Scherzi sui broccoli

Come si chiamano i broccoli che hanno sbucciato il ginocchio?

Crosta

Una donna va al supermercato con la lista della spesa. Sulla lista ci sono i broccoli, quindi va nel reparto dei prodotti ortofrutticoli, ma con suo sgomento non c’erano broccoli da trovare. Quindi trova un impiegato che impila gli scaffali e chiede al ragazzo dove può trovare dei broccoli. Il ragazzo le dice che al momento erano esauriti e che ne avrebbero avuti di più domani. Dice ok e passa alla voce successiva dell’elenco. 5 minuti dopo la stessa donna torna alla ricerca dei broccoli ancora e ancora chiede al dipendente che dice la stessa cosa. Se ne va e torna poco dopo e fa la stessa domanda. Questa volta lo scaffale guarda la donna e le chiede come si scrive broccoli. La donna, un po’ confusa, scrive i broccoli per il ragazzo “b-r-o-c-c-o-l-i”. Il ragazzo scuote la testa e dice “hai dimenticato la f”. La donna, ancora più confusa, dice “ma non c’è la ‘f’ nei broccoli, al che il ragazzo urla

“SÌ, NON C’È F NEI BROCCOLI!”

-Harrison Ford

Il dottore lo guardò e disse: “Beh, posso dire subito che non stai mangiando bene”.

Perché non era un vegetale!

“Fiorellino!”

“Vedi quei broccoli laggiù?” indicò.

“Sì…” risposi.

“Quello era un cavolfiore prima che iniziassi a parlare.”

L’ortaggio più triste che l’uomo conosca: un melonccoli.

Lei: Ehi papà, qual è la differenza tra broccoli e caccole?

Io: non lo so, cosa?

Lei (indicandomi): TU, non mangiare i tuoi broccoli!

Cosa ha detto il coronavirus ai broccoli?

“Diventiamo amici”, perché siamo entrambi cose cattive.

I bambini non mangeranno i broccoli.

Si infilò nel letto e, sentendosi un po’ vivace, sussurrò all’orecchio di sua moglie: “Ehi, tesoro, che ne dici di un piccolo 69?”

Sua moglie si voltò e lo guardò. “Sono le 3 del mattino”, rispose, “e vuoi che prepari il pollo con i broccoli?”

“NO.”

“Ti piace il curry?”

“NO.”

“Allora non ti piacerà quello che ho fatto?”

“Mi hai cucinato i broccoli o il curry?”

“No, mi sono scopato tua sorella.”

Il piccolo Johnny sta cenando con la sua famiglia. Mangia di tutto tranne i broccoli. Suo padre se ne accorge e dice: “Johnny, se mangi i tuoi broccoli, la tua pipì diventerà grande”. All’improvviso, la mamma si gira e dà un forte schiaffo a papà.

Papà: A cosa serviva?

Mamma: Per non aver mangiato i tuoi broccoli.

Il marito dice alla moglie: “Cosa vuoi fare? Possiamo provare tutto quello che vuoi”.

La moglie dice: “Voglio 69”.

Il marito risponde: “Vuoi carne con broccoli?”

Lei gli dice: “Finalmente ci siamo sposati! Qualunque cosa tu voglia stasera, basta chiedere”.

Dice: “Che ne dici di un 69?”

Dice: “Perché vuoi carne di manzo con broccoli adesso?”

Fungo: wow sembro un ombrello!

Wallnut: Sembro esattamente un cervello!

Banana: Cavolo, possiamo cambiare argomento, per favore

Finché non ho incontrato Broccoli. Poi ho avuto un cambio di scoreggia.

Per insegnare ai bambini la democrazia, li lascio votare sulla cena: pizza o tacos.

Hanno scelto la pizza.

Quindi ho preparato i broccoli al vapore perché è quello che otteniamo dopo aver finito di votare.

(Copia palese da un’altra battuta)

Ho dei broccoli tra le dita dei piedi, una carota nell’orecchio e delle patatine fritte nel naso.

Dottore: mi sembra che non mangi bene

La vede almeno una volta alla settimana, e dopo molto tempo finalmente trova il coraggio di chiederle un appuntamento. Lei è d’accordo e una settimana dopo i due si incontrano a cena. Tutto va bene e tornano a casa sua. Presto inizia a diventare caldo e pesante mentre si baciano e si tolgono i vestiti. Si sdraia, nuda, e lo invita ad avvicinarsi mentre dice “Voglio 69”. Il ragazzo risponde “Vuoi un manzo e dei broccoli ORA?!?”

Il marito risponde…”Ma non è un po’ tardi per la carne e i broccoli?”

Perché fioriscono.

Mentre varca la porta, sul tavolo della cucina c’è carne di manzo e broccoli.

Broccoli

“Nulla?” chiede. “Nulla!” lei risponde. L’uomo ci pensa a lungo, poi le lancia uno sguardo diabolico e dice: “Voglio 69”. La moglie sembra sconcertata. “Vuoi carne di manzo e broccoli adesso?!”

