Far, hvad er bremser?
Det kræver gode bremser at køre, som jeg gør
Når du først begynder at købe billige bremser…..
Under en bustur kommenterede chaufføren til en passager: “Folk værdsætter kun ting, når de ikke har dem, tror du ikke?”
Chaufføren sagde: “Jeg taler om bremserne…”
Tre ingeniører kørte i en bil, kørte ned af en bakke og styrtede.
En kørelærer spørger sin elev “Der står 2 personer på vejen, din mor og din kone. Hvad slår du?”
DT: “For 3. gang slår du bremsen!”
Mine bremser svigtede den anden dag
Min mekaniker forsøgte at overbevise mig om, at min bil skal have nye bremser
En mekaniker drak i al hemmelighed bremsevæske i den garage, hvor han arbejdede. Nogle dage drak han endda en hel pint af tingene. En dag fandt hans chef ud af det og konfronterede ham med det.
En fysiker, en ingeniør og en programmør var i en bil, der kørte over et stejlt alpinpas, da bremserne svigtede.
Fysikeren sagde: “Vi er nødt til at modellere friktionen i bremseklodserne og den resulterende temperaturstigning, se om vi kan finde ud af, hvorfor de fejlede.”
Ingeniøren sagde: “Jeg tror, jeg har et par skruenøgler i ryggen. Jeg vil tage et kig og se, om jeg kan finde ud af, hvad der er galt.”
Programmøren sagde: “Hvorfor går vi ikke i gang igen og ser, om det er reproducerbart?”
Jeg kørte i min vens bil i dag, da jeg bemærkede, at han ikke havde en bremsepedal.
Mand afhængig af at drikke bremsevæske…
Bonus
Jeg ville fortælle en tidsrejse joke, men I kunne ikke lide den.
“En af mine venner udviklede en mærkelig afhængighed og drikker bremsevæske.
En mand kørte langs vejen
Dette gjorde manden vred og accelererede for at indhente Ferrari’en og give chaufføren et stykke sind.
Men da han var ved at nå Ferrari’en, accelererede den, og manden nåede lige at fange chaufføren, der råbte “har du nogensinde kørt en Ferrari-kammerat?” før Ferrarien efterlod ham i støvet.
Da manden erkendte, at han ikke var i stand til at matche Ferrari’ens hastighed, faldt manden til ro og genoptog kørslen med normal hastighed.
Et par kilometer foran bemærkede manden imidlertid, at Ferrari’en væltede op i en grøft. Nysgerrig efter, hvad der kunne være sket, standsede manden sin bil og gik for at tjekke ulykkesstedet.
Inde i den opadvendte Ferrari lød en svag og rystende stemme: “Har du nogensinde kørt en Ferrari-kammerat? Ved du, hvor bremsen er?”
Hvad kalder man en chauffør, der bremser hele vejen ned ad en bakke?
Jeg fangede et par koblinger og transmissioner i dag
Hvorfor har schweiziske biler ikke bremser?
Min kæreste hader det, når jeg trykker på bremsen for at få bilen til at hoppe, når jeg lytter til hiphop.
Hvorfor går bremseforretninger konkurs?
Da jeg trykkede hårdt på bremsen, så mine passagerer begejstrede ud..
Min cykel trænger til nye bremser.
Jeg købte nogle nye bremseklodser importeret fra Israel
Hvorfor fik bremsepedalen terapi?
En advokat, en præst og en programmør kører ned ad et bjerg, da deres bremser giver ud…
Advokaten siger vredt “Vi burde sagsøge producenten!”
Præsten falder på knæ og begynder at bede: “Priset være Gud, at vi kom ned i live!”
Programmøren kigger på bilen, så på bjerget, tænker et øjeblik og siger “Lad os gå op igen og prøve at genskabe defekten!”
Hvorfor afkorter vi nødbremse til e-bremse, men vi afkorter ikke parkeringsbremse til p-bremse?
Piloten og andenpiloten kommer ind i LAX, og de er nervøse.
Bremsevæske
Jeg *SVÆRGER* Jeg er ikke afhængig af bremsevæske…
Jeg plejede at tro, at de cykler med fodkontrolbremser var en fed idé
Jeg så en fyr i morges sprøjte bremsevæske ind i sig selv. Forbløffet spurgte jeg ham, om han havde mistet forstanden?!
