Arkitektur vittigheder

Byg det, og de vil komme

Giv mig 3 konkrete eksempler

Hun besluttede at tage bolig i et hus, der blev bygget af en lille familie for flere år siden. Der skulle dog bygges noget, så hun ringede til en af ​​sine venner, der havde en baggrund i arkitektur, for at pege hende i den rigtige retning.

Han ankom tidligt en morgen og undersøgte huset. Taknemmelig for hans tilstedeværelse guidede den unge kvinde sin ven til det rum, hun overvejede at tilpasse. Den var ret lille og havde fem vægge, hvoraf den femte holdt døren.

“Jeg overvejer at rive nogle vægge ned her for at give mere plads,” sagde hun. “Kan du hjælpe?”

Hendes ven så sig rundt i rummets omkreds og satte sin viden om arkitektur på prøve. Til sidst pegede han på en del af strukturen og gav en enkelt advarsel. “Denne fjerde er en bærende væg, du bliver nødt til at lade den være, ellers vil hele stedets integritet være i fare.”

Kvinden nikkede, men var tydeligvis stadig forvirret. Hun førte sin ven hen til døren og takkede ham for hjælpen, da han gik.

En uge senere stødte han og kvinden ind i hinanden på en restaurant.

“Hej! Endte jeg overhovedet med at hjælpe dig med vores husproblem?”

“Du var lidt forvirrende, men jeg fandt til sidst nogen, der kunne hjælpe.”

Nysgerrig spurgte han “Nå… hvem spurgte du?”

Et smil optog hendes ansigt, hun svarede “Det tog lidt at kigge, men jeg fandt ud af, at Redditors, der læste denne vittighed, var ret hjælpsomme!”

Et blik af panik krydsede hendes vens ansigt.

Bekymret over, hvad der muligvis kunne være problemet, spurgte hun: “Hvad er der galt…?” Der gik et par øjeblikke, før han svarede:

“Jeg sagde, at du ikke skulle bryde den fjerde mur.”

men jeg krydser den bro, når jeg kommer på den.

Floridas guvernør fik nok af Florida-vittighederne. Det påvirkede deres turisme, og han blev altid gjort til grin ved den årlige guvernør-softball-turnering. Han sad på sit kontor hele dagen og tænkte på, hvordan han kunne ændre dette.

En dag ringede Alabamas guvernør. Det var et socialt opkald, og de talte et stykke tid om familie og sådan noget. Så nævnte Floridas guvernør sin frustration over hele Florida-Man-situationen, hvortil Alabamas guvernør svarede: “Åh, jeg ville ønske, jeg kunne hjælpe med det.” Pludselig fik Floridas guvernør en idé. “Du kunne hjælpe mig,” sagde han, “ved at gøre noget så latterligt, så oprørende, at folk ville gøre grin med jer i et stykke tid.” Guvernøren i Alabama tænkte lidt over forslaget, men accepterede det. “Det kunne jeg godt. Og jeg har en idé, men det vil tage noget tid.”

Guvernøren i Florida lagde på efter at have takket sin kollega gentagne gange. *Endelig* tænkte han ved sig selv *endelig lidt fred.*

Ideen var i sandhed oprørende og latterlig. Efter måneders byggearbejde og brugt millioner af skattepenge blev der bygget en bro. Det var et smukt stykke arkitektur, et sandt monument for sin tid…. midt i en kornmark. Intet vand. Ingen veje. Bare en kornmark. Medierne blæste i luften, og internettet blev oversvømmet med vittigheder om Alabama. Planen fungerede meget godt. Guvernøren i Florida var så glad. Turismen begyndte at stige igen, og livet var fantastisk igen.

Efter en måned eller deromkring døde vittighederne om Alabama dog ret hurtigt. Folk begyndte igen at spøge om Florida. Guvernøren i Florida ringede til sin kollega i Alabama, forvirret og vred. “Hvad fanden? Hvorfor gør folk ikke grin med jer længere!? Vi havde en aftale”

Med et suk svarede guvernøren i Alabama “Se, vi gjorde, hvad vi kunne. Men det er ikke vores skyld, Floridianerne bliver ved med at komme til broen for at fiske!”

Den italienske studerende foreslår sin græske klassekammerat en idé: “Lad os mødes igen om 10 år for at se, hvor succesrige vi er blevet”. Den græske studerende, der er interesseret i dette forslag, accepterer.

10 år senere

Den græske mand bliver inviteret hjem til den italienske mand, da han ankommer, bliver han samlet op af en limousine, som kører gennem landskabet til et palæ på en bakke. Der er en pool udenfor, 3 etager og en massiv have. Den græske mand er forbløffet og siger “Min ven, hvordan lykkedes det dig at opnå dette på 10 år?”, den italienske mand griner og siger “Ser du den vej derovre?” Den græske mand kigger over, “Regeringen betalte mig for at lave en vej, som var 10 meter bred, jeg lavede den 9”. Når den græske tænker over dette, nikker han og beder den italienske mand besøge ham om 10 år.

