Piadas de padeiro

Pão pretendido

D’OH!

Massa!

Acorde e asse

E isso estava assando.

Você honestamente achou que sou habilidoso o suficiente para fazer uma piada sobre o dia do bolo no meu primeiro dia de bolo?

Pare de deixar cair rolos

Não vá. eu te amasso

O padeiro olha desconfiado e diz: “Sim, prove”.

“Estou no pão.”

Ele é um vagabundo, não um lutador.

Ah crepe

Conheço um cara que é padeiro do exército. Ele vai para a batalha com todos os pães envidraçados.

Desculpe, desculpe. Ruim.

Foi exatamente isso que eu amassei!

Porque ele amassa a massa.

Ele simplesmente não estava no espaço certo para o pão.

“Mais malvado!”

Massa de Pão Pura-bermann.

Ele simplesmente irrompeu lá, com os pães brilhando!

Seus pães estavam torrados.

Eles são muito amassados.

Mate sua família

Mastigar centeio

Foi o dia do bolo dele!

Porque ele amassou a massa

Ele amassa para fazer mais

Um crepista.

Questionado sobre o amor deles, ele responde “isso aqui é tudo que eu amasso”

eu amasso você.

Ele disse: “É moleza!”

Torta, ei! Torta, ei! É hora de trabalhar, eu vou!

Ele adorava o cheiro de tortas que exalava da vitrine, mas como não tinha pernas, não conseguia alcançar o padeiro.

Então ele escreveu uma mensagem numa nota de um dólar, dobrou-a num avião de papel e atirou-a para o outro lado da rua.

O padeiro virou a cabeça e ficou surpreso ao ver um avião de papel voando pela sua janela. Ele o pegou e leu a mensagem no bilhete.

Dizia:

Observe-me, mande torta.

Um homem de pão de gengibre.

Acabei de pensar nisso. Desculpe pelos seus olhos.

Ele pergunta ao padeiro: “você faz bolinhos de peixe?”.

O padeiro um pouco confuso responde que não.

“É uma pena”, responde o homem. “Hoje é aniversário dele”.

Porque ele amassou um cocô.

Ele não se sentia mais amassado.

Claro que você não. Ninguém faz isso há anos.

Ele ouviu alguns ótimos conselhos. “COMPRE MASSA, VENDA TORTA!”

…. Vou sair.

Mas isso não me incomodou nem um pouco.

Não tenho nada a provar.

– O volume de negócios foi decepcionante

– Todos os seus investidores queriam uma fatia do bolo

– O preço do fermento não parava de subir

– Os clientes disseram que sua equipe de atendimento era muito rude

– Seu modelo de negócio de padaria tornou-se obsoleto

– Ele tentou conseguir outro empréstimo, mas o gerente do banco disse “pode ​​haver um”

Ele era um pão puro.

O piloto pede que joguem pela porta tudo o que trouxerem para iluminar o avião. O padeiro joga fora um pão, o oleiro joga fora um tijolo e o fabricante de bombas joga uma bomba.

O avião cai de qualquer maneira e o piloto morre. Milagrosamente, os 3 homens sobrevivem. Eles começam a caminhar pela selva na esperança de encontrar a civilização quando se deparam com um menino chorando. Eles perguntam a ele: “Por que você está chorando, garotinho?” Ele responde com “Um pedaço de pão caiu do céu e me atingiu na cabeça.” O padeiro, sabendo que ele fez isso, ficou para trás para confortá-lo.

Enquanto o oleiro e o fabricante de bombas continuam, eles se deparam com outro menino chorando. Eles perguntam a ele: “Por que você está chorando?” O menino responde: “Um tijolo caiu do céu e caiu no meu pé”. O oleiro, sabendo que isso era obra dele, ficou para trás para confortá-lo.

O fabricante da bomba continua sua caminhada em busca da civilização quando se depara com outro garotinho rindo histericamente. Ele pergunta: “Por que você está rindo?” O garotinho responde: “Meu pai peidou e a casa explodiu!!!”

Eles tinham muita prática trabalhando com massa.

… ele disse: “você não pode simplesmente querer, você tem que amassar!”

Pão de estrada.

Ele disse a eles que precisavam de provas

Ele perdeu a batalha do creme.

…mas não consegui ganhar dinheiro suficiente.

Deu uma mordida, olhou para cima e disse “está velho, companheiro”.

Ele pareceu surpreso, disse “não, cara”.

Então entreguei o bolo para ele e disse “xeque mate”.

Ele gostava de rolar.

