Broccoli skämt

Vad kallar du broccoli som har flådd sitt knä?

Vitkål

En kvinna går till en stormarknad med sin inköpslista. På listan står broccoli så hon går till råvarugången, men till hennes bestörtning fanns det ingen broccoli att hitta. Så hon hittar en anställd som staplar hyllor och frågar killen var hon kan hitta lite broccoli. Killen berättar för henne att de för tillfället var slutsålda och att de skulle ha fler imorgon. Hon säger ok och går vidare till nästa punkt på listan. 5 minuter senare kommer samma kvinna tillbaka och letar efter broccoli igen och igen frågar hon den anställde som säger samma sak. Hon går och kommer tillbaka lite senare och ställer samma fråga. Den här gången tittar hyllstaplaren på kvinnan och frågar henne hur hon stavar broccoli. Kvinnan, lite förvirrad, stavar broccoli för killen ”b-r-o-c-c-o-l-i”. Killen skakar på huvudet och säger ”du glömde f:et”. Kvinnan, ännu mer förvirrad, säger ”men det finns inget ”f” i broccoli, som killen skriker till

”JA, DET FINNS INGET F I BROCCOLI!”

-Harrison Ford

Läkaren tittade en gång på honom och sa: ”Jag kan genast se att du inte äter rätt.”

För han var inte en grönsak!

”Floret!”

”Ser du den där broccolin där?” han pekade.

”Ja…” svarade jag.

”Det var en blomkål innan du började prata.”

Den sorgligaste grönsaken som människan känner: en melonccoli.

Hon: Hej pappa, vad är skillnaden mellan broccoli och boogers?

Jag: Jag vet inte, vadå?

Hon (pekar på mig): DU, ät inte din broccoli!

Vad sa coronaviruset till broccolin?

”Låt oss vara vänner”, för vi är båda dåliga saker.

Barn äter inte broccoli.

Han kröp ner i sängen och kände sig lite pigg och viskade i sin frus öra: ”Hej, älskling, vad sägs om en liten 69?”

Hans fru rullade över och tittade på honom. ”Klockan är tre på morgonen,” svarade hon, ”och du vill att jag ska göra kyckling med broccoli?”

”Inga.”

”Gillar du curry?”

”Inga.”

”Då kommer du inte att gilla det jag gjorde?”

”Kokade du broccoli eller curry åt mig?”

”Nej, jag slog din syster.”

Lille Johnny äter middag med sin familj. Han äter allt utom broccoli. Hans pappa märker det och säger: ”Johnny, om du äter din broccoli kommer din kiss att växa sig stor.” Plötsligt vänder mamma sig om och ger pappa en rejäl smäll.

Pappa: Vad var det för något?

Mamma: För att du inte ätit din broccoli.

Mannen säger till sin fru: ”Vad vill du göra? Vi kan prova vad du vill.”

Hustrun säger: ”Jag vill ha 69.”

Maken svarar: ”Vill du ha nötkött med broccoli?”

Hon säger till honom: ”Vi gifte oss äntligen! Allt du vill ikväll, fråga bara.”

Han säger, ”Vad sägs om en 69?”

Hon säger: ”Varför vill du ha nötkött med broccoli nu?”

Svamp: wow jag ser ut som ett paraply!

Wallnut: Jag ser precis ut som en hjärna!

Banan: Man kan vi ändra ämne snälla

Tills jag träffade Broccoli. Sedan fick jag byte av fis.

För att lära barnen om demokrati lät jag dem rösta på middag: pizza eller tacos.

De plockade pizza.

Så jag gjorde ångad broccoli för det är vad vi får efter att vi har röstat klart.

(Blatant kopia från ett annat skämt)

Jag har broccoli mellan tårna, en morot i örat och lite frites i näsan.

Doktorn: Det verkar för mig att du inte äter ordentligt

Han träffar henne minst en gång i veckan, och efter en lång stund jobbar han äntligen på att be henne ut på en dejt. Hon håller med, och en vecka senare träffas de två för middag. Allt går bra och de hamnar tillbaka på hennes plats. Snart börjar det bli varmt och tungt när de kysser och tar av sig kläderna. Hon lägger sig, naken, och vinkar fram honom medan hon säger ”I wanna 69.” Killen svarar ”Du vill ha en biff och broccoli NU?!?”

Maken svarar…”Men är det inte lite sent för nötkött och broccoli?”

Eftersom de blommar.

När han går in genom dörren sitter nötkött och broccoli på köksbordet.

Broccoli

”Något?” frågar han. ”Något!” svarar hon. Mannen tänker länge och ger henne sedan en djävulsk blick och säger: ”Jag vill ha 69.” Hustrun ser förvirrad ut. ”Vill du ha nötkött och broccoli nu?!”

