Arrow Jokes

En elskers skænderi

Aww hæl nej!

Dræb mig lige nu.

En hertug var på jagt i skoven med sine soldater og tjenere; han stødte på et træ. På den blev der malet bueskydningsmål og i midten af ​​hver var der en pil.

“Hvem er denne utroligt fine bueskytte?” råbte hertugen. “Jeg skal finde ham!”

Efter at have fortsat gennem skoven et par kilometer stødte han på en lille dreng, der bar bue og pil. Til sidst indrømmede drengen, at det var ham, der skød pilene i lod i midten af ​​alle målene.

“Du gik ikke bare hen til målene og hamrede pilene ind i midten, vel?” spurgte hertugen bekymret.

“Nej min herre. Jeg skød dem fra hundrede skridt. Jeg sværger det ved alt, hvad jeg holder helligt.”

“Det er virkelig forbløffende,” sagde hertugen. “Jeg optager dig hermed i min tjeneste.” Drengen takkede ham dybt.

“Men jeg må bede om en tjeneste til gengæld,” fortsatte hertugen. “Du må fortælle mig, hvordan du kom til at være sådan et fremragende skud.”

“Nå,” sagde drengen, “først skyder jeg pilen mod træet, og så maler jeg målet omkring det.”

Tre statistikere går på hjortejagt med buer. De ser en kæmpe buk i skoven. Statistiker #1 affyrer sin pil – den går 10 yards til venstre. Statistiker #2 affyrer sin pil – den går 10 yards til højre. Statistiker #3 kaster sin bue og råber: “Vi har det!”

Jeg sagde til ham, at han ikke skulle banke på den, før han banker på den.

så ramte det mig.

En kinesisk mand, der imiterer en telefon, der ringer og besvarer opkaldet.

“Vinge, vinge, pil?”

En kinesisk telefon.

(Jeg er kineser, og jeg giver denne joke det kinesiske godkendelsesstempel)

De er alle aquiver i nærværelse af en beau.

Det dirrer

Piloten råber til disse passagerer: “Vi har for meget vægt, drop hvad du har!”

Politimanden taber sin pistol, bueskytten taber sin bue og pil, og soldaten kaster en granat ud af lugedøren.

Flyet styrter stadig ned, og alle tre passagerer vågner forskellige steder. I søgen efter hjælp begynder de hver især at finde vej gennem den skov, de nu er fortabt i.

Politimanden falder over en lille pige, der græder over liget af en voksen mand. Han spørger pigen: “Hvad skete der her!?” hvortil den lille pige svarer “Jeg gik med min far og en pistol faldt ud af himlen og ramte hans hoved!”

Bueskytten støder også på en, der græder over en krop, en ung dreng. Bueskytten siger “Åh min gud, hvad skete der!?” Drengen fortæller bueskytten “Vi legede gemmeleg og jeg fandt ham med en pil i hovedet!”

Soldaten skubber gennem penslen og finder en ung dreng, der griner hysterisk, der står foran en kahyt med et kæmpe hul i væggen.

Soldaten spørger den lille dreng “Hvem, hvad gik jeg glip af?”

Den lille dreng siger mellem grineanfaldene “Du ville ikke tro den prut, jeg lige har flået”

Ja, jeg vil ikke fortælle dig.

Se om det dirrer.

En kinesisk telefon!

Efter at have vandret rundt i et par timer beslutter de sig for at afveje deres muligheder, den ene siger: “Jeg har hørt, hvis du skyder i luften, vil nogen høre det og komme dig til undsætning”, så de skyder et par gange i luften og venter, der sker ikke noget, så de prøver igen et par gange mere, efter et par timer begynder de at blive bekymrede, og den ene siger: “Jeg håber, vi snart får hjælp”, hvorpå jeg næsten ved, hvad jeg svarer, pil

Et telefonopkald til Kina

Hun savnede

Den første siger: “Nå, min far løber hurtigst. Han kan affyre en pil og begynde at løbe, jeg siger dig, han når før pilen.”

Den anden dreng siger: “Ha! Du synes, det er hurtigt! Min far er jæger. Han kan skyde med sin pistol og være der før kuglen!”