Nel giorno del loro anniversario l’uomo dice a sua moglie “Possiamo fare quello che vuoi stasera visto che è il nostro anniversario” lei ha detto “che ne dici di fare un piccolo 69 stasera” l’uomo sembrava confuso e ha detto “vuoi carne di manzo e broccoli?”

Come mi ha detto il padre dello sposo ad un matrimonio lo scorso fine settimana; a quanto pare aveva offeso i genitori della sposa con la stessa battuta la sera prima. Stava ottenendo la mia opinione sul fatto che fosse davvero così offensivo.

> Un ragazzo cinese ha difficoltà ad addormentarsi. Finalmente alle 2 di notte scuote la moglie e le chiede un 69. Lei risponde: “Chi mangia manzo con broccoli a quest’ora?”

E la moglie chiede al marito cosa vuole. Ci pensa un secondo e dice che voglio un 69. Lei gli dà uno schiaffo e dice che vuoi carne di manzo e broccoli adesso?

Si vanta con la donna anziana che era dentro, Coco Chanel, $ 900 l’oncia.

L’ascensore arriva al secondo piano dove la vecchia signora sta per scendere. Mentre esce dall’ascensore, strappa una scoreggia rimbombante. Seguendo una nuvola pesante, sorride dolcemente e annuncia, broccoli, 49 centesimi la libbra.

A casa sua le cose iniziano a farsi calde e pesanti, soprattutto quando dice “Allora, c’è qualcosa che ti piace davvero?”. Decide di provarci e dice “Mi piacerebbe un 69”.

Lei diventa rossa, gli dà uno schiaffo e dice: “Voi maledetti uomini, siete tutti uguali…

“Non cucinerò manzo e broccoli a quest’ora della notte!”

I broccoli sono partiti alla grande, ma essendo un corridore verde, non hanno avuto abbastanza resistenza per finire la gara. L’igname e il pomodoro furono testa a testa per il primo miglio, ma il pomodoro rimase indietro. L’igname stava per raggiungere la fine della gara quando è crollato per la stanchezza proprio davanti al traguardo. Nel corso dell’ora successiva, il pomodoro corse per l’intera durata della gara e vinse.

Perché il pomodoro ha avuto tanto successo?

Il concentrato di pomodoro stesso.

A me invece piace il manzo con i broccoli in salsa agrodolce.

Il cameriere, che è anche il proprietario, si avvicina al cieco e gli porge il menu.

“Mi dispiace signore, ma sono cieco e non riesco a leggere il menu. Mi porti solo una forchetta sporca di un cliente precedente. La annuserò e ordinerò da lì.”

Un po’ confuso, il proprietario si avvicina alla pila di piatti sporchi e prende una forchetta unta.

Ritorna al tavolo del cieco e glielo porge.

Il cieco si porta la forchetta al naso e fa un respiro profondo.

“Ah, sì, prenderò proprio questo: polpettone e purè di patate.”

Incredibile, pensa il proprietario mentre si avvia verso la cucina.

La cuoca sembra essere la moglie del proprietario.

Le racconta cosa era appena successo.

Il cieco mangia il suo pasto e se ne va.

Diversi giorni dopo, il cieco ritorna e il proprietario, per errore, gli porta di nuovo un menu.

“Signore, si ricorda di me? Sono il cieco.”

“Mi spiace, non ti avevo riconosciuto. Vado a prenderti una forchetta sporca.”

Il proprietario recupera una forchetta sporca e la porta al cieco.

Dopo un altro respiro profondo, il cieco dice: “Che profumo. Prenderò i maccheroni al formaggio con i broccoli”.

Allontanandosi incredulo, il proprietario pensa che il cieco lo stia prendendo in giro e dice a sua moglie che la prossima volta che il cieco tornerà lo metterà alla prova.

Il cieco mangia e se ne va.

Ritorna la settimana successiva, ma questa volta il proprietario lo vede arrivare e corre in cucina.

Dice a sua moglie: “Mary, strofina questa forchetta sulle tue mutandine prima che la porti al cieco”.

Mary obbedisce e porge la forchetta a suo marito.

Mentre il cieco entra e si siede, il proprietario è pronto e aspetta.

“Buon pomeriggio signore, questa volta mi sono ricordato di voi e ho già pronta la forchetta.”

Il cieco si porta la forchetta al naso, annusa profondamente e dice: “Ehi, non sapevo che Mary lavorasse qui…”

Il che è appropriato perché preferisce che le sue donne siano in stato vegetativo!

Una donna giovane e bella entra nell’ascensore, odorando di un profumo costoso. Si rivolge a una vecchia e dice con arroganza: “Giorgio Beverly Hills, 100 dollari l’oncia!”

Un’altra donna giovane e bella sale sull’ascensore e anche lei odora di un profumo molto costoso. Si rivolge con arroganza alla vecchia e dice: “Chanel n. 5, 150 dollari l’oncia!”

Circa tre piani dopo, la vecchia è arrivata a destinazione e sta per scendere dall’ascensore. Prima di andarsene, guarda entrambe le donne negli occhi, scoreggia e dice: “Broccoli, 49 centesimi al chilo!”