Amerika skämt

För friheten ringer

”Jag flög in igår” säger den afrikanske mannen ”Och pojken är mina armar trötta!”

”Du vet, det är ett slags gammalt skämt här i Amerika” svarade hans vän.

”Skämt?” sa den afrikanske mannen. ”Jag har hållit händerna i luften och skrikit ’skjut inte’ ända sedan jag kom till det här jävla landet.”

… och hålls under pistolhot av en främling.

Främlingen säger, ”ge mig alla dina pengar så låter jag dig leva!”

Kanadensaren svarar glatt, ”Åh! Du måste vara vad de kallar en läkare!”

Han svarade ”det var inte jag”.

Läraren frågade honom igen. ”Vem upptäckte Amerika?”

Han svarade återigen ”det var inte jag”

En sista gång frågade läraren honom.

Och återigen svarade han, nu lite högre ”Jag svär vid gud, det var inte jag!”

Läraren fick nog och kallade lille Jimmys pappa.

”Jag frågade honom vem som upptäckte Amerika”, sa läraren, ”och hans svar var Det var inte jag”

”Tja…” sa hans far, ”det kanske verkligen inte var han”

Gratis att spela, men betala för att vinna.

Trevliga grannar.

Personligen tycker jag att Europa är det dummaste landet i världen…

Vi är bokstavligen trötta på att vinna.

Säg till dem att det nästan är över

Det trummade Brexit.

tum för tum.

En USB.

Till skillnad från oss kör amerikaner på höger sida av vägen.

det enda stället där du kan gå till ett VM-spel med bara en nation som tävlar mot sig själva

Tidigt på natten dyker FDR upp. Trump frågar honom ”hur kan jag göra Amerika stort igen?”

FDR svarar ”tänk bara på folket; stift inte lagar baserade på hat, trångsynthet eller med tanken på att fodra dina egna fickor”

Trumps ansikte surnar ”FAKE NEWS!” skriker han och FDR försvinner. Trump somnar om.

Några timmar senare väcks han av George Washingtons spöke. Trump frågar ”hur kan jag göra Amerika stort igen?”

Washington svarar ”I would suggest you never tell a lie”, vilket gör Trump upprörd. Han skriker efter sina livvakter men Washington är redan borta.

Runt 3 på morgonen får han besök av Abraham Lincolns spöke. Återigen frågar han ”hur kan jag göra Amerika stort igen?”. Lincoln tänker efter lite och säger ”gå på teater”.

För att Amerika inte mördar sina kritiker.

Thailand återförenar pojkar med sina familjer.

Trump svarar, ”Nej, det är mitt jobb. Jag kommer inte att ha en annan asiat som stjäl ett amerikanskt jobb.”

En amerikan och en ryss bråkar om frihet i sina respektive länder. Amerikanen säger stolt: ”Jag kan gå in i det ovala kontoret när som helst, jag kan slå på presidentens skrivbord och jag kan säga, herr president, jag gillar inte hur du styr vårt land.”

Ryssen svarar nonchalant: ”Ja sir, det kan jag också göra. Jag kan gå in i Kreml till presidentens kontor, jag kan slå hans skrivbord och säga, kamrat president, jag gillar inte hur president Biden styr sitt land.”

Obesitas

Under Trump kan Amerika inte ens ta sig till Kanada.

Mycket kärlek från Toronto, var säker!

Han tog med alla sina pengar i RMB så han går till en bank med 1000RMB och ber dem att växla in dem till dollar. Räknaren tar hans pengar och ger honom $650.

En vecka senare har han slut på kontanter och går tillbaka till banken med ytterligare 1000 RMB. Han ger den till kassan och den här gången får han bara $625 tillbaka. Förvirrad frågar han rösträknaren med tung kinesisk accent.

”Hej, hur kommer det sig förra gången jag fick $650 dollar, denna gång bara $625 dollar”

Räknaren rycker på axlarna och säger ”Fluktuationer”

Kinesen blir rasande och stormar ut från banken och när han slår igen dörren vänder han sig och skriker

”FLUC U AMERICANS TOO”

”Ge oss tillbaka vårt land!”

Sjukvård

Eftersom Ubisoft är i Frankrike

En amerikansk advokat tycker att detta är en fantastisk möjlighet att tjäna 100 dollar och går till kliniken.

Advokat: ”Jag har tappat mitt smaksinne.”

Kinesiska: ”Sköterska, ta med medicin från ruta nr 14 och lägg 3 droppar i patientens mun.”

Advokat: ”Usch. det här är fotogen.”

