Broccoli vittigheder

Hvad kalder du broccoli med flået knæ?

Skoldkål

En kvinde går til et supermarked med sin indkøbsliste. På listen er broccoli, så hun går til produktgangen, men til hendes forfærdelse var der ingen broccoli at finde. Så hun finder en medarbejder, der stabler hylder, og spørger fyren, hvor hun kan finde noget broccoli. Fyren fortæller hende, at de i øjeblikket var udsolgt, og at de ville have flere i morgen. Hun siger ok og går videre til næste punkt på listen. 5 minutter senere kommer den samme kvinde tilbage og leder efter broccoli igen og igen spørger hun medarbejderen, som siger det samme. Hun går og kommer tilbage lidt senere og stiller det samme spørgsmål. Denne gang kigger hyldestableren på kvinden og spørger hende, hvordan hun staver broccoli. Kvinden, lidt forvirret, staver broccoli til fyren “b-r-o-c-c-o-l-i”. Fyren ryster på hovedet og siger “du har glemt f’et”. Kvinden, endnu mere forvirret, siger “men der er intet ‘f’ i broccoli, som fyren råber til

“JA, DER ER IKKE F I BROCOLI!”

– Harrison Ford

Lægen tog et blik på ham og sagde: “Jamen jeg kan med det samme se, at du ikke spiser rigtigt.”

Fordi han ikke var en grøntsag!

“Floret!”

“Ser du den broccoli derovre?” han pegede.

“Ja…” svarede jeg.

“Det var et blomkål, før du begyndte at snakke.”

Den mest triste grøntsag, man kender til: en melonccoli.

Hende: Hej far, hvad er forskellen mellem broccoli og boogers?

Mig: Jeg ved det ikke, hvad?

Hende (peger på mig): DU, spis ikke din broccoli!

Hvad sagde coronavirussen til broccolien?

“Lad os være venner”, for vi er begge dårlige ting.

Børn spiser ikke broccoli.

Han kravlede ind i sengen, og følte sig lidt frisk, hviskede i sin kones øre: “Hey, skat, hvad med en lille 69?”

Hans kone væltede om og så på ham. “Klokken er 3 om natten,” svarede hun, “og du vil have, at jeg skal lave kylling med broccoli?”

“Ingen.”

“Kan du lide karry?”

“Ingen.”

“Så vil du ikke kunne lide, hvad jeg gjorde?”

“Kogte du broccoli eller karry til mig?”

“Nej, jeg slog din søster.”

Lille Johnny spiser middag med sin familie. Han spiser alt undtagen broccoli. Hans far bemærker det og siger: “Johnny, hvis du spiser din broccoli, vil din tisse blive stor.” Pludselig vender mor sig om og giver far en stor lussing.

Far: Hvad var det for noget?

Mor: For ikke at spise din broccoli.

Manden siger til sin kone: “Hvad vil du lave? Vi kan prøve alt, hvad du vil.”

Konen siger: “Jeg vil have 69.”

Manden svarer: “Vil du have oksekød med broccoli?”

Hun fortæller ham: “Vi blev endelig gift! Hvad du vil i aften, så spørg bare.”

Han siger: “Hvad med en 69’er?”

Hun siger: “Hvorfor vil du have oksekød med broccoli nu?”

Svamp: wow jeg ligner en paraply!

Wallnut: Jeg ligner præcis en hjerne!

Banan: Mand kan vi ændre emnet tak

Indtil jeg mødte Broccoli. Så skiftede jeg prut.

For at lære børn om demokrati lod jeg dem stemme om aftensmaden: pizza eller tacos.

De valgte pizza.

Så jeg lavede dampet broccoli, fordi det er det, vi får, når vi er færdige med at stemme.

(Blatant kopi fra en anden joke)

Jeg har broccoli mellem tæerne, en gulerod i øret og nogle pommes frites i næsen.

Læge: Det ser ud til, at du ikke spiser ordentligt

Han ser hende mindst en gang om ugen, og efter lang tid arbejder han endelig op med at bede hende ud på en date. Hun er enig, og en uge senere mødes de to til middag. Alt går godt, og de ender tilbage til hendes sted. Snart begynder det at blive varmt og tungt, da de kysser og tager deres tøj af. Hun lægger sig nøgen og vinker ham frem, mens hun siger “I wanna 69.” Fyren svarer “Du vil have en oksekød og broccoli NU?!?”

Manden svarer…”Men er det ikke lidt sent for oksekød og broccoli?”

Fordi de blomstrer.

Da han træder ind ad døren, sidder der oksekød og broccoli på køkkenbordet.

Broccoli

“Noget?” spørger han. “Noget!” svarer hun. Manden tænker længe og giver hende et djævelsk blik og siger: “Jeg vil have 69.” Konen ser forvirret ud. “Vil du have oksekød og broccoli nu?!”

