Hoe noem je de pijl van Cupido als hij upgradet naar een kruisboog?
Wat zei Achilles toen hij werd geraakt door een pijl?
Dood mij nu meteen.
Een hertog was aan het jagen in het bos
“Wie is deze ongelooflijk goede boogschutter?” riep de hertog. “Ik moet hem vinden!”
Nadat hij een paar kilometer door het bos was gereden, kwam hij een kleine jongen tegen die een pijl en boog droeg. Uiteindelijk gaf de jongen toe dat hij het was die de pijlen precies in het midden van alle doelen schoot.
‘Je bent toch niet zomaar naar de doelen toegelopen en de pijlen in het midden geslagen, hè?’ vroeg de hertog bezorgd.
‘Nee, heer. Ik heb ze vanaf honderd passen neergeschoten. Ik zweer het bij alles wat ik heilig acht.’
‘Dat is werkelijk verbazingwekkend’, zei de hertog. ‘Hierbij laat ik u toe in mijn dienst.’ De jongen bedankte hem uitgebreid.
‘Maar ik moet in ruil daarvoor één gunst vragen,’ vervolgde de hertog. ‘Je moet me vertellen hoe je zo’n uitstekende schutter bent geworden.’
“Nou,” zei de jongen, “eerst vuur ik de pijl af op de boom, en dan schilder ik het doel eromheen.”
Een statistiekgrapje…
Ik heb voor mijn vriend een nieuwe set pijlen gekregen, maar hij zei dat het leek alsof ze slecht waren
Ik schoot een pijl in de lucht, waar hij naartoe ging, het kon me niet schelen…
Wat heeft twee vleugels en een pijl?
“Vleugel, vleugel, pijl?”
Wat heeft twee vleugels en een pijl?
(Ik ben Chinees en ik geef deze grap het Chinese stempel van goedkeuring)
Wat hebben pijlen en jongedames met elkaar gemeen?
Wat doet een pijl als hij opgewonden is?
Een politieagent, een boogschutter en een soldaat zitten in een vliegtuig en verliezen hoogte.
De politieagent laat zijn pistool vallen, de boogschutter laat zijn pijl en boog vallen en de soldaat laat een granaat uit het luik vallen.
Het vliegtuig stort nog steeds neer en alle drie de passagiers worden op verschillende locaties wakker. Op zoek naar hulp beginnen ze elk hun weg te banen door het bos waarin ze nu verdwaald zijn.
De politieagent stuit op een klein meisje dat huilt vanwege het lichaam van een volwassen man. Hij vraagt het meisje: “Wat is hier gebeurd!?” waarop het kleine meisje antwoordt: “Ik liep met mijn vader en er viel een pistool uit de lucht en raakte zijn hoofd!”
De boogschutter komt ook iemand tegen die huilt om een lichaam, een jonge jongen. De boogschutter zegt: “Oh mijn god, wat is er gebeurd !?” De jongen zegt tegen de boogschutter: “We waren verstoppertje aan het spelen en ik vond hem met een pijl in zijn hoofd!”
De soldaat baant zich een weg door het struikgewas en vindt een jonge jongen die hysterisch lacht, staande voor een hut met een gigantisch gat in de muur.
De soldaat vraagt aan de kleine jongen: “Wauw, wat heb ik gemist?”
De kleine jongen zegt tussen de lachbuien door: “Je zou niet geloven welke scheet ik net scheurde”
Heb je die ene gehoord over het schieten van een appel van je hoofd met een pijl en boog?
Hoe kun je zien of een pijl nerveus is?
Wat heeft twee vleugels en een pijl?
2 jagers zijn verdwaald in het bos…
Wat heeft twee ringen en een pijl?
Heb je gehoord van de blondine die een pijl in de lucht schoot?
Drie jongens staan op het schoolplein op te scheppen over hoe geweldig hun vaders zijn.
De tweede jongen zegt: “Ha! Denk je dat dat snel is! Mijn vader is een jager. Hij kan met zijn geweer schieten en er zijn voordat de kogel komt!”
De derde luistert naar de andere twee en schudt zijn hoofd. Vervolgens zegt hij: “Jullie weten niets van snelheid. Mijn vader werkt op de overheidsafdeling. Hij stopt met werken om 17.00 uur en is om 15.45 uur thuis!!”
Ik hou niet van stompe pijlpunten.
Wat is beter: Pijl of Flits
Oud maar goud, Kapitein Jack Arrow.
Drie jongens vliegen in een vliegtuig en het begint te storten.
Bij de landing besluiten ze om naar buiten te lopen. Ze komen op een open plek, waar een klein meisje op een rots zit te huilen. De eerste man vraagt haar wat er aan de hand is.
“Drie pijlen kwamen uit de lucht en doodden mijn vader.”
De eerste man beseft dat het zijn schuld is en besluit bij het meisje te blijven tot er hulp arriveert. De andere twee gaan door.
Ze komen al snel op een andere open plek, waar een klein meisje huilend op een rots zit. De tweede man vraagt wat er aan de hand is.
“Drie kogels kwamen uit de lucht en doodden mijn moeder.”
De tweede man realiseert zich dat het zijn schuld is en besluit te blijven totdat er hulp arriveert. De derde man gaat alleen verder.
Al snel komt hij op een andere open plek, waar een kleine jongen met een hond rondrent en zich kapot lacht. Hij vraagt wat er zo grappig is.
