Piadas sobre bombas

Você é uma bomba? Porque eu gostaria de ficar longe de você!

Mas nunca explodiu

EDITAR: Uau! Isso explodiu! Obrigado pelo ouro!

Você só desarma uma bomba uma vez

Um elogio na América, uma discussão no Médio Oriente.

EDIT: Eu não esperava que isso explodisse!

Então, o professor fez uma nova pergunta clara.

Você

Eles descansam em pedaços

…porque eles nunca entregam.

* ba dum pish *

Ao contrário das piadas sobre bebês mortos, que nunca envelhecem.

É meu.

a caminho de pegar um vôo para Washington DC. Quando abriram sua bolsa, encontraram uma bomba nela. Posteriormente, ele foi algemado e levado à delegacia para interrogatório. Quando questionado sobre isso, ele disse: “Eu sempre carrego uma bomba comigo para cada luta!” O investigador questionou isso, dizendo “Por que você faria uma coisa dessas?” Ao que o estatístico respondeu: “porque as probabilidades de duas pessoas terem bombas no mesmo voo são astronómicas!”

Tudo está fora de proporção.

Em todos os lugares

Cara 1 – E se a bomba explodir enquanto ainda estivermos embaixo do carro.

Cara 2 – Não se preocupe, tenho um segundo na mochila.

Foi uma verdadeira explosão do passado.

Edit: uau, isso explodiu

O barman faz uma careta: “Com licença?”

O homem sorri: “É uma bebida, você não tem? Carros-bomba irlandeses?”

O barman se ilumina e responde: “Ah, tenho algo parecido, um momento!”

Ele então pega dois copos altos lado a lado, enche-os com vodca e acende-os. “Especial, só para você.”

O americano franze a testa: “Que diabos é isso?”

“Eu chamo isso de 11 de setembro.”

*Esta é uma piada que meu amigo de Kerry me contou, todo o crédito para ele.*

Um babaca

Linóleo Blownapart.

isto Bomba czar

“Preste atenção porque só vou fazer isso uma vez”

Nuke, eu sou seu pai.

Encontrei isso no livro de Raymond Smullyan “To Mock a Mockingbird”. Espero que você goste.

Há a história de

um estatístico que disse a um amigo que nunca viajou de avião: “Eu

calcularam a probabilidade de haver uma bomba

o avião”, explicou ele, “e embora esta probabilidade seja baixa,

ainda é muito alto para meu conforto. “Duas semanas depois, o amigo

conheci o estatístico em um avião. “Como é que você mudou seu

teoria?” ele perguntou. “Oh, eu não mudei minha teoria; é só

que posteriormente calculei a probabilidade de que haveria

simultaneamente duas bombas em um avião. Esta probabilidade é

baixo o suficiente para meu conforto. Então agora eu simplesmente carrego o meu

bomba. ”

Uma mina!

Qual é a bomba mais egoísta encontrada em terra?

>!Uma mina terrestre!!< Qual é o mais egoísta em relação à água? >!Nestlé!!<

Não encontrando.

Karmageddon.

É uma pena mesmo…..

Eu me diverti muito trabalhando lá!

“Tudo bem, rapazes, prestem atenção porque só vou mostrar isso uma vez”

Ajuda, preciso muito de respostas

As chances de entrar em um avião com duas bombas estão próximas de 700 milhões para uma. Então, por segurança, sempre levo minha própria bomba.

SW.

Compre um Galaxy Note 7

Torna-se um mercado de fuga.

Vou chamá-lo de Effenheimer.

Um Citroën C4.

Há de brie em todos os lugares!

Enviado do meu Samsung Galaxy Note7

É um trabalho onde….

Ou estou certo.

Ou de repente não é mais problema meu.

“A probabilidade de ter uma bomba num avião é muito baixa”, raciocina ele, “e a probabilidade de ter duas bombas no mesmo avião é praticamente zero.

Então nunca mais

“BOOM”

Espero que isso tenha impressionado suas mentes

Eles deixam tudo azulado.

Tempos drásticos exigem medidas drásticas

Eles serão chamados de waswas

Ele sabia que as chances de uma bomba estar a bordo eram de uma em um milhão, então calculou que as chances de duas bombas estarem a bordo eram de uma em um milhão de milhões.

Porque ele queria que o mundo se iluminasse.

Stan Welbeck.

Imaginem uma escola onde se ensinam atentados suicidas, diriam os professores aos alunos.

.

Por favor, preste atenção, só vou fazer isso uma vez!

Uma ambulância, seu racista!

Uma torradeira

O barman começou a me repreender sobre o quanto eu sou um americano inculto, como eu não deveria nem ter permissão para beber com os irlandeses, e realmente me irritando porque eu entendi o nome errado. Aparentemente, na Irlanda, a bebida é chamada de 11 de setembro.

