Waarom bracht de panda een bamboe mee naar het gevecht?
Wat is de engste boom?
Hoe verwar je een panda?
Heb je gehoord van de man van wie zijn bamboeplant werd gestolen?
Hoe noemt een panda een jumpscare?
Klop klop
Bam
Bam, wie?
Nee. Het wordt uitgesproken als bamboe.
Welke plant probeert mensen altijd bang te maken?
Het is helemaal geen stomme grap zonder woordspelingen…….
Was dat niet CORNY? Sorry als dat CORNfusing was. Ik wil niet dat je weggaat en ‘Aw SHUCKS’ zegt. tehehehehhe, ik stop prima.
Bamboe
“Hé, je hebt zojuist mijn ober neergeschoten!” schreeuwt de manager.
De panda antwoordt: “Ik ben een panda, dat is wat ik doe. Zoek het maar op.”
Terwijl de panda de deur uitloopt, rent de manager naar zijn kantoor en zoekt panda op in het woordenboek:
Panda – Een zoogdier uit de berenfamilie met zwart-witte aftekeningen afkomstig uit het Aziatische continent.
Eet scheuten en bladeren.
Heren… ZIE! Woordspelingen.
Een neutron loopt een staaf binnen. “Ik wil graag een biertje”, zegt hij. De barman serveert prompt een biertje. “Hoeveel zal dat zijn?” vraagt het neutron. “Voor jou?” antwoordt de barman: “gratis”
Een man loopt een restaurant binnen en gaat zitten. Aan de andere kant van de kamer ziet hij een pandabeer die een grote stapel bamboe eet. Als de bamboe klaar is, komt er een ober naar de pandatafel. De panda schiet dan de ober in het hoofd, staat op en vertrekt. De man aan de andere kant van de kamer staat op en roept: “Wat was dat in vredesnaam?”. De manager van het restaurant komt naar buiten en antwoordt: “Dat is een panda. Hij eet, schiet en vertrekt.”
Wat zeg je over een man die verslaafd is aan vissen? Hij is verslaafd!
Een man probeert een club binnen te lopen, maar de uitsmijter vertelt hem dat hij een stropdas moet dragen om binnen te komen. De man gaat dan naar zijn auto, haalt een paar startkabels tevoorschijn en maakt er een stropdas mee. Hij probeert het opnieuw en de uitsmijter zegt: “Je mag binnenkomen, maar begin nergens aan!”
CHEMIE TIJD!
Twee waterstofatomen lopen een staaf binnen. De een zegt: ‘Ik denk dat ik een elektron verloren heb.’ De ander zegt: ‘Weet je het zeker?’ De eerste zegt: ‘Ja, ik ben positief!’
Een man vraagt een chemicus om hem een grap over kaliumoxide te vertellen. De chemicus antwoordt “OK”. (ja ik weet dat dit niet chemisch accuraat was)
Ik weet niet hoe het met jullie zit, maar Barium is Too Bad Ass! (props als je dit kunt bedenken)
De tijd van de scheikunde is voorbij.
Waarom eten kannibalen lezers in plaats van schrijvers? Het komt omdat lezers het verteren en schrijvers verkrampen.
Een jongen vraagt aan zijn vriend: “Waarom aanbid je Zwitserse kaas?” Zijn vriend antwoordt: “Het is volledig.”
Mijn oom kijkt graag naar voetbal. Hij zegt dat hij er echt een kick van krijgt.
EN EINDELIJK
Waarom is Angel van alle X-Men het meest waarschijnlijk een rapper? Omdat hij de meest vliegende is!
Voeg er gerust meer toe als je de hilariteit wilt vergroten!
Wat is er gebeurd met de kerel die door een panda werd bedrogen?
Waarom werd de panda dronken?
Hoe noem je panda’s op 1 april?
Ik heb net Little Richard gehad om de tuin te trimmen
Waarom blijven pandaberen bamboe kopen?
Waarom nodigde de mannelijke koala de vrouwelijke koala uit bij zijn bamboe?
Een man neemt een panda mee aan het parachutespringen.
Als het tijd is, reikt hij naar zijn snoer, maar kan het niet vinden. Hij begint in paniek te raken voor zijn leven.
De panda ziet wat er gebeurt en haalt twee stukken bamboe tevoorschijn. Na voorzichtig aandringen krijgt de man de kans om te nemen waarvan hij overtuigd is dat het zijn voedsel is.
Als ze landen, lopen ze allebei ongedeerd weg.
Moraal: Ga nooit parachutespringen zonder een paar shoots.
3 Beren lopen een bar binnen
Een zwarte beer, een grizzlybeer en een panda lopen een bar binnen.
De zwarte beer loopt naar de barman toe en zegt: “Neem me niet kwalijk meneer, heeft u honing?”
De barman zegt: “Sorry man, dit is een bar. We serveren geen honing.”
De zwarte beer zegt: “Goed dan! Ik ga met mijn zaken ergens anders heen!” en stormt naar buiten.