På deras årsdag säger mannen till sin fru ”Vi kan göra vad du vill ikväll eftersom det är vår årsdag” hon sa ”vad sägs om vi gör lite 69 ikväll” mannen såg förvirrad ut och sa ”du vill ha nötköttet och broccolin?”

Som sagt till mig av brudgummens pappa på ett bröllop förra helgen; han kränkte tydligen brudens föräldrar med samma skämt kvällen innan. Han fick min åsikt om huruvida det verkligen var så kränkande.

> En kinesisk kille har svårt att somna. Till slut vid 02:00 skakar han sin fru och ber henne om en 69:a. Hon svarar: ”Vem äter nötkött med broccoli vid den här tiden?”

Och hustrun frågar sin man vad han vill. Han tänker efter en sekund och säger att jag vill ha en 69:a. Hon slår honom i ansiktet och säger att du vill ha nötkött och broccoli just nu?

Hon skryter för den äldre kvinnan som var inne, Coco Chanel 900 dollar per uns.

Hissen når andra våningen där den gamla damen ska gå av. När hon kliver ut ur hissen sliter hon ut en mullrande fis. Efter ett tungt moln ler hon sött och tillkännager, broccoli, 49 cent per pund.

Hos henne börjar det bli varmt och tungt, speciellt när hon säger ”Så, något du verkligen gillar?”. Han bestämmer sig för att gå för det och säger ”Jag skulle älska en 69:a.”

Hon blir knallröd, slår honom i ansiktet och säger ”Ni jävla män ändå…

”Jag lagar inte nötkött och broccoli vid den här tiden på natten!”

Broccolin fick en bra start, men eftersom han var en grön löpare hade han inte tillräckligt med uthållighet för att fullfölja loppet. Yamen och tomaten var hals och hals den första milen, men tomaten föll efter. Yamen höll på att nå slutet av loppet när han kollapsade av utmattning precis framför mållinjen. Under den kommande timmen sprang tomaten hela loppet och vann.

Varför blev tomaten så framgångsrik?

Tomatpurén själv.

Däremot gillar jag nötkött med broccoli i sötsur sås.

Servitören, som också är ägaren, går fram till den blinde och ger honom en meny.

”Jag är ledsen, sir, men jag är blind och kan inte läsa menyn. Ta bara med mig en smutsig gaffel från en tidigare kund. Jag ska lukta på den och beställa därifrån.”

Lite förvirrad går ägaren fram till den smutsiga diskhögen och plockar upp en fet gaffel.

Han går tillbaka till den blindes bord och ger honom det.

Den blinde sätter gaffeln mot näsan och tar ett djupt andetag.

”Ah, ja, det är vad jag ska ha – köttfärslimpa och potatismos.”

Otroligt, tänker ägaren när han går mot köket.

Kocken råkar vara ägarens fru.

Han berättar för henne vad som just hade hänt.

Den blinde äter sin måltid och går.

Flera dagar senare kommer den blinde tillbaka och ägaren ger honom av misstag en meny igen.

”Sir, kommer du ihåg mig? Jag är den blinde.”

”Jag är ledsen, jag kände inte igen dig. Jag ska hämta en smutsig gaffel.”

Ägaren hämtar en smutsig gaffel och för den till den blinde mannen.

Efter ytterligare ett djupt andetag säger den blinde mannen: ”Det luktar gott. Jag tar makaronerna och osten med broccoli.”

När ägaren går iväg i misstro, tror han att den blinde mannen tjatar med honom och säger till sin fru att nästa gång den blinde kommer in ska han testa honom.

Den blinde äter och går.

Han kommer tillbaka veckan efter, men den här gången ser ägaren honom komma och springer till köket.

Han säger till sin fru, ”Mary, gnugga den här gaffeln på dina trosor innan jag tar den till den blinde mannen.”

Mary efterkommer och ger sin man gaffeln.

När den blinde mannen går in och sätter sig är ägaren redo och väntar.

”God eftermiddag, sir, den här gången kom jag ihåg dig och jag har redan gaffeln redo för dig.”

Den blinde sätter gaffeln mot näsan, tar en djup doft och säger: ”Hej, jag visste inte att Mary jobbade här…”

Vilket är passande eftersom han föredrar att hans kvinnor är i vegetativa tillstånd!

En ung, vacker kvinna kliver in i hissen och luktar dyr parfym. Hon vänder sig till en gammal kvinna och säger arrogant: ”Giorgio Beverly Hills, 100 dollar per uns!”

En annan ung, vacker kvinna kliver upp i hissen och luktar också mycket dyr parfym. Hon vänder sig arrogant till den gamla kvinnan och säger: ”Chanel nr 5, 150 dollar per uns!”

Ungefär tre våningar senare har gumman nått sitt mål och är på väg att kliva av hissen. Innan hon går ser hon båda kvinnorna i ögonen, pruttar och säger: ”Broccoli, 49 cent per pund!”