Todo mundo ficava me dizendo “Você é a bomba”.

Porque roubaram todas as suas máquinas de lavar.

Uma família foi morta

É chamado de “0K Boomer”

Há muita confusão e quando a segurança finalmente consegue chegar até os presidentes, ambos estão em péssimo estado e precisam ser colocados em coma artificial.

Após 10 anos, os dois acordam no hospital e estão visivelmente confusos. Nenhum médico ou enfermeira estava por perto, então eles decidem vestir algumas roupas e sair do hospital. Depois de saírem, eles primeiro querem saber há quanto tempo ficaram em coma e o que aconteceu com a guerra. Indo até a primeira banca de jornal, cada um compra uma diária.

De repente, Putin começa a rir e Zelensky pergunta o que está acontecendo. Putin, ainda rindo, aponta para o primeiro artigo e diz:

“Aqui, diz que há mais dois milhões de desempregados na Ucrânia nestes meses.”

Zelensky resmunga, mas começa a ler o jornal – até que de repente ele cai na gargalhada. Putin, confuso, pergunta o que há de tão engraçado. Então Zelensky mostra-lhe o Jornal e acrescenta:

“Dê uma olhada, diz que há novos conflitos ao longo da fronteira entre a Ucrânia e a China.”

Eles grasnam sob pressão.

Repórteres dizem: todos mortos, sem sobreviventes

Eles são todos daltônicos e sempre cortam o fio errado

Ao passarem pela fronteira, ouvem uma voz finlandesa sobre a colina –

“Um soldado finlandês é melhor que 10 soldados soviéticos!”

O general soviético ri ao enviar 10 homens à colina para capturá-lo.

Há tiros por um minuto e então tudo fica em silêncio por um momento, e então eles ouvem a mesma voz –

“Um soldado finlandês é melhor que cem dos seus!”

Irritado, o general soviético envia centenas de homens para capturar a colina. Há tiros e bombas durante dez minutos, e tudo fica em silêncio novamente. De repente, a mesma voz grita –

“Um soldado finlandês é melhor que milhares de soldados soviéticos!”

Enfurecido, o general envia mil homens, acompanhados de tanques, artilharia, morteiros, e manda-os não voltar até que o morro seja deles.

Durante meia hora o inferno irrompe, bombas e explosões, tiros, gritos e morte por toda parte, e então tudo fica em silêncio novamente.

Um soldado soviético rasteja de volta, gravemente ferido e espancado.

Antes que o general pudesse dizer alguma coisa, o soldado diz:

“Não mande mais tropas, camarada general, é uma armadilha! São dois.”

Pelo rublo (este é o meu primeiro, por favor, não me chute)

…porque não é um alvo.

Aparentemente, havia mais de 100 camisetas casuais.

Como devo saber que acabei de pilotar o drone

Você parece um técnico canadense de bombas.

Em todos os lugares.

Todos os úberes morreram.

…Recebi toneladas de mensagens privadas de muçulmanos neste site. Como pedido de desculpas a eles, gostaria de dizer o seguinte:

“O Islão é uma religião baseada na paz, no amor e no respeito, e esta é a mensagem central do Alcorão. Como tal, peço desculpas por fazer a afirmação de que encoraja os atentados suicidas e a violência.”

OK, aí – eu disse isso. Agora você pode parar de me enviar ameaças de morte?

Ao recuperarem os sentidos, eles se encontram diante dos portões do Céu. Pouco depois, São Pedro se aproxima deles e diz: “Bem-vindos aos portões do Céu. Embora eu ache que todos nós sabemos aonde vocês dois pertencem, respectivamente, lamento informar que temos algumas formalidades a cumprir antes da minha decisão. Veja, sempre que dois inimigos jurados como você morrem simultaneamente, eles têm que fazer as pazes antes de podermos prosseguir. Então vá em frente e converse, voltarei em breve.” E com isso São Pedro deixa os ex-presidentes em paz.

Durante horas eles apenas se encaram com ódio vazio nos olhos, incapazes de dizer qualquer coisa. Finalmente, Zelensky percebe que toda hostilidade deveria terminar em morte. Ao oferecer a mão, ele diz: “Sinto muito. Ordenei a execução de tantos russos”.

“Não se preocupe”, Putin ri, “eu também.”

Não houve sobreviventes

Porque ele não tem bolsos.

O estúdio atribui seus baixos números à série que glorifica a pirataria.

uma vez perdi meu relógio em uma festa. depois de uma hora de busca, vi um cara assediando uma mulher enquanto pisava no meu relógio. fui imediatamente até ele, chutei-o e salvei a mulher. ninguém nunca assedia uma mulher, não sob minha supervisão

editar- caramba, isso explodiu como uma bomba-relógio