En nylig undersøgelse viser, at 9 ud af 10 mennesker er afhængige af bremsevæske…
Hvis du fjerner unødvendige ting fra din bil, skal du helt sikkert tage bremserne ud
Mange mennesker tror, jeg er afhængig af at drikke bremsevæske
Jeg tilsluttede min gaspedal i min bil til mine bremselys
Kredit til Steven Wright.
Hvorfor er bremseskiverne i Miley Cyrus’ bil formet som et menneskeligt organ?
I en bus fyldt med passagerer stod en kvinde og en mand klistret sammen, og chaufføren trykkede konstant på bremsen!
Mand: Åh undskyld, det er mine lønpenge i lommen på mine bukser.
Kvinde: Din løn er steget meget de sidste fem minutter.
Da jeg lærte at køre om vinteren, sagde min far til mig: “Hvis du nogensinde er faret vild i sneen, så vent på en plovbil og følg den.”
Da jeg brød igennem stormerne, så jeg forlygterne fra en plovbil i mit bakspejl. Takket være mine heldige stjerner, vendte jeg ind og fulgte lastbilen i håb om, at den ville føre mig tilbage et sted, jeg genkendte.
Jeg fulgte den lastbil i, hvad der føltes som timer. Han drejede til venstre, jeg drejede til venstre. Han svingede til højre, og jeg var lige ved hans hale. Efter et stykke tid så jeg bremselys fra ploven, efterfulgt af fire-vejs blink. Ploven var stoppet, og jeg så chaufføren komme ud og nærme sig min bil. Jeg rullede vinduet ned for at tale med ham.
“Hvorfor følger du efter mig, knægt?” spurgte plovføreren.
“Nå, sir, min far sagde til mig, at hvis jeg nogensinde var faret vild i en snestorm, skulle jeg vente på en plovbil og så følge efter den.”
“Nå,” sagde plovføreren. “Jeg er lige blevet færdig med at rydde Target parkeringspladsen. Vil du følge mig over til Best Buy??”
Hvad sker der, når du trykker på bremsepedalen og gaspedalen samtidig, når du sidder i en bil
Min kæreste fortalte mig om denne fyr på Strange Addictions, der drikker en gallon bremsevæske hver dag
En mand er ude at køre sin Lada, da den bremser ned på autobahn
“Ja tak” udbryder Lada-køreren “Jeg vil sætte mine indikatorer på, hvis jeg synes du kører for hurtigt”
Porsche-chaufføren er enig og sætter i gang med at bugsere Ladaen,
Efter cirka en halv time kommer en Lamborghini ved siden af porschen og udfordrer føreren til et løb,
Ved at glemme Lada accepterer porsche-køreren udfordringen, og de to flyver ned ad autobahnen i topfart,
Omkring 5 km senere ser en mand, der sidder for sig selv uden for en pub ved vejen, de tre biler flyve forbi
Han skynder sig tilbage til pubben og udbryder til sine venner “I vil ALDRIG gætte, hvad jeg lige har set”
“Hvad?” Spørg mandens venner, der er ivrige efter at finde ud af, hvad han så,
“Jeg har lige set en Porsche og en Lamborghini køre ned ad autobahnen og en Lada, der indikerer at de skal overhale”.
Kredit: Tysk fyr, der kom gennem arbejde i dag
Har du hørt om alle de elever, der bruger bremsevæske for at blive høje?
Amish bremser
når hun bliver trukket over af en betjent.
Frue, jeg vil ikke give dig billet, men jeg er nødt til at udstede dig
en advarsel. Du har en ødelagt refleks på din buggy.
Åh, jeg giver min mand Jacob besked, så snart jeg kommer hjem.
Det er fint. En anden ting, frue. Jeg kan ikke lide den måde, man tøjler på
sløjfer hen over hestens ryg og rundt om en af hans baller. jeg overvejer
det dyremishandling. Det er grusomhed mod dyr. Få din mand til at tage
tag dig af det med det samme!
Senere samme dag er damen hjemme og fortæller sin mand om sit møde
med betjenten.
Nå, kære, hvad var det præcist, han sagde?
Han sagde, at reflektoren er gået i stykker.
Jeg kan ordne det på to minutter. Hvad ellers?
Jeg er ikke sikker, Jacob … noget med nødbremsen.
Ateistisk buschauffør
Så jeg mødte en fyr i fængslet, hvis kaldenavn var “Ateist”. Jeg spurgte ham til sidst, hvorfor alle kaldte ham på denne måde; så han begyndte at fortælle sin historie:
“Nå, jeg var buschauffør i vores landsby. En dag, mens vi kørte på bjergvejen, svigtede vores bremser. Jeg drejede rattet til venstre og højre mange gange for at bremse bussen. Vi stoppede endelig ved kanten af klippen med håndbremse. Jeg så mig omkring, og alle passagerer bad “Gud reddede os”. Jeg sagde til dem, “Jeg reddede dig.”
