Bombenwitze

Bist du eine Bombe? Denn ich möchte von dir weg sein!

Aber es ist nie explodiert

EDIT: Wow! Das ist explodiert! Danke für das Gold!

Eine Bombe entschärft man nur einmal

Ein Kompliment in Amerika, ein Streit im Nahen Osten.

EDIT: Ich habe nicht erwartet, dass das explodiert!

Also stellte der Lehrer eine neue klare Frage.

P u

Sie ruhen in Stücken

…weil sie nie liefern.

*ba dum scheiß*

Im Gegensatz zu Witzen über tote Babys, die nie langweilig werden.

Es ist meins.

auf dem Weg zu einem Flug nach Washington DC. Als sie seine Tasche öffneten, fanden sie darin eine Bombe. Anschließend wurden ihm Handschellen angelegt und er zur Befragung auf die Wache gebracht. Als er danach gefragt wurde, sagte er: „Ich habe bei jedem Kampf immer eine Bombe dabei!“ Der Ermittler stellte dies in Frage und sagte: „Warum sollten Sie so etwas tun?“ Darauf antwortete der Statistiker: „Weil die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Menschen auf demselben Flug Bomben haben, astronomisch ist!“

Alles ist überproportional.

Überall

Typ 1 – Was ist, wenn die Bombe explodiert, während wir noch unter dem Auto sind?

Typ 2 – Keine Sorge, ich habe noch einen zweiten in meinem Rucksack.

Es war eine echte Explosion aus der Vergangenheit.

Edit: Wow, das ist explodiert

Der Barkeeper verzieht das Gesicht. „Entschuldigung?“

Der Mann lächelt: „Es ist ein Drink, haben Sie die nicht? Irische Autobomben?“

Der Barkeeper zündet sich an und antwortet: „Oh, ich habe gleich etwas Ähnliches, einen Moment!“

Dann nimmt er zwei hohe Schnapsgläser nebeneinander, füllt sie mit Wodka und zündet sie an. „Besonders, nur für dich.“

Der Amerikaner runzelt die Stirn. „Was zum Teufel ist das?“

„Ich nenne es einen 11. September.“

*Das ist ein Witz, den mir mein Kumpel aus Kerry erzählt hat, ich gebühre ihm.*

Ein Baboom

Linoleum Blownapart.

Das Zarenbombe

„Pass auf, denn ich mache das nur einmal.“

Nuke, ich bin dein Vater.

Gefunden in Raymond Smullyans Buch „To Mock a Mockingbird“. Ich hoffe, es könnte Ihnen gefallen.

Es gibt die Geschichte von

ein Statistiker, der einem Freund erzählte, dass er nie mit dem Flugzeug geflogen sei: „Ich

haben die Wahrscheinlichkeit berechnet, dass es eine Bombe geben wird

das Flugzeug“, erklärte er, „und obwohl diese Wahrscheinlichkeit gering ist,

es ist immer noch zu hoch für meinen Komfort. „Zwei Wochen später der Freund

traf den Statistiker im Flugzeug. „Wie kommt es, dass du deine geändert hast?

Theorie?“ fragte er. „Oh, ich habe meine Theorie nicht geändert; es ist einfach

dass ich anschließend die Wahrscheinlichkeit dafür berechnet habe

gleichzeitig zwei Bomben in einem Flugzeug sein. Diese Wahrscheinlichkeit ist

niedrig genug für meinen Komfort. Deshalb trage ich jetzt einfach mein eigenes

Bombe. “

Eine Mine!

Was ist die selbstsüchtigste Bombe, die an Land gefunden wurde?

>!Eine Landmine!!< Was ist am egoistischsten gegenüber Wasser? >!Nestle!!<

Finde es nicht.

Karmageddon.

Es ist wirklich schade…..

Es hat mir viel Spaß gemacht, dort zu arbeiten!

„Alles klar, Jungs, passt auf, denn das zeige ich euch nur einmal.“

Hilfe, ich brauche wirklich Antworten

Die Wahrscheinlichkeit, in ein Flugzeug mit zwei Bomben zu steigen, liegt eher bei 700.000.000 zu eins. Um sicher zu gehen, bringe ich also immer meine eigene Bombe mit.

S. W.

Kaufen Sie ein Galaxy Note 7

Es wird ein Flohmarkt.

Ich werde es Effenheimer nennen.

Ein Citroën C4.

De Brie gibt es überall!

Gesendet von meinem Samsung Galaxy Note7

Es ist ein Job, bei dem….

Entweder ich habe recht.

Oder plötzlich ist es nicht mehr mein Problem.

„Die Wahrscheinlichkeit, eine Bombe in einem Flugzeug zu haben, ist sehr gering“, argumentiert er, „und die Wahrscheinlichkeit, zwei Bomben im selben Flugzeug zu haben, ist praktisch Null.“

Dann nie wieder

„BOOM“

Ich hoffe, das hat Sie umgehauen

Sie machen es blau.

Drastische Zeiten erfordern drastische Maßnahmen

Sie werden Waswas heißen

Er wusste, dass die Wahrscheinlichkeit, dass eine Bombe an Bord eines Fluges war, bei eins zu einer Million lag, also schätzte er, dass die Wahrscheinlichkeit, dass sich zwei Bomben an Bord befanden, bei eins zu einer Million lag.

Weil er wollte, dass die Welt heller wird.

Stan Welbeck.

Stellen Sie sich eine Schule vor, in der Selbstmordattentate unterrichtet werden, würden die Lehrer den Schülern sagen.

.

Bitte aufgepasst, ich mache das nur einmal!

Ein Krankenwagen, du Rassist!

