Żarty z hamulców

Nie wiem synu, jesteśmy w pociągu Trumpa

Dobre hamulce innych ludzi

Nie będziesz mógł przestać

Pasażer odpowiedział: „Czy mówisz o kobiecie, pieniądzach…?

Kierowca powiedział: „Mówię o hamulcach…”

Inżynier mechanik powiedział: „To muszą być hamulce. Pozwól mi je sprawdzić”. Inżynier elektryk powiedział: „Myślę, że to coś w układzie elektrycznym. Pozwól, że to sprawdzę”. Inżynier oprogramowania powiedział: „Wrzućmy to z powrotem na górę i uruchommy jeszcze raz”.

Uczeń: „Moja żona”

DT: „Po raz trzeci naciśniesz hamulec!”

I wziąłem udział w przyspieszonym kursie z pierwszego prawa Newtona

Ale wiem, że to by mnie tylko spowolniło.

Mechanik powiedział: „To nie będzie problem, szefie, przysięgam, że mogę przestać, kiedy tylko zechcę!”

Samochód jechał coraz szybciej, z trudem pokonywali zakręty i raz czy dwa tylko słaba bariera zabezpieczała ich przed upadkiem ze zbocza góry. Byli pewni, że wszyscy zginą, gdy nagle zauważyli drogę ucieczki. Wjechali na pas ewakuacyjny i bezpiecznie się zatrzymali.

Fizyk powiedział: „Musimy modelować tarcie w klockach hamulcowych i wynikający z tego wzrost temperatury, aby sprawdzić, czy uda nam się ustalić, dlaczego zawiodły”.

Inżynier powiedział: „Myślę, że mam z tyłu kilka kluczy. Zerknę i zobaczę, czy uda mi się ustalić, co jest nie tak. „

Programista powiedział: „Dlaczego nie zaczniemy jeszcze raz i nie sprawdzimy, czy da się to odtworzyć?”

Powiedział, że to go tylko spowolniło.

twierdzi, że może przestać, kiedy chce.

Premia

Chciałem opowiedzieć dowcip o podróżach w czasie, ale wam się nie spodobał.

Kiedy ostrzegłem go o niebezpieczeństwach, powiedział: „Bez obaw, w każdej chwili mogę przestać”.

Mężczyzna jechał drogą, gdy nagle przemknęło obok niego Ferrari, a kierowca w środku krzyknął „prowadziłeś kiedyś kolegę z Ferrari?”

To rozgniewało mężczyznę i przyspieszył, aby dogonić Ferrari i dać kierowcy spokój.

Jednak gdy miał już dotrzeć do Ferrari, przyspieszyło i mężczyźnie udało się przyłapać kierowcę na krzyku „prowadziłeś kiedyś kolegę z Ferrari?” zanim Ferrari zostawiło go w kurzu.

Uznając, że nie jest w stanie dorównać prędkości Ferrari, mężczyzna uspokoił się i wznowił jazdę z normalną prędkością.

Jednak kilka mil przed nim mężczyzna zauważył, że Ferrari przewróciło się do rowu. Zaciekawiony tym, co mogło się wydarzyć, mężczyzna zatrzymał samochód i pojechał sprawdzić miejsce wypadku.

Z wnętrza przewróconego Ferrari dobiegł słaby i drżący głos: „Jeździłeś kiedyś kolegą z Ferrari? Wiesz, gdzie jest hamulec?”

Zmarnowany potencjał

ale po prostu nie mogłem złapać hamulca!

Ponieważ zawsze mają ustawienie neutralne.

Ale kiedy o tym pomyślę, dochodzę do wniosku, że nigdy nie lubiła tańca hamulcowego.

Ponieważ ludziom trudno się tu zatrzymać

Siedzieli na skraju siedzeń.

Jestem jednak uzależniony od jazdy na nim. Po prostu nie mogę przestać.

Mój samochód może się teraz zatrzymać bez problemu

Było już dość depresji.

Wszyscy zaczynają krzyczeć, gdy samochód jedzie coraz szybciej, i zaczynają jechać po zakrętach. Jakimś cudem docierają na dno, cali i zdrowi. Wszyscy jak najszybciej wysiadają z samochodu.

Prawnik ze złością mówi: „Powinniśmy pozwać producenta!”

Ksiądz pada na kolana i zaczyna się modlić: „Chwała niech będzie Bogu, że przeżyliśmy!”

