Blagues sur les freins

Je ne sais pas fils, nous sommes dans le train Trump

Les bons freins des autres

Tu ne pourras pas t’arrêter

Le passager a répondu : « Vous parlez d’une femme, d’argent… ?

Le conducteur a dit : « Je parle des freins… »

L’ingénieur en mécanique a dit : « Ce doit être les freins. Laissez-moi les vérifier. L’ingénieur électricien a dit : « Je pense que c’était quelque chose dans le système électrique. Laissez-moi vérifier. » L’ingénieur logiciel a dit : « Repoussons-le vers le haut de la colline et faisons-le fonctionner à nouveau. »

Étudiant : « Ma femme »

DT : « Pour la 3ème fois, vous freinez ! »

Et j’ai suivi un cours intensif sur la première loi de Newton

Mais je sais que cela ne ferait que me ralentir.

Le mécanicien a dit : « Ça ne deviendra pas un problème, patron, je jure que je peux m’arrêter quand je veux !

La voiture devenait de plus en plus rapide, ils avaient du mal à contourner les virages et, une ou deux fois, seule la faible barrière de sécurité les a empêchés de s’écraser sur le flanc de la montagne. Ils étaient sûrs qu’ils allaient tous mourir, quand soudain ils aperçurent une voie de sortie. Ils se sont engagés dans la voie d’évacuation et se sont arrêtés en toute sécurité.

Le physicien a déclaré : « Nous devons modéliser la friction dans les plaquettes de frein et l’augmentation de température qui en résulte, pour voir si nous pouvons comprendre pourquoi elles ont échoué. »

L’ingénieur a déclaré : « Je pense que j’ai quelques clés à l’arrière. Je vais y jeter un œil et voir si je peux comprendre ce qui ne va pas. »

Le programmeur a dit : « Pourquoi ne pas recommencer et voir si c’est reproductible ? »

Il a dit que cela ne faisait que le ralentir.

prétend qu’il peut s’arrêter à tout moment.

Prime

J’allais raconter une blague sur les voyages dans le temps, mais vous n’avez pas aimé.

Quand je l’ai prévenu des dangers, il m’a dit « Pas de soucis, je peux arrêter à tout moment ».

Un homme roulait sur la route quand soudain une Ferrari est passée devant lui et le conducteur à l’intérieur a crié « avez-vous déjà conduit un pote Ferrari ? »

Cela a mis l’homme en colère et il a accéléré pour rattraper la Ferrari et donner au conducteur son idée.

Cependant, alors qu’il était sur le point d’atteindre la Ferrari, celle-ci a accéléré et l’homme a juste réussi à surprendre le conducteur qui criait « avez-vous déjà conduit un pote Ferrari ? » avant que la Ferrari ne le laisse dans la poussière.

Conscient qu’il n’était pas en mesure de suivre la vitesse de la Ferrari, l’homme s’est calmé et a repris sa conduite à vitesse normale.

Quelques kilomètres plus loin, l’homme remarque la Ferrari renversée dans un fossé. Curieux de savoir ce qui aurait pu se passer, l’homme a arrêté sa voiture et est allé voir les lieux de l’accident.

À l’intérieur de la Ferrari renversée, une voix faible et tremblante s’est fait entendre : « Avez-vous déjà conduit un pote Ferrari ? Vous savez où se trouve le frein ?

Potentiel gaspillé

mais je n’ai tout simplement pas pu freiner !

Parce qu’ils sont toujours au neutre.

Mais quand j’y pense, elle n’a jamais aimé le frein.

Parce que les gens ont du mal à passer

Ils étaient au bord de leur siège.

Mais je suis accro à le monter. Je ne peux tout simplement pas m’arrêter.

Ma voiture peut maintenant s’arrêter en un rien de temps

J’en avais marre d’être déprimé.

Ils se mettent tous à crier alors que la voiture roule de plus en plus vite, et ils commencent à foncer dans les virages. D’une manière ou d’une autre, ils parviennent au fond, sains et saufs. Ils sortent tous de la voiture aussi vite qu’ils le peuvent.

