Blagues sur les bombes

Es-tu une bombe ? Parce que j’aimerais m’éloigner de toi !

Mais ça n’a jamais explosé

EDIT : Waouh ! Cela a explosé ! Merci pour l’or !

On ne désamorce une bombe qu’une seule fois

Un compliment en Amérique, un argument au Moyen-Orient.

EDIT : je ne m’attendais pas à ce que ça explose !

Ainsi, le professeur a posé une nouvelle question claire.

P tu

Ils reposent en morceaux

… parce qu’ils ne livrent jamais.

*ba dum pish*

Contrairement aux blagues sur les bébés morts, qui ne vieillissent jamais.

C’est le mien.

en route pour prendre un vol pour Washington DC. En ouvrant son sac, ils y trouvèrent une bombe. Il a ensuite été menotté et emmené au commissariat pour être interrogé. Lorsqu’on lui a posé des questions à ce sujet, il a répondu : « J’emporte toujours une bombe avec moi à chaque combat ! » L’enquêteur a remis cela en question en disant : « Pourquoi feriez-vous une telle chose ? » Ce à quoi le statisticien a répondu : « parce que les chances que deux personnes aient des bombes sur le même vol sont astronomiques !

Tout est disproportionné.

Partout

Type 1 – Et si la bombe explosait alors qu’on est encore sous la voiture.

Type 2 – Ne vous inquiétez pas, j’en ai un deuxième dans mon sac à dos.

C’était une véritable explosion du passé.

Edit : wow, ça a explosé

Le barman grimace : « Excusez-moi ?

L’homme sourit : « C’est un verre, tu n’en as pas ? Des voitures piégées irlandaises ? »

Le barman s’illumine et répond : « Oh, j’ai quelque chose de similaire, un instant ! »

Il prend ensuite deux grands verres à shot côte à côte, les remplit de vodka et les allume. « Spécial, juste pour toi. »

L’Américain fronce les sourcils : « Qu’est-ce que c’est que ça ?

« J’appelle ça un 11 septembre. »

*C’est une blague que mon copain de Kerry m’a racontée, tout le mérite lui revient.*

Un bébé boum

Linoléum Blownapart.

c’est la bombe du tsar

« Faites attention car je ne vais le faire qu’une fois »

Nuke, je suis ton père.

J’ai trouvé ceci sur le livre de Raymond Smullyan « To Mock a Mockingbird ». J’espère que cela vous plaira.

Il y a l’histoire de

un statisticien qui a déclaré à un ami qu’il n’avait jamais pris l’avion : « Je

J’ai calculé la probabilité qu’il y ait une bombe sur

l’avion », a-t-il expliqué, « et bien que cette probabilité soit faible,

c’est encore trop haut pour mon confort.  » Deux semaines plus tard, l’ami

J’ai rencontré le statisticien dans un avion. « Comment se fait-il que tu aies changé de

théorie? », a-t-il demandé. « Oh, je n’ai pas changé ma théorie; c’est juste

que j’ai ensuite calculé la probabilité qu’il y ait

être simultanément deux bombes dans un avion. Cette probabilité est

assez bas pour mon confort. Alors maintenant, je porte simplement le mien

bombe.  »

Une mienne !

Quelle est la bombe la plus égoïste trouvée sur terre ?

>!Une mine terrestre !!< Quelle est la chose la plus égoïste en matière d’eau ? >!Nestlé !!<

Je ne le trouve pas.

Karmaguédon.

C’est vraiment dommage…..

J’ai eu un plaisir fou à travailler là-bas !

« Très bien les gars, faites attention parce que je ne vais vous montrer ça qu’une fois »

Aide, j’ai vraiment besoin de réponses

Les chances de monter à bord d’un avion avec deux bombes à bord sont plus proches de 700 000 000 contre une. Donc, pour être sûr, j’apporte toujours ma propre bombe.

S.W.

Acheter un Galaxy Note 7

Cela devient un marché aux puces.

Je vais l’appeler Effenheimer.

Une Citroën C4.

Il y a du brie partout !

Envoyé depuis mon Samsung Galaxy Note7

C’est un travail où….

Soit j’ai raison.

Ou du coup, ce n’est plus mon problème.

« La probabilité d’avoir une bombe dans un avion est très faible », explique-t-il, « et la probabilité d’avoir deux bombes dans le même avion est pratiquement nulle.

Puis plus jamais

« BOOM »

J’espère que ça t’a époustouflé

Ils le bleuissent.

Des temps drastiques appellent des mesures drastiques

Ils s’appelleront waswas

Il savait que les chances qu’une bombe se trouve à bord d’un vol étaient d’une sur un million, alors il a estimé que les chances qu’il y ait deux bombes à bord étaient d’une sur un million de millions.

Parce qu’il voulait que le monde s’éclaire.

Stan Welbeck.

Imaginez une école où l’on enseigne les attentats-suicides, diraient les professeurs aux élèves.

.

S’il vous plaît, faites attention, je ne vais le faire qu’une fois !

Une ambulance, espèce de raciste !

Un grille-pain

Le barman a commencé à me réprimander sur le fait que je suis un Américain inculte, sur le fait que je ne devrais même pas être autorisé à boire avec les Irlandais, et à me déchirer parce que je me suis trompé de nom. Apparemment, en Irlande, la boisson s’appelle le 9/11.