Quem quer que tenha sido, tenho certeza que amassou mais do que eu.

Ou ele chutará a focaccia.

Ele estava com muita dor.

Ele passou uma dúzia de semanas em creme

Pão.

“Exatamente o que eu amassei”

“Ei, seu pão focaccia!”

Meu irmão começou a cozinhar e me disse o seguinte:

“Fiquei tão bom em cozinhar tão rápido! Quer saber por quê?”

Eu: “Por quê?”

“É UM PEDAÇO DE BOLO!”

Feliz dia do bolo para mim!

Eu disse a ele que não posso fazer isso de graça, sinto muito.

Ele perguntou por que e eu disse

Desculpe, eu sovei a massa…

…..George, seu líder, um homem grande e corpulento de 53 anos, desce de sua Harley, passa por um grupo de curiosos, passa pelo Estado

Policial que estava tentando convencê-la a descer da grade e diz: “Ei, querido… o que você está fazendo aí naquela grade?”

Ela diz entre lágrimas: “Vou cometer suicídio!!”

Embora não quisesse parecer “sensível”, George também não queria perder a oportunidade de “ser uma lenda”, então ele

perguntou … “Bem, antes de pular, querido… por que você não dá ao velho George aqui seu melhor último beijo?”

Então, sem nenhuma hesitação, ela se recostou na grade e fez exatamente isso… e foi um longo, profundo e persistente

beijo seguido imediatamente por outro ainda melhor.

Depois que eles terminaram sem fôlego, George recebe uma grande aprovação de seus amigos motociclistas, dos espectadores e até mesmo

o policial estadual, e então diz: “Uau! Esse foi o melhor beijo que já dei, querido! Esse é um verdadeiro talento que você está desperdiçando,

Shorts de açúcar. Você poderia ser famoso se cavalgasse comigo. Por que você está cometendo suicídio?”

“Meus pais não gostam que eu me vista como uma menina.”

Ainda não está claro se ela pulou ou foi empurrada?

Ele entregou sua escala e seus olhos brilharam: “Ótimo, é dia de pãozinho!”. O supervisor fica intrigado ao ver tamanho entusiasmo por uma tarefa tão mundana como fazer pãezinhos, mas, com certeza, o novo cara faz isso com entusiasmo e elegância e logo está produzindo pãezinhos como o supervisor nunca viu ou provou, desenhados de forma criativa e com sabor e textura além de qualquer elogio ou mesmo descrição.

No dia seguinte é a mesma coisa quando o novato chega e olha a escala: “Nossa, dia de pão integral!”. E, com certeza, ele coloca a mesma energia e experiência em fazer pães integrais como fez com os pãezinhos no dia anterior, e logo eles estão sendo vendidos como algo para o qual deveria haver uma comparação adequada quando você está contando uma história sobre uma padaria.

Na quarta-feira, ele dá uma olhada nas palavras “Dia da pastelaria dinamarquesa” na rota e imediatamente começa a cantar, revelando bandeja após bandeja de doces dinamarqueses lindamente formados e suculentos, e na quinta-feira o grito animado de “Dia da rosquinha! anuncia um turno de oito horas de donuts pelos quais o próprio Deus perdoaria os pecados de um mundo inteiro.

Mas na sexta-feira:

“Não entendo”, diz o supervisor decepcionado ao mestre padeiro. “É o dia do bolo dele e ele quase não fez nenhum esforço.”

Aparentemente ele estava cansado desse negócio de buracos.

Enquanto prepara a massa, ele pergunta ao patrão: ‘Como posso saber que não precisa mais ser amassada?’ ‘Assim que sua bunda ficar molhada de suor’, diz o patrão.

Depois de um tempo, o estagiário, cansado de amassar, enfia a mão nas calças.

‘Não, ainda não.’

… foi preso por manusear mercadorias roubadas?

Ele disse: “Tag de glúten!”

Se você perguntar a ele, ele lhe dará 13 razões.

PANINI!

Ele não queria bater.

Aparentemente ele entrou em todos os pães vitrificados

No dia seguinte o pato voltou à padaria e perguntou novamente: “oi você tem sementes?”, “Não, isso é um pato de padaria, aqui não vendemos sementes…”

E assim o pato continua indo todos os dias à padaria e pedindo algumas sementes. Um dia o padeiro se cansou. “Escute, pato”, ele disse, “Nós não vendemos sementes aqui e nunca venderemos, então pare de perguntar ou da próxima vez eu vou bater em você com um martelo”.

