Pappa, hva er bremser?
Det kreves gode bremser for å kjøre slik jeg gjør
Når du begynner å kjøpe billige bremser…..
Under en busstur kommenterte sjåføren til en passasjer: «Folk verdsetter ting bare når de ikke har dem, tror du ikke?»
Sjåføren sa: «Jeg snakker om bremsene…»
Tre ingeniører kjørte i en bil, kjørte ned en bakke og krasjet.
En kjørelærer spør eleven sin «Det er 2 personer som står på veien, moren din og kona din. Hva slår du?»
DT: «For tredje gang vil du trykke på bremsen!»
Bremsene mine sviktet her om dagen
Mekanikeren min prøvde å overbevise meg om at bilen min trenger nye bremser
En mekaniker drakk bremsevæske i hemmelighet i garasjen der han jobbet. Noen dager drakk han til og med en hel halvliter av tingene. En dag fant sjefen hans ut og konfronterte ham med det.
En fysiker, en ingeniør og en programmerer satt i en bil som kjørte over en bratt alpinpassasje da bremsene sviktet.
Fysikeren sa: «Vi må modellere friksjonen i bremseklossene og den resulterende temperaturøkningen, se om vi kan finne ut hvorfor de mislyktes.»
Ingeniøren sa: «Jeg tror jeg har noen skiftenøkler bak. Jeg skal ta en titt og se om jeg kan finne ut hva som er galt.»
Programmereren sa: «Hvorfor setter vi oss ikke i gang igjen og ser om det er reproduserbart?»
Jeg kjørte i bilen til vennen min i dag da jeg la merke til at han ikke hadde bremsepedal.
Mann avhengig av å drikke bremsevæske…
Bonus
Jeg skulle fortelle en tidsreise-vits, men dere likte den ikke.
«En venn av meg utviklet en merkelig avhengighet og drikker bremsevæske.
En mann kjørte langs veien
Dette gjorde mannen sint, og akselererte for å innhente Ferrari-en og gi sjåføren en del av tankene.
Men da han var i ferd med å nå Ferrari, akselererte den og mannen klarte akkurat å fange sjåføren som ropte «har du noen gang kjørt en Ferrari-kamerat?» før Ferrari forlot ham i støvet.
Etter å ha erkjent at han ikke var i stand til å matche Ferrari-hastigheten, roet mannen seg ned og fortsatte å kjøre i normal hastighet.
Noen mil foran la mannen imidlertid merke til Ferrari-en snudde opp i en grøft. Nysgjerrig på hva som kunne ha skjedd, stoppet mannen bilen sin og dro for å sjekke ut ulykkesstedet.
Inne i den oppovervendte Ferrari kom en svak og skjelven stemme ut: «Har du noen gang kjørt en Ferrari-kamerat? Vet du hvor bremsen er?»
Hva kaller du en sjåfør som bremser hele veien ned en bakke?
Jeg fanget et par clutcher og girkasser i dag
Hvorfor har ikke sveitsiske biler bremser?
Kjæresten min hater det når jeg trykker på bremsen for å få bilen til å sprette når jeg hører på hiphop.
Hvorfor går bremsebutikker konkurs?
Da jeg tråkket hardt på bremsen, så passasjerene mine spente ut..
Sykkelen min trenger nye bremser.
Jeg kjøpte noen nye bremseklosser importert fra Israel
Hvorfor fikk bremsepedalen terapi?
En advokat, en prest og en programmerer kjører ned et fjell når bremsene deres gir ut…
Advokaten sier sint «Vi bør saksøke produsenten!»
Presten faller på kne og begynner å be: «Priset være Gud for at vi kom ned i live!»
Programmereren ser på bilen, så på fjellet, tenker seg om et øyeblikk og sier «La oss gå opp igjen og prøve å gjenskape defekten!»
Hvorfor forkorter vi nødbrems til e-brems, men vi forkorter ikke parkeringsbrems til p-brems?
Piloten og andrepiloten kommer inn i LAX og de er nervøse.
Bremsevæske
Jeg *SÆR* Jeg er ikke avhengig av bremsevæske…
Jeg pleide å synes de syklene med fotkontrollbremser var en kul idé
Jeg så en fyr i morges som injiserte seg selv med bremsevæske. Forbløffet spurte jeg ham om han hadde mistet vettet?!