Så jeg tog bremsen, sagde “Må Gud redde dig” og hoppede af bussen.”
I går var brutal. Jeg glemte at trække parkeringsbremsen på min bil…
Min far fortalte mig det, mens vi skiftede nogle bremser
Damen ved skranken siger “det bliver 7,99 plus skat”
“Tacks? De forbandede ting holder sig ikke engang?”
Paven tager til New York og bliver hentet i lufthavnen af en limousine.
“En tjeneste til paven??” udbryder chaufføren, “selvfølgelig – hvad som helst!”
“Du ved, jeg kommer næsten aldrig til at køre, og jeg ville rigtig gerne have, hvis jeg kom til at køre nu. Vil du venligst lade mig det?”
>Tanken om, at paven satte sig bag rattet, skræmte chaufføren – hvad nu hvis han kom ud for en ulykke?
På den anden side følte chaufføren, at han ikke selv kunne sige nej til paven, så han forpligtede sig modvilligt og lod sin Hellighed sætte sig bag rattet.
Til sin fulde forfærdelse drejer paven nøglen om, tænder limousinens bagdæk op og sætter farten op som en galning!
Efter at have kørt mere end 100 mph i en 45 mph-zone, kører en politibil op ved siden af dem og beordrer dem til at stoppe med det samme. Paven slår i bremsen og stopper, ligesom den forfølgende politibetjent.
Politibetjenten kommer ud af sit køretøj, kigger kort gennem limousinens vindue og træder derefter hastigt ind igen.
Hans sergent fik dette opkald:
Politimand: “Sir, jeg har et problem.”
Sergent: “Hvilken slags problem?”
Politimand: “Nå, jeg stoppede denne chauffør for at køre for stærkt, men han er en virkelig vigtig person.”
Sergent: “Vigtigt som… borgmesteren?”
Politimand: “Nej, nej – meget vigtigere end det.”
Sergent: “Vigtigt som… guvernøren?”
Politimand: “Meget vigtigere end det, Sarge.”
Sergent: “Vigtigt som… præsidenten?”
Politimand: “Endnu vigtigere end ham.”
Sergent: “Hvem er vigtigere end præsidenten?”
Politimand: “Jeg kender ikke sarge, men han har paven til at køre for sig!”
Jeg har meget til fælles med mine bremserotorer..
Dommer: Hvordan kunne du dræbe 24 mennesker? Hvad fanden var der galt med dig?
Dommer: Ram de 2 mænd selvfølgelig!
Chauffør: Præcis! Efter at have ramt den første mand, løb den anden mand ind i restauranten, så jeg fulgte efter ham.
Mafia Boss: Jeg vil have, at bremseslangerne i denne fyrs bil skal ruste.
Mafia Boss: Men sørg for..det ligner en oxidant.
En mand køber en malerfabrik i en lille by.
Et par måneder senere sker det utænkelige, og planten brænder. Ejeren ringer til storbyens brandvæsen, og da de dukker op, beslutter brandchefen, at det bare er for farligt at nærme sig anlægget. Han beslutter sig for at sætte en vejspærring op for at forhindre nogen i at komme i nærheden af den, og de begynder at vente på den. Lige da kommer de lokale drenge tønder ned ad vejen, brandklokken ringer og sirenen brager. Chaufføren vifter med armene for at få storbyens brandmænd til at bevæge sig af vejen, og styrter lige igennem barrikaderne. De smadrer gennem en loftsdør ind til anlægget, sætter et par slanger op og begynder at bekæmpe ilden. Fyrene uden slanger griber skovle og begynder at kaste snavs på bålet.
Storbyens brandchef ser dette og råber “Kom drenge, lad os gå derind og hjælpe dem ud!” Efter et par timer betaler deres indsats frugt, og det lykkes dem at redde en stor del af planten. Ejeren er glad, som han kan være, og siger til den lokale brandchef “Det var det mest fantastiske, jeg nogensinde har set! Tak! Jeg vil skrive en check til dig og donere $10.000 til dit brandvæsen! Har du nogen idé om, hvordan du vil bruge det?” Den lokale chef tænker sig om et øjeblik og siger:
“Nå, jeg ved ikke, hvad vi skal med resten, men først i morgen tidlig er brandbilen ved at få nye bremser!”