“De hond liet een scheet en het huis ontplofte!”
Waarom zijn boogschutters goed in het bouwen van vliegtuigen?
Een econoom, een chaostheoreticus en een statisticus proberen met pijl en boog een hert neer te schieten voor het avondeten…
Drie mannen dagen elkaars doel uit door een appel op iemands hoofd te schieten.
“Ik ben James Bond.” Hij zei.
De tweede man schoot op 30 meter afstand een pijl af en raakte de appel.
“Ik ben Robin Hood.” Hij zei.
De derde gooide een boemerang op 40 meter afstand en raakte het voorhoofd van die persoon.
“Het spijt me.” Hij zei.
Hoeveel plataarders zijn er nodig om een pijl te tekenen?
De tijd vliegt als een pijl
John was aanwezig op de bruiloft van zijn vriend en alles was normaal…
Na het uitwisselen van geloften kondigden de bruid en bruidegom aan dat ze enige tijd nodig hadden voordat ze zich bij de rest van het gezelschap bij de receptie konden voegen. John kende eigenlijk niemand anders die aanwezig was, dus ging hij in zijn eentje een wandeling over het terrein maken. Hij genoot van het platteland en de zomerse avondbries, toen hij achter de kerk een vreemd tafereel tegenkwam:
De bruid en bruidegom hadden een geïmproviseerde boogschietbaan opgezet, en de bruid stond daar, pijl en boog in de hand, pijl na pijl schietend op het doel dat verderop was opgesteld. Elke pijl ging echter wild uit koers. Om de scène compleet te maken, stond de bruidegom na elk shot naast zijn bruid met een spuitfles en besproeide haar elke keer met water.
Hevig geschokt ging John terug naar de kerk, op zoek naar iemand die hij in vertrouwen kon nemen. Hij ging naar de ambtenaar die nog aan het inpakken was van de ceremonie. John zei: “Wist je dat de bruidegom buiten de bruid met water besproeit terwijl ze vreselijk is in boogschieten?” De officier staarde alleen maar wezenloos naar John, dus herhaalde hij zichzelf. De officier leek het plotseling te beseffen.
De officiant zei: “Ah, sorry, ik wist niet waar je het over had. Zie je, ik noem ze meneer en mevrouw”
Wat is het verschil tussen jou en een man die zich verkleedt in een toga en vleugels en pijlen afschiet op koppels op Valentijnsdag
Een man ontsnapte alleen aan een beer met een boog in de hand
(Niet zo) beroemde laatste woorden…
Start Trek Naamloze vaandrig: Hey Wesley, kijk eens naar dit schattige kleine…
Ik: Lieverd, wat vind jij van deze groentesnijder voor je Moederdagcadeau…
De tijd vliegt als een pijl…
Waarschijnlijk kennen velen van jullie deze al. Maar ik postte het vanuit een — *ahem* — ‘filosofische’ overweging (niet echt een goed idee voor een grap-subreddit).
Maar ik denk af en toe aan deze grap. Het is niet alleen een complexe dubbele woordspeling – vliegen, zoals – maar beide woorden veranderen de woordsoorten, de eerste verandert van werkwoord in zelfstandig naamwoord, de tweede van bijwoord in werkwoord. Het is gewoon heel raar.
En interessant.
Wat is de superkracht van Green Arrow?
Ik begrijp niet dat mensen problemen hebben met diversiteit in Lord of the Rings
Waarom gebruikt de pijl op het computerscherm vaak godslastering?
Ik heb voor zijn verjaardag een pijl en boog-set voor mijn zoon gekregen. Wat geeft hij mij voor de mijne? … een T-shirt met een bullseye op de achterkant.
Een man gaat biechten op weg naar huis van de goudbaan
*Vertel me wat er is gebeurd zoon*
Nou, ik heb de naam van de Heer tevergeefs gebruikt. Ik was vanochtend aan het golfen en sloeg de mooiste rit van mijn leven, recht als een pijl, hij moet 300 meter hebben afgelegd, precies in het midden van de fairway.
*Dus je werd een beetje te opgewonden en vervloekt?*
Nee, dat is niet alles. Meteen nadat de bal was gestopt, rende een eekhoorn naar buiten, pakte mijn bal en rende terug naar de bomen.
*Aha, ik zie het. Dus je werd boos op de eekhoorn*
Nee, er is meer. Voordat de eekhoorn bij de bomen kon komen, dook een enorme havik naar beneden, pakte de eekhoorn op en vloog ermee weg.
*Oké, dat moet het zijn toch? Ben je boos geworden op de havik?*
Nee… op het moment dat de havik over het groen kwam, schudde de eekhoorn zich los. Toen hij de grond raakte, liet hij de bal vallen, die over de green rolde en op 25 centimeter van de beker stopte.
*Je hebt de verdomde putt gemist, nietwaar?*
Snel
Een van de andere jongens zei: “Oh ja? Nou, mijn vader kan een pijl met zijn boog afschieten en naar het doel rennen en hem omhoog houden om er zeker van te zijn dat de pijl in de roos schiet!”
De laatste jongen zei: “Jouw vaders zijn niet eens sneller dan de mijne. Mijn vader werkt voor de overheid, en ook al werkt hij elke dag tot vier uur ’s middags, hij komt om half drie thuis!”