Dos ladrones intentaron saquear la oficina de un comediante, pero fueron atrapados mientras huían.
Un ladrón irrumpe en una casa y es atrapado por el propietario. «¡ESPERA, NO ME DISPARES, POR FAVOR!» gritó el ladrón. El dueño de casa dijo,
Los ladrones se están volviendo muy astutos estos días.
Así que bajo, reviso cada habitación y no encuentro a nadie. Entonces me di cuenta de que no tenía esposa y cuando subí las escaleras, mi cama y mi televisor ya no estaban.
[broma traducida] Un ladrón entra a una casa, sostiene a la pareja a punta de pistola y luego ata al hombre y a la mujer a la cama con cinturones y corbatas.
«Cállate», dijo el ladrón.
«Te puedo decir la combinación de la caja fuerte» gritó el marido «puedes llevar todo lo que hay dentro. Déjala ir»
«De verdad», preguntó el ladrón.
«Tengo una rara colección de libros de sellos. Se venderían por millones en el mercado negro. Tómalo, pero déjala ir», suplicó de nuevo.
» Vaya, realmente amas a tu esposa «, dijo el ladrón.
«No, mi esposa ha ido de compras y puede volver a casa en cualquier momento. Así que, por favor, déjala ir».
Un ladrón irrumpe en una casa y retiene como rehenes al marido y la mujer.
Un ladrón irrumpe en una casa y retiene como rehenes al marido y la mujer. A punta de pistola, obliga a los dos a sentarse en sillas mirando en dirección opuesta, uno frente al otro, y los ata a las sillas. El ladrón comienza a robar lenta y metódicamente en la casa.
Cuando el ladrón se ha llevado todo lo de valor, se prepara para irse, los propietarios todavía atados a sus sillas, cuando de repente, el hombre le grita al ladrón:
«¡Por favor desátenla, por favor, déjenla ir!»
El ladrón responde con,
«No, no los desataré a ninguno de los dos para que las autoridades sean notificadas lo más tarde posible. No se preocupen, sus vecinos pronto se preguntarán por qué sus luces siguen encendidas toda la noche y lo controlarán mucho antes de que sucumba a la deshidratación».
El hombre suplica una vez más,
«¡Por favor, desátenla, haré cualquier cosa!»
El ladrón vuelve a explicar su razonamiento.
«Necesito salirme con la mía en este crimen, lo siento, no puedo dejar nada al azar».
El hombre arrastra su silla hacia el ladrón, en un estado de manía, exclama:
«Te lo ruego, déjala ir, no llamará a la policía, ¡lo prometo!»
Al ladrón, todavía reacio a ceder, le pareció conmovedor lo mucho que su rehén se preocupaba por su esposa.
«Wow», dijo «Debes amar mucho a tu esposa para suplicarme que la desate con tanta desesperación»
«No», respondió el hombre, en un estado de frenesí. «Mi esposa estará en casa en 15 minutos».
Los ladrones serán los más duros con el virus corona.
¿Cuál es la canción favorita de un ladrón?
Un hombre acudió a la comisaría deseando hablar con el ladrón que había irrumpido en su casa la noche anterior.
El hombre respondió: «No, no, no. Sólo quiero saber cómo entró en la casa sin despertar a mi esposa. He estado intentando hacerlo durante años».
Me gustaría que un ladrón entrara en mi casa.
¿Cómo entró el ladrón?
Acabo de ver a un ladrón derribando su propia puerta de una patada. Le pregunté: «¿Qué estás haciendo?»
Un ladrón enmascarado entra en un banco
Luego, el cajero se acerca al mostrador y agarra la máscara, revelando el rostro del ladrón.
El ladrón dice «¡has visto mi cara!» y la mata a tiros. Luego dice «¿¡¿Alguien más ha visto mi cara?!?»
Un hombre con la cabeza gacha grita: «No te he visto la cara, pero creo que mi esposa, que está a mi lado, puede haberlo visto».
Dos ladrones están asaltando una licorería.
El otro responde: «Sí, pero no tan rápido como sacudir un banco».
Un anciano ve a dos ladrones irrumpir en su garaje
«¡Por favor envíen un coche de policía, hay dos ladrones en mi garaje!»
