Brokkoli vitser

Hva kaller du brokkoli som har flådd kneet?

Skurkål

En kvinne går til et supermarked med handlelisten sin. På listen er brokkoli så hun går til produksjonsgangen, men til hennes forferdelse var det ingen brokkoli å finne. Så hun finner en ansatt som stabler hyller og spør fyren hvor hun kan finne brokkoli. Fyren forteller henne at de for øyeblikket var utsolgt og at de ville ha flere i morgen. Hun sier ok og går videre til neste punkt på listen. 5 minutter senere kommer den samme kvinnen tilbake og leter etter brokkoli igjen og igjen spør hun den ansatte som sier det samme. Hun går og kommer tilbake litt senere og stiller det samme spørsmålet. Denne gangen ser hyllestableren på kvinnen og spør henne hvordan hun staver brokkoli. Kvinnen, litt forvirret, staver brokkoli for fyren «b-r-o-c-c-o-l-i». Fyren rister på hodet og sier «du har glemt f-en». Kvinnen, enda mer forvirret, sier «men det er ingen ‘f’ i brokkoli, som fyren roper til

«JA, DET ER INGEN F I BROKKOLI!»

-Harrison Ford

Legen tok et blikk på ham og sa: «Vel, jeg ser med en gang at du ikke spiser riktig.»

For han var ikke en grønnsak!

«Floret!»

«Ser du den brokkolien der borte?» han pekte.

«Ja…» svarte jeg.

«Det var en blomkål før du begynte å snakke.»

Den tristeste grønnsaken mennesket kjenner: en melonccoli.

Henne: Hei pappa, hva er forskjellen mellom brokkoli og boogers?

Meg: Jeg vet ikke, hva?

Henne (peker på meg): DU, ikke spis brokkolien din!

Hva sa koronaviruset til brokkolien?

«La oss være venner», for vi er begge dårlige ting.

Barn vil ikke spise brokkoli.

Han krøp inn i sengen, og følte seg litt frisk og hvisket i øret til sin kone: «Hei, kjære, hva med en liten 69?»

Kona rullet over og så på ham. «Klokken er 03.00,» svarte hun, «og du vil at jeg skal lage kylling med brokkoli?»

«Ingen.»

«Liker du karri?»

«Ingen.»

«Da vil du ikke like det jeg gjorde?»

«Kokte du brokkoli eller karri til meg?»

«Nei, jeg slo søsteren din.»

Lille Johnny spiser middag med familien sin. Han spiser alt unntatt brokkoli. Faren hans legger merke til det og sier: «Johnny, hvis du spiser brokkolien din, vil tissen din bli stor.» Plutselig snur mamma seg og gir pappa et stort slag.

Pappa: Hva var det for noe?

Mamma: For ikke å spise brokkolien din.

Mannen sier til sin kone: «Hva vil du gjøre? Vi kan prøve alt du vil.»

Kona sier: «Jeg vil ha 69.»

Mannen svarer: «Vil du ha biff med brokkoli?»

Hun forteller ham: «Vi giftet oss endelig! Alt du vil i kveld, bare spør.»

Han sier: «Hva med en 69?»

Hun sier: «Hvorfor vil du ha biff med brokkoli nå?»

Sopp: wow, jeg ser ut som en paraply!

Wallnut: Jeg ser akkurat ut som en hjerne!

Banan: Kan vi endre emnet takk

Helt til jeg møtte brokkoli. Så fikk jeg en fartsbytte.

For å lære barna om demokrati, lot jeg dem stemme på middag: pizza eller taco.

De plukket pizza.

Så jeg lagde dampet brokkoli fordi det er det vi får etter at vi er ferdige med å stemme.

(Blatant kopi fra en annen vits)

Jeg har brokkoli mellom tærne, en gulrot i øret og noen fritere i nesa.

Legen: Det virker for meg at du ikke spiser riktig

Han ser henne minst en gang i uken, og etter en lang stund prøver han endelig å be henne ut på date. Hun er enig, og en uke senere møtes de to til middag. Alt går bra og de havner tilbake til henne. Snart begynner det å bli varmt og tungt når de kysser og tar av seg klærne. Hun legger seg, naken, og vinker ham frem mens hun sier «I wanna 69». Fyren svarer «Du vil ha en biff og brokkoli NÅ?!?»

Mannen svarer…»Men er det ikke litt sent for biff og brokkoli?»

Fordi de blomstrer.

Mens han går inn døra sitter det biff og brokkoli på kjøkkenbordet.

Brokkoli

«Noe?» spør han. «Noe!» svarer hun. Mannen tenker lenge og gir henne et djevelsk blikk og sier: «Jeg vil ha 69.» Kona ser forvirret ut. «Vil du ha biff og brokkoli nå?!»