Programista patrzy na samochód, potem na górę, myśli przez chwilę i mówi: „Wróćmy na górę i spróbujmy odtworzyć usterkę!”

Ponieważ posiadanie hamulca typu P podczas jazdy jest naprawdę niewygodne.

Pot spływa z ich brwi, szybko sprowadzają 737 na dół. Gdy tylko koła się zetkną, włączają bieg wsteczny, naciskają hamulce tak mocno, jak tylko mogą i krzyczą: „Stop! Proszę, przestań!”. Samolot zatrzymuje się centymetr od końca pasa startowego. Pilot mówi: „To był najkrótszy pas startowy, jaki kiedykolwiek widziałem! A drugi pilot mówi: „Tak, ale spójrz, jaki jest SZEROKI!”

Mechanik pracował pod samochodem, kiedy do ust kapała mu płyn hamulcowy. Na początku wypluł, ale stwierdził, że posmak nie był taki zły. Kontynuował pracę pod samochodem, gdy do ust dostało się więcej płynu hamulcowego. Tym razem przełknął. Bardzo spodobał mu się smak płynu hamulcowego! Wkrótce współpracownicy znaleźli go pijącego płyn hamulcowy z kubka w sklepie. „Nie sądzę, żeby to było bezpieczne” – błagał zaniepokojony współpracownik. „Nie powinieneś już pić płynu hamulcowego, koleś” – powiedział inny. „Nie martwcie się” – zapewnił ich mechanik. „W każdej chwili mogę przestać!”.

Mogę przestać, kiedy chcę

Ale szczerze mówiąc, od tego czasu wróciłem na pedałowanie

Spojrzał na mnie i powiedział – Wszystko w porządku. Mogę przestać w każdej chwili

…po prostu nie mogę przestać.

To tylko Cię spowolni

Zawsze im mówię: „nie martwcie się, mogę przestać, kiedy chcę”.

Wciskam gaz, ludzie za mną zatrzymują się i już mnie nie ma.

To zasługa Stevena Wrighta.

bo nic nie hamuje tak jak serce.

Kobieta: Masz coś, co mnie szturcha.

Mężczyzna: Och, przepraszam, to moja pensja w kieszeni spodni.

Kobieta: Twoja pensja znacznie wzrosła w ciągu ostatnich pięciu minut.

Pewnej zimnej, śnieżnej nocy w Minnesocie zgubiłem się w drodze do domu. Śnieg wiał tak szybko i gromadził się tak wysoko, że nie widziałem żadnych znaków drogowych. Nie mając mapy w samochodzie i niedziałający telefon komórkowy, pomyślałem, że utknąłem, więc zjechałem na pobocze.

Potem, przedzierając się przez ulewę, dostrzegłem we wstecznym lusterku reflektory pługa. Dziękując moim szczęśliwym gwiazdom, skręciłem i podążałem za ciężarówką, mając nadzieję, że zaprowadzi mnie z powrotem w miejsce, które rozpoznaję.

Jeździłem za tą ciężarówką przez coś, co wydawało mi się godzinami. On skręcił w lewo, ja skręciłem w lewo. Skręcał w prawo, a ja siedziałam mu na ogonie. Po chwili dostrzegłem światła stopu od pługa, a za nimi czterokierunkowe kierunkowskazy. Pług się zatrzymał, a ja zobaczyłem, jak kierowca wysiada i podchodzi do mojego samochodu. Opuściłem szybę, żeby z nim porozmawiać.

– Dlaczego za mną podążasz, chłopcze? zapytał kierowca pługa.

„No cóż, proszę pana, tata powiedział mi, że gdybym kiedykolwiek zgubił się w śnieżycy, powinienem poczekać na pług i wtedy za nim podążać”.

„No cóż” – powiedział kierowca pługa. „Właśnie skończyłem sprzątać parking Target. Chcesz pójść ze mną do Best Buy?”

Wymaga zrzutu ekranu

Myślę, że dobrą rzeczą jest to, że przynajmniej może przestać, kiedy chce

Niedługo potem za Ładą podjeżdża porsche. „Chcesz holować?” Kierowca porsche oferuje.