Kinesiska: ”Grattis, ditt smaksinne är återställt. Ge mig mina 20 dollar.”

Den irriterade advokaten går tillbaka efter några dagar för att försöka få tillbaka sina pengar.

Advokat: ”Jag har tappat mitt minne. Jag kommer inte ihåg någonting.”

Kinesiska: ”Sköterska, ta med medicin från ruta nr 14 och lägg 3 droppar i munnen.”

Advokat (irriterad): ”Det här är fotogen. Du gav mig det här förra gången för att jag skulle återställa min smak.”

Kinesiska: ”Grattis. Du har fått tillbaka ditt minne. Ge mig 20 dollar.”

Den rykande advokaten betalar honom och kommer sedan tillbaka en vecka senare fast besluten att få tillbaka 100 dollar.

Advokat: ”Min syn har blivit väldigt svag, jag kan inte se alls.”

Kinesiska: ”Tja, jag har ingen medicin för det, så ta dessa 100 dollar.”

Advokat (stirrar på lappen): ”Men det här är $20, inte $100!”

Kinesiska: ”Grattis, din syn är återställd. Ge mig 20 dollar”

När han kom fram var en av de första sakerna han gjorde att gå in i ett varuhus.

Han hittade till herravdelningen där en ung dam erbjöd sig att hjälpa honom.

”Quiero calcetines, (jag vill ha strumpor)” sa mannen.

”Jag pratar inte spanska, men vi har några väldigt fina kostymer här borta”, sa försäljaren.

”Nej, inga quiero trajes. Quiero calcetines,(Nej jag vill inte ha kostymer, jag vill ha strumpor.)” sa mannen.

”Tja, dessa tröjor är till rea den här veckan,” förklarade säljaren.

”Nej, inga quiero camisas. Quiero calcetines, (Nej, jag vill inte ha skjortor, jag vill ha strumpor.)” upprepade mannen.

”Jag vet fortfarande inte vad du försöker säga. Vi har några fina byxor på det här stället,” erbjöd försäljaren.

”Nej, inga quiero pantalones. Quiero calcetines,(Nej jag vill inte ha byxor, jag vill ha strumpor)” insisterade mannen.

När de passerade underklädesdisken såg mannen en uppvisning av strumpor och tog glatt tag i ett par. Han höll upp dem och utropade: ”Eso sí que es (Nu är det det)!”

”Varför stavade du det då inte från början?!?” skrek försäljaren.

Ja, det finns som ett brasilianskt folk där.

för alla älskar att vakna med dubbla d:n i ansiktet!

Man kan säga att de kommer att toupera för det.

Soldaten har gett en avkoppling och avslappning i en träning det var bunden till London.

Traien var väldigt trångt, liksom soldaten gick den långa tiden i hopp om att hitta en tom plats.

Det enda tomma havet ligger i direkt anslutning till en välklädd mitten av åldern Engelska pojken och killen använder han av den lilla hunden.

Den bärande soldaten frågade: ”Snälla frun, mamman jag sitter där?”

Den engelska kvinnan tittade ner på hon näsan på den solida och på snusningen sa, ”Ni amerikaner. Ni är efter en rud klass av människor som ni kan.” ser du att det är en liten pojk jag använder den där stolen?”

Soldaten gick iväg och tittade om det var någon annan som var ledig på plats använda, men inte efter en annan trio ned på tåget, fann sig själv att möta kvinnan med att hon gör igen.

Återigen frågade soldaten: ”Snälla damen. Mamma jag är där? Jag är trött.”

Den engelska kvinnan rynkade han näsan och fnyste högt, ”Nej amerikan! bara du är oförskämd, du är också extremt arrogant!”

Den här soldaten sa inte något annat; jag lutade mig över, valde dig den lilla jag gjorde och slängde i dig fönster på spåret och sänks i den tomma stolen.

Kvinnan är en förlust för ord; skrek, skrek och krävde att någon försvarade honom och var tuktad mot soldaten.

En engelsk herre som sitter på andra sidan gången talade du och sa ”du vet, sir, du amerikaner vill se att jag har en böjelse för att göra något åt ​​det sak Du håller inte i den för din felaktiga hand, du kör du. bilar på den felaktiga sidan på vägen och nu, herrn slänger, du det är fel i fönstret!.”

Det är nästan som att det byggdes på en gammal indisk gravplats.

Turister.

Om 200 år kommer mjölken att ha utvecklat en kultur

En amerikan

Jag vet inte ens var det är!

SÅ VI ET…

Efter att ha tilldragit sig bartenderns uppmärksamhet säger bartendern ”Ok, jag biter. Varför är du osynlig?”