L’avocat dit avec colère : « Nous devrions poursuivre le fabricant en justice ! »

Le prêtre tombe à genoux et commence à prier : « Dieu soit loué car nous en sommes sortis vivants ! »

Le programmeur regarde la voiture, puis la montagne, réfléchit un instant et dit « Remontons et essayons de reproduire le défaut ! »

Parce que c’est vraiment gênant d’avoir un frein P pendant que vous conduisez.

La sueur coulant sur leurs fronts, ils abaissent rapidement le 737. Dès que les roues se touchent, ils mettent les moteurs en marche arrière, freinent aussi fort qu’ils le peuvent et crient « Stop ! Arrêtez s’il vous plaît ! » L’avion s’arrête à quelques centimètres du bout de la piste. Le pilote dit « C’était la piste la plus courte que j’ai jamais vue ! Et le copilote dit « Ouais, mais regarde comme elle est LARGE ! »

Un mécanicien travaillait sous une voiture lorsqu’un peu de liquide de frein s’est écoulé dans sa bouche. Au début, il l’a craché, mais il a constaté que l’arrière-goût n’était pas si mauvais. Il a continué à travailler sous la voiture lorsqu’un peu plus de liquide de frein s’est retrouvé dans sa bouche. Cette fois, il déglutit. Il aimait beaucoup le goût du liquide de frein ! Très vite, ses collègues l’ont trouvé en train de boire du liquide de frein dans une tasse dans le magasin. « Je ne pense pas que ce soit sûr », a plaidé un collègue inquiet. « Tu ne devrais plus boire de liquide de frein, mec », a dit un autre. « Ne vous inquiétez pas », leur a assuré le mécanicien, « je peux m’arrêter à tout moment ! ».

Je peux m’arrêter quand je veux

Mais pour être honnête, j’ai rétropédalé depuis

Il m’a regardé et a dit – C’est bon. Je peux m’arrêter à tout moment

… je ne peux tout simplement pas m’arrêter.

Cela ne fera que vous ralentir

Je leur dis toujours : « ne vous inquiétez pas, je peux arrêter quand je veux ».

J’appuie sur l’accélérateur, les gens derrière moi s’arrêtent et je pars.

Merci à Steven Wright.

parce que rien ne freine comme un cœur.

Femme : Tu as quelque chose qui me pique.

Homme : Oh désolé, c’est l’argent de mon salaire dans la poche de mon pantalon.

Femme : Votre salaire a beaucoup augmenté au cours des cinq dernières minutes.

Par une nuit froide et enneigée du Minnesota, je me suis perdu sur le chemin du retour. La neige soufflait si vite et s’accumulait si haut que je ne voyais aucun panneau de signalisation. Sans carte dans ma voiture et avec un téléphone portable à plat, j’ai pensé que je pourrais être bloqué alors je me suis arrêté sur le bord de la route.

Puis, traversant les averses de neige, j’ai vu les phares d’un camion charrue dans mon rétroviseur. Remerciant ma bonne étoile, je me suis retourné et j’ai suivi le camion, dans l’espoir qu’il me ramènerait à un endroit que je reconnaissais.

J’ai suivi ce camion pendant ce qui m’a semblé des heures. Il tournait à gauche, je tournais à gauche. Il se balançait vers la droite et j’étais juste sur sa queue. Au bout d’un moment, j’ai vu des feux stop de la charrue, suivis de feux clignotants à quatre directions. La charrue s’était arrêtée et j’ai vu le conducteur descendre et s’approcher de ma voiture. J’ai baissé la vitre pour lui parler.

« Pourquoi me suis-tu, gamin ? » » demanda le conducteur de la charrue.

« Eh bien monsieur, mon père m’a dit que si jamais j’étais perdu dans une tempête de neige, je devrais attendre un camion chasse-neige et le suivre. »

« Eh bien », dit le conducteur de la charrue. « Je viens de finir de nettoyer le parking Target. Vous voulez me suivre jusqu’à Best Buy ?? »

Il faut une capture d’écran

Je suppose que la bonne nouvelle c’est qu’au moins il peut s’arrêter quand il veut

Peu de temps après, une Porsche s’arrête derrière la Lada : « tu veux un remorquage ? » Le conducteur Porsche propose.

