaro come una campana sentì: “Gesù ti sta guardando”.

Impazzito, illuminò freneticamente la luce, cercando la fonte della voce.

Alla fine, nell’angolo della stanza, il raggio della sua torcia si fermò su un pappagallo. “Hai detto questo?” sibilò al pappagallo.

“Sì,” confessò il pappagallo, poi strillò, “Sto solo cercando di avvisarti che ti sta guardando.”

Il ladro si rilassò. “Avvisami, eh? Chi diavolo sei?”

“Mosè”, rispose l’uccello.

“Mosé?” il ladro rise. “Che tipo di persone chiamerebbero un uccello ‘Mosè?’”

“Lo stesso tipo di persone che chiamerebbero un Rottweiler “Gesù”.

Un uomo ha chiamato la polizia per denunciare un ladro nel suo capannone nel cortile sul retro. Il centralinista ha risposto “non abbiamo nessuno disponibile in questo momento, ma quando qualcuno sarà libero, te lo invieremo” e poi hanno riattaccato.

L’uomo ha aspettato 5 minuti e ha richiamato. “Ciao. Ho chiamato prima per il ladro nel capannone del mio cortile. Beh… non c’è bisogno che mandi nessuno; ho sparato al ragazzo.”

Nel giro di 5 minuti sono arrivate 6 auto della polizia con un elicottero in alto e hanno trovato l’uomo seduto nella veranda sul retro, disarmato. Una rapida perlustrazione dell’immobile ha permesso di individuare il ladro che si nascondeva nei pressi del capannone; è stato prontamente arrestato.

Il sergente si avvicinò al proprietario della casa e disse: “Signore, pensavo avessi detto di avergli sparato?” al che l’uomo rispose…

“Pensavo che non aveste nessuno a disposizione”

Un ladro irrompe in una casa completamente buia. Accende la torcia e si dirige verso il soggiorno dove intende iniziare a imballare piccoli oggetti e farsi strada fino a quelli più grandi.

Mentre comincia a raccogliere oggetti di valore, sente una voce.

“Gesù sta guardando.”

r>Questo spaventa il ladro, che si guarda rapidamente intorno con la torcia ma non vede né sente nient’altro. Il ladro alza le spalle e continua.

“Gesù sta guardando.” La voce afferma di nuovo, con un tono più ammonitore.

Il ladro punta la luce in direzione della voce e vede un pappagallo.

“Hai detto questo?” Chiede.

“SÌ.” Il pappagallo risponde.

“Come ti chiami?” Chiede il ladro.

“Mosé.” Risponde il pappagallo.

Il ladro ridacchia. “Chi diavolo chiama il loro pappagallo Mosè?”

“Lo stesso ragazzo che ha chiamato il suo rottweiler Jesus.”

Chiunque tu sia, per favore, riportami la lozione per le mani e la scatola dei tovaglioli.

Quando all’improvviso sente una voce che dice “Gesù ti sta guardando” si guarda intorno ma non vede nessuno e alla fine decide di proseguire.

Ma poi sente di nuovo la voce che dice “Gesù ti sta guardando” a questo punto il ladro si sta davvero guardando intorno e nota un pappagallo. Chiese al pappagallo “Hai detto questo?” E il pappagallo disse “Sì, mi chiamo Lawrence”

Il ladro dice “Quale stupida persona chiama il suo pappagallo Lawrence??”

Il pappagallo dice “Lo stesso che chiamava il loro rottweiler Gesù”.

Sta esaminando tutti gli effetti personali della famiglia quando sente una voce dire “Gesù ti sta guardando”.

Si guarda intorno e non vede nessuno e pensa che stia immaginando cose, torna a quello che sta facendo e sente di nuovo una voce che dice “Gesù ti sta guardando”.

Puntò la torcia su una gabbia dall’altra parte della stanza con un pappagallo dentro. Sei tu che dici “Gesù mi sta guardando”? Chiede al pappagallo.

“SÌ.” risponde il pappagallo.

“Come ti chiami?” chiede il ladro.

“Il mio nome è Clarence.”

“Clarence?” il ladro ride. “È un nome stupido per un pappagallo. Quale idiota ti ha chiamato Clarence?”

Il pappagallo risponde: “Lo stesso idiota che ha chiamato il suo pitbull Gesù”.

I ladri senza braccia non riescono a farla franca.

Una notte si sveglia, apre l’armadio e vede se stesso. Spaventato, chiama subito la polizia

“Polizia! C’è un ladro nel mio armadio, venite presto!”