Barack säger ”Jaha, jag hittade en flaska på stranden och…sen gnuggade jag den.” ”Och sedan…viktigt…En ande kom ut.” ”Anden sa att jag kunde ha … tre önskningar.”

För min första önskan sa jag ”Låt mig säga detta, och det här är djupt viktigt…Jag vill att Michelle ska gifta sig med mig…Jag älskar henne,…och jag tror att Amerika kommer att älska henne också.” Den önskan uppfylldes.

För min andra önskan sa jag ”Som alla patriotiska amerikaner är jag djupt patriotisk…och jag vill bli president…i USA…så att jag kan tjäna mitt land.” Den önskan uppfylldes också.

Och sedan, för min tredje önskan, började jag med att säga ”Låt mig vara tydlig…”

Han ville gå och se en basebollmatch så när han gick hem kunde han berätta allt om det för sin familj. När han kom dit var spelet slutsålt, så han bestämde sig för att klättra till toppen av en flaggstång för att se bättre. När han kom hem var hans familj angelägna om att höra om hans upplevelse:

”Vad hände?” frågade hans familj.

”Tja, Amerika är den trevligaste platsen i världen!!” sa han. ”Innan matchen började reste sig alla människor på läktaren och alla spelare, tittade på mig och sa, ”Jose, kan du se?”

Om USA såg vad USA gör i USA skulle USA invadera USA för att befria USA från USA:s tyranni

”Från och med nu heter du Harry som du är i Amerika,” sa hon.

På kvällen, när han kom tillbaka, frågade hans mamma: ’Hur var din dag Mohammad?’ Han sa: ’Jag heter inte Mohammad. Jag är i Amerika och jag heter Harry.’ Hans mamma slog till honom och sa argt: ’Skäms du inte för att försöka vanära dina föräldrar, ditt arv, din religion?’ Sedan ringde hon till hans pappa och han slog honom också.

Dagen efter när läraren såg honom med ansiktet rött och frågade vad som hände, sa Mohammad: ”Fru, fyra timmar efter att jag blev amerikan blev jag attackerad av två araber”.

Amerika

(•_•)

( •_•)>⌐■-■

(⌐■_■)

I *da* hängande

Trumpty Dumpty lovade en vägg

Trumpty Dumpty hade en fantastisk höst

Alla golfbanor och alla vita män

Kunde inte göra Amerika fantastiskt igen

Vi kommer att lämna tillbaka honom till dig.

Nedre. De är invandrare i Amerika.

Missouri

Genom att hålla den första igång

[borttagen]

Amerika.

För vi kan inte försvara torn

Det blev för dyrt och de förklarade bara att det var över.

Tydligen kan ingen annan få Amerika att gå snabbare utför.

Det skulle bli massförvirring.

Noll skolskjutningar hittills i år.

En turist.

En rysk spion under aliaset ”Joe Smith” arresteras av amerikanska tjänstemän. Han placeras i ett förhörsrum och konfronteras av en tjänsteman, agent Perry.

Smith: ”Jag förstår inte, varför blir jag förhörd?”

Perry: ”Släpp handlingen, Smith, om det ens är ditt riktiga namn. Vi vet att du är en utländsk spion!”

Smith: ”VAD? Nej! Jag är en riktig amerikan, jag kan namnge alla 46 presidenter i USA, i ordning, med datum för deras invigningar och deras vicepresidenter.”

Perry: ”Vi vet fortfarande att du är en spion!”

Smith: ”Ni har helt fel! Jag kan namnge alla femtio stater, amerikanska territorier och alla deras huvudstäder!”

Perry: ”Vi vet fortfarande att du är en spion!”

Smith: ”Vänta… jag känner till varje ord i nationalsången, löftet om lojalitet, självständighetsförklaringen, konstitutionen och rättighetsförklaringen!”

Perry: ”Vi vet fortfarande att du är en spion!”

Smith: ”Ok, jag medger, jag är en rysk spion under ett falskt namn. Men… hur kunde du veta det?”

Perry: ”Eftersom amerikaner inte kan någon av dessa saker.”

Benedict Arnold kämpade en gång för Amerika.

Hans fru och son har redan lämnat och bosatt sig i USA, och han kan äntligen åka och ansluta sig till dem.

På väg ut genom den sovjetiska gränsen tittar vakten igenom hans bagage och hittar en byst av Lenin.

”Vad är det här?” frågar han.

”Fråga mig inte *vad* det här är, fråga mig *vem* detta! Det här är Vladimir Lenin, den store hjälten som kämpade för människornas rättigheter i vårt land, och jag tar med mig honom för att påminna mig själv om att fortsätta den kampen i Amerika!”

