Scherzi sui freni

Non lo so, figliolo, siamo sul treno di Trump

I buoni freni degli altri

Non potrai fermarti

Il passeggero rispose: “Stai parlando di una donna, di soldi…?

L’autista ha detto: “Sto parlando dei freni…”

L’ingegnere meccanico disse: “Devono essere i freni. Fammi controllare”. L’ingegnere elettrico disse: “Penso che fosse qualcosa nell’impianto elettrico. Fammi controllare”. L’ingegnere del software ha detto: “Spingiamolo di nuovo su per la collina e eseguiamolo di nuovo”.

Studente: “Mia moglie”

DT: “Per la terza volta, premerai i freni!”

E ho seguito un corso intensivo sulla prima legge di Newton

Ma so che mi rallenterebbe soltanto.

Il meccanico disse “Non diventerà un problema, capo, giuro che posso fermarmi quando voglio!”

L’auto andava sempre più veloce, loro faticavano a superare le curve e una volta o due solo la debole barriera di sicurezza li salvò dal precipitare lungo il fianco della montagna. Erano sicuri che sarebbero morti tutti, quando all’improvviso avvistarono una via di fuga. Imboccarono la corsia di fuga e si fermarono sani e salvi.

Il fisico ha detto: “Dobbiamo modellare l’attrito nelle pastiglie dei freni e il conseguente aumento di temperatura, vedere se riusciamo a capire perché hanno fallito”.

L’ingegnere disse: “Penso di avere qualche bastone tra le ruote. Darò un’occhiata e vedrò se riesco a capire cosa c’è che non va”.

Il programmatore ha detto: “Perché non ripartiamo e vediamo se è riproducibile?”

Ha detto che lo ha solo rallentato.

afferma che può smettere ogni volta che vuole.

Bonus

Volevo raccontare una barzelletta sui viaggi nel tempo ma non vi è piaciuta.

Quando l’ho avvertito dei pericoli, ha detto: “Non preoccuparti, posso fermarmi in qualsiasi momento”.

Un uomo stava guidando lungo la strada quando all’improvviso una Ferrari lo superò sfrecciando e l’autista all’interno urlò “hai mai guidato un amico Ferrari?”

Ciò fece arrabbiare l’uomo, che accelerò per raggiungere la Ferrari e dare un parere al pilota.

Tuttavia, mentre stava per raggiungere la Ferrari, questa ha accelerato e l’uomo è riuscito a cogliere l’urlo del conducente “hai mai guidato un amico Ferrari?” prima che la Ferrari lo lasciasse nella polvere.

Rendendosi conto di non essere in grado di eguagliare la velocità della Ferrari, l’uomo si è calmato e ha ripreso a guidare a velocità normale.

Pochi chilometri più avanti però, l’uomo ha notato la Ferrari capovolta in un fosso. Incuriosito da quello che sarebbe potuto succedere, l’uomo ha fermato la macchina ed è andato a controllare la scena dell’incidente.

Dall’interno della Ferrari rovesciata uscì una voce debole e tremante: “Hai mai guidato un compagno Ferrari? Sai dov’è il freno?”

Potenziale sprecato

ma non riuscivo proprio a prendere un freno!

Perché sono sempre neutrali.

Ma quando ci penso, non le è mai piaciuto ballare con la freno.

Perché la gente ha difficoltà a fermarsi

Erano sul bordo delle loro sedie.

Sono dipendente da guidarlo però. Non riesco proprio a fermarmi.

La mia macchina ora può fermarsi in un attimo

Era stanco di essere depresso.

Cominciano tutti a urlare mentre l’auto va sempre più veloce e iniziano a sfrecciare tra le curve. In qualche modo riescono ad arrivare in fondo, sani e salvi. Escono tutti dall’auto il più velocemente possibile.

L’avvocato dice con rabbia “Dovremmo fare causa al produttore!”

Il prete cade in ginocchio e inizia a pregare: “Sia lodato Dio che siamo sopravvissuti vivi!”