«Lo siento señor. No tenemos ninguna unidad disponible. Por favor cierre las puertas con llave y permanezca adentro».
El hombre simplemente dice «Está bien» con voz tranquila y cuelga. Espera un minuto y luego vuelve a llamar a la policía:
«Hola. Acabo de llamar sobre dos ladrones en mi garaje hace 1 minuto. No te preocupes más por ellos. Acabo de matarlos a ambos».
Cuelga y se sienta en su sofá. 5 minutos más tarde hay una ambulancia y dos coches de policía en el camino de entrada.
Desde su ventana ve a la policía entrar en el garaje y poco después sacar a los dos ladrones de allí.
Entonces uno de los policías llama a su puerta y, cuando el anciano abre, el policía dice:
«Disculpe señor, ¡¿pero no dijo que había matado a dos ladrones en su garaje?!»
A lo que el anciano responde con voz gruñona:
«Sí. Sí, lo hice. ¡Y no dijiste que no tenías unidades disponibles!»
Una noche, un ladrón se cuela en una casa…
Sorprendido, enciende su linterna y ve un loro. Le pregunta al loro si era él quien hablaba. El loro dice «Sí». Divertido, el ladrón le pregunta al loro su nombre, a lo que el loro responde «Moisés».
El ladrón se sorprende y pregunta: «¿Qué clase de gente llama Moisés a su loro?»
El loro mira el par de ojos brillantes detrás del ladrón y dice: «El mismo tipo de personas que llaman Jesús a su pitbull».
PD. Perdón por el mal inglés.
¿Qué tienen en común Bill Cosby y un ladrón?
¿Cuál es la diferencia entre un ladrón y un condón barato?
Un ladrón irrumpe en una casa…
«¿Qué clase de persona llama Moisés a su loro?»
«El mismo tipo que llama Jesús a su feroz rottweiler»
Un ladrón está buscando objetos de valor en una casa cuyos residentes se fueron a pasar la noche cuando escucha una voz detrás de él.
Sorprendido, el ladrón se da vuelta y busca la causa de este ruido. Usando su linterna, finalmente encuentra un loro sentado en una jaula arreglando su pluma.
El ladrón se siente aliviado y continúa buscando objetos de valor. Abre una mesita de noche cuando vuelve a escuchar la voz, esta vez más fuerte: «Dios el Poderoso todo lo ve».
El ladrón piensa que si el loro sigue hablando podría alarmar a los vecinos, así que se acerca a la jaula y dice: «Oye pequeño, ¿podrías callarte por favor?». «Craa sí», dice el loro.
Nuevamente el ladrón comienza su búsqueda cuando inmediatamente escucha de nuevo la voz: «¡Dios el Poderoso ve todo!»
Se vuelve hacia el loro y le dice: «Mira, pequeño amigo, creo que empezamos con el pie izquierdo. Mi nombre es Mike y soy un amigo. ¿Cómo te llamas?»
«Papa Pío XII», dice el loro.
«Es un nombre extraño para un loro», responde el ladrón.
«Bueno» dice el loro «Dios todopoderoso es un nombre extraño para un American Pit Bull Terrier»
un ladrón
«Lo siento, señora», fue la respuesta, «usted tiene el departamento de bomberos. Lo que quiere es el departamento de policía».
«No, no», suplicó, «quiero el departamento de bomberos. ¡Lo que necesita es una escalera más larga!»
Ladrón irrumpe en una casa
Mientras se lleva el sistema estéreo, escucha una voz suave que grita: «Jesús te está mirando…»
Mirando a su alrededor no ve a nadie, por lo que decide ignorarlo.
Más tarde, mientras lleva el televisor, escucha nuevamente la voz: «Jesús te mira…»
Mirando a su alrededor, ve que un loro era la fuente de la voz. «Hola», dijo el loro. «Soy Moisés.»
El ladrón pareció confundido por un momento, «¿qué clase de gente llamaría Moisés a su loro?» preguntó.
«El mismo tipo de gente que llamaría Jesús a su rottweiler de 150 libras»
¿Cómo saber si los asiáticos le han asaltado?
2) Alguien hizo toda tu tarea de matemáticas mientras no estabas.
3) Todavía están intentando salir de tu camino de entrada cuando llegues a casa.