En fersk studie viser at 9 av 10 personer er avhengige av bremsevæske…
Hvis du fjerner unødvendige ting fra bilen din, ta definitivt ut bremsene
Mange tror jeg er avhengig av å drikke bremsevæske
Jeg koblet gasspedalen i bilen til bremselysene mine
Kreditt til Steven Wright.
Hvorfor er bremseskivene til Miley Cyrus’ bil formet som et menneskelig organ?
I en buss fullpakket med passasjerer sto en kvinne og en mann klistret sammen og sjåføren tråkket stadig på bremsen!
Mann: Å beklager, det er lønnspengene mine i bukselommen.
Kvinne: Lønnen din har økt mye de siste fem minuttene.
Da jeg lærte å kjøre bil om vinteren, sa faren min til meg: «Hvis du noen gang er borte i snøen, vent på en brøytebil og følg den.»
Da jeg brøt gjennom stormene, så jeg frontlysene på en brøytebil i bakspeilet mitt. Takket være de heldige stjernene mine, snudde jeg inn og fulgte lastebilen, i håp om at den ville føre meg tilbake et sted jeg kjente igjen.
Jeg fulgte den lastebilen i noe som føltes som timer. Han svingte til venstre, jeg ville svingt til venstre. Han svingte til høyre, og jeg var rett på halen hans. Etter en stund så jeg bremselys fra plogen, etterfulgt av fireveis blink. Plogen hadde stoppet, og jeg så sjåføren gå ut og nærme seg bilen min. Jeg rullet ned vinduet for å snakke med ham.
«Hvorfor følger du etter meg, gutt?» spurte plogføreren.
«Vel sir, faren min sa til meg at hvis jeg noen gang har vært borte i en snøstorm, skulle jeg vente på en brøytebil og så følge etter den.»
«Vel,» sa brøyteføreren. «Jeg er akkurat ferdig med å rydde Target-parkeringen. Vil du følge meg over til Best Buy??»
Hva skjer når du trykker på bremsepedalen og gasspedalen samtidig når du sitter i en bil
Kjæresten min fortalte meg om denne fyren på Strange Addictions som drikker en liter bremsevæske hver dag
En mann er ute og kjører sin Lada når den bremser ned på autobahn
«Ja takk» utbryter Lada-sjåføren «Jeg vil sette på indikatorene mine hvis jeg synes du kjører for fort»
Porsche-sjåføren er enig og setter i gang med å taue Ladaen,
Etter omtrent en halvtime kommer en Lamborghini ved siden av porschen og utfordrer sjåføren til et løp,
Ved å glemme Lada aksepterer porsche-sjåføren utfordringen og de to flyr nedover autobahn i toppfart,
Omtrent 5 km senere ser en mann som sitter for seg selv utenfor en pub ved veikanten de tre bilene fly forbi
Han skynder seg tilbake til puben og utbryter til vennene sine «Du vil ALDRI gjette hva jeg nettopp så»
«Hva?» Spør mannens venner ivrige etter å finne ut hva han så,
«Jeg så nettopp en Porsche og en Lamborghini kjøre nedover autobahn og en Lada som indikerte å kjøre forbi».
Kreditt: Tysk kar som kom gjennom jobb i dag
Hørte du om alle elevene som bruker bremsevæske for å bli høye?
Amish bremser
når hun blir trukket over av en politimann.
Frue, jeg skal ikke gi deg en billett, men jeg må utstede deg
en advarsel. Du har en ødelagt refleks på vognen din.
Å, jeg skal gi beskjed til mannen min, Jacob, så snart jeg kommer hjem.
Det er greit. En annen ting, frue. Jeg liker ikke måten den ene tøyler på
løkker over hestens rygg og rundt en av ballene hans. jeg vurderer
det dyremishandlingen. Det er grusomhet mot dyr. Få mannen din til å ta
ta vare på det med en gang!
Senere samme dag er damen hjemme og forteller mannen sin om møtet hennes
med politimannen.
Vel, kjære, hva sa han egentlig?
Han sa at refleksen er ødelagt.
Jeg kan fikse det på to minutter. Hva annet?
Jeg er ikke sikker, Jacob … noe med nødbremsen.
Ateistisk bussjåfør
Så jeg møtte en fyr i fengsel med kallenavnet «Ateist». Jeg spurte ham til slutt hvorfor alle kalte ham på denne måten; så han begynte å fortelle historien sin:
«Vel, jeg var bussjåfør i landsbyen vår. En dag mens vi kjørte på fjellveien sviktet bremsene våre. Jeg vred rattet til venstre og høyre mange ganger for å bremse bussen. Vi stoppet til slutt ved kanten av stupet med håndbrems. Jeg så meg rundt og alle passasjerene ba «Gud reddet oss». Jeg sa til dem: «Jeg har reddet deg.»…
Så jeg tok av bremsen, sa «Må Gud redde deg» og hoppet av bussen.