På jubileet deres sier mannen til sin kone «Vi kan gjøre hva du vil i kveld siden det er vår bryllupsdag» hun sa «hva med å gjøre litt 69 i kveld» mannen så forvirret ut og sa «du vil ha biff og brokkoli?»

Som fortalt meg av faren til brudgommen i et bryllup forrige helg; han fornærmet tilsynelatende foreldrene til bruden med den samme vitsen kvelden før. Han fikk min mening om det virkelig var så støtende.

> En kinesisk fyr har problemer med å sovne. Til slutt kl. 02.00 rister han kona og ber henne om 69. Hun svarer: «Hvem spiser biff med brokkoli på denne tiden?»

Og kona spør mannen sin hva han vil. Han tenker seg om et sekund og sier jeg vil ha en 69. Hun slår ham i ansiktet og sier at du vil ha biff og brokkoli akkurat nå?

Hun skryter til den eldre kvinnen som var inne, Coco Chanel $900 per unse.

Heisen når andre etasje der den gamle damen skal gå av. Idet hun går ut av heisen, river hun ut en buldrende fis. Etter en tung sky smiler hun søtt og kunngjør brokkoli, 49 cent pundet.

Hos henne begynner ting å bli varmt og tungt, spesielt når hun sier «Så, noe du virkelig liker?». Han bestemmer seg for å gå for det og sier «Jeg vil gjerne ha en 69.»

Hun blir knallrød, slår ham i ansiktet og sier «Dere blodige menn likevel…

«Jeg lager ikke biff og brokkoli på denne tiden av natten!»

Brokkolien fikk en flott start, men som en grønn løper hadde han ikke nok utholdenhet til å fullføre løpet. Yamen og tomaten var nakke og nakke den første milen, men tomaten falt etter. Yamen var i ferd med å nå slutten av løpet da han kollapset av utmattelse rett foran målstreken. I løpet av den neste timen løp tomaten hele løpets lengde, og vant.

Hvorfor ble tomaten så vellykket?

Tomatpureen selv.

På den annen side liker jeg biff med brokkoli i sursøt saus.

Servitøren, som også er eieren, går bort til den blinde mannen og gir ham en meny.

«Beklager, sir, men jeg er blind og kan ikke lese menyen. Bare ta med meg en skitten gaffel fra en tidligere kunde. Jeg skal lukte på den og bestille derfra.»

Litt forvirret går eieren bort til den skitne tallerkenhaugen og plukker opp en fet gaffel.

Han går tilbake til den blindes bord og gir ham det.

Den blinde setter gaffelen mot nesen og trekker pusten dypt.

«Ah, ja, det er det jeg skal ha – kjøttkake og potetmos.»

Utrolig, tenker eieren mens han går mot kjøkkenet.

Kokken er tilfeldigvis eierens kone.

Han forteller henne hva som nettopp hadde skjedd.

Den blinde spiser måltidet sitt og går.

Flere dager senere kommer den blinde tilbake og eieren gir ham en meny igjen.

«Sir, husker du meg? Jeg er den blinde mannen.»

«Unnskyld, jeg kjente deg ikke igjen. Jeg skal hente en skitten gaffel.»

Eieren henter en skitten gaffel og bringer den til den blinde mannen.

Etter nok et dypt pust sier den blinde mannen: «Det lukter godt. Jeg tar makaroni og ost med brokkoli.»

Når han går bort i vantro, tror eieren at den blinde mannen tuller med ham og forteller kona at neste gang den blinde kommer inn kommer han til å teste ham.

Den blinde spiser og går.

Han kommer tilbake uken etter, men denne gangen ser eieren ham komme og løper til kjøkkenet.

Han sier til sin kone: «Mary, gni denne gaffelen på trusen din før jeg tar den til den blinde mannen.»

Mary etterkommer og gir mannen sin gaffelen.

Mens den blinde kommer inn og setter seg, står eieren klar og venter.

«God ettermiddag, sir, denne gangen husket jeg deg og jeg har allerede gaffelen klar for deg.»

Den blinde mannen setter gaffelen mot nesen, tar en dyp duft og sier: «Hei, jeg visste ikke at Mary jobbet her…»

Noe som er passende fordi han foretrekker at kvinnene hans er i vegetative tilstander!

En ung, vakker kvinne går inn i heisen og lukter dyr parfyme. Hun snur seg mot en gammel kvinne og sier arrogant: «Giorgio Beverly Hills, 100 dollar per unse!»

En annen ung, vakker kvinne går inn i heisen og lukter også veldig dyr parfyme. Hun snur seg arrogant til den gamle kvinnen og sier: «Chanel nr. 5, $150 dollar per unse!»

Omtrent tre etasjer senere har den gamle kvinnen nådd målet og er i ferd med å gå av heisen. Før hun drar, ser hun begge kvinnene inn i øynene, fiser og sier: «Brokkoli, 49 cent per pund!»