Bomgrappen

Ben jij een bom? Omdat ik graag bij je weg wil!

Maar het ontplofte nooit

EDIT: Wauw! Dit ontplofte! Bedankt voor het goud!

Een bom maak je maar één keer onschadelijk

Een compliment in Amerika, een argument in het Midden-Oosten.

EDIT: Ik had niet verwacht dat dit zou ontploffen!

Dus stelde de leraar een nieuwe, duidelijke vraag.

P u

Ze rusten in stukken

…omdat ze nooit bezorgen.

*ba domme pish*

In tegenstelling tot dode babygrappen, die nooit oud worden.

Het is de mijne.

op weg om een ​​vlucht naar Washington DC te halen. Toen ze zijn tas openden, vonden ze er een bom in. Vervolgens werd hij geboeid en voor verhoor naar het bureau gebracht. Toen hem ernaar werd gevraagd, zei hij: “Ik heb altijd een bom bij me voor elk gevecht!” De onderzoeker trok dit in twijfel en zei: “Waarom zou je zoiets doen?” Waarop de statisticus antwoordde: “omdat de kans dat twee mensen bommen hebben op dezelfde vlucht astronomisch is!”

Alles wordt buiten proporties opgeblazen.

Overal

Man 1 – Wat als de bom afgaat terwijl we nog onder de auto liggen?

Man 2 – Maak je geen zorgen, ik heb een tweede in mijn rugzak.

Het was een echte knaller uit het verleden.

Edit: wauw, dit is ontploft

De barman trekt een grimas: ‘Pardon?’

De man glimlacht: “Het is een drankje, heb je die niet? Ierse autobommen?”

De barman licht op en antwoordt: “Oh, ik heb iets soortgelijks, een ogenblik!”

Vervolgens neemt hij twee hoge borrelglaasjes naast elkaar, vult ze met wodka en steekt ze in brand. “Speciaal, speciaal voor jou.”

De Amerikaan fronst: ‘Wat is dit in vredesnaam?’

“Ik noem het een 9/11.”

*Dit is een grap die mijn vriend uit Kerry me vertelde, alle eer aan hem.*

Een baboom

Linoleum geblazen.

het is een tsaarbom

“Let op, want ik ga dit maar één keer doen”

Nuke, ik ben je vader.

Vond dit in het boek van Raymond Smullyan “To Mockingbird”. Ik hoop dat je het misschien leuk vindt.

Er is het verhaal van

een statisticus die tegen een vriend zei dat hij nooit vliegtuigen nam: “I

hebben de waarschijnlijkheid berekend dat er een bom zal zijn

het vliegtuig,” legde hij uit, “en hoewel deze waarschijnlijkheid klein is,

het is nog steeds te hoog voor mijn comfort. “Twee weken later, de vriend

ontmoette de statisticus in een vliegtuig. “Hoe komt het dat je je hebt veranderd

theorie?” vroeg hij. “O, ik heb mijn theorie niet veranderd; het is gewoon

dat ik vervolgens de waarschijnlijkheid berekende dat dat zo zou zijn

tegelijkertijd twee bommen in een vliegtuig zijn. Deze waarschijnlijkheid is

laag genoeg voor mijn comfort. Dus nu draag ik gewoon mijn eigen

bom. ”

Een mijn!

Wat is de meest egoïstische bom die op het land is gevonden?

>!Een landmijn!!< Wat is de meest egoïstische voor water? >!Nestlé!!<

Ik kan het niet vinden.

Karmageddon.

Het is echt heel erg….

Ik vond het geweldig om daar te werken!

“Oké jongens, let op, want ik laat jullie dit maar één keer zien”

Help, ik heb echt antwoorden nodig

De kans dat ik in een vliegtuig stap met twee bommen erop is dichter bij 700.000.000 dan bij één. Voor de zekerheid neem ik dus altijd mijn eigen bom mee.

ZW

Koop een Galaxy Note 7

Het wordt een rommelmarkt.

Ik noem het Effenheimer.

Een Citroën C4.

Er is overal de brie!

Verzonden vanaf mijn Samsung Galaxy Note7

Het is een baan waarbij….

Of ik heb gelijk.

Of opeens is het mijn probleem niet meer.

‘De kans dat er een bom in een vliegtuig zit is erg klein’, redeneert hij, ‘en de kans dat er twee bommen in hetzelfde vliegtuig zitten is vrijwel nul.

Daarna nooit meer

“BOOM”

Ik hoop dat dat je versteld heeft gedaan

Ze maken het blauw.

Drastische tijden vragen om drastische maatregelen

Ze heten waswas

Hij wist dat de kans dat er een bom aan boord was één op een miljoen was, dus dacht hij dat de kans dat er twee bommen aan boord waren één op een miljoen was.

Omdat hij wilde dat de wereld lichter zou worden.

Stan Welbeck.

Stel je een school voor waar zelfmoordaanslagen worden onderwezen, zeiden de leraren tegen de leerlingen.

.

Let op, ik ga dit maar één keer doen!

Een ambulance, jij racist!

Een broodrooster

De barman begon me uit te schelden over hoezeer een onontwikkelde Amerikaan ik ben, dat ik niet eens met de Ieren zou mogen drinken, en viel me echt aan omdat ik de naam verkeerd had. Blijkbaar wordt het drankje in Ierland een 9/11 genoemd.

Iedereen bleef tegen me zeggen: ‘Jij bent de bom.’

