Papa, wat zijn remmen?
Om te kunnen rijden zoals ik, zijn goede remmen nodig
Zodra je goedkope remmen begint te kopen…
Tijdens een busreis zei de chauffeur tegen een passagier: “Mensen waarderen dingen pas als ze ze niet hebben, vind je niet?”
De chauffeur zei: “Ik heb het over de remmen…”
Drie ingenieurs reden in een auto, gingen een heuvel af en crashten.
Een rijleraar vraagt aan zijn leerling: “Er staan 2 mensen op de weg, je moeder en je vrouw. Wat kom je tegen?”
DT: “Voor de derde keer trap je op de rem!”
Gisteren begaven mijn remmen het
Mijn monteur probeerde mij ervan te overtuigen dat mijn auto nieuwe remmen nodig heeft
Een monteur dronk in het geheim remvloeistof in de garage waar hij werkte. Op sommige dagen dronk hij zelfs een hele pint van het spul. Op een dag kwam zijn baas erachter en confronteerde hem ermee.
Een natuurkundige, een ingenieur en een programmeur zaten in een auto die over een steile bergpas reed toen de remmen het begaven.
De natuurkundige zei: “We moeten de wrijving in de remblokken en de daaruit voortvloeiende temperatuurstijging modelleren, kijken of we kunnen achterhalen waarom ze faalden.”
De ingenieur zei: “Ik denk dat ik een paar sleutels achterin heb. Ik zal eens kijken of ik kan achterhalen wat er mis is.”
De programmeur zei: “Waarom gaan we niet opnieuw aan de slag en kijken of het reproduceerbaar is?”
Ik reed vandaag in de auto van mijn vriend toen ik merkte dat hij geen rempedaal had.
Man verslaafd aan het drinken van remvloeistof…
Bonus
Ik wilde een tijdreisgrap vertellen, maar jullie vonden het niet leuk.
“Een vriend van mij ontwikkelde een vreemde verslaving en drinkt remvloeistof.
Er reed een man langs de weg
Dit maakte de man boos en versnelde om de Ferrari in te halen en de bestuurder een stukje van zijn gedachten te geven.
Maar toen hij op het punt stond de Ferrari te bereiken, versnelde deze en de man slaagde er net in de bestuurder op te vangen die schreeuwde: “Heb je ooit in een Ferrari-maat gereden?” voordat de Ferrari hem in het stof achterliet.
De man besefte dat hij de snelheid van de Ferrari niet kon evenaren, kalmeerde en hervatte het rijden op normale snelheid.
Een paar kilometer verderop zag de man echter dat de Ferrari in een greppel terechtkwam. Nieuwsgierig naar wat er gebeurd zou kunnen zijn, stopte de man zijn auto en ging de plaats van het ongeval bekijken.
Binnen in de omgevallen Ferrari klonk een zwakke en trillende stem: ‘Ooit in een Ferrari-maat gereden? Weet je waar de rem zit?’
Hoe noem je een bestuurder die de hele afdaling van een heuvel afremt?
Ik heb vandaag een paar koppelingen en transmissies gepakt
Waarom hebben de Zwitserse auto’s geen remmen?
Mijn vriendin heeft er een hekel aan als ik op de rem trap om de auto te laten stuiteren als ik naar hiphop luister.
Waarom gaan remmenwinkels failliet?
Toen ik hard op de rem trapte, keken mijn passagiers opgewonden..
Mijn fiets heeft nieuwe remmen nodig.
Ik heb een aantal nieuwe remblokken gekocht, geïmporteerd uit Israël
Waarom kreeg het rempedaal therapie?
Een advocaat, een priester en een programmeur rijden een berg af als hun remmen het begeven…
De advocaat zegt boos: “We moeten de fabrikant aanklagen!”
De priester valt op zijn knieën en begint te bidden: “Geprezen zij God dat we er levend uit zijn gekomen!”
De programmeur kijkt naar de auto en vervolgens naar de berg, denkt even na en zegt: “Laten we weer naar boven gaan en proberen het defect te reproduceren!”
Waarom verkorten we de noodrem wel tot e-brake, maar niet de parkeerrem tot p-brake?
De piloot en de copiloot komen LAX binnen en zijn nerveus.
Remvloeistof
Ik *ZWEER* Ik ben niet verslaafd aan remvloeistof…
Ik vond die fietsen met voetremmen altijd een cool idee
Ik zag vanmorgen een man zichzelf remvloeistof injecteren. Verbijsterd vroeg ik hem of hij gek was geworden?!
Uit recent onderzoek blijkt dat 9 op de 10 mensen verslaafd zijn aan remvloeistof…
Als u onnodige spullen uit uw auto haalt, schakel dan zeker de remmen uit
Veel mensen denken dat ik verslaafd ben aan het drinken van remvloeistof
Ik heb mijn gaspedaal in mijn auto aangesloten op mijn remlichten
Met dank aan Steven Wright.