Un poliziotto arriva a casa dell’idiota, apre l’armadio e trova lo specchio. Fa un passo indietro e schiaffeggia l’idiota più forte che può

“Perché mi hai chiamato quando avevi già un poliziotto dentro?!”

Un ladro sta facendo irruzione in una casa di notte.

Apre la finestra, tira fuori il borsone per iniziare a saccheggiare e all’improvviso sente:

“Gesù sta guardando.”

Il ladro si ferma e si volta velocemente pensando che qualcuno fosse in casa e sia stato trovato. Ma non vedeva nulla e pensava che fosse solo la sua immaginazione. Quindi continua a camminare:

“Gesù ti guarda…”

Lo sente di nuovo e si gira più velocemente, continuando a non vedere nulla, ora è sicuro che non sia la sua immaginazione. Quindi si incammina verso il luogo in cui ha sentito la voce. Vede un pappagallo e il pappagallo dice:

“Gesù ti guarda…”

Il ladro ride e sospira di sollievo e chiede al pappagallo:

“Come ti chiami?”

“Mosé”

“Che razza di famiglia chiama il loro pappagallo Mosè?”

…

“Il tipo di famiglia che chiama il proprio Rottweiler Jesus”

Il ladro di panetteria prende davvero la torta

Sentì una voce dolce dire: “Gesù ti sta guardando”.

Pensando che fosse solo la sua immaginazione, continuò la sua ricerca.

Ancora una volta: “Gesù ti sta guardando”.

Girò la torcia e vide un pappagallo in una gabbia.

Chiese al pappagallo se fosse lui a parlare.

Il pappagallo disse: “Sì”.

Chiese al pappagallo il suo nome.

Il pappagallo disse: “Mosè”.

Il ladro chiese: “Che tipo di persone chiamerebbero il loro pappagallo, Mosè?”

Il pappagallo rispose: “Lo stesso tipo di persone che chiamerebbero il loro pitbull Gesù”.

Un ladro irrompe in una casa quando sente “Gesù sa che sei qui”. Spegne la torcia e si guarda intorno. Quando non trova nulla procede a sganciare la TV quando sente “Gesù può vederti”. Si guarda intorno per la stanza con la torcia per trovare un pappagallo nella sua gabbia.

Ladro: Quindi hai finito solo con questo? Pappagallo: Sì

Ladro: Allora come ti chiami? Pappagallo: Mosè

Ladro: Chi diavolo chiama il suo pappagallo Mosè? Mosè: Lo stesso tipo di persone che chiamano il loro Rottweiler Jesus.

Fa qualche passo silenzioso nella stanza quando sente “Gesù ti sta guardando”.

Il ladro si blocca e ascolta attentamente. Silenzio. Cautamente fa un altro passo.

“Gesù ti sta guardando.”

Ancora una volta il ladro si blocca in preda al panico. Si guarda nervosamente intorno alla stanza. C’è un’ombra alta e scura vicino alla scrivania.

“Gesù ti sta guardando.”

La voce viene dall’ombra. Il ladro scivola velocemente verso la voce. L’ombra alta risulta essere una gabbia ricoperta da un pesante tessuto di broccato. Il ladro solleva il drappo e si trova faccia a faccia con un’elegante Ara.

“Gesù ti guarda” grida.

“Ah ah, sei solo un pappagallo!” il ladro ride. “SÌ!” strilla il pappagallo “ma Gesù è un rottweiler”.

Un uomo vede qualcuno entrare nel suo capannone. Chiama la polizia. Dicono che non hanno nessuno disponibile in questo momento. Arriveranno il prima possibile, ma potrebbero volerci due ore. L’uomo riattacca.

Pochi minuti dopo richiama di nuovo e dice loro di prendersi il loro tempo. Ha tirato fuori il fucile e ha sparato all’uomo. Non andrà da nessuna parte. Nel giro di pochi minuti il ​​posto brulica di polizia, elicotteri, automobili, cani, ecc. Trovano l’uomo che fa irruzione nel capannone e lo arrestano.

La polizia va dall’uomo: “Pensavo avessi detto di avergli sparato!” L’uomo risponde “Pensavo avessi detto che non avevi nessuno a disposizione”

…e mentre procedeva a tastoni in una stanza buia, udì una voce. “Gesù ti sta guardando!”

Il ladro si è spaventato ed è rimasto immobile per qualche istante. Quindi ha deciso di continuare la ricerca di oggetti di valore. Ancora una volta sentì la voce, un po’ più forte: “Gesù ti sta ancora guardando!”