Il programmatore guarda l’auto, poi la montagna, ci pensa un attimo e dice “Risaliamo e proviamo a riprodurre il difetto!”

Perché è davvero scomodo avere un freno a P mentre guidi.

Con il sudore che colava dalle loro sopracciglia, abbattono rapidamente il 737. Non appena le ruote si toccano inseriscono la retromarcia, frenano più forte che possono e gridano “Stop! Per favore fermati!” L’aereo si ferma a un centimetro dalla fine della pista. Il pilota dice “Quella era la pista più corta che abbia mai visto!” E il copilota dice “Sì, ma guarda quanto è LARGA!”

Un meccanico stava lavorando sotto un’auto quando del liquido dei freni gli è caduto in bocca. All’inizio lo sputò, ma scoprì che il retrogusto non era poi così male. Ha continuato a lavorare sotto la macchina quando altro liquido dei freni gli è entrato in bocca. Questa volta deglutì. Gli piaceva davvero il sapore del liquido dei freni! Ben presto, i suoi colleghi lo trovarono mentre beveva liquido dei freni da una tazza nel negozio. “Non penso che sia sicuro”, ha supplicato un collega preoccupato. “Non dovresti bere più liquido dei freni, amico”, ha detto un altro. “Non preoccupatevi” li rassicurò il meccanico, “posso fermarmi quando voglio!”.

Posso fermarmi quando voglio

Ma ad essere sincero, da allora ho pedalato indietro

Mi ha guardato e ha detto: va bene. Posso fermarmi in qualsiasi momento

…non riesco proprio a fermarmi.

Quelli ti rallenteranno e basta

Dico sempre loro: “non preoccupatevi, posso smettere quando voglio”.

Premo l’acceleratore, le persone dietro di me si fermano e me ne vado.

Ringraziamo Steven Wright.

perché niente si rompe come un cuore.

Donna: Hai qualcosa che mi dà fastidio.

Uomo: Oh scusa, nella tasca dei pantaloni ci sono i soldi del mio stipendio.

Donna: Il tuo stipendio è aumentato molto negli ultimi cinque minuti.

Una notte fredda e nevosa del Minnesota, mi sono perso mentre tornavo a casa. La neve soffiava così velocemente e si accumulava così alta che non riuscivo a vedere nessun segnale stradale. Senza mappa in macchina e con il cellulare scarico, ho pensato che avrei potuto rimanere bloccato, quindi ho accostato al lato della strada.

Poi, attraversando le raffiche, ho visto i fari di un aratro nel mio specchietto retrovisore. Ringraziando la mia buona stella, ho svoltato e ho seguito il camion, sperando che mi avrebbe riportato da qualche parte che avevo riconosciuto.

Ho seguito quel camion per quelle che mi sono sembrate ore. Ha girato a sinistra, io avrei girato a sinistra. Avrebbe oscillato a destra e io ero proprio sulla sua coda. Dopo un po’ vidi le luci dei freni dell’aratro, seguite da lampeggiatori a quattro direzioni. L’aratro si era fermato e ho visto l’autista scendere e avvicinarsi alla mia macchina. Ho abbassato il finestrino per parlargli.

“Perché mi segui, ragazzo?” chiese il conducente dell’aratro.

“Ebbene signore, mio ​​padre mi ha detto che se mai mi fossi perso in una tempesta di neve, avrei dovuto aspettare un camion spazzaneve e poi seguirlo.”

“Bene,” disse il conducente dell’aratro. “Ho appena finito di liberare il parcheggio Target. Vuoi seguirmi fino a Best Buy??”

Richiede uno screenshot

Immagino che la cosa buona sia che almeno può fermarsi quando vuole

Poco dopo dietro la Lada si ferma una Porsche: “vuoi il rimorchio?” L’autista della Porsche offre.