Den tredje lytter til de to andre og ryster på hovedet. Så siger han, “I to ved intet om hastighed. Min far arbejder i regeringsafdelingen. Han holder op med at arbejde kl. 5.00, og han er hjemme kl. 03.45!”

De er meningsløse.

Som Apple-fan tror jeg, det er pilen. Jeg understøtter ikke Flash.

Jack Arrow var kaptajn på et piratskib. Han blev altid jaget af fare. Som en dag kom et besætningsmedlem hen til kaptajn jack og sagde “Vi fik et fjendtligt skib nærmer sig os bagfra, sir!!!” Kaptajn Jack svarede med al selvtillid “Bring mig min røde skjorte!”. Da fjendens skib gik om bord på kaptajn Jacks skib, begyndte en kamp, ​​og det gik med succes for kaptajn Jacks side, da ikke et eneste besætningsmedlem af hans mistede livet. Efter slaget henvendte besætningsmedlemmet sig til kaptajn Jack, “Sir, hvorfor bad du mig om at medbringe din skjorte? og hvorfor specifikt ‘rød’?” spurgte besætningsmedlemmet. Kaptajn Jack, med et smil på læben, svarede “Så i tilfælde af at jeg bliver såret i kamp, ​​så ville mit mandskab fortsætte med at kæmpe!”. Allerede næste morgen kom det samme besætningsmedlem op til kaptajn Jack med rædsel i ansigtet “Sir! vi har TI fjendtlige skibe, der nærmer sig os bagfra, sir!!!”. Kaptajn Jack stirrede alvorligt på hans ansigt og skreg så “BRING MIG MINE BRUNE BUKSER!”

De løber alle sammen til døren. Den første fyr affyrer 3 pile, den anden 3 kugler og den tredje 3 missiler. Så hopper de og springer i faldskærm ned i junglen nedenfor.

Ved landing beslutter de sig for at gå deres vej ud. De kommer til en lysning, hvor en lille pige sidder på en sten og græder. Den første fyr spørger hende, hvad der er galt.

“3 pile kom fra himlen og dræbte min far.”

Den første fyr indser, at det er hans skyld, og beslutter sig for at blive hos pigen, indtil der kommer hjælp. De to andre presser på.

De kommer hurtigt til en anden lysning, hvor en lille pige sidder på en sten og græder. Den anden fyr spørger, hvad der er galt.

“3 kugler kom fra himlen og dræbte min mor.”

Anden fyr indser, at det er hans skyld, og beslutter sig for at blive, indtil der kommer hjælp. Tredje fyr skubber videre alene.

Han kommer hurtigt til en anden lysning, hvor en lille dreng render rundt med en hund og griner af sig selv. Han spørger, hvad der er så sjovt.

“Hunden pruttede og huset sprængte i luften!”

Fordi de er eksperter i pildynamik

Økonomen antager ingen vind og savner fem fod til venstre. Han afleverer buen til kaosteoretikeren, som overvurderer vindens virkning og misser fem meter til højre. Statistikeren pumper næven i vejret og udbryder: “Vi fik ham!”.

Den første mand affyrede sin pistol 20 meter væk, rammer æblet.

“Jeg er James Bond.” sagde han.

Den anden mand skød en pil 30 meter væk, rammer æblet.

“Jeg er Robin Hood.” sagde han.

Den tredje kastede en boomerang 40 meter væk, rammer panden på vedkommende.

“Jeg er ked af det.” sagde han.

Ingen. De kan ikke lave en pointe.

Frugtfluer som en banan.

Ceremonien fandt sted i en smuk kirke på landet, officianten holdt en indsigtsfuld tale om ægteskabets betydning, og brudeparret strålede igennem det hele. John kunne ikke have været mere glad for sin ven.

Efter at have udvekslet løfter meddelte brudeparret, at de havde brug for lidt tid, før de sluttede sig til resten af ​​festen i receptionen. John kendte ikke rigtig nogen, der deltog, så han gik en tur rundt på grunden alene. Han nød landskabet og aftenens sommerbrise, da han stødte på en mærkelig scene bag kirken:

Brudeparret havde oprettet en improviseret bueskydningsbane, og bruden stod der med pil og bue i hånden og skød pil efter pil mod det opstillede mål. Hver pil gik dog vildt ud af kurs. For at fuldende scenen stod brudgommen efter hvert skud ved siden af ​​sin brud med en sprayflaske og sprøjtede hende med vand hver gang.