Even later loopt de grizzlybeer naar de bar en zegt: “Neem me niet kwalijk, heeft u zalm?”
De barman zucht en zegt: “Sorry man, we hebben geen zalm.”
Geïrriteerd zegt de grizzlybeer: ‘Welnu, ik zal mijn zaken ergens anders heen moeten brengen’ en stormt naar buiten.
De pandabeer, die de hele tijd heeft zitten kijken, loopt naar de bar en ploft op een krukje neer. Hij kijkt naar de barman en zegt: “Jeez, die jongens. Stelletje amateurs, toch?”
De barman is een beetje opgelucht als hij zegt: “Helemaal kerel. Hoe dan ook, wat kan ik voor je halen?”
De panda denkt even na en zegt: “Oh, niets bijzonders. Ik neem gewoon wat bamboe.”
Een christelijke man belandt op een onbewoond eiland…
Polsstokspringer
Deze man loopt dus over de weg en ziet verschillende bamboestokken uit het afval achter een tapijtwinkel steken. De man gaat de winkel binnen en vraagt of hij een van de weggegooide palen mag hebben. De tapijtman zegt: “Neem er maar zoveel als je wilt.”
Dus dan loopt de man naar huis met zijn bamboestok over zijn schouder en een klein meisje komt naar hem toe en vraagt: “Ben jij een polsstokhoogspringer?”
De man zegt verbaasd: “Nee, ik ben Norwegen!! Maar hoe wist jij dat ik Valter heet!!??”
(echt nieuws) Chinese archeologen hebben het oudste wiskundedocument van het land ontdekt, meer dan 2200 jaar geleden op bamboe geschreven!
Er was een eilanddorp in de Stille Zuidzee…
De tronen van vorige leiders begonnen zich in de loop van de tijd op te stapelen, dus werden ze allemaal bewaard in een gigantische grashut aan de rand van het dorp.
Op een noodlottige dag keek een dorpeling echter ’s nachts door de tronen met een kaars om hem te leiden. Zoals je zou verwachten kwam hij te dicht bij een van de tronen, en de troon vlamde op. Het vuur verspreidde zich snel naar de andere tronen, vervolgens naar de hut zelf en vervolgens naar de rest van het dorp. Het dorp werd volledig verwoest en nooit meer hersteld.
Moraal van dit verhaal: mensen die in grashutten wonen, mogen geen tronen opbergen.
Geef een man een vis en hij heeft eten voor een dag. Leer een man vissen en…
Een oude Tahitiaanse legende…
Eén ding maakten ze echter wel van hout: teakhout: een sierlijke centrale stoel die bedoeld was om de hal te sieren en als zitplaats te dienen voor de stoutmoedige zeeman die hen naar hun nieuwe huis had geleid, die de andere, nu gevestigde zwervers, van plan waren hun eerste koning te noemen op het feest ter ere van de voltooiing van de hal.
Daartoe verborgen ze de gebeeldhouwde stoel in de kleine ruimte tussen het geweven plafond en het dak van de hal, om dramatisch te worden neergelaten toen ze de zeeman verrasten met zijn nieuwe kroon.
Helaas viel het zware houten voorwerp door het dunne rotanplafond, net toen ze hem aan het kronen waren, waardoor hij doodgedrukt werd.
De moraal van het verhaal? Mensen die in grashutten wonen mogen geen tronen opbergen.
De eenzame vis
Een paar dagen gingen voorbij en de fee vloog langs de vijver. Ze merkte dat het kleine visje opnieuw verdrietig, somber en zonder geluk was. De fee vroeg het kleine visje of hij met de andere vis had gepraat. Het kleine visje zei nee en antwoordde dat het zich zo inferieur aan haar voelde en nooit met haar zou kunnen praten. De fee zwaaide met haar toverstok en poef! De kleine vis veranderde in een tapijt van kleuren. En toen hij probeerde te spreken, vloeide het als een soepel deuntje uit een bamboefluit. En ook hij glansde nu in het maanlicht. De fee verdween opnieuw, tevreden dat er meer geluk in de wereld zou zijn.
Er gingen nog een paar dagen voorbij en de fee keerde terug om bij haar kleine visvriendje te kijken. Ze was verbaasd toen ze zag dat het kleine visje nog steeds verdrietig en somber was. Ze vroeg de kleine vis of het hem tenminste was gelukt een paar woorden met de gouden vis te spreken. De kleine vis schudde zijn hoofd en zei nee. De fee was boos en teleurgesteld. Ze kon niet geloven dat ze ondanks al haar inspanningen dit kleine visje geen geluk kon schenken. Ze bleef zich afvragen waarom de kleine vis de andere vis niet eens kon benaderen, ook al had hij al deze geweldige gaven. Toen keek ze hem nog beter aan. Haar ogen werden groot. Haar mond ging wijd open en liet een zucht ontsnappen. Ze was verbaasd dat ze dit niet eerder had opgemerkt. Ze wist precies waarom het kleine visje niet met de gouden vis kon praten. De kleine vis was een kleine koi!