Papá, ¿qué son los frenos?
Se necesitan buenos frenos para conducir como lo hago yo.
Una vez que empieces a comprar frenos baratos…..
Durante un viaje en autobús, el conductor le comentó a un pasajero: «La gente sólo valora las cosas cuando no las tiene, ¿no crees?».
El conductor dijo: «Me refiero a los frenos…»
Tres ingenieros iban en un coche, bajaron una colina y se estrellaron.
Un profesor de conducción le pregunta a su alumno: «Hay dos personas paradas en la carretera, tu madre y tu esposa. ¿Con qué chocas?»
DT: «¡Por tercera vez, pisarás el freno!»
El otro día me fallaron los frenos
Mi mecánico intentó convencerme de que mi coche necesita frenos nuevos.
Un mecánico bebía líquido de frenos a escondidas en el taller donde trabajaba. Algunos días incluso bebía medio litro de ese producto. Un día su jefe se enteró y lo confrontó.
Un físico, un ingeniero y un programador iban en un coche por un empinado paso alpino cuando fallaron los frenos.
El físico dijo: «Necesitamos modelar la fricción en las pastillas de freno y el aumento de temperatura resultante, ver si podemos descubrir por qué fallaron».
El ingeniero dijo: «Creo que tengo algunas llaves inglesas en la parte de atrás. Echaré un vistazo y veré si puedo descubrir qué está mal».
El programador dijo: «¿Por qué no volvemos a empezar y vemos si es reproducible?»
Estaba viajando en el auto de mi amigo hoy cuando noté que no tenía pedal de freno.
Hombre adicto a beber líquido de frenos…
Prima
Iba a contar un chiste sobre viajes en el tiempo pero a ustedes no les gustó.
“Un amigo mío desarrolló una extraña adicción y bebe líquido de frenos.
Un hombre conducía por la carretera.
Esto enfureció al hombre y aceleró para alcanzar al Ferrari y decirle al conductor lo que pensaba.
Sin embargo, cuando estaba a punto de alcanzar el Ferrari, este aceleró y el hombre logró atrapar al conductor que gritaba «¿alguna vez condujiste un compañero de Ferrari?» antes de que el Ferrari lo dejara atrás.
Al darse cuenta de que no podía igualar la velocidad del Ferrari, el hombre se calmó y volvió a conducir a velocidad normal.
Unos kilómetros más adelante, sin embargo, el hombre notó que el Ferrari volcó en una zanja. Curioso por lo que pudo haber sucedido, el hombre detuvo su auto y fue a verificar la escena del accidente.
Dentro del Ferrari volcado, una voz débil y temblorosa salió: «¿Alguna vez has conducido un compañero de Ferrari? ¿Sabes dónde está el freno?».
¿Cómo se llama a un conductor que frena completamente cuesta abajo?
Cogí un par de embragues y transmisiones hoy.
¿Por qué los coches suizos no tienen frenos?
Mi novia odia cuando toco los frenos para hacer que el auto rebote cuando escucho hiphop.
¿Por qué van a la quiebra las tiendas de frenos?
Cuando pisé el freno con fuerza, mis pasajeros parecían emocionados.
Mi bicicleta necesita frenos nuevos.
Compré unas pastillas de freno nuevas importadas de Israel.
¿Por qué el pedal del freno recibió terapia?
Un abogado, un sacerdote y un programador están conduciendo montaña abajo cuando sus frenos fallan…
El abogado dice enojado: «¡Deberíamos demandar al fabricante!»
El sacerdote cae de rodillas y comienza a orar: «¡Alabado sea Dios que logramos bajar con vida!»
El programador mira el coche, luego la montaña, piensa un momento y dice «¡Volvamos a subir e intentemos reproducir el defecto!».
¿Por qué acortamos el freno de emergencia a freno electrónico, pero no acortamos el freno de mano a freno p?
El piloto y el copiloto están entrando a LAX y están nerviosos.
Líquido de frenos
*JURO* No soy adicto al líquido de frenos…
Solía pensar que esas bicicletas con frenos de pedal eran una buena idea.
Esta mañana vi a un tipo inyectándose líquido de frenos. Atónito, le pregunté si se había vuelto loco.
Un estudio reciente demuestra que 9 de cada 10 personas adictas al líquido de frenos…
Si estás quitando cosas innecesarias de tu auto, definitivamente quita los frenos
Mucha gente piensa que soy adicto a beber líquido de frenos.