Grundigt rystet gik John tilbage i kirken og ledte efter nogen at betro sig til. Han gik hen til officianten, som stadig var ved at pakke sammen fra ceremonien. John sagde “vidste du, at brudgommen er ude bagved og sprøjter bruden med vand, mens hun er forfærdelig til at skyde bue?” Officianten stirrede bare tomt på John, så han gentog sig selv. Betjenten syntes pludselig at indse.

Officianten sagde “ah, undskyld, jeg vidste ikke, hvad du talte om. Ser du, jeg udtaler dem Mister og Misses”

Man er et Amorstunt…

Men hans ven, der fik en pil i knæet, var ikke lige så heldig.

Oberst Arrow Gant: Ha, på dette område kunne de ikke ramme en ele….

Start Trek Unavngiven Ensign: Hej Wesley, se på denne søde lille…

Mig: Skat, hvad synes du om denne grøntsagsskærer til din mors dags gave…

…men frugtfluer som en banan.

Sandsynligvis, mange af jer kender allerede denne. Men jeg postede det ud fra en — *ahem* — ‘filosofisk’ betragtning (ikke en rigtig god idé til en joke subreddit).

Men jeg tænker på denne joke fra tid til anden. Ikke alene er det et komplekst dobbeltordspil — fluer, ligesom — men begge ord ændrer orddele, det første vender fra verbum til navneord, det andet fra adverbium til verbum. Det er bare rigtig mærkeligt.

Og interessant.

Han kan dreje til venstre, når han vil.

Legolas har været et pil-es hele tiden.

Fordi det var en markør.

Jeg får ingen respekt.

Tilgiv mig Fader, jeg har syndet.

*Fortæl mig hvad der skete min søn*

Nå, jeg brugte Herrens navn forgæves. Jeg var ude og spille golf i morges og ramte mit livs smukkeste drive, lige som en pil, den må have båret 300 yards, lige ned ad midten af ​​fairway.

*Så du blev lidt for ophidset og forbandet?*

Nej, det er ikke det hele. Lige efter at bolden stoppede, løb et egern ud, greb min bold og boltrede sig tilbage til træerne.

*Ah, jeg kan se. Så du blev vred på egernet*

Nej, der er mere. Før egernet nåede at komme til træerne, styrtede en kæmpe høg ned, samlede egernet op og fløj af sted med det.

*Ok, det må være rigtigt? Blev du vred på høgen?*

Nej… lige da høgen kom over greenen, rystede egernet sig løs. Da den ramte jorden, tabte den bolden, som rullede hen over greenen og stoppede 10 centimeter fra koppen.

*Du savnede den forbandede putt, ikke?*

Tre drenge var på vej hjem fra skole en dag, da den ene startede det hævdvundne spil med faderligt ene-upmanship. Han sagde: “Min far er langt hurtigere end nogen af ​​dine, han kan kaste en 90 km/t hurtig bold fra kandens høj og løbe og fange den lige efter, at den krydser pladen!”

En af de andre drenge sagde, “Åh ja? Nå, min far kan skyde en pil fra sin bue og løbe hen til målet og holde den oppe for at sikre, at pilen rammer tyrens øje!”

Den sidste dreng sagde: “Dine fædre kommer ikke engang i nærheden af ​​at være hurtigere end mine. Min far arbejder for regeringen, og selvom han arbejder hver dag indtil 4:00, kommer han hjem kl. 3:30!”

Nu er jeg muslimsk.

En svejser ser en annonce for hjælp og en metalbutik. $18-$25 i timen. Han går ind og spørger om jobbet. De giver ham noget metal at svejse og beder ham om at bringe det tilbage, når han er færdig. Svejseren bringer to svejsninger tilbage. Den første er smuk. Uberørte perler, lige som en pil. Butiksejeren supplerer ham med så fint arbejde. Den anden svejsning er sjusket og utiltalende. Butiksejeren spørger “hvad er der med forskellen på svejsninger?” Svejseren siger, “den første koster $25 i timen, og den anden er $18”.