10 år senere

Italieneren inviteres hjem til den græske mand, da han ankommer, bliver han hentet af en helikopter. Helikopteren flyver ham til et massivt palæ på toppen af ​​et bjerg med 3 bassiner og en stor vingård, der strækker sig så langt øjet rækker. Der er biler langs parkeringspladsen, og historier på historier om boliger. Den italienske mand, forbløffet, siger “Min ven, hvordan lykkedes det dig at opnå dette på 10 år?”. Den græske mand griner og siger: “Ser du den vej derovre?”, den italienske mand svarer: “Hvilken vej?”

Det lyder som et pyramidespil for mig.

En italiener og en græker diskuterer deres respektive landes intellektuelle og kulturelle værdier. Grækerne håner: “I italienere lærte alt, hvad I ved af os grækere. For eksempel fandt vi på det klassiske Pantheon.” Italieneren svarer: “Ja, men vi forbedrede alt, hvad du gjorde. Vi ændrede deres navne og lavede også nogle mere praktiske.”

Grækeren svarede: “Vi opfandt arkitekturen.” Italieneren sagde tilbage: “Ja, men vi skabte Colosseum.”

Grækeren svarede: “Vi skabte skulpturens kunst.” Italieneren sagde tilbage: “Ja, men vi havde Michelangelos David-statue.”

Grækeren svarede: “Vi skabte malerkunsten.” Italieneren sagde tilbage: “Ja, men vi lavede Mona Lisa.”

Grækeren svarede: “Aha! Men vi skabte kærlighedens kunst.” Hvortil italieneren svarede: “Ja, men vi introducerede det til kvinder.”

Efter at have brugt 60 år på at være gift.

Da de når perleportene, hilser St. George på dem og siger: “Velkommen! Lad mig vise dig, hvad vi har.”

Helgenen fører parret til en massiv golfbane og en enorm golfklub med førsteklasses udstyr.

“Du finder aldrig bedre steder!” sagde George.

Da hun så på dette, blev kvinden henrykt, men manden virkede lettere vred.

Så viste helgenen dem et ekstremt langt buffetbord.

“Du kan finde enhver mad i verden her!” sagde han, og kvinden var henrykt, men den gamle mand virkede endnu mere sur.

Derefter viste St. George dem en gigantisk boulevard, fyldt med palæer med enestående arkitektur.

“Vælg en du kan lide!” sagde George.

Kvinden kunne ikke have været mere glad, men manden får et fuldstændigt raseri og stormer af sted.

Efter at hans kone har fundet ham, spørger hun ham, hvad der er galt, og han råber “Hvis det ikke var for jer forbandede klidmuffins, kunne jeg have været her for mange år siden!

[Kilde](http://smile.xonaki.com/Joke/EN?categoryCode=DA&jokeId=63#mainBody)

Jeg var gået for at besøge min bedstefar, en berejst mand, og fortalte ham om min rejse: de tårnhøje bygninger, den udsmykkede arkitektur og de varme strande i de byer, jeg havde besøgt på vej til hans hjemby. Jeg fortalte ham, hvordan al gåturen havde fået mig til at udvikle en vabel på bunden af ​​min fod, og at jeg på trods af vablen var blevet ved med at gå og udforske. På den sidste dag slingrede jeg bogstaveligt talt næsten på ét ben og måtte sige op.

Hans svar?

“Jamen, du kan vel sige, dit hjerte var villig, men din sål var svag!”

Los Angeles har altid været et sted for disse enorme bedrifter af menneskelig præstation. Eksempelvis brugte en lokal milliardær i 1989 millioner af sine egne penge på at skabe en unik bygning med fantastisk arkitektur, en som ville trække folk ind i tusindvis af kilometer. Han hyrede en lille tidsarkitekt til at designe strukturen.

Efter at bygningerne stod færdige i 1994, blev det afsløret, at milliardæren havde narret arkitekten ved at tage designrettighederne til sine egne og snyde designeren ud af millioner.

I 1997, kun 3 år efter dens færdiggørelse, kollapsede bygningen på mystisk vis. Politiet blev tilkaldt, vidner blev afhørt, det virker. Ingen havde en årsag, og sporene var få og langt imellem. Måske har milliardæren, der havde tegnet en forsikring, forårsaget kollapset. Måske var det arkitekten, der var vred over, at hans arbejde blev stjålet. Selv stadig måske var det simpelthen en utilfreds medarbejder.

Efter utallige ugers debat trådte en mand endelig frem. Foran tusinder indkaldte han til pressemøde og hævdede at have fundet den ansvarlige part.