På deres jubilæum siger manden til sin kone “Vi kan gøre hvad du vil i aften, da det er vores jubilæum” hun sagde “hvad med at vi laver lidt 69 i aften” manden så forvirret ud og sagde “du vil have oksekødet og broccolien?”

Som fortalte mig af brudgommens far ved et bryllup sidste weekend; han fornærmede åbenbart brudens forældre med den samme vittighed aftenen før. Han fik min mening om, hvorvidt det virkelig var så stødende.

> En kinesisk fyr har problemer med at falde i søvn. Til sidst ved 2-tiden ryster han sin kone og beder hende om en 69. Hun svarer: “Hvem spiser oksekød med broccoli på dette tidspunkt?”

Og konen spørger sin mand, hvad han vil. Han tænker et sekund og siger, at jeg vil have en 69. Hun slår ham i ansigtet og siger, at du vil have oksekød og broccoli lige nu?

Hun praler over for den ældre kvinde, der var inde, Coco Chanel $900 per ounce.

Elevatoren når anden sal, hvor den gamle dame er ved at stå af. Da hun træder ud af elevatoren, river hun en buldrende prut ud. Efter en tung sky smiler hun sødt og annoncerer, broccoli, 49 cents et pund.

Hos hende begynder tingene at blive varme og tunge, især når hun siger “Så, er der noget, du virkelig kan lide?”. Han beslutter sig for at gå efter det og siger “Jeg ville elske en 69.”

Hun bliver knaldrød, slår ham i ansigtet og siger “I forbandede mænd alligevel…

“Jeg laver ikke oksekød og broccoli på denne tid af natten!”

Broccolien fik en fantastisk start, men som en grøn løber, havde han ikke nok udholdenhed til at afslutte løbet. Yam og tomat var hals og hals den første kilometer, men tomaten faldt bagud. Yamen var ved at nå slutningen af ​​løbet, da han kollapsede af udmattelse lige foran målstregen. I løbet af den næste time løb tomaten hele løbets længde og vandt.

Hvorfor var tomaten så vellykket?

Tomatpureen selv.

Til gengæld kan jeg godt lide oksekød med broccoli i sursød sauce.

Tjeneren, som også er ejer, går hen til den blinde mand og rækker ham en menu.

“Jeg er ked af det, sir, men jeg er blind og kan ikke læse menuen. Bare giv mig en beskidt gaffel fra en tidligere kunde. Jeg vil lugte den og bestille derfra.”

Lidt forvirret går ejeren hen til den snavsede tallerkenbunke og samler en fedtet gaffel op.

Han vender tilbage til den blindes bord og rækker det til ham.

Den blinde sætter gaflen til næsen og trækker vejret dybt.

“Åh, ja, det er det, jeg skal have – frikadeller og kartoffelmos.”

Utroligt, tænker ejeren, mens han går mod køkkenet.

Kokken er tilfældigvis ejerens kone.

Han fortæller hende, hvad der lige var sket.

Den blinde spiser sit måltid og går.

Flere dage senere vender den blinde mand tilbage, og ejeren bringer ham ved en fejl igen en menu.

“Herre, kan du huske mig? Jeg er den blinde mand.”

“Undskyld, jeg genkendte dig ikke. Jeg skal hente en beskidt gaffel til dig.”

Ejeren henter en beskidt gaffel og bringer den til den blinde mand.

Efter endnu en dyb indånding siger den blinde mand: “Det dufter godt. Jeg tager makaroni og ost med broccoli.”

Ejeren går vantro væk og tror, ​​at den blinde er ved at tude med ham og fortæller sin kone, at næste gang den blinde kommer ind, vil han teste ham.

Den blinde spiser og går.

Han vender tilbage ugen efter, men denne gang ser ejeren ham komme og løber ud i køkkenet.

Han siger til sin kone: “Mary, gnid denne gaffel på dine trusser, før jeg tager den til den blinde mand.”

Mary efterkommer og rækker sin mand gaflen.

Da den blinde går ind og sætter sig, står ejeren klar og venter.

“Goddag, sir, denne gang huskede jeg dig, og jeg har allerede gaflen klar til dig.”

Den blinde sætter gaflen til sin næse, tager en dyb snert og siger: “Hey, jeg vidste ikke, at Mary arbejdede her…”

Hvilket er passende, fordi han foretrækker, at hans kvinder er i vegetative tilstande!

En ung, smuk kvinde stiger ind i elevatoren og lugter af dyr parfume. Hun vender sig mod en gammel kvinde og siger arrogant: “Giorgio Beverly Hills, $100 per ounce!”

En anden ung, smuk kvinde stiger op i elevatoren og lugter også af meget dyr parfume. Hun vender sig arrogant til den gamle kvinde og siger: “Chanel nr. 5, $150 dollars en ounce!”

Cirka tre etager senere har den gamle kvinde nået sit bestemmelsessted og er ved at stå af elevatoren. Før hun går, ser hun begge kvinder i øjnene, prutter og siger: “Broccoli, 49 cents et pund!”