Gårsdagen var brutal. Jeg glemte å sette på parkeringsbremsen på bilen min…
Faren min fortalte meg dette mens vi skiftet ut noen bremser
Damen i skranken sier «det blir 7,99 pluss skatt»
«Takk? De jævla tingene holder seg ikke engang?»
Paven drar til New York og blir hentet på flyplassen av en limousin.
«En tjeneste for paven??» utbryter sjåføren, «selvfølgelig – hva som helst!»
«Du vet, jeg kommer nesten aldri til å kjøre bil, og jeg vil veldig gjerne om jeg får kjøre nå. Vil du være så snill å la meg?»
>Tanken på at paven setter seg bak rattet skremte sjåføren – hva om han havnet i en ulykke?
På den annen side følte sjåføren at han ikke kunne si nei til paven selv, så han forpliktet seg motvillig og lot sin Hellighet sette seg bak rattet.
Til sin ytterste forferdelse vrir paven om nøkkelen, lyser opp limousinens bakdekk og setter fart som en galning!
Etter å ha kjørt i over 100 mph i en 45 mph-sone, kjører en politibil opp ved siden av dem og beordrer dem til å stoppe umiddelbart. Paven slår på bremsen og stopper helt, det samme gjør den forfølgende politimannen.
Politibetjenten kommer ut av kjøretøyet sitt, kikker kort gjennom limousinvinduet, og går raskt inn igjen.
Sersjanten hans fikk denne samtalen:
Politimannen: «Sir, jeg har et problem.»
Sersjant: «Hva slags problem?»
Politimannen: «Vel, jeg stoppet denne sjåføren for å ha kjørt for fort, men han er en veldig viktig person.»
Sersjant: «Viktig som… ordføreren?»
Politimannen: «Nei, nei – mye viktigere enn det.»
Sersjant: «Viktig som… guvernøren?»
Politimannen: «Mye viktigere enn det, Sarge.»
Sersjant: «Viktig som… presidenten?»
Politimannen: «Enda viktigere enn ham.»
Sersjant: «Hvem er viktigere enn presidenten?»
Politimannen: «Jeg vet ikke sarge, men han har paven som kjører for seg!»
Jeg har mye til felles med bremserotorene mine..
Dommer: Hvordan kunne du drepe 24 mennesker? Hva i helvete var galt med deg?
Dommer: Treff de 2 mennene selvfølgelig!
Sjåfør: Akkurat! Etter å ha truffet den første mannen, løp den andre inn i restauranten så jeg fulgte etter ham.
Mafia-sjef: Jeg vil at bremselinjene til denne fyrens bil skal ruste.
Mafiasjefen: Men pass på at det ser ut som en oksidant.
En mann kjøper en malingsfabrikk i en liten by.
Noen måneder senere skjer det utenkelige og planten tar fyr. Eieren ringer storbyens brannvesen, og når de dukker opp, bestemmer brannsjefen at det er for farlig å nærme seg anlegget. Han bestemmer seg for å sette opp en veisperring for å forhindre at noen kommer i nærheten av den, og de begynner å vente på den. Akkurat da kommer de lokale guttene tønnende nedover veien, brannklokken ringer og sirenen buldrer. Sjåføren vifter med armene for å få storbybrannmennene til å bevege seg ut av veien, og styrter rett gjennom barrikadene. De slår gjennom en takdør inn i anlegget, setter opp noen slanger og begynner å bekjempe brannen. Gutta uten slanger tar spader og begynner å kaste skitt på bålet.
Brannsjefen i storbyen ser dette og roper «Kom, gutter, la oss gå inn og hjelpe dem!» Etter noen timer lønner de seg, og de klarer å redde en stor del av anlegget. Eieren er fornøyd som han kan være, og sier til den lokale brannsjefen «Det var det mest fantastiske jeg noen gang har sett! Takk! Jeg skal skrive en sjekk til deg og donere 10 000 dollar til brannvesenet ditt! Har du noen anelse om hvordan du skal bruke det?» Den lokale sjefen tenker seg om et øyeblikk og sier:
«Vel, jeg vet ikke hva vi skal gjøre med resten, men først i morgen tidlig får brannbilen nye bremser!»