Un ladrón irrumpe en un porro
«¡El Padre Celestial te está mirando! ¡El Padre Celestial te está mirando!»
Ligeramente irritado, el ladrón enciende la luz y ve un loro en un rincón, repitiendo su frase:
«¡El Padre Celestial te está mirando! ¡El Padre Celestial te está mirando!»
Ladrón: «¡Jajaja! Mírate, ¿cómo te llamas?»
Loro: «Jared Leto»
Ladrón: «Ese es un nombre extraño para un loro. ¿Quién llamaría a su loro ‘Jared-Leto’?
Loro: «¡La misma persona que llamaría a su rottweiler ‘Padre Celestial’!
* ¡Broma del primer día del pastel!
El otro día vi a un ladrón irrumpiendo en su propia casa.
¿Cuál es la diferencia entre Papá Noel y un ladrón?
Un ladrón entró en casa de una religiosa
«Escuche señora, quédese callada si no quiere que le hagan daño. Sólo dígame dónde están sus joyas».
Ella dijo: «No los guardo aquí. Están en la bóveda de seguridad del banco».
«¿Dónde está entonces toda tu plata?» «Lo siento, pero ya está todo, lo estamos limpiando y puliendo».
«Dame tu dinero entonces». «Te lo aseguro», dijo, «no tengo dinero en efectivo a mano».
«Escuche señora, le advierto que me dé su dinero o se lo arrebato». Y empezó a sentirla de arriba a abajo.
«Te sigo diciendo», dijo, «que no tengo dinero. Pero si vuelves a hacerlo, te extenderé un cheque».
Entonces este ladrón irrumpió en una casa y asaltó el frigorífico.
¿Cuál es la diferencia entre un ladrón y una ex esposa?
Tres ladrones huyen de la policía.
Ruidos de nevera
«¿Qué tipo de frigorífico tienes?*», preguntó el ladrón.
Anoche un ladrón entró en mi casa.
Un ladrón irrumpe en una casa
Un ladrón irrumpe en una casa
ladrón ruso
Es difícil explicar por qué el robo es malo para un ladrón…
¿Por qué el ladrón era tan sensible?
Una noche, un ladrón irrumpió en una casa.
Casi saltó fuera de su piel, apagó su linterna y se congeló.
Cuando no escuchó nada más, después de un rato, sacudió la cabeza y continuó.
Justo cuando sacaba el estéreo para desconectar los cables, escuchó con claridad: “Jesús te está mirando”.
Asustado, iluminó frenéticamente su luz, buscando la fuente de la voz.
Finalmente, en un rincón de la habitación, el haz de su linterna se posó sobre un loro. “¿Dijiste eso?” —le siseó al loro.
«Sí», confesó el loro, y luego graznó, «sólo estoy tratando de advertirte que te está mirando».
El ladrón se relajó. «Avísame, ¿eh? ¿Quién eres tú?»
“Moisés”, respondió el pájaro.
«¿Moisés?» El ladrón se rió. “¿Qué clase de gente le pondría a un pájaro el nombre de ‘Moisés’?”
“El mismo tipo de personas que nombrarían a un Rottweiler ‘Jesús’.
Un hombre llamó a la policía para denunciar un ladrón
El hombre esperó 5 minutos y volvió a llamar. «Hola. Llamé antes sobre el ladrón en el cobertizo de mi patio trasero. Bueno… no necesitas enviar a nadie; le disparé al tipo».
En cinco minutos llegaron seis coches de policía con un helicóptero y encontraron al hombre sentado en su porche trasero, desarmado. Un rápido barrido de la propiedad encontró al ladrón que se escondía cerca del cobertizo; fue arrestado de inmediato.
El sargento se acercó al dueño de la casa y le dijo: «Señor, pensé que había dicho que le disparó». a lo que el hombre respondió…
«Pensé que no tenían a nadie disponible»
Un ladrón irrumpe en una casa…
Mientras comienza a recolectar objetos de valor, escucha una voz.
«Jesús está mirando».
Esto asusta al ladrón, que rápidamente mira a su alrededor con la linterna pero no ve ni oye nada más. El ladrón se encoge de hombros y continúa.