Waarom hebben de remschijven van de auto van Miley Cyrus de vorm van een menselijk orgaan?
In een bus vol passagiers stonden een vrouw en een man aan elkaar vastgelijmd en de chauffeur trapte voortdurend op de rem!
Man: Oh sorry, dat is mijn salarisgeld in de zak van mijn broek.
Vrouw: Je salaris is de afgelopen vijf minuten flink gestegen.
Toen ik in de winter leerde autorijden, zei mijn vader tegen me: ‘Als je ooit verdwaald bent in de sneeuw, wacht dan op een ploegwagen en volg die dan.’
Toen ik door de vlagen heen brak, zag ik in mijn achteruitkijkspiegel de koplampen van een ploegwagen. Ik bedankte mijn gelukkige sterren, keerde naar binnen en volgde de vrachtwagen, in de hoop dat deze me terug zou leiden naar een plek die ik herkende.
Ik heb die vrachtwagen gevolgd, voor mijn gevoel urenlang. Hij sloeg linksaf, ik zou linksaf slaan. Hij zwaaide naar rechts en ik zat precies op zijn staart. Na een tijdje zag ik remlichten van de ploeg, gevolgd door vierrichtingsknipperlichten. De ploeg was gestopt en ik zag de chauffeur uitstappen en mijn auto naderen. Ik draaide het raam naar beneden om met hem te praten.
“Waarom volg je mij, jongen?” vroeg de ploegdrijver.
‘Nou meneer, mijn vader vertelde me dat als ik ooit verdwaald zou raken in een sneeuwstorm, ik op een ploegwagen moest wachten en die dan moest volgen.’
‘Nou,’ zei de ploegdrijver. ‘Ik ben net klaar met het opruimen van de parkeerplaats van Target. Wil je me volgen naar Best Buy?’
Wat gebeurt er als je in een auto tegelijkertijd het rempedaal en het gaspedaal indrukt?
Mijn vriendin vertelde me over een man op Strange Addictions die elke dag een liter remvloeistof drinkt
Een man rijdt in zijn Lada als deze op de snelweg afremt
“Ja graag”, roept de Lada-chauffeur. “Ik zal mijn richtingaanwijzers aandoen als ik denk dat je te snel gaat”
De Porsche-chauffeur gaat akkoord en vertrekt met het slepen van de Lada,
Na ongeveer een half uur komt er een Lamborghini langs de Porsche en daagt de coureur uit voor een race,
De Porsche-chauffeur vergeet de Lada en gaat de uitdaging aan en samen vliegen ze op topsnelheid over de autobaan,
Ongeveer vijf kilometer later ziet een man die alleen zit buiten een café langs de weg de drie auto’s voorbij vliegen
Hij rent terug de kroeg in en roept tegen zijn vrienden: “Je raadt NOOIT wat ik net heb gezien”
“Wat?” Vraag de vrienden van de man die graag willen weten wat hij heeft gezien:
“Ik zag net een Porsche en een Lamborghini over de autosnelweg racen en een Lada die aangaf in te halen”.
Credit: Duitse kerel die vandaag door zijn werk kwam
Heb je gehoord van alle studenten die remvloeistof gebruiken om high te worden?
Amish-remmen
als ze wordt aangehouden door een agent.
Mevrouw, ik ga u geen bekeuring geven, maar ik moet u wel vrijgeven
een waarschuwing. Je hebt een kapotte reflector op je buggy.
Oh, ik zal het mijn man, Jacob, laten weten zodra ik thuiskom.
Dat is prima. Nog iets, mevrouw. Ik hou niet van de manier waarop die ene teugel is
lussen over de rug van het paard en rond een van zijn ballen. Ik overweeg
dat dierenmisbruik. Dat is wreedheid jegens dieren. Laat je man nemen
zorg er meteen voor!
Later die dag komt de dame thuis om haar man over haar ontmoeting te vertellen
met de agent.
Nou lieverd, wat zei hij precies?
Hij zei dat de reflector kapot is.
Ik kan dat in twee minuten oplossen. Wat nog meer?
Ik weet het niet zeker, Jacob… iets over de noodrem.
Atheïstische buschauffeur
Dus ontmoette ik een man in de gevangenis wiens bijnaam “Atheïst” was. Uiteindelijk vroeg ik hem waarom iedereen hem zo noemde; dus begon hij zijn verhaal te vertellen:
“Nou, ik was een buschauffeur in ons dorp. Op een dag, terwijl we op de bergweg reden, faalden onze remmen. Ik draaide het stuur vele malen naar links en rechts om de bus te vertragen. We stopten uiteindelijk aan de rand van de klif met de handrem. Ik keek om me heen en alle passagiers baden: “God heeft ons gered”. Ik zei tegen hen: “Ik heb jullie gered, dit gaat niet over God.” We begonnen ruzie te maken…
Dus haalde ik de rem eraf, zei “Moge God je redden” en sprong uit de bus.”
