Blagues sur le brocoli

Comment appelle-t-on le brocoli qui lui a écorché le genou ?

Gale

Une femme se rend au supermarché avec sa liste de courses. Sur la liste se trouve le brocoli, alors elle se rend au rayon des produits frais, mais à sa grande consternation, il n’y avait aucun brocoli à trouver. Elle trouve donc un employé qui empile des étagères et lui demande où elle pourrait trouver du brocoli. Le gars lui dit qu’ils étaient actuellement épuisés et qu’ils en auraient davantage demain. Elle dit ok et passe à l’élément suivant de la liste. 5 minutes plus tard, la même femme revient chercher encore des brocolis et elle demande encore à l’employé qui dit la même chose. Elle part et revient un peu plus tard et pose la même question. Cette fois, l’empileur regarde la femme et lui demande comment elle épelle le brocoli. La femme, un peu confuse, épelle brocoli pour le gars « b-r-o-c-c-o-l-i ». Le gars secoue la tête et dit « tu as oublié le f ». La femme, encore plus confuse, dit « mais il n’y a pas de ‘f’ dans le brocoli, ce à quoi le mec crie

« OUI, IL N’Y A PAS DE F DANS LE BROCOLI! »

-Harrison Ford

Le médecin lui jeta un coup d’œil et dit : « Eh bien, je peux dire tout de suite que vous ne mangez pas bien. »

Parce que ce n’était pas un légume !

« Fleuron ! »

« Tu vois ce brocoli là-bas ? » il a pointé du doigt.

« Oui… » répondis-je.

« C’était un chou-fleur avant que tu commences à parler. »

Le légume le plus triste connu de l’homme : un melonccoli.

Elle : Hé papa, quelle est la différence entre le brocoli et les crottes de nez ?

Moi : je ne sais pas, quoi ?

Elle (me désignant) : TOI, ne mange pas ton brocoli !

Qu’a dit le coronavirus au brocoli ?

« Soyons amis », parce que nous sommes tous les deux de mauvaises choses.

Les enfants ne mangeront pas de brocoli.

Il s’est glissé dans le lit et, se sentant un peu fringant, a murmuré à l’oreille de sa femme : « Hé, chérie, que dirais-tu d’un petit 69 ? »

Sa femme se retourna et le regarda. « Il est 3 heures du matin, » répondit-elle, « et tu veux que je fasse du poulet avec du brocoli ? »

« Non. »

« Tu aimes le curry ? »

« Non. »

« Alors tu n’aimeras pas ce que j’ai fait ? »

« M’as-tu cuisiné du brocoli ou du curry ? »

« Non, j’ai baisé ta sœur. »

Le petit Johnny dîne avec sa famille. Il mange de tout sauf du brocoli. Son père le remarque et dit : « Johnny, si tu manges ton brocoli, ton pipi va grossir. » Soudain, maman se retourne et donne une grosse gifle à papa.

Papa : C’était pour quoi ?

Maman : Pour ne pas avoir mangé ton brocoli.

Le mari dit à sa femme : « Que veux-tu faire ? Nous pouvons essayer tout ce que tu veux.

La femme dit : « Je veux 69 ».

Le mari répond : « Tu veux du bœuf au brocoli ?

Elle lui dit : « Nous nous sommes enfin mariés ! Tout ce que vous voulez ce soir, demandez-le. »

Il dit : « Que diriez-vous d’un 69 ?

Elle dit : « Pourquoi veux-tu du bœuf au brocoli maintenant ?

Champignon : wow je ressemble à un parapluie !

Wallnut : Je ressemble exactement à un cerveau !

Banana : Mec, pouvons-nous changer de sujet s’il te plaît

Jusqu’à ce que je rencontre Broccoli. Puis j’ai changé de pet.

Pour enseigner la démocratie aux enfants, je les laisse voter sur le dîner : pizza ou tacos.

Ils ont choisi une pizza.

J’ai donc fait du brocoli cuit à la vapeur parce que c’est ce que nous obtenons après avoir fini de voter.

(Copie flagrante d’une autre blague)

J’ai du brocoli entre les orteils, une carotte dans l’oreille et des frites dans le nez.

Docteur : il me semble que vous ne mangez pas correctement

Il la voit au moins une fois par semaine, et après un long moment, il trouve enfin le courage de lui proposer un rendez-vous. Elle accepte et une semaine plus tard, les deux se retrouvent pour le dîner. Tout se passe bien et ils se retrouvent chez elle. Bientôt, il commence à faire chaud et lourd alors qu’ils s’embrassent et enlèvent leurs vêtements. Elle s’allonge, nue, et lui fait signe d’avancer en disant « Je veux 69 ». Le gars répond « Tu veux un bœuf et du brocoli MAINTENANT ?!? »

Le mari répond : « Mais n’est-il pas un peu tard pour le bœuf et le brocoli ? »

Parce qu’ils fleurissent.

Alors qu’il franchit la porte, assis sur la table de la cuisine se trouvent du bœuf et du brocoli.