“Sì, grazie” esclama il pilota della Lada “Metto gli indicatori di direzione se penso che stai andando troppo veloce”

L’autista della Porsche accetta e si mette a rimorchiare la Lada,

Dopo circa mezz’ora una Lamborghini si affianca alla Porsche e sfida il pilota ad una gara,

Dimenticandosi della Lada, l’autista della Porsche accetta la sfida e i due sfrecciano lungo l’autostrada a tutta velocità,

Circa 5 km dopo, un uomo seduto da solo fuori da un pub lungo la strada vede le tre auto che volano via

Ritorna di corsa al pub ed esclama ai suoi amici “Non indovinerete MAI quello che ho appena visto”

“Che cosa?” Chiedi agli amici dell’uomo, ansiosi di scoprire cosa ha visto,

“Ho appena visto una Porsche e una Lamborghini sfrecciare in autostrada e una Lada che indicava di sorpassare”.

Credito: collega tedesco che è venuto a lavorare oggi

Gli insegnanti non ne sono troppo preoccupati. Gli studenti possono fermarsi in qualsiasi momento.

Una signora Amish sta trotterellando lungo la strada sul suo cavallo e sul suo calesse

quando viene fermata da un poliziotto.

Signora, non le farò una multa, ma devo emetterla

un avvertimento. Hai un catarifrangente rotto sul tuo passeggino.

Oh, lo farò sapere a mio marito Jacob non appena torno a casa.

Va bene. Un’altra cosa, signora. Non mi piace il modo in cui quello tiene a freno

passa attraverso la schiena del cavallo e attorno a una delle sue palle. considero

quell’abuso sugli animali. Questa è crudeltà verso gli animali. Chiedi a tuo marito di prenderlo

occupatene subito!

Più tardi quel giorno, la signora è a casa e racconta al marito del suo incontro

con il poliziotto.

Ebbene, caro, cosa ha detto esattamente?

Ha detto che il riflettore è rotto.

Posso sistemarlo in due minuti. Cos’altro?

Non ne sono sicuro, Jacob… qualcosa riguardo al freno d’emergenza.

(Turkish Joke, non sono riuscito a trovarlo su Reddit, spero che la traduzione renda giustizia)

Così ho incontrato in prigione un ragazzo il cui soprannome era “Ateo”. Alla fine gli ho chiesto perché tutti lo chiamavano così; così ha iniziato a raccontare la sua storia:

“Beh, ero un autista di autobus nel nostro villaggio. Un giorno mentre guidavamo su una strada di montagna i nostri freni si sono guastati. Ho girato il volante a sinistra e a destra molte volte per rallentare l’autobus. Alla fine ci siamo fermati sul bordo del dirupo con il freno a mano. Mi sono guardato intorno e tutti i passeggeri pregavano “Dio ci ha salvati”. Ho detto loro: “Vi ho salvati, non si tratta di Dio”. Abbiamo iniziato a litigare…

Così ho tirato il freno, ho detto “Che Dio ti salvi” e sono saltato giù dall’autobus.”

E poi da lì tutto è andato in discesa.

Un uomo entra in una stazione di servizio mentre sta tornando a casa dalla sua ragazza. Prende una bibita e una scatola di preservativi economici.

La signora al bancone dice “saranno 7,99 più tasse”

“Punti? Queste dannate cose non reggono nemmeno da sole?”

Quando vede l’auto fa un cenno all’autista e dice: “Ti dispiace se ti chiedo un favore?”

“Un favore per il Papa??” esclama l’autista, “certo, qualunque cosa!”

“Sai, non riesco quasi mai a guidare, e mi piacerebbe davvero se potessi farlo adesso. Me lo permetteresti, per favore?”

>Il pensiero che il Papa si mettesse al volante spaventava l’autista: e se avesse avuto un incidente?

D’altra parte, l’autista sentiva di non poter dire di no al Papa in persona, quindi con riluttanza ha obbedito e ha lasciato che Sua Santità si mettesse al volante.

Con suo grande sgomento, il Papa gira la chiave, accende le gomme posteriori della limousine e accelera come un matto!

Dopo aver guidato a più di 160 km/h in una zona a 45 km/h, un’auto della polizia li affianca e ordina loro di fermarsi immediatamente. Il Papa frena bruscamente e si ferma, così come l’ufficiale di polizia che lo insegue.