“Cosa sta succedendo?” pensò. Attese ancora un po’ prima di continuare la ricerca. Ancora una volta, sentì “Gesù ti sta guardando!”

Il ladro non poteva più resistere. Accese la torcia e lì, seduto sul trespolo, c’era un pappagallo.

“Eri tu a parlare?” chiese il ladro.

“Sì”, disse il pappagallo.

“Beh, parli abbastanza bene,” disse il ladro.

“Parlo da cinquant’anni”, disse il pappagallo.

“Mi hai spaventato quando sono entrato,” disse il ladro. “Come ti chiami?”

“Alfred,” rispose il pappagallo.

“È un nome piuttosto strano per un pappagallo”, ha detto il ladro.

“Sì, ma non così strano come ‘Gesù’ per un rottweiler.”

La polizia sta cercando di catturarlo, ma lui ha sempre qualche Twix nella manica!

C’era una volta un ladro che sorvegliava una casa da settimane. Alla fine ha deciso di irrompere quando abbiamo visto gli inquilini uscire per un appuntamento a cena.

Poi è entrato di nascosto da una porta sul retro dove sapeva dove era nascosta la chiave in più. Mentre sgattaiolava per la casa puntando la torcia su ciò che avrebbe dovuto portare con sé, una voce lo chiamò e disse: “Gesù ti sta guardando”.

Girandosi e puntando la torcia per la stanza per vedere chi fosse a chiamare, non vide nessuno e decise che era l’adrenalina e tornò a cercare il suo primo oggetto da rubare.

Ancora una volta, e questa volta più forte. Una voce chiama il ladro e dice: GESÙ TI GUARDA!

Girandosi ora e indicando l’angolo della stanza dove sembrava provenire la voce del ladro, si vede una gabbia per pappagalli con un’ara scarlatta appollaiata sulla sua sommità.

Indicando il pappagallo il ladro disse: “Hai detto questo” e il pappagallo rispose “Sì”, quindi il ladro chiese “Il tuo nome è Gesù?” il pappagallo sbatté le ali e strillò “Raawwwk, no, mi chiamo Mosè!”

Scuotendo la testa ridacchia mentre sorride al pappagallo. “Che razza di idioti chiamano il loro pappagallo Mosè!?!?” Il pappagallo non sa fare altro che ripetere semplicemente il grido “Rawwwk, le stesse persone che chiamano un Rottweiler Gesù! Rawwwk.

Primo: metti le foto di una tigre in tutta la casa.

Secondo: metti una lettiera per gatti nel tuo corridoio e fai la discarica.

“Gesù ti sta guardando”, lo liquida come paranoia e continua con il suo crimine. Sente di nuovo la voce “Gesù ti guarda”. Sa che questa volta non è nella sua testa, quindi si guarda intorno e vede un pappagallo nell’angolo. Si avvicina al pappagallo e questi ripete ancora una volta “Gesù ti sta guardando”. Il ladro dice al pappagallo. “Il tuo nome è Gesù?” “No, è Mosè” rispose il pappagallo. Il ladro ride e dice: “Chi chiama un pappagallo Mosè?” e il pappagallo dice “La stessa persona che ha chiamato il Rottweiler Jesus”

Il ladro è scappato, ma Picasso ha detto alla polizia che avrebbe potuto fare uno schizzo approssimativo del suo aspetto. Sulla base del suo disegno la polizia ha arrestato una madre superiora, una lavatrice e la Torre Eiffel.

Non ho reagito, gli ho semplicemente messo il punto laser rosso sulla fronte e i 3 gatti hanno fatto il resto.

(Copiato da un commento che ho trovato divertente da non condividere dato che l’intero sottotitolo è stato ripubblicato)

Immagino si possa dire che prende le cose per granito.

La polizia non ha nulla su cui basarsi.

Una notte, un ladro ha fatto irruzione in una casa che pensava fosse vuota. Attraversò in punta di piedi il soggiorno ma all’improvviso rimase bloccato quando sentì una voce forte dire: “Gesù ti sta guardando!”

In casa è tornato il silenzio, quindi il ladro si è fatto avanti di nuovo. “Gesù ti sta guardando”, tuonò di nuovo la voce.

Il ladro si fermò di nuovo. Era spaventato. Freneticamente, si guardò intorno. In un angolo buio, vide una gabbia per uccelli e nella gabbia c’era un pappagallo.

Chiese al pappagallo: “Sei stato tu a dire che Gesù mi sta guardando?”