Conecté el pedal del acelerador de mi auto a las luces de freno
Crédito a Steven Wright.
¿Por qué los discos de freno del coche de Miley Cyrus tienen forma de órgano humano?
En un autobús lleno de pasajeros, una mujer y un hombre estaban pegados el uno al otro y el conductor pisaba el freno constantemente.
Hombre: Oh, lo siento, ese es el dinero de mi salario en el bolsillo de mis pantalones.
Mujer: Tu salario ha aumentado mucho en los últimos cinco minutos.
Cuando estaba aprendiendo a conducir en invierno, mi papá me dijo: «Si alguna vez te pierdes en la nieve, espera un camión quitanieves y luego síguelo».
Luego, abriéndose paso entre las ráfagas, vi en mi espejo retrovisor los faros de un camión quitanieves. Agradeciendo a mi buena estrella, giré y seguí el camión, con la esperanza de que me llevaría de regreso a algún lugar que reconociera.
Seguí ese camión durante lo que parecieron horas. Él giró a la izquierda, yo giré a la izquierda. Él giraba hacia la derecha y yo estaba justo detrás de él. Después de un rato, vi luces de freno del quitanieves, seguidas de luces intermitentes de cuatro direcciones. El quitanieves se había detenido y vi al conductor bajarse y acercarse a mi coche. Bajé la ventanilla para hablar con él.
«¿Por qué me sigues, chico?» -preguntó el conductor del arado.
«Bueno, señor, mi papá me dijo que si alguna vez me perdía en una tormenta de nieve, debía esperar un camión quitanieves y luego seguirlo».
«Bueno», dijo el conductor del quitanieves. «Acabo de terminar de limpiar el estacionamiento de Target. ¿Quieres seguirme hasta Best Buy?»
¿Qué sucede cuando pisas el pedal del freno y el pedal del acelerador al mismo tiempo cuando estás en un coche?
Mi novia me contó sobre este tipo de Strange Addictions que bebe un galón de líquido de frenos todos los días.
Un hombre conduce su Lada cuando frena en la autopista
«Sí, por favor», exclama el conductor del Lada. «Pondré los intermitentes si creo que vas demasiado rápido».
El conductor del Porsche acepta y se pone en marcha remolcando el Lada,
Al cabo de aproximadamente media hora, un Lamborghini se acerca al Porsche y reta al conductor a una carrera.
Olvidándose del Lada, el conductor del Porsche acepta el reto y los dos vuelan por la autopista a toda velocidad,
Unos 5 km más tarde, un hombre sentado solo afuera de un pub al borde de la carretera ve los tres autos pasar volando.
Se apresura a regresar al pub y les exclama a sus amigos: «NUNCA adivinaréis lo que acabo de ver».
«¿Qué?» Pregúntele a los amigos del hombre ansiosos por saber qué vio.
«Acabo de ver un Porsche y un Lamborghini corriendo por la autopista y un Lada indicando adelantar».
Crédito: compañero alemán que vino hoy a trabajar.
¿Has oído hablar de todos los estudiantes que usan líquido de frenos para drogarse?
Frenos Amish
cuando un policía la detiene.
Señora, no le voy a multar, pero sí tengo que emitirle
una advertencia. Tienes un reflector roto en tu cochecito.
Oh, se lo haré saber a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa.
Está bien. Otra cosa, señora. No me gusta la forma en que uno controla
recorre el lomo del caballo y alrededor de una de sus pelotas. considero
ese maltrato animal. Eso es crueldad hacia los animales. Haz que tu marido tome
¡Ocúpate de eso de inmediato!
Más tarde ese día, la señora está en casa contándole a su marido sobre su encuentro.
con el policía.
Bueno, querida, ¿qué dijo exactamente?
Dijo que el reflector está roto.
Puedo arreglar eso en dos minutos. ¿Qué otra cosa?
No estoy seguro, Jacob… algo sobre el freno de emergencia.
Conductor de autobús ateo
Entonces conocí a un tipo en la cárcel cuyo apodo era «ateo». Finalmente le pregunté por qué todos lo llamaban así; Entonces empezó a contar su historia:
«Bueno, yo era conductor de autobús en nuestro pueblo. Un día, mientras conducíamos por una carretera de montaña, nuestros frenos fallaron. Giré el volante a izquierda y derecha muchas veces para reducir la velocidad del autobús. Finalmente nos detuvimos en el borde del acantilado con el freno de mano. Miré a mi alrededor y todos los pasajeros estaban orando: «Dios nos salvó». Les dije: «Yo los salvé, esto no se trata de Dios». Empezamos a discutir…
Así que quité el freno, dije «Que Dios te salve» y salté del autobús».