“Var det milliardæren?” En journalist spurgte

“Var det arkitekten?” spurgte en anden

“Var det en ansat?” En politimand sprang ind

“Nej,” sagde manden, “ingen af ​​dem var ansvarlige”

Journalisterne myldrede ind “hvem var ansvarlig så? Hvems skyld var det?”

“Sandheden er,” manden justerede sine briller, “det var San Andreas’ skyld”

En udenlandsk turist hyrede en guide til at tage ham rundt i Delhi og Agra. Hos

Red Fort i Delhi, han beundrede arkitekturen og spurgte, hvor mange år den var

tog at bygge.

“Tyve år,” svarede guiden.

“I indianere er en doven masse,” sagde turisten. I mit land kunne dette være bygget i fem.

På Agra beundrede han Tajs skønhed og spurgte, hvor mange år det tog

bygge.

“Kun ti år,” sagde guiden.

Turisten svarede: “I indianere er langsomme! Vi kan bygge sådanne bygninger

om to et halvt.”

På denne måde hævdede turisten, at enhver bygning, han beundrede, kunne have

blevet bygget i hans land i kvartalet. Endelig, da de nåede frem

Qutab Minar, og turisten spurgte, hvad det var, svarede guiden: “Det gør jeg ikke

vide. Det var der ikke i går aftes.”

Han landede i staten Vestbengalen, det tidligere sæde for det østindiske kompagni.

Klædt i klassisk gentleman-mode besluttede han at starte turen med at besøge den berømte Victoria Memorium Hall. Overrasket over den vidunderlige arkitektur standsede han den nærmeste forbipasserende og spurgte: “Hvem har lavet denne smukke struktur, hvis jeg må spørge?”. Den forbipasserende svarede: “Hvem kender Sir?” Den britiske mands øjne lyste op. Han tænkte: “Jeg skal besøge Sir Huenose, før jeg forlader dette land!”.

Hans næste stop var Eden Gardens Stadium. Igen blev han lamslået over stadionets arkitektoniske design. I sin begejstring tog han fat i den nærmeste person og spurgte: “Hvem har lavet denne smukke struktur, hvis jeg må spørge?”. Personen, der tydeligt var irriteret over grebet, sagde irriteret: “Hvem kender Sir?”. Den britiske mand blev overrasket. Han tænkte: “Jeg skal simpelthen møde Sir Huenose, før jeg rejser. Han ser ud til at være et kendt navn her”.

Hans sidste stop på dagen tog ham til Hoogly Bridge. Han blev endnu en gang forbløffet over det betagende design. Igen vinkede han den nærmeste person og spurgte: “Hvem kunne have lavet denne struktur, hvis jeg må spørge?” Manden sagde tydeligt i en fart: “Hvem kender Sir?” og gik. Den britiske mand havde ingen ord tilbage til at rose Sir Huenoses præstationer.

Ved solnedgang gik han langsomt forbi Ganges-floden, mens han formulerede den bedste måde at arrangere et møde med Sir Huenose på.

Så bemærker han pludselig flere hinduistiske præster, der bærer et lig på deres skuldre, mens de synger deres guds navn. Han spekulerede på, hvem det kunne være, og spurgte den nærmeste person: “Hvem kan det være, hvis jeg må spørge?”. Personen, der var en simpel tilskuer, trak på skuldrene og sagde: “Hvem kender Sir?”.

Bedrøvet udbrød den britiske mand “Åh, hvilken frygtelig dag, Sir Huenose er død!!”

.

.

.

P.S: Denne joke er bedst sagt på mit modersmål. Forsøgte at give den en god oversættelse, trænger nok til en masse polering.

Dwayne ‘Baroque’ Johnson

Jeg skal snart opgradere fra college med Klassikere og Arkitektur, så jeg havde et møde med min professor.

Vi satte os ned og begyndte at se på mine karakterer. Alle A’er og B’er nede på listen, indtil vi ramte den klasse, jeg havde taget 3 gange.

“Hvad skete der med græske myter? Var det professoren?”

“Jeg ved det ikke, det var vel bare min achilles-albue.”

Det britiske museum er et rigtig fedt sted.

Det var et storslået gyldent palads, med smukke ornamenter, der dækkede hver overflade, mens det ragede over det omkringliggende landskab med sin størrelse. Trappen, der fører op til den forreste indgang, var lavet af den fineste marmor, søjlerne holdt loftet skulptureret med den sjældneste jade. Det var virkelig et fantastisk stykke menneskelig arkitektur.

Da den Store Khan stod over for sin seneste pris, spurgte en general i hans inderkreds “O store Khan, hvad skal vi gøre med paladset”. Efter en lang pause sagde Djengis med et tomt udtryk:

“Ravn det”

Mens man går væk. “Ja Great Khan, med stor fornøjelse”, sagde generalen med et ondskabsfuldt smil på læben.