Tout le monde n’arrêtait pas de me dire : « Tu es la bombe ».

Parce qu’ils ont volé toutes leurs machines à laver.

Une famille a été tuée

On l’appelle le « 0K Boomer ».

Il y a beaucoup de confusion et lorsque la sécurité parvient enfin à atteindre les présidents, tous deux sont dans un état horrible et doivent être mis dans le coma artificiel.

Après 10 ans, ils se réveillent tous les deux à l’hôpital et sont visiblement confus. Aucun médecin ni infirmière n’étant présent, ils décident d’enfiler des vêtements et de quitter l’hôpital. Une fois dehors, ils veulent d’abord savoir depuis combien de temps ils sont restés dans le coma et ce qui s’est passé avec la guerre. En se rendant au premier kiosque à journaux, ils achètent chacun un quotidien.

Soudain, Poutine se met à rire et Zelensky lui demande ce qui se passe. Poutine, toujours en riant, montre le premier article et dit :

« Ici, on dit qu’il y a deux millions de chômeurs supplémentaires en Ukraine ce mois-ci. »

Zelensky grogne mais commence à lire son journal – jusqu’à ce que soudain il éclate de rire. Poutine, confus, lui demande ce qu’il y a de si drôle. Alors Zelensky lui montre le Journal et ajoute :

« Regardez, cela dit qu’il y a de nouveaux conflits le long de la frontière entre l’Ukraine et la Chine. »

Ils cancanent sous la pression.

Les journalistes disent : tous morts, aucun survivant

Ils sont tous daltoniens et coupent toujours le mauvais fil

Alors qu’ils passent la frontière, ils entendent une voix finlandaise par-dessus la colline :

« Un soldat finlandais vaut mieux que 10 soldats soviétiques ! »

Le général soviétique rit en envoyant 10 hommes sur la colline pour la capturer.

Il y a des coups de feu pendant une minute, puis tout devient silencieux pendant un moment, puis ils entendent la même voix :

« Un soldat finlandais vaut mieux que cent des vôtres ! »

Agacé, le général soviétique envoie une centaine d’hommes s’emparer de la colline. Il y a des coups de feu et des bombes pendant dix minutes, et tout redevient silencieux. Soudain, la même voix crie :

« Un soldat finlandais vaut mieux que des milliers de soldats soviétiques ! »

Enragé, le général envoie un millier d’hommes, accompagnés de chars, d’artillerie, d’équipes de mortiers, et leur dit de ne pas revenir tant que la colline ne leur appartiendra pas.

Pendant une demi-heure, l’enfer se déchaîne, bombes et explosions, coups de feu, cris et mort tout autour, puis tout redevient silencieux.

Un soldat soviétique recule, grièvement blessé et battu.

Avant que le général puisse dire quoi que ce soit, le soldat dit :

« N’envoyez pas plus de troupes, camarade général, c’est un piège ! Il y en a deux. »

Pour le rouble (c’est mon premier, s’il te plaît, ne me donne pas de coups)

… parce que ce n’est pas une cible.

Apparemment, il y avait plus de 100 t-shirts décontractés.

Comment devrais-je savoir que je viens de piloter le drone

Vous parlez comme un technicien en bombe canadien.

Partout.

Tous les mamelles sont mortes.

…J’ai reçu des tonnes de messages privés de musulmans sur ce site. En guise d’excuses, je voudrais leur dire ceci :

« L’Islam est une religion basée sur la paix, l’amour et le respect, et c’est le message central du Coran. En tant que tel, je présente mes excuses complètes pour avoir affirmé qu’il encourage les attentats suicides et la violence. »

OK, voilà, je l’ai dit. Maintenant, peux-tu s’il te plaît arrêter de m’envoyer des menaces de mort ?

Alors qu’ils reprennent leurs esprits, ils se retrouvent devant les portes du Ciel. Peu de temps après, Saint Pierre s’approche d’eux et leur dit : « Bienvenue aux portes du Ciel. Bien que je suppose que nous savons tous à quoi appartiennent respectivement vous deux, je suis désolé de vous informer que nous avons quelques formalités à accomplir avant ma décision. Vous voyez, chaque fois que deux ennemis jurés comme vous meurent simultanément, ils doivent faire la paix avant que nous puissions continuer. Alors allez-y et parlez, je serai bientôt de retour.  » Et sur ce, Saint Pierre laisse tranquilles les anciens présidents.

Pendant des heures, ils se regardent avec une haine vide dans les yeux, incapables de dire quoi que ce soit. Finalement, Zelensky se rend compte que toute hostilité devrait se terminer par la mort. En tendant la main, il dit : « Je suis vraiment désolé. J’ai ordonné l’exécution de tant de Russes. »

« Ne vous inquiétez pas », rit Poutine, « Moi aussi. »

Il n’y avait aucun survivant

Parce qu’il n’a pas de poches.

Le studio attribue leurs faibles chiffres à la série glorifiant le piratage.

Une fois, j’ai perdu ma montre lors d’une fête. après une heure de recherche, j’ai vu un type harceler une femme en marchant sur ma montre. je suis immédiatement allé vers lui, je lui ai donné un coup de pied et j’ai sauvé la femme. personne ne harcèle jamais une femme, pas sous ma surveillance

edit- bon sang, ça a explosé comme une bombe à retardement