Ayer fue brutal. Olvidé poner el freno de mano en mi auto…
Mi papá me dijo esto mientras cambiamos algunos frenos.
La señora del mostrador dice «serán 7,99 más impuestos».
«¿Tachuelas? ¿Esas malditas cosas ni siquiera se sostienen solas?»
El Papa va a Nueva York y una limusina lo recoge en el aeropuerto.
«¿Un favor para el Papa?» exclama el conductor, «por supuesto, ¡cualquier cosa!»
«Sabes, casi nunca puedo conducir, y realmente me gustaría poder hacerlo ahora. ¿Me dejarías, por favor?»
>La idea de que el Papa se pusiera al volante asustó al conductor: ¿y si tuviera un accidente?
Por otro lado, el conductor sintió que no podía decirle que no al Papa, por lo que aceptó de mala gana y dejó que Su Santidad se pusiera al volante.
Para su total consternación, el Papa gira la llave, enciende las ruedas traseras de la limusina y acelera como un loco.
Después de conducir a más de 100 mph en una zona de 45 mph, un coche de policía se acerca a ellos y les ordena que se detengan inmediatamente. El Papa frena bruscamente y se detiene en seco, al igual que el policía que lo persigue.
El policía sale de su vehículo, mira brevemente por la ventanilla de la limusina y luego vuelve a entrar apresuradamente.
Su sargento recibió esta llamada:
Policía: «Señor, tengo un problema».
Sargento: «¿Qué tipo de problema?»
Policía: «Bueno, detuve a este conductor por exceso de velocidad, pero es alguien realmente importante».
Sargento: «¿Importantes como… el alcalde?»
Policía: «No, no, mucho más importante que eso».
Sargento: «¿Importantes como… el gobernador?»
Policía: «Mucho más importante que eso, sargento».
Sargento: «¿Importantes como… el Presidente?»
Policía: «Incluso más importante que él».
Sargento: «¿Quién es más importante que el presidente?»
Policía: «No lo sé, sargento, ¡pero tiene al Papa CONDUCIENDO para él!»
Tengo mucho en común con mis rotores de freno.
Juez: ¿Cómo pudiste matar a 24 personas? ¿Qué diablos te pasó?
Juez: ¡Golpea a los 2 hombres, por supuesto!
Conductor: ¡Exactamente! Después de golpear al primer hombre, el otro corrió hacia el interior del restaurante, así que lo seguí.
Jefe de la mafia: Quiero que las líneas de freno del auto de este tipo se estén oxidando.
Jefe de la mafia: Pero asegúrate… parece un oxidante.
Un hombre compra una fábrica de pinturas en un pequeño pueblo.
Unos meses más tarde sucede lo impensable y la planta se incendia. El propietario llama al departamento de bomberos de la gran ciudad y, cuando aparecen, el jefe de bomberos decide que es demasiado peligroso acercarse a la planta. Decide establecer un control de carretera para evitar que alguien se acerque y comienzan a esperar. En ese momento, los muchachos locales vienen corriendo por la carretera, haciendo sonar la campana de incendio y la sirena a todo volumen. El conductor agita los brazos para que los bomberos de la gran ciudad se aparten del camino y choca contra las barricadas. Rompen una puerta basculante para entrar a la planta, colocan algunas mangueras y comienzan a combatir el incendio. Los tipos sin mangueras agarran palas y empiezan a arrojar tierra al fuego.
El jefe de bomberos de la gran ciudad ve esto y grita: «¡Vamos muchachos, entremos y ayudemos!». Al cabo de unas horas, sus esfuerzos dieron sus frutos y lograron salvar una gran parte de la planta. El propietario está lo más feliz posible y le dice al jefe de bomberos local: «¡Eso fue lo más asombroso que he visto en mi vida! ¡Gracias! ¡Le extenderé un cheque y donaré $10,000 a su departamento de bomberos! ¿Tiene alguna idea de cómo los va a gastar?» El jefe local piensa un momento y dice:
«Bueno, no sé qué vamos a hacer con el resto, ¡pero mañana a primera hora ese camión de bomberos recibirá frenos nuevos!»