«Jesús está mirando». La voz vuelve a decir, en un tono más de advertencia.
El ladrón dirige su linterna hacia la voz y ve un loro.
«¿Dijiste eso?» Él pregunta.
«Sí.» El loro responde.
«¿Cómo te llamas?» Pregunta el ladrón.
«Moisés.» Responde el loro.
El ladrón se ríe. «¿Quién diablos llama Moisés a su loro?»
«El mismo tipo que llamó Jesús a su rottweiler».
Un ladrón entró en mi casa y robó las cosas más importantes de mi vida.
Un ladrón camina por un jardín de noche:
Pero luego escucha la voz nuevamente que dice «Jesús te está mirando». En ese momento el ladrón realmente está mirando a su alrededor y se da cuenta de un loro. Le preguntó al loro «¿Dijiste eso?» Y el loro dijo «Sí, mi nombre es Lawrence»
El ladrón dice «¿Qué estúpido llama a su loro Lawrence?»
El Loro dice «El mismo que llamó Jesús a su rottweiler».
Un ladrón irrumpe en una casa a altas horas de la noche.
Mira a su alrededor y no ve a nadie y cree que está imaginando cosas, vuelve a lo que está haciendo y nuevamente escucha una voz que dice: «Jesús te está mirando».
Alumbró con su linterna una jaula al otro lado de la habitación con un loro dentro. ¿Eres tú el que dice “Jesús me está mirando”?, le pregunta al loro.
«Sí.» responde el loro.
«¿Cómo te llamas?» pregunta el ladrón.
“Mi nombre es Clarence”.
“¿Clarencia?” el ladrón se ríe. «Ese es un nombre tonto para un loro. ¿Qué idiota te llamó Clarence?»
El loro responde: «El mismo idiota que llamó Jesús a su pitbull».
¿Por qué los ladrones suelen ir armados?
Un idiota tiene un espejo en su armario.
«¡Policía! ¡Hay un ladrón en mi armario, ven rápido!»
Un policía llega a la casa de los idiotas, abre el armario y encuentra el espejo. Da un paso atrás y abofetea al idiota lo más fuerte que puede.
«¡¿Por qué me llamaste cuando ya tenías un policía adentro?!»
Un ladrón entra por la fuerza en una casa por la noche.
Abre la ventana, saca su bolso de lona para empezar a saquear y de repente oye:
«Jesús está mirando».
El ladrón se detiene en seco y se da vuelta rápidamente pensando que había alguien en casa y lo encontraron. Pero no vio nada y simplemente asumió que era su imaginación. Entonces sigue caminando:
«Jesús te está mirando…»
Lo escucha nuevamente y se da vuelta más rápido, aún sin ver nada, ahora está seguro de que no es su imaginación. Entonces camina hacia donde escuchó la voz. Ve un loro y el loro dice:
«Jesús te está mirando…»
El ladrón ríe y suspira aliviado y le pregunta al loro:
«¿Cómo te llamas?»
«Moisés»
«¿Qué clase de familia nombra a su loro Moisés?»
…
«El tipo de familia que llama Jesús a su Rottweiler»
De todos mis ladrones favoritos en la vida.
Un ladrón irrumpió en una casa…
Pensando que era sólo su imaginación, continuó su búsqueda.
Nuevamente, «Jesús te está mirando».
Giró su linterna y vio un loro en una jaula.
Le preguntó al loro si era él quien hablaba.
El loro dijo: «Sí».
Le preguntó al loro su nombre.
El loro dijo: «Moisés».
El ladrón preguntó: «¿Qué clase de gente llamaría Moisés a su loro?»
El loro respondió: «El mismo tipo de personas que llamarían Jesús a su pitbull».
Un ladrón…
Ladrón: ¿Así que eso fuiste todo tú? loro: si
Ladrón: Entonces, ¿cómo te llamas? Loro: Moisés
Ladrón: ¿Quién diablos llama Moisés a su loro? Moisés: El mismo tipo de personas que llaman Jesús a su Rottweiler.
Un ladrón irrumpe en una casa.
El ladrón se queda paralizado y escucha atentamente. Silencio. Con cautela da otro paso.
«Jesús te está mirando».