“Sì”, disse il pappagallo.

Il ladro tirò un sospiro di sollievo e chiese al pappagallo: “Come ti chiami?”

“Clarence,” disse l’uccello.

“È un nome stupido per un pappagallo”, sogghignò il ladro. “Quale idiota ti ha chiamato Clarence?”

Il pappagallo disse: “Lo stesso idiota che ha chiamato il Rottweiler Jesus”.

La voce diceva “Gesù ed io ti stiamo guardando”. Il ladro si volta e vede un pappagallo.

“Stupido uccello, sei stato tu a spaventarmi a morte”

“Sì, sono stato io, Aristotele”

Il ladro ride e dice “È un nome stupido per un pappagallo”

Il pappagallo rispose “Beh, Gesù è un nome stupido per un doberman”

Ora il mio ladro non ha più scuse per dormire troppo.

Non voleva essere colto in flagrante!

Se vedi quest’uomo che fissa le tue finestre,

avvisare i vicini.

Lui era Robin.

Il primo prende le cose alla lettera. L’altro prende le cose alla lettera

Dovrei essere arrabbiato, ma sono felice

Sta allegramente frugando in giro alla ricerca di cose da rubare, quando dal nulla sente una voce:

“Gesù ti sta guardando.”

Per un momento rimane sorpreso, ma alla fine alza le spalle. Proprio mentre sta per mettere una collana d’oro nello zaino, sente di nuovo la voce:

“Gesù ti sta guardando.”

Questa volta quasi dà di matto, ma proprio quando sta per rimettere a posto la collana, vede un pappagallo sul tavolo della cucina.

“Oh, quindi *tu* sei quello che mi spaventa, eh?”, dice. “Come ti chiami? Polly? Amico?”

“Sono Mosè”, risponde l’uccello.

Il ladro scoppia a ridere e il pappagallo sembra leggermente offeso.

“Lo trovi *questo* divertente? Queste persone chiamano il rottweiler Gesù!”

Modifica: Wow, è esploso. Grazie per l’oro!

L’ho fatto per il Monet

Un ladro gatto ti ruberà tutte le cose, ma un pesce gatto ti ruberà tutta la dignità.

Erano tutti a casa l’anno scorso.

Sono abituati a lavorare da casa.

Volevo uscire e affrontarlo, ma non volevo che prendesse una recinzione

Un agente investigativo mi ha chiesto dove fossi tra le 5 e le 6.

Non sembrava contento quando gli risposi:

“Asilo infantile.”

Mi sono svegliato, ho acceso le luci e l’ho aiutato a guardare.

Nonostante i nostri migliori sforzi, non abbiamo trovato alcun denaro.

Recentemente, a Parigi, un ladro è quasi riuscito a farla franca rubando diversi dipinti dal Louvre. Tuttavia, dopo aver pianificato il crimine, entrando e uscendo oltrepassando i controlli di sicurezza, è stato catturato a soli due isolati di distanza, quando il suo veicolo per la fuga si è fermato in mezzo alla strada. Quando gli è stato chiesto come avesse potuto ideare un crimine così audace e poi essere catturato solo a un paio di isolati di distanza, ha risposto:

“Non avevo Monet per comprare Degas per realizzare Van Gogh.”

Un ladro ruba gli orologi. – Redd Foxx

…lascia che il mio gatto faccia il resto.

Klepto-bismol

Decise che non ne valeva la pena.

Tornando a casa dal lavoro, Jamie rimase scioccato nello scoprire che la casa era stata saccheggiata e svaligiata.

Dopo aver telefonato alla polizia, il centralinista ha trasmesso la chiamata alla radio e un’unità K-9, che pattugliava nelle vicinanze, è stata la prima a rispondere.

Mentre l’ufficiale K-9 si avvicinava alla casa con il suo cane al guinzaglio, Jamie corse fuori sul portico, rabbrividì alla vista del poliziotto e del suo cane, poi si sedette sui gradini.

Incredulo, Jamie gemette: “Torno a casa e trovo che tutti i miei averi sono stati rubati. Chiamo aiuto alla polizia, e loro cosa fanno?”

“Mi mandano un poliziotto CIECO!”

È stato catturato e ora deve affrontare la situazione.

Ranch del vicolo nascosto.

Suo cugino con il DVD

Troppi dannati graffi.

Non riescono a superare le difese laser

I dettagli sono approssimativi.

Per favore rispondi velocemente!

Lucy….travestita da diamanti.