O pato voltou dois dias depois. “Você tem um martelo?” ele perguntou. “Não” disse o padeiro surpreso, então o pato disse: “E as sementes?”

Ele está muito animado, pois esta é sua primeira aventura desde a qualificação. Ele vende bem itens de uso diário, como pão, mas tem problemas com seus ‘itens especiais’. Um dia ele faz bolos lindos, porém seus clientes só querem pastéis naquele dia. Então no dia seguinte ele faz pastéis, mas agora eles querem muffins! Quando ele faz muffins, eles querem tortas!!

Depois de uma semana assim, ele está muito chateado. Ele mal pode esperar que as pessoas peçam um item especial, pois é preciso muito tempo e esforço para prepará-lo, e ele não é conhecido o suficiente para receber pedidos específicos com antecedência. Ele decide que o problema é publicidade. Se ele puder anunciar suas especialidades diárias aos transeuntes, eles saberão o que ele tem e serão tentados por isso.

Ele visita um fabricante de sinalização local para pedir um quadro-sanduíche, mas infelizmente seus quadros-negros estão em alta demanda e estão muito, muito fora da faixa de preço dos padeiros. O padeiro está perturbado. Vendo isso, o sinalizador tem uma ideia. Ele tem quatro placas menores de madeira que pode vender por um preço barato. Em vez de escrever e apagar um quadro, ele pode ficar com todos os quatro e publicar um quadro diferente a cada dia. O padeiro concorda e pede que todas as placas sejam pintadas de uma cor diferente para chamar a atenção.

A ideia funciona muito bem. Os clientes podem facilmente saber quais promoções foram feitas naquele dia, e outros são tentados pelas placas coloridas. Os negócios vão bem e o padeiro está feliz. Depois de um tempo, o braço das placas quebra (afinal, eram baratas), mas o padeiro não se preocupa em substituí-las, pois elas se tornaram muito populares na cidade. Eles agora sabem que o Bright Red Sign hoje significa pastéis, mesmo que falte a parte com as letras.

Um dia, um garotinho está implorando por muffins. De joelhos no meio da rua, prometendo arrumar a casa toda, tudo por um muffin. A mãe dele diz que não. “Mas por quê?!” ele grita.

Ela sorri tristemente e aponta para o toco azul do lado de fora da padaria.

“Porque, querido, esta é a postagem do dia do bolo dele.”

Ele disse: “É uma base de amassar duas massas…”

Eles me deram 8. (Dia do Bolo de 8 anos).

Ela tem muita experiência em vender dor.

Uma Tira-massagista.

Um sente o calor, o outro cura os pés.

Os dois são péssimos sem CREME

Foi fascinante….

Eu amo o tamborilar pitta do pequeno Pete.

Ele carregava uma caixa de limões nos braços.

Quando o Doutor Watson viu a caixa, ele perguntou: “Bem, de onde vieram isso?”

E Holmes respondeu: “Um limoeiro, meu caro Watson.”

Ele então pegava as cinzas e as vendia em vasos de barro.

Eu não acho que ele conseguiria ganhar muito dinheiro com isso, mas acho que ele encontrou um jeito de ganhar algum dinheiro.

Sucesso baguetes sucesso.

“Onde você vai para Watson?”

“Oh, eu tenho um encontro com Ella lá perto. Ela me deixou um bilhete informando onde nos encontrar.” Diz Watson: “vejo você em algumas horas!” e ele sai, fechando a porta atrás de si.

30 minutos depois, Watson retorna.

Sherlock está sentado em sua cadeira, fumando cachimbo. Ao entrar, Watson diz: “Esperava você voltar há 10 minutos, mas perto o suficiente. Deixei um jantar na mesa para você, ainda deve estar quente”.

“Mas… mas… como você sabia que eu voltaria tão cedo?” Responde Watson.

“Quando você saiu, pensei por um momento sobre por que Ella, alguém tão jovem e atraente, iria querer namorar um homem mais velho do seu prestígio”, explica Sherlock, “avaliei a nota que Ella postou no início desta noite.

“Esse é o endereço de Terry Farnell” . Say é Watson.

“Receio que sim”, responde Sherlock, “Ella quis dizer Terry, meu querido Watson”.

Chama-se “Amassar para velocidade”.

…Porque ele disse a todos que estava com dor de Mick em sua boulangerie

Sherlock seria Holmeless.

Até hoje não entendo por que ela tentou nos ensinar que 6 + 6 é igual a 13.

^^inspirado ^^por ^^Mitch ^^Hedberg