L’agente di polizia esce dal suo veicolo, sbircia brevemente attraverso il finestrino della limousine, poi rientra in fretta.

Il suo sergente ha ricevuto questa chiamata:

Poliziotto: “Signore, ho un problema.”

Sergente: “Che tipo di problema?”

Poliziotto: “Beh, ho fermato questo autista per eccesso di velocità, ma è una persona davvero importante.”

Sergente: “Importante come… il sindaco?”

Poliziotto: “No, no, molto più importante di così.”

Sergente: “Importante come… il governatore?”

Poliziotto: “Molto più importante di così, Sergente.”

Sergente: “Importante come… il Presidente?”

Poliziotto: “Anche più importante di lui.”

Sergente: “Chi è più importante del Presidente?”

Poliziotto: “Non lo so, sergente, ma ha il Papa che guida per lui!”

Siamo entrambi deformati e funzionanti a malapena.

Autista: Stavo guidando a 80 km/h quando ho visto due uomini attraversare la strada. Sul ciglio della strada c’era un ristorante con posti a sedere all’aperto. Volevo azionare i freni, ma mi sono reso conto che non funzionavano. Quindi ho dovuto prendere una decisione: colpire i due uomini o correre nel ristorante.

Giudice: Colpisci i due uomini, ovviamente!

Autista: Esattamente! Dopo aver colpito il primo uomo, l’altro è corso all’interno del ristorante, quindi l’ho seguito.

Chimico: Sto ascoltando.

Boss mafioso: Ma assicurati… che assomigli ad un ossidante.

Visita i vigili del fuoco volontari locali per vedere di persona se sarebbero in grado di gestire un incendio nel suo stabilimento. Ciò che trova lo convince che non potrebbero farlo… l’intero corpo dei vigili del fuoco è composto da un vecchio camion con pompa e da un gruppo di volontari che trova poco affidabili. Dice loro “Ragazzi, mi dispiace dirvi questo ma non sono sicuro che potreste gestire un incendio nel mio stabilimento. Ho intenzione di stipulare un contratto con i vigili del fuoco della vicina grande città”.

Pochi mesi dopo accade l’impensabile e la centrale prende fuoco. Il proprietario chiama i vigili del fuoco della grande città e quando arrivano il capo dei vigili del fuoco decide che è semplicemente troppo pericoloso avvicinarsi allo stabilimento. Decide di istituire un posto di blocco per impedire a chiunque di avvicinarsi e iniziano ad aspettare. Proprio in quel momento i ragazzi del posto arrivano a tutta velocità lungo la strada, con il suono della campana antincendio e la sirena a tutto volume. L’autista agita le braccia per allontanare i vigili del fuoco della grande città e si schianta contro le barricate. Sfondano una porta basculante nello stabilimento, installano alcuni tubi e iniziano a combattere l’incendio. I ragazzi senza manichette afferrano le pale e cominciano a gettare la terra sul fuoco.

Il capo dei vigili del fuoco della grande città lo vede e grida “Forza ragazzi, entriamo lì e aiutiamoli!” Dopo poche ore i loro sforzi vengono ripagati e riescono a salvare gran parte dell’impianto. Il proprietario è felice come non può essere e dice al capo dei vigili del fuoco locale “È stata la cosa più sorprendente che abbia mai visto! Grazie! Ti scriverò un assegno e donerò $ 10.000 ai tuoi vigili del fuoco! Hai idea di come li spenderai?” Il capo locale ci pensa un attimo e dice:

“Beh, non so cosa faremo con il resto, ma per prima cosa domattina l’autopompa avrà dei freni nuovi!”

Si è trattato di una perquisizione e di un sequestro.

Proprio come ci sono le luci dei freni per il pedale del freno, ci sono anche le luci a gas per il pedale dell’acceleratore. No, non me lo sono inventato, li hanno tutti. Lo giuro. Hai mai letto il manuale del proprietario? Tutti li conoscono, sono sorpreso che tu non lo sappia. Come non sapere del gaslighting?