Brocoli

« Rien? » demande-t-il. « Rien! » elle répond. L’homme réfléchit longuement puis lui lance un regard diabolique et lui dit : « Je veux 69 ». La femme semble perplexe. « Tu veux du Bœuf et du Brocoli maintenant ?! »

Lors de leur anniversaire, l’homme dit à sa femme « Nous pouvons faire ce que tu veux ce soir puisque c’est notre anniversaire » elle a dit « et si on faisait un petit 69 ce soir » l’homme avait l’air confus et a dit « tu veux le bœuf et le brocoli ? »

Comme me l’a raconté le père du marié lors d’un mariage le week-end dernier ; il a apparemment offensé les parents de la mariée avec la même blague la veille. Il cherchait à savoir si c’était vraiment si offensant.

> Un Chinois a du mal à s’endormir. Finalement à 2 heures du matin il secoue sa femme et lui demande un 69. Elle répond : « Qui mange du bœuf avec du brocoli à cette heure ? »

Et la femme demande à son mari ce qu’il veut. Il réfléchit une seconde et dit que je veux un 69. Elle lui gifle et dit que tu veux du bœuf et du brocoli tout de suite ?

Elle se vante auprès de la femme âgée qui se trouvait à l’intérieur, Coco Chanel, 900 $ l’once.

L’ascenseur atteint le deuxième étage où la vieille dame s’apprête à descendre. En sortant de l’ascenseur, elle arrache un pet grondant. Traînant un gros nuage, elle sourit gentiment et annonce : brocoli, 49 cents la livre.

Chez elle, ça commence à devenir chaud et lourd, surtout quand elle dit « Alors, quelque chose que tu aimes vraiment, vraiment ? ». Il décide de se lancer et dit « J’adorerais un 69 ».

Elle devient rouge vif, lui gifle le visage et dit : « Maudits hommes, quand même…

« Je ne cuisine pas de bœuf et de brocoli à cette heure de la nuit ! »

Le brocoli a pris un bon départ, mais étant un coureur vert, il n’avait pas assez d’endurance pour terminer la course. L’igname et la tomate étaient au coude à coude sur le premier kilomètre, mais la tomate a pris du retard. L’igname était sur le point d’atteindre la fin de la course lorsqu’il s’est effondré d’épuisement juste devant la ligne d’arrivée. Au cours de l’heure suivante, la tomate a parcouru toute la longueur de la course et a gagné.

Pourquoi la tomate a-t-elle eu autant de succès ?

Le concentré de tomate lui-même.

Par contre, j’aime bien le bœuf au brocoli à la sauce aigre-douce.

Le serveur, qui est aussi le propriétaire, s’approche de l’aveugle et lui tend un menu.

« Je suis désolé, monsieur, mais je suis aveugle et je ne peux pas lire le menu. Apportez-moi simplement une fourchette sale d’un client précédent. Je la sentirai et commanderai à partir de là. »

Un peu confus, le propriétaire se dirige vers la pile de vaisselle sale et ramasse une fourchette graisseuse.

Il retourne à la table de l’aveugle et la lui tend.

L’aveugle porte la fourchette à son nez et inspire profondément.

« Ah, oui, c’est ce que je vais prendre : du pain de viande et de la purée de pommes de terre. »

Incroyable, pense le propriétaire en se dirigeant vers la cuisine.

La cuisinière est la femme du propriétaire.

Il lui raconte ce qui vient de se passer.

L’aveugle mange son repas et s’en va.

Quelques jours plus tard, l’aveugle revient et le propriétaire lui apporte à nouveau un menu par erreur.

« Monsieur, vous vous souvenez de moi ? Je suis l’aveugle. »

« Je suis désolé, je ne t’ai pas reconnu. Je vais te chercher une sale fourchette. »

Le propriétaire récupère une fourchette sale et l’apporte à l’aveugle.

Après une autre profonde inspiration, l’aveugle dit : « Ça sent bon. Je vais prendre les macaronis au fromage avec du brocoli. »

S’éloignant incrédule, le propriétaire pense que l’aveugle se moque de lui et dit à sa femme que la prochaine fois que l’aveugle entrera, il le testera.

L’aveugle mange et s’en va.

Il revient la semaine suivante, mais cette fois le propriétaire le voit arriver et court à la cuisine.

Il dit à sa femme : « Mary, frotte cette fourchette sur ta culotte avant de l’apporter à l’aveugle. »

Mary s’exécute et tend la fourchette à son mari.

Alors que l’aveugle entre et s’assoit, le propriétaire est prêt et attend.

« Bon après-midi, monsieur, cette fois je me suis souvenu de vous et j’ai déjà la fourchette prête pour vous. »

L’aveugle porte la fourchette à son nez, prend une profonde inspiration et dit : « Hé, je ne savais pas que Mary travaillait ici… »

Ce qui tombe bien car il préfère que ses femmes soient dans un état végétatif !

Une jeune et belle femme monte dans l’ascenseur, sentant le parfum cher. Elle se tourne vers une vieille femme et dit avec arrogance : « Giorgio Beverly Hills, 100 $ l’once ! »

Une autre jeune et belle femme monte dans l’ascenseur et sent également un parfum très cher. Elle se tourne avec arrogance vers la vieille femme et lui dit : « Chanel n°5, 150 dollars l’once ! »

Environ trois étages plus tard, la vieille femme a atteint sa destination et s’apprête à descendre de l’ascenseur. Avant de partir, elle regarde les deux femmes dans les yeux, pète et dit : « Brocoli, 49 cents la livre ! »