De nuevo el ladrón se queda paralizado por el pánico. Nerviosamente mira alrededor de la habitación. Hay una sombra alta y oscura cerca del escritorio.
«Jesús te está mirando».
La voz proviene de la sombra. El ladrón se desliza rápidamente hacia la voz. La alta sombra resulta ser una jaula cubierta con una pesada tela de brocado. El ladrón levanta la tela y se encuentra cara a cara con un elegante guacamayo.
«Jesús te está mirando», grita.
«¡Ja, ja, eres sólo un loro!» el ladrón se ríe. «¡Sí!» grazna el loro «pero Jesús es un rottweiler».
Un hombre ve a un ladrón irrumpiendo en su cobertizo
Unos minutos más tarde vuelve a llamar y les dice que se tomen su tiempo. Sacó su rifle y le disparó al hombre. Él no irá a ninguna parte. En cuestión de minutos, el lugar se llena de policías, helicópteros, coches, perros, etc. Encuentran al hombre irrumpiendo en el cobertizo y lo arrestan.
La policía se dirige al hombre: «¡Pensé que habías dicho que le disparaste!». El hombre responde «Pensé que habías dicho que no tenías a nadie disponible»
Un ladrón había irrumpido en una casa…
El ladrón se sobresaltó y se quedó quieto unos instantes. Entonces decidió continuar su búsqueda de objetos de valor. Una vez más escuchó la voz, un poco más fuerte: «¡Jesús todavía te está mirando!»
«¿Qué está sucediendo?» pensó. Esperó un poco más antes de continuar su búsqueda. Nuevamente escuchó: «¡Jesús te está mirando!»
El ladrón no pudo soportarlo más. Encendió su linterna y allí, sentado en la percha, había un loro.
«¿Estabas hablando tú?» Preguntó el ladrón.
«Sí», dijo el loro.
«Bueno, hablas bastante bien», dijo el ladrón.
«He estado hablando durante cincuenta años», dijo el loro.
«Me diste un susto cuando entré», dijo el ladrón. «¿Cómo te llamas?»
«Alfred», respondió el loro.
«Es un nombre bastante extraño para un loro», dijo el ladrón.
«Sí, pero no tan raro como ‘Jesús’ para un rottweiler».
¿Has oído hablar del ladrón de barras de chocolate?
El ladrón se encuentra con Moisés y Jesús
Luego se coló por una puerta trasera y sabía dónde estaba escondida la llave adicional. Mientras se escabullía por la casa enfocando con su linterna lo que debía llevar, una voz lo llamó y le dijo: «Jesús te está mirando».
Se dio la vuelta y apuntó con su linterna por la habitación para ver quién llamaba, no vio a nadie y decidió que era la adrenalina y volvió a buscar su primer objeto para robar.
De nuevo, y esta vez más fuerte. Una voz llama al ladrón y le dice: ¡JESÚS TE ESTÁ MIRANDO!
Girando ahora y señalando la esquina de la habitación donde parecía provenir la voz del ladrón, ve una jaula de loros con una guacamaya roja posada en su parte superior.
Señalando al loro, el ladrón dijo: «¿Dijiste eso?» y el loro respondió «Sí», luego el ladrón preguntó: «¿Te llamas Jesús?» el loro batió sus alas y graznó «¡Raawwwk, no, mi nombre es Moisés!»
Sacudiendo la cabeza, se ríe mientras le sonríe al loro. «¿¡Qué clase de imbéciles, llaman a su loro Moisés!?!?» El loro no sabe nada mejor que simplemente repetir los graznidos: «¡Rawwwk, las mismas personas que nombran a un Rottweiler Jesús! Rawwwk.
¿Quieres saber cómo ahuyentar a los ladrones?
Segundo: coloca una bandeja de arena para gatos en el pasillo y haz un baño en ella.
Un ladrón irrumpe en una casa. Comienza a buscar objetos de valor en la casa cuando escucha una voz tranquila que dice
Pablo Picasso sorprendió a un ladrón trabajando en su estudio
Anoche un ladrón irrumpió en nuestra casa…
(Copiado de un comentario que me pareció gracioso no compartir ya que todo este subtítulo es reenvío)
Un hombre roba casas para poder permitirse el lujo de renovar su cocina…
La comisaría fue asaltada. Los ladrones robaron la tapa del baño.