„Tak, proszę” – woła kierowca Łady „Włączę kierunkowskazy, jeśli uznam, że jedziesz za szybko”

Kierowca porsche zgadza się i wyrusza na holowanie Łady,

Po około pół godzinie Lamborghini pojawia się obok porsche i wyzywa kierowcę na wyścig,

Zapominając o Ładzie, kierowca porsche podejmuje wyzwanie i obaj lecą autostradą z maksymalną prędkością,

Około 5 km później mężczyzna siedzący samotnie przed przydrożnym pubem widzi trzy przejeżdżające samochody

Wpada z powrotem do pubu i woła do swoich przyjaciół: „NIGDY nie zgadniecie, co właśnie widziałem”

„Co?” Zapytaj przyjaciół mężczyzny, którzy chcą dowiedzieć się, co widział,

„Właśnie widziałem Porsche i Lamborghini pędzące autostradą i Ładę sygnalizującą, że należy wyprzedzać”.

Źródło: Niemiec, który przyszedł dzisiaj do pracy

Nauczycieli to specjalnie nie martwi. Uczniowie mogą przerwać w dowolnym momencie.

Pani Amisz kłusuje drogą na koniu i powozie

kiedy zostaje zatrzymana przez policjanta.

Proszę pani, nie wystawię pani mandatu, ale muszę panią wystawić

ostrzeżenie. Masz uszkodzony odblask w swoim wózku.

Och, dam znać mojemu mężowi Jacobowi, gdy tylko wrócę do domu.

W porządku. Kolejna rzecz, proszę pani. Nie podoba mi się sposób, w jaki trzyma wodze

pętle na grzbiecie konia i wokół jednej z jego piłek. uważam

to znęcanie się nad zwierzętami. To okrucieństwo wobec zwierząt. Niech twój mąż weźmie

zajmij się tym natychmiast!

Później tego samego dnia kobieta jest w domu i opowiada mężowi o swoim spotkaniu

z policjantem.

No cóż, kochanie, co on dokładnie powiedział?

Stwierdził, że reflektor jest uszkodzony.

Naprawię to w dwie minuty. Co jeszcze?

Nie jestem pewien, Jacob… coś o hamulcu awaryjnym.

(Turecki żart, nie mogłem go znaleźć na Reddicie, mam nadzieję, że tłumaczenie jest sprawiedliwe)

Spotkałem więc w więzieniu gościa o przezwisku „Ateista”. W końcu zapytałem go, dlaczego wszyscy tak go nazywają; więc zaczął opowiadać swoją historię:

„No cóż, byłem kierowcą autobusu w naszej wsi. Któregoś dnia, jadąc górską drogą, zepsuły nam się hamulce. Kręciłem wielokrotnie kierownicą w lewo i w prawo, aby zwolnić autobus. W końcu zatrzymaliśmy się na krawędzi klifu zaciągniętym ręcznym. Rozejrzałem się i wszyscy pasażerowie modlili się: „Bóg nas uratował”. Powiedziałem im: „Uratowałem was, tu nie chodzi o Boga”. Zaczęliśmy się kłócić…

Więc zwolniłem hamulec, powiedziałem: „Niech Bóg cię uratuje” i wyskoczyłem z autobusu”.

A potem było już tylko z górki.

Mężczyzna wchodzi na stację benzynową w drodze do domu do swojej dziewczyny. Bierze napój gazowany i pudełko tanich prezerwatyw.

Pani przy kasie mówi „to będzie 7,99 plus podatek”

– Haki? Te cholerne rzeczy nawet się nie trzymają?

Widząc samochód, wskazuje na kierowcę i mówi: „Czy masz coś przeciwko, jeśli poproszę cię o przysługę?”

„Przysługa dla papieża?” woła kierowca, „oczywiście – cokolwiek!”

„Wiesz, rzadko kiedy mogę prowadzić, a naprawdę chciałbym, gdybym mógł prowadzić teraz. Czy pozwoliłbyś mi?”

>Myśl o papieżu wsiadającym za kierownicę przeraziła kierowcę – co jeśli zdarzy mu się wypadek?

Z drugiej strony kierowca czuł, że samemu Papieżowi nie może odmówić, więc niechętnie się zgodził i pozwolił Jego Świątobliwości zasiąść za kierownicą.

Ku swemu całkowitemu przerażeniu Papież przekręca kluczyk, zapala tylne koła limuzyny i przyspiesza jak szaleniec!

Po przekroczeniu prędkości 100 mil na godzinę w strefie 45 mil na godzinę podjeżdża radiowóz i nakazuje im natychmiastowe zatrzymanie się. Papież gwałtownie naciska hamulce i zatrzymuje się, podobnie jak ścigający go policjant.