Vakten släpper igenom honom och han kan åka på planet till Amerika. När han väl anländer går den amerikanska gränsvakten igenom hans bagage och hittar bysten av Lenin.

”Vad är det här?” frågar han.

”Fråga mig inte *vad* det här är, fråga mig *vem* detta! Det här är Vladimir Lenin, det djävulska monstret som förstörde mitt vackra hemland! Jag tar med mig honom för att påminna mig själv om det förflutnas misstag.”

Vakten släpper igenom honom och han kan ta sig in på landet, där han tar en taxi till huset som hans fru och son bor. Efter att ha återförenats med dem, ser sonen bysten av Lenin och frågar: ”Pappa, vem är det här?”

Mannen ler och säger, ”min son, fråga mig inte *vem* detta är, fråga mig *vad* detta! Det här, min son, är 18 pund guld!”

När Barack Obama håller sitt tal står han bakom ett skottsäkert glas. Det visar hur rasistiskt Amerika fortfarande är.

Bara för att han är svart betyder det inte att han kommer att skjuta någon

Tack Frankie Boyle

Starbucks och McDonald’s har totalt 0 museer.

För att de föredrar att paradera den längs huvudgatan I andra länder.

Toledo

När han kom genom tullen hade han två säckar över axeln. Tulltjänstemannen frågade honom vad han hade i säckarna? Paddy svarade Mobiltelefoner.

Tulltjänstemannen trodde inte på honom och bad om att bli visad. Paddy öppnade varje säck och visst innehöll båda säckarna en hel del telefoner. ”Vad ska du göra med alla dessa mobiltelefoner frågade polisen?

”Åh, de är inte för mig. Min kompis Mick, som är med i ett band, visste att jag skulle över till Amerika bad mig att ta tillbaka honom två saxofoner.

Vi tar utomjordingarna, du får rovdjuren

Det låter som att Australien har det bättre

Men jag vet att det omöjligt kan vara sant. För varje amerikan vet att Amerika är det bästa landet i världen.

…för att absorbera en del av hemlandets kultur. När sonen kom tillbaka bad fadern honom att berätta om sin resa.

Sonen sa: ”Pop, jag hade en fantastisk tid i Israel. Förresten, jag konverterade till kristendomen.” ”Oj va,” sa fadern. ”Vad har jag gjort?”

Han bestämde sig för att gå och fråga sin vän Jacob vad han skulle göra. Jakob sa: ”Roligt att du skulle fråga. Jag skickade också min son till Israel, och han kom också tillbaka som kristen. Vi kanske borde gå till rabbinen och fråga honom vad vi skulle göra.”

Så de gick för att träffa rabbinen. Rabbinen sa: ”Roligt att du skulle fråga. Jag skickade också min son till Israel. Han kom också tillbaka som kristen. Vad händer med våra ungdomar? Vi kanske borde gå och prata med Gud och fråga honom vad vi ska göra.”

De tre bad och förklarade vad som hade hänt med deras söner och frågade Gud vad de skulle göra. Plötsligt kom en röst högt och tydligt från himlen. The Voice sa, ”roligt att du borde fråga, jag skickade också min son till Isreal…”

Det ser ut som om han dog 17 dagar efter.

Kapten Vietnam

Tack gode gud att jag kommer från de andra 25%

än en professionell idrottare tjänar på en hel dag.

Han berättade för föraren av sin limousine att han plötsligt blev sugen på att köra bil. Chauffören var en god katolik man och skulle aldrig drömma om att ifrågasätta påvens auktoritet. Så påven satt vid ratten, medan hans förare satte sig bak.

De färdades på vägen i mellan 70 och 80 km/h, när en polis råkade se dem. När han drog över dem, ringde han in till högkvarteret och rapporterade en limousine i fortkörning, med en VIP inuti.

Chefen frågade: ”Vem är i limousinen, borgmästaren?”

Polismannen sa till honom: ”Nej, någon viktigare än borgmästaren”.

Då frågade chefen: ”Är det guvernören?”

Polismannen svarade: ”Nej, någon viktigare än guvernören”.

Chefen frågade till slut: ”Är det presidenten?”

Polismannen svarade: ”Nej, någon ännu viktigare än presidenten”.

Detta gjorde chefen mycket arg och han skrek: ”Vem är nu viktigare än presidenten?!”

Polismannen viskade lugnt: ”Jag ska säga det till dig så här chefen. Jag vet inte vem som är den här killen, men han har påven som chaufför”.