Omdat ze al hun wasmachines hebben gestolen.

Eén gezin werd gedood

Het heet de “0K Boomer”

Er is veel verwarring en wanneer de beveiliging er eindelijk in slaagt de presidenten te bereiken, verkeren beiden in een verschrikkelijke toestand en moeten ze in een kunstmatige coma worden gebracht.

Na tien jaar worden ze allebei wakker in het ziekenhuis en zijn ze zichtbaar in de war. Er was geen dokter of verpleegster in de buurt, dus besluiten ze wat kleding aan te trekken en het ziekenhuis te verlaten. Eenmaal buiten willen ze eerst weten hoe lang ze in coma hebben gelegen en wat er met de oorlog is gebeurd. Ze gaan naar de eerste krantenkiosk en kopen elk een dagblad.

Plotseling begint Poetin te grinniken en Zelenski vraagt ​​hem wat er aan de hand is. Poetin wijst nog steeds lachend naar het eerste artikel en zegt:

“Hier staat dat er deze maanden twee miljoen werklozen meer zijn in Oekraïne.”

Zelensky moppert maar begint zijn krant te lezen – totdat hij plotseling in lachen uitbarst. Poetin vraagt ​​hem verward wat er zo grappig is. Dus Zelenski laat hem de krant zien en voegt eraan toe:

“Kijk eens, er staat dat er nieuwe conflicten zijn langs de grens tussen Oekraïne en China.”

Ze kwaken onder druk.

Verslaggevers zeggen: allemaal dood, geen overlevenden

Ze zijn allemaal kleurenblind en knippen altijd de verkeerde draad door

Als ze de grens passeren, horen ze over de heuvel een Finse stem:

“Eén Finse soldaat is beter dan tien Sovjet-soldaten!”

De Sovjet-generaal lacht, terwijl hij tien mannen de heuvel op stuurt om deze te veroveren.

Er wordt een minuut lang geschoten en dan wordt alles even stil, en dan horen ze dezelfde stem:

‘Eén Finse soldaat is beter dan honderd van jou!’

Geërgerd stuurt de Sovjet-generaal honderd man om de heuvel te veroveren. Tien minuten lang klinken er geweerschoten en bommen, en alles wordt weer stil. Plots roept dezelfde stem:

“Eén Finse soldaat is beter dan duizend Sovjet-soldaten!”

Woedend stuurt de generaal duizend man, vergezeld van tanks, artillerie en mortierteams, en zegt hen dat ze niet mogen terugkeren voordat de heuvel van hen is.

Een half uur lang breekt de hel los, bommen en explosies, geweervuur, geschreeuw en dood overal, en dan wordt het weer stil.

Eén Sovjet-soldaat kruipt terug, ernstig gewond en gehavend.

Voordat de generaal iets kon zeggen, zegt de soldaat:

‘Stuur niet meer troepen, kameraad-generaal, het is een valstrik! Er zijn er twee.’

Voor de roebel (dit is mijn eerste, schop me alsjeblieft niet)

…omdat het geen doelwit is.

Blijkbaar waren er meer dan 100 casual T-shirts.

Hoe moet ik weten dat ik gewoon met de drone vlieg?

Je klinkt als een Canadese bomtechnicus.

Overal.

Alle uiers stierven.

…Ik had talloze privéberichten van moslims op deze site. Als excuses aan hen zou ik het volgende willen zeggen:

“De islam is een religie gebaseerd op vrede, liefde en respect, en dit is de centrale boodschap van de Koran. Als zodanig bied ik mijn volledige verontschuldiging aan voor het maken van de bewering dat het zelfmoordaanslagen en geweld aanmoedigt.”

Oké, daar, ik zei het. Kunt u nu alstublieft stoppen met het sturen van doodsbedreigingen?

Terwijl ze weer bij zinnen komen, bevinden ze zich voor de poorten van de hemel. Kort daarna komt Sint-Pieter naar hen toe en zegt: “Welkom bij de poorten van de hemel. Hoewel ik denk dat we allemaal weten waar jullie twee toe behoren, moet ik jullie helaas mededelen dat we nog een aantal formaliteiten moeten doorlopen voordat ik kan beslissen. Zie je, telkens wanneer twee gezworen vijanden zoals jij tegelijkertijd sterven, moeten ze vrede sluiten voordat we verder kunnen gaan. Dus ga je gang en praat, ik ben snel terug.” En daarmee laat Sint-Pieter de voormalige presidenten met rust.

Urenlang staren ze elkaar alleen maar aan met lege haat in hun ogen, niet in staat iets te zeggen. Ten slotte realiseert Zelensky zich dat elke vijandigheid in de dood moet eindigen. Terwijl hij zijn hand uitsteekt, zegt hij: “Het spijt me echt. Ik heb opdracht gegeven tot de executie van zoveel Russen.”

“Maak je geen zorgen”, lacht Poetin, “ik ook.”

Er waren geen overlevenden

Omdat hij geen zakken heeft.

De studio wijt hun slechte cijfers aan de serie die piraterij verheerlijkt.

Ik ben ooit mijn horloge kwijtgeraakt op een feestje. Na een uur zoeken zag ik een man een vrouw lastigvallen terwijl hij op mijn horloge stapte. Ik ging onmiddellijk naar hem toe, schopte hem en redde de vrouw. niemand valt ooit een vrouw lastig, niet onder mijn toezicht

edit- verdomd, dit ontplofte als een tijdbom