Ein Toaster

Der Barkeeper fing an, mich darüber zu beschimpfen, was für ein unkultivierter Amerikaner ich sei, dass es mir nicht einmal erlaubt sein sollte, mit den Iren etwas zu trinken, und er hat mich richtig verarscht, weil ich den Namen falsch verstanden habe. Anscheinend wird das Getränk in Irland als 9/11 bezeichnet.

Alle sagten mir immer: „Du bist die Bombe.“

Weil sie alle ihre Waschmaschinen gestohlen haben.

Eine Familie wurde getötet

Es heißt „0K Boomer“

Es herrscht große Verwirrung und als es den Sicherheitskräften endlich gelingt, die Präsidenten zu erreichen, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.

Nach 10 Jahren wachen beide im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da weder ein Arzt noch eine Krankenschwester in der Nähe waren, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Als sie nach draußen treten, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungskiosk und kaufen jeweils eine Tageszeitung.

Plötzlich beginnt Putin zu lachen und Selenskyj fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt:

„Hier heißt es, dass es in der Ukraine in diesen Monaten zwei Millionen weitere Arbeitslose gibt.“

Selenskyj grummelt, fängt aber an, seine Zeitung zu lesen – bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin fragt ihn verwirrt, was so lustig sei. Also zeigt ihm Selenskyj die Zeitung und fügt hinzu:

„Schauen Sie mal, da steht, es gäbe neue Konflikte entlang der Grenze zwischen der Ukraine und China.“

Sie quaken unter Druck.

Reporter sagen: Alle tot, keine Überlebenden

Sie sind alle farbenblind und schneiden immer den falschen Draht durch

Als sie die Grenze passieren, hören sie über dem Hügel eine finnische Stimme –

„Ein finnischer Soldat ist besser als 10 sowjetische Soldaten!“

Der sowjetische General lacht, als er 10 Männer auf den Hügel schickt, um ihn einzunehmen.

Es gibt eine Minute lang Schüsse und dann ist für einen Moment alles still, und dann hören sie dieselbe Stimme –

„Ein finnischer Soldat ist besser als hundert von Ihnen!“

Verärgert schickt der sowjetische General hundert Männer, um den Hügel einzunehmen. Zehn Minuten lang gibt es Schüsse und Bomben, und wieder ist alles still. Plötzlich schreit dieselbe Stimme:

„Ein finnischer Soldat ist besser als tausend sowjetische Soldaten!“

Wütend schickt der General tausend Männer, begleitet von Panzern, Artillerie und Mörserteams, und fordert sie auf, nicht zurückzukehren, bis der Hügel ihnen gehört.

Eine halbe Stunde lang bricht die Hölle los, Bomben und Explosionen, Schüsse, Schreie und Tod überall, und dann ist es wieder still.

Ein sowjetischer Soldat kriecht schwer verwundet und zerschlagen zurück.

Bevor der General etwas sagen konnte, sagt der Soldat:

„Schicken Sie keine weiteren Truppen, Genosse General, das ist eine Falle! Es sind zwei davon.“

Für den Rubel (das ist mein erster, bitte tritt mich nicht)

…weil es kein Ziel ist.

Anscheinend gab es über 100 Freizeit-T-Shirts.

Woher soll ich wissen, dass ich nur die Drohne fliege?

Sie klingen wie ein kanadischer Bombentechniker.

Überall.

Alle Euter starben.

…Ich hatte auf dieser Seite jede Menge private Nachrichten von Muslimen. Als Entschuldigung möchte ich ihnen Folgendes sagen:

„Der Islam ist eine Religion, die auf Frieden, Liebe und Respekt basiert, und das ist die zentrale Botschaft des Korans. Daher entschuldige ich mich voll und ganz für die Behauptung, dass er Selbstmordattentate und Gewalt fördert.“

Okay, da – ich habe es gesagt. Könnten Sie jetzt bitte aufhören, mir Morddrohungen zu schicken?

Als sie wieder zu Sinnen kommen, stehen sie vor den Toren des Himmels. Kurz darauf kommt der heilige Petrus auf sie zu und sagt: „Willkommen an den Toren des Himmels. Obwohl ich vermute, dass wir alle wissen, wo ihr beide hingehört, muss ich euch leider mitteilen, dass wir vor meiner Entscheidung noch einige Formalitäten erledigen müssen. Denn wann immer zwei Erzfeinde wie ihr gleichzeitig sterben, müssen sie Frieden schließen, bevor wir weitermachen können. Also reden Sie weiter, ich bin bald zurück.“ Und damit lässt der heilige Petrus die ehemaligen Präsidenten in Ruhe.

Stundenlang starren sie sich nur mit leerem Hass in den Augen an und sind unfähig, etwas zu sagen. Schließlich erkennt Selenskyj, dass jede Feindseligkeit mit dem Tod enden sollte. Als er ihm die Hand reicht, sagt er: „Es tut mir wirklich leid. Ich habe die Hinrichtung so vieler Russen angeordnet.“

„Mach dir keine Sorgen“, lacht Putin, „Ich auch.“

Es gab keine Überlebenden

Weil er keine Taschen hat.

Das Studio gibt der Serie, die Piraterie verherrlicht, die Schuld an den schlechten Zahlen.

Ich habe einmal auf einer Party meine Uhr verloren. Nach einer Stunde Suche sah ich, wie ein Mann eine Frau belästigte, während er auf meine Uhr trat. Ich ging sofort zu ihm, trat ihn und rettete die Frau. Niemand belästigt jemals eine Frau, nicht unter meiner Aufsicht

Bearbeiten – verdammt, das ist explodiert wie eine Zeitbombe