Jag menar… den här diabetesen kommer att kosta mig en arm och ett ben!

Amerikas förenta stater.

Den enda frågan som ställdes var: ”Skulle du snälla ge din ärliga åsikt om lösningar på matbristen i resten av världen?”

Undersökningen var ett stort misslyckande.

I Afrika visste man inte vad ”mat” betydde.

I Östeuropa visste man inte vad ”ärlig” betydde.

>I Västeuropa visste man inte vad ”brist” betydde.

I Kina visste man inte vad ”åsikt” betydde.

I Mellanöstern visste man inte vad ”lösning” betydde.

I Sydamerika visste de inte vad ”snälla” betydde.

Och i USA visste man inte vad ”resten av världen” betydde.

… om de inte blinkar bakom dig.

De återstående 20% köper vanligtvis chevrorets, rexus eller rincoln. Vissa blir till och med randälskare.

Bara vertikalt istället för horisontellt.

Han vill få Amerika att rasta igen.

I Kina är hundar E10.

>!För att Australien vann myntkastningen!<

Och hajar får en hel vecka.

Det är förmodligen för att de är stora vita.

I Europa kallar vi dem kungliga

Att ta lite tid att vara singel efter ett våldsamt förhållande är verkligen viktigt.

Kunde inte få nog, så jag tittade ut genom fönstret för att se America: Civil War.

Skamlöst repost av en klassiker, aktuell idag.

Geoffrey, en medelålders brittisk turist på sitt första besök i Kalifornien hittar red light district och går in på en stor bordell. Frun ber honom att sitta och skickar över en ung dam för att underhålla honom.

De sitter och pratar, busar lite, fnissar lite, dricker lite och hon sätter sig i hans knä. Han viskar i hennes öra och hon flämtar och springer iväg! När hon ser detta skickar frun över en mer erfaren dam för att underhålla herren.

De sitter och pratar, busar lite, fnissar lite, dricker lite och hon sätter sig i hans knä. Han viskar i hennes öra, och även hon skriker, ”Nej!” och går snabbt iväg.

Frun är förvånad över att den här vanliga mannen har bett om något så upprörande att hennes två flickor inte har något med honom att göra. Hon bestämmer sig för att bara hennes mest erfarna dam, Lola, kommer att göra det. Lola har aldrig sagt nej, och det är inte troligt att något skulle förvåna henne. Så frun skickar henne till Geoffreys. De sitter och pratar, busar lite, fnissar lite, dricker lite och hon sätter sig i hans knä. Han viskar i hennes öra och hon skriker, ”NO WAY, BUDDY!” och slår honom så hårt hon kan och går.

Madam är vid det här laget helt fascinerad, efter att inte ha sett något liknande under alla sina år av bordell. Hon har inte gjort sovrumsarbetet själv på länge, men hon är säker på att hon har sagt ja till allt en man kan tänkas begära. Hon måste bara ta reda på vad den här mannen vill som har gjort hennes tjejer så arga. Dessutom ser hon en chans att lära sina anställda en läxa.

Så hon går över till Geoffrey och säger att hon är bäst i huset och är tillgänglig. Hon sitter och pratar med honom. De leker, fnissar, dricker och så sätter hon sig i hans knä.

Han lutar sig fram och viskar i hennes öra: ”Kan jag betala i pund?”

Det beror på vilket tillstånd den är i

Någonstans i mellanvästern går Popemobilen sönder, och medan den repareras fortsatte påven sin resa med en limousinuthyrning.

Efter några timmar rullade limousinföraren ner glasväggen och talade: ”Jag vet att jag inte ska prata med dig, din helighet eller höghet – jag vet inte ens vad jag ska kalla dig?”

”Det är okej, min son, säg vad du vill säga.”

”Tja, när de berättade för mig vem jag skulle köra, blev jag verkligen överlycklig. Det är en sådan ära, och om det finns något jag kan göra för att göra det till en bättre resa, ska jag göra mitt bästa för att se till att det händer.”

Påven tänkte ett tag och svarade sedan: ”Du vet, innan jag blev påve gillade jag verkligen att köra bil. Jag körde bil i timmar. Men nu tillåter ingen mig att köra någonstans. Skulle du ha något emot om vi bytte plats och jag kan köra?”

Limousineföraren tackade ja och de två bytte plats.

Efter ett tag blev påven avslappnad, slog på radion, hängde ut armen genom fönstret och bara njöt av att cruisa. Men utan att vara medveten om sin ökande hastighet blev han snart överkörd av en motorcykelpolis.

Snuten gick fram till limousinen