Policjant wysiada z pojazdu, przez chwilę zagląda przez okno limuzyny, po czym pospiesznie wraca do środka.

Jego sierżant otrzymał taki telefon:

Policjant: „Proszę pana, mam problem”.

Sierżant: „Jaki rodzaj problemu?”

Policjant: „No cóż, zatrzymałem tego kierowcę za przekroczenie prędkości, ale to ktoś naprawdę ważny”.

Sierżant: „Ważni jak… burmistrz?”

Policjant: „Nie, nie – jest to o wiele ważniejsze”.

Sierżant: „Ważne jak… gubernator?”

Policjant: „O wiele ważniejsze, sierżancie”.

Sierżant: „Ważne jak… Prezydent?”

Policjant: „Nawet ważniejszy od niego”.

Sierżant: „Kto jest ważniejszy od Prezydenta?”

Policjant: „Nie wiem, sierżancie, ale papież za niego PROWADZI!”

Oboje jesteśmy wypaczeni i ledwo funkcjonujemy.

Kierowca: Jechałem z prędkością 50 mil na godzinę, kiedy zobaczyłem dwóch mężczyzn przechodzących przez ulicę. Na poboczu drogi znajdowała się restauracja ze stolikami na zewnątrz. Chciałem włączyć hamulce, ale zdałem sobie sprawę, że nie działają. Musiałem więc podjąć decyzję: albo uderzyć tych dwóch mężczyzn, albo wbiec do restauracji.

Sędzia: Oczywiście, uderz dwóch mężczyzn!

Kierowca: Dokładnie! Po uderzeniu pierwszego mężczyzny, drugi wbiegł do restauracji, więc poszedłem za nim.

Chemik: Słucham.

Szef Mafii: Ale upewnij się… że wygląda jak utleniacz.

Odwiedza lokalną ochotniczą straż pożarną, aby przekonać się, czy poradzą sobie z pożarem w jego zakładzie. To, co odkrywa, przekonuje go, że nie mogli… Cała straż pożarna składa się z jednej starej ciężarówki z pompą i grupy ochotników, których uważa za niezbyt godnych zaufania. Mówi im: „Chłopcy, przykro mi to mówić, ale nie jestem pewien, czy poradzilibyście sobie z pożarem w mojej fabryce. Zamierzam podpisać umowę z pobliską wielkomiejską strażą pożarną”.

Kilka miesięcy później dzieje się coś nie do pomyślenia i roślina zapala się. Właściciel dzwoni do wielkomiejskiej straży pożarnej, a kiedy ta się pojawia, komendant stwierdza, że ​​zbliżanie się do zakładu jest po prostu zbyt niebezpieczne. Postanawia ustawić blokadę drogową, aby nikt nie zbliżał się do niej, i zaczynają przeczekać. Właśnie wtedy miejscowi chłopcy pędzą ulicą, dzwonią dzwony strażackie i wyją syreny. Kierowca macha rękami, aby strażacy z wielkiego miasta usunęli się z drogi, i rozbija się przez barykady. Wyważają górne drzwi do fabryki, zakładają kilka węży i ​​rozpoczynają walkę z ogniem. Faceci bez węży chwytają za łopaty i zaczynają wrzucać ziemię do ognia.

Widzi to komendant straży pożarnej w wielkim mieście i krzyczy: „No dalej, chłopcy, wejdźmy tam i pomóżmy im!” Po kilku godzinach ich wysiłki przynoszą efekty i udaje im się uratować dużą część rośliny. Właściciel jest szczęśliwy jak tylko może i mówi miejscowemu komendantowi straży pożarnej: „To była najbardziej niesamowita rzecz, jaką kiedykolwiek widziałem! Dziękuję! Wypiszę ci czek i przekażę 10 000 dolarów twojej straży pożarnej! Czy masz pomysł, jak go wydasz?” Lokalny wódz zastanawia się chwilę i mówi:

„No cóż, nie wiem, co zrobimy z resztą, ale jutro rano wozy strażackie otrzymają nowe hamulce!”

To było przeszukanie i zatrzymanie.

Tak jak istnieją światła stopu dla pedału hamulca, tak też są światła gazowe dla pedału gazu. Nie, nie wymyśliłem tego, każdy je ma. Przysięgam. Czytałeś kiedyś instrukcję obsługi? Wszyscy o nich wiedzą, dziwię się, że Ty nie. Jak nie wiedzieć o oświetleniu gazowym?