« Oui s’il vous plaît » s’exclame le conducteur de Lada « Je mettrai mes clignotants si je pense que vous allez trop vite »

Le conducteur de la Porsche accepte et part remorquer la Lada,

Après environ une demi-heure, une Lamborghini arrive à côté de la Porsche et défie le conducteur dans une course,

Oubliant la Lada, le conducteur de la Porsche accepte le défi et tous deux descendent l’autoroute à toute vitesse,

Environ 5 km plus tard, un homme assis seul à l’extérieur d’un pub en bordure de route voit les trois voitures passer.

Il retourne précipitamment dans le pub et s’exclame à ses amis « Vous ne devinerez JAMAIS ce que je viens de voir »

« Quoi? » Demandez aux amis de l’homme désireux de découvrir ce qu’il a vu,

« Je viens de voir une Porsche et une Lamborghini courir sur l’autoroute et une Lada indiquer qu’il fallait doubler ».

Crédit : un Allemand venu travailler aujourd’hui

Les professeurs ne s’en inquiètent pas trop. Les étudiants peuvent s’arrêter à tout moment.

Une dame Amish trotte sur la route avec son cheval et son buggy

lorsqu’elle est arrêtée par un flic.

Madame, je ne vais pas vous donner de contravention, mais je dois vous délivrer

un avertissement. Vous avez un réflecteur cassé sur votre buggy.

Oh, je le ferai savoir à mon mari, Jacob, dès que je rentrerai à la maison.

C’est bien. Autre chose, madame. Je n’aime pas la façon dont on contrôle

boucles sur le dos du cheval et autour d’une de ses boules. je considère

cette maltraitance animale. C’est de la cruauté envers les animaux. Demandez à votre mari de prendre

occupe-toi de ça tout de suite !

Plus tard dans la journée, la dame est à la maison et raconte à son mari sa rencontre.

avec le flic.

Eh bien, chérie, qu’a-t-il dit exactement ?

Il a dit que le réflecteur était cassé.

Je peux réparer ça en deux minutes. Quoi d’autre?

Je ne suis pas sûr, Jacob… quelque chose à propos du frein d’urgence.

(Blague turque, je ne l’ai pas trouvée sur Reddit, j’espère que la traduction rend justice)

J’ai donc rencontré en prison un type dont le surnom était « Athée ». Je lui ai finalement demandé pourquoi tout le monde l’appelait ainsi ; alors il a commencé à raconter son histoire :

« Eh bien, j’étais chauffeur de bus dans notre village. Un jour, alors que nous roulions sur une route de montagne, nos freins sont tombés en panne. J’ai tourné le volant à gauche et à droite plusieurs fois pour ralentir le bus. Nous nous sommes finalement arrêtés au bord de la falaise avec le frein à main. J’ai regardé autour de moi et tous les passagers priaient « Dieu nous a sauvés ». Je leur ai dit : « Je vous ai sauvés, il ne s’agit pas de Dieu. » Nous avons commencé à nous disputer…

Alors j’ai desserré le frein, j’ai dit « Que Dieu vous sauve » et j’ai sauté du bus. »

Et puis à partir de là, les choses se sont dégradées.

Un homme entre dans une station-service alors qu’il rentre chez lui chez sa petite amie. Il prend un soda et une boîte de préservatifs bon marché.

La dame au comptoir dit « cela fera 7,99 plus taxes ».

« Des punaises ? Ces foutus trucs ne tiennent même pas ? »

Lorsqu’il voit la voiture, il fait signe au conducteur et lui dit : « Ça vous dérange si je vous demande une faveur ? »

« Une faveur pour le Pape ?? » s’exclame le conducteur, « bien sûr, n’importe quoi ! »

« Tu sais, je n’ai presque jamais l’occasion de conduire, et j’aimerais vraiment pouvoir conduire maintenant. Pourrais-tu s’il te plaît me laisser faire ? »

>L’idée du Pape prenant le volant a effrayé le conducteur – et s’il avait un accident ?

D’un autre côté, le conducteur a estimé qu’il ne pouvait pas dire non au Pape lui-même, alors il a accepté à contrecœur et a laissé Sa Sainteté prendre le volant.

À son grand désarroi, le Pape tourne la clé, allume les pneus arrière de la limousine et accélère comme un fou !

Après avoir roulé à plus de 100 mph dans une zone de 45 mph, une voiture de police arrive à leurs côtés et leur ordonne de s’arrêter immédiatement. Le pape freine brusquement et s’arrête net, tout comme le policier qui le poursuit.