Næsten øjeblikkeligt beordrer generalen sin hær til at begynde forberedelserne til at rive paladset ned. Jadesøjlerne blev væltet, marmortrappen, der førte op til den forreste indgang, revet fra overfladen. Ild spredte sig over hele paladset og sænkede loftet og smykker dækket over taget. Byttet og byttet blev trukket ud, mens dets indbyggere blev slæbt ud, nådesløst slagtet af de blodtørstige soldater. Efter et par timer var det, der var tilbage af det store palads, bare murbrokker stablet oven på hinanden og den brændte aske, som blev båret af vinden i det fjerne.

Et par dage senere var der en fest afholdt af Great Khan og hans topgeneraler for at fejre den nylige sejr. Mens alle fejrede, spurgte Djengis sin general:

“Så hvordan gik det med den forretning med paladset. Har du taget dig af det?”

“Selvfølgelig Great Khan, jeg satte soldaterne straks i gang og blev færdig i løbet af få timer.” svarede generalen

“Åh, meget imponerende. Jeg havde ikke forventet, at du var færdig så hurtigt. Tag mig derhen i morgen, jeg vil selv se”, sagde Genghis bifaldende

“Ja store Khan, det ville være min absolutte ære” svarede generalen

Daggry brød op, signaleret af den opgående sol, da den langsomt omsluttede træerne og bjergene med en orange nuance. Djengis og generalen ankom til stedet for det, der plejede at være det store palads.

“Se, O Store Khan. Dette var virkelig et storslået palads af monolitisk skala, men det var ingen match for vores fine soldater. Hvert trin, der førte op til frontindgangen, blev trukket ud, hver søjle brudt ned, hvert værelse sat i brand og hver mand, kvinde og barn skåret ned. Vi reddede også guldet og skatten, og jeg sørgede for, at hver brik gik ind i hele denne skatkammer, M Khan.”

Generalen forventede en form for ros, men da han kiggede tilbage for at se khanens udtryk, var det ikke et ærefrygt udtryk. Ak, et chok af chok og forfærdelse blev klistret over hans ansigt.

“W- hvad skete der med paladset? Hvad gjorde du? Hvorfor er det hele ødelagt?” sagde Djengis forvirret og blev rasende for hvert ord, han sagde.

Generalen selv var lige så forvirret, men også bange for sin bommert, selvom han ikke vidste hvorfor. Han svarede fåragtigt “Men sir, du sagde, at jeg skulle rive den ned, så det var præcis, hvad jeg gjorde.”

Djengis, der nu var rød af raseri og vrede, sagde: “Det var ikke det, jeg mente, du kretin! Jeg ville kun have, at du tilføjede et par etager!”

Jeg anbefalede en tynd klientarkitektur.

Tre midaldrende kvinder sidder på en bænk i parken og diskuterer deres børn.

“Min søn William studerede arkitektur i Cambridge. Han er 25 år gammel nu, og han tjener 70.000 pund om året på Bregmann og Hamann,” siger den første kvinde.

“Min søn Charlie læste Law i Oxford. Han fylder 23 i oktober, og han tjener 100.000 pund om året på Shoe Lane Chambers,” siger den anden kvinde.

“Min søn Max gik ikke på uni. Han forlod skolen i en alder af 16, faktisk. Han er 30 nu, men han tjener en halv million om året på at arbejde som sportsmekaniker i London,” siger den tredje kvinde.

“Jeg har hørt om bilmekanikere, flymekanikere og skrivemaskinemekanikere, men ikke en sportsmekaniker. Hvad er det?” spørger den første kvinde.

“Nå, du ved, han ordner rugbykampe, fodboldkampe, tenniskampe…”

Gud fortæller Satan og Jesus, at de formodes at skabe det perfekte computerprogram.

Satan starter stærkt og inden for de første femten minutter har hans programs rå arkitektur fundet ud og designet.

30 minutter efter, og Satan er på farten. Satan får alle lagene, som han vil have dem, og gør sig klar til at lægge sidste hånd på sit program.

Da Satan pudser sit program af efter 45 minutter, går strømmen ud.

Satan starter sin computer op, og han har mistet alt.

Satan er rasende, men tænker ved sig selv, at det er ok, fordi Jesus også har mistet magten, og de vil være i samme position.

Satan hamrer løs med sine kløer og prøver febrilsk at få sit program tilbage til hvor det var, men Gud kalder tiden og beder Satan om hans program.

God Judges Satans program, og det fungerer helt forfærdeligt. Satan er ikke bekymret på grund af det faktum, at Jesus havde det samme problem.

Gud beder så om Jesu program og bruger det. Virker fejlfrit.

Satan er forbløffet over, hvordan Jesus kunne komme sig efter strømafbrydelsen og spørger Gud, hvordan det var muligt.

Gud ser på Satan og siger…

Jesus frelser