Gisteren was wreed. Ik ben vergeten de parkeerrem van mijn auto aan te zetten…
Mijn vader vertelde me dit terwijl we wat remmen aan het vervangen waren
De dame aan de balie zegt: “dat is dan 7,99 plus belasting”
‘Knuffels? Die verdomde dingen houden zich niet eens vast?’
De paus gaat naar New York en wordt op het vliegveld opgehaald door een limousine.
“Een gunst voor de paus??” roept de chauffeur uit, “natuurlijk – wat dan ook!”
‘Weet je, ik mag bijna nooit autorijden, en ik zou het heel leuk vinden als ik nu mag autorijden. Zou je mij dat alsjeblieft willen toestaan?’
>De gedachte dat de paus achter het stuur kruipt, maakt de bestuurder bang – wat als hij een ongeluk krijgt?
Aan de andere kant had de chauffeur het gevoel dat hij zelf geen nee kon zeggen tegen de paus, dus stemde hij met tegenzin in en liet Zijne Heiligheid achter het stuur kruipen.
Tot zijn grote ontsteltenis draait de paus de sleutel om, steekt de achterbanden van de limousine aan en versnelt als een maniak!
Nadat ze meer dan 160 km/u hebben gereden in een 70 km/uur-zone, komt er een politieauto naast hen rijden en beveelt hen onmiddellijk te stoppen. De paus trapt op de rem en komt tot stilstand, net als de achtervolgende politieagent.
De politieagent stapt uit zijn voertuig, tuurt even door het raam van de limousine en stapt dan haastig weer in.
Zijn sergeant kreeg dit telefoontje:
Agent: “Meneer, ik heb een probleem.”
Sergeant: “Wat voor probleem?”
Agent: “Nou, ik heb deze bestuurder aangehouden omdat hij te hard reed, maar hij is iemand die heel belangrijk is.”
Sergeant: “Belangrijk zoals… de burgemeester?”
Agent: “Nee, nee, veel belangrijker dan dat.”
Sergeant: “Belangrijk zoals… de gouverneur?”
Agent: ‘Veel belangrijker dan dat, sergeant.’
Sergeant: “Belangrijk zoals… de president?”
Agent: ‘Nog belangrijker dan hij.’
Sergeant: “Wie is belangrijker dan de president?”
Agent: “Ik weet het niet, sergeant, maar hij laat de paus voor hem RIJDEN!”
Ik heb veel gemeen met mijn remschijven..
Rechter: Hoe kon je 24 mensen vermoorden? Wat was er in vredesnaam met je aan de hand?
Rechter: Raak natuurlijk de 2 mannen!
Bestuurder: Precies! Nadat ik de eerste man had geraakt, rende de andere man het restaurant binnen, dus ik volgde hem.
Maffiabaas: Ik wil dat de remleidingen van de auto van deze man gaan roesten.
Maffiabaas: Maar zorg ervoor dat het op een oxidatiemiddel lijkt.
Een man koopt een verffabriek in een klein stadje.
Een paar maanden later gebeurt het ondenkbare: de plant vat vlam. De eigenaar belt de brandweer van de grote stad, en als deze arriveert, besluit de brandweercommandant dat het gewoon te gevaarlijk is om de centrale te benaderen. Hij besluit een wegversperring op te zetten om te voorkomen dat iemand er in de buurt komt, en ze beginnen te wachten. Op dat moment komen de plaatselijke jongens de weg op rennen, terwijl de vuurbel rinkelt en de sirene schettert. De chauffeur zwaait met zijn armen om de brandweerlieden uit de grote stad uit de weg te ruimen, en botst dwars door de barricades. Ze stormen via een overheaddeur de fabriek binnen, leggen een paar slangen aan en beginnen met het blussen van de brand. De jongens zonder slangen pakken schoppen en gooien vuil op het vuur.
De brandweercommandant van de grote stad ziet dit en roept: “Kom op jongens, laten we naar binnen gaan en ze helpen!” Na een paar uur werpen hun inspanningen vruchten af en slagen ze erin een groot deel van de plant te redden. De eigenaar is zo blij als hij maar kan zijn en zegt tegen de plaatselijke brandweercommandant: “Dat was het meest verbazingwekkende dat ik ooit heb gezien! Bedankt! Ik ga je een cheque uitschrijven en $ 10.000 doneren aan je brandweer! Heb je enig idee hoe je het gaat uitgeven?” De plaatselijke chef denkt even na en zegt:
“Nou, ik weet niet wat we met de rest gaan doen, maar morgenochtend krijgt die brandweerauto nieuwe remmen!”