Le policier sort de son véhicule, regarde brièvement par la vitre de la limousine, puis remonte précipitamment.

Son sergent a reçu cet appel :

Flic : « Monsieur, j’ai un problème. »

Sergent : « Quel genre de problème ?

Flic : « Eh bien, j’ai arrêté ce conducteur pour excès de vitesse, mais c’est quelqu’un de vraiment important. »

Sergent : « Important comme… le maire ?

Flic : « Non, non, c’est bien plus important que ça. »

Sergent : « Important comme… le gouverneur ?

Flic : « Bien plus important que ça, sergent. »

Sergent : « Important comme… le Président ?

Flic : « Encore plus important que lui. »

Sergent : « Qui est plus important que le Président ? »

Flic : « Je ne sais pas sergent, mais il a le Pape CONDUITE pour lui ! »

Nous sommes tous les deux déformés et fonctionnons à peine.

Chauffeur : Je roulais à 50 mph lorsque j’ai vu deux hommes traverser la route. Au bord de la route, il y avait un restaurant avec des sièges à l’extérieur. J’ai voulu freiner, mais j’ai réalisé qu’ils ne fonctionnaient pas. J’ai donc dû prendre une décision : soit frapper les 2 hommes, soit courir dans le restaurant.

Juge : Frappez les 2 hommes bien sûr !

Chauffeur : Exactement ! Après avoir frappé le premier homme, l’autre a couru à l’intérieur du restaurant et je l’ai suivi.

Chimiste : J’écoute.

Mafia Boss : Mais assurez-vous… cela ressemble à un oxydant.

Il se rend au service de pompiers volontaires local pour voir par lui-même s’ils seraient capables de gérer un incendie dans son usine. Ce qu’il découvre le convainc que ce n’est pas possible… L’ensemble des pompiers se compose d’un vieux camion-pompe et d’un groupe de bénévoles qu’il trouve peu fiables. Il leur dit « Les garçons, je suis désolé de vous dire ça mais je ne suis pas sûr que vous puissiez gérer un incendie dans mon usine. Je vais passer un contrat avec les pompiers d’une grande ville voisine ».

Quelques mois plus tard, l’impensable se produit et l’usine prend feu. Le propriétaire appelle les pompiers de la grande ville et, lorsqu’ils se présentent, le chef des pompiers décide qu’il est tout simplement trop dangereux de s’approcher de l’usine. Il décide d’ériger un barrage routier pour empêcher quiconque de s’en approcher, et ils commencent à attendre. À ce moment-là, les garçons du coin arrivent en trombe sur la route, la cloche d’incendie retentit et la sirène retentit. Le conducteur agite les bras pour écarter les pompiers de la grande ville et s’écrase à travers les barricades. Ils enfoncent une porte basculante dans l’usine, installent quelques tuyaux d’arrosage et commencent à combattre l’incendie. Les gars sans tuyaux attrapent des pelles et commencent à jeter de la terre sur le feu.

Le chef des pompiers de la grande ville voit cela et crie « Allez les garçons, entrons là-dedans et aidons-les ! » Au bout de quelques heures, leurs efforts portent leurs fruits et ils parviennent à sauver une grande partie de l’installation. Le propriétaire est heureux comme il peut l’être et dit au chef des pompiers local : « C’était la chose la plus étonnante que j’ai jamais vue ! Merci ! Je vais vous faire un chèque et faire un don de 10 000 $ à votre service d’incendie ! Avez-vous une idée de comment vous allez le dépenser ? Le chef local réfléchit un instant et dit :

« Eh bien, je ne sais pas ce que nous allons faire du reste, mais demain matin, à la première heure, ce camion de pompiers recevra de nouveaux freins! »

Il s’agissait d’une perquisition et d’une saisie.

Tout comme il existe des feux stop pour la pédale de frein, il existe également des feux à gaz pour la pédale d’accélérateur. Non, je n’ai pas inventé ça, tout le monde en a. Je jure. Avez-vous déjà lu le manuel du propriétaire ? Tout le monde les connaît, je suis surpris que vous ne le sachiez pas. Comment ne pas être au courant du gaslighting ?