Una noche, un ladrón
El silencio volvió a la casa, por lo que el ladrón volvió a avanzar sigilosamente. «Jesús te está mirando», resonó la voz de nuevo.
El ladrón volvió a detenerse en seco. Estaba asustado. Frenéticamente, miró a su alrededor. En un rincón oscuro, vio una jaula de pájaros y en la jaula había un loro.
Le preguntó al loro: «¿Fuiste tú quien dijo que Jesús me está mirando?»
«Sí», dijo el loro.
El ladrón suspiró aliviado y le preguntó al loro: «¿Cómo te llamas?».
«Clarence», dijo el pájaro.
«Es un nombre tonto para un loro», se burló el ladrón. «¿Qué idiota te llamó Clarence?»
El loro dijo: «El mismo idiota que llamó Jesús al Rottweiler».
Un ladrón irrumpió en una casa. Mientras abría la caja fuerte, escuchó una voz.
«Pájaro estúpido, fuiste tú quien me asustó muchísimo»
«Sí, fui yo, Aristóteles»
El ladrón se ríe y dice: «Ese es un nombre estúpido para un loro».
El loro respondió: «Bueno, Jesús es un nombre estúpido para un doberman».
Entonces compré una alarma antirrobo.
¿Por qué el ladrón usó guantes azules?
La policía del oeste de Londres desea alertar a los residentes locales sobre las actividades del infame ladrón bizco.
avisar a la gente de al lado.
¿Qué estaba haciendo el ladrón en Wayne Manor?
¿Cuál es la diferencia entre alguien que no entiende las figuras retóricas y un ladrón?
Un ladrón me robó todas mis lámparas.
Una noche, un ladrón irrumpe en la casa de una devota familia cristiana.
«Jesús te está mirando».
Él se sorprende por un momento, pero finalmente se encoge de hombros. Justo cuando está a punto de guardar un collar de oro en su mochila, vuelve a escuchar la voz:
«Jesús te está mirando».
Esta vez casi se asusta, pero justo cuando está a punto de volver a ponerse el collar, ve un loro en la mesa de la cocina.
«Oh, entonces *tú* eres el que me asusta, ¿eh?», dice. «¿Cómo te llamas? ¿Polly? ¿Amigo?»
«Soy Moisés», responde el pájaro.
El ladrón se echa a reír y el loro parece un poco ofendido.
«¿Te parece gracioso *eso*? ¡Estas personas llaman Jesús al rottweiler!»
¿Qué dijo el ladrón cuando detonó una bomba para entrar en Fort Knox?
¿Qué dijo el gato ladrón cuando lo pillaron robando en un museo de arte francés?
¿Cuál es la diferencia entre un gato ladrón y un pez gato?
¿Por qué el ladrón solicitó el desempleo?
¿Por qué los ladrones no tienen problemas con los confinamientos por el COVID-19?
Escuché a un ladrón en mi jardín trasero.
Trabajo en una tienda que fue asaltada.
No pareció contento cuando respondí:
«Kindergarten.»
Anoche un ladrón entró en mi casa y empezó a buscar dinero.
A pesar de nuestros mejores esfuerzos, no encontramos dinero en absoluto.
Recientemente, un ladrón en París…
«No tenía a Monet para comprarle a Degas y hacer Van Gogh».
¿Cuál es la diferencia entre un mirón y un ladrón?…
Cuando el ladrón entró en nuestra habitación a oscuras, puse el punto rojo justo entre sus ojos y luego…
¿Qué es lo mejor para regalarle a un ladrón estreñido?
¿Por qué el ladrón evitó robar los utensilios de cocina?
La casa de Jamie fue saqueada y robada.
Después de llamar a la policía, el despachador transmitió la llamada por radio y una unidad K-9, que patrullaba cerca, fue la primera en responder.
Cuando el oficial K-9 se acercó a la casa con su perro atado, Jamie salió corriendo al porche, se estremeció al ver al policía y su perro y luego se sentó en los escalones.
Incrédulo, Jamie gimió: «Llego a casa y encuentro que me han robado todas mis pertenencias. Llamo a la policía para pedir ayuda, ¿y qué hacen?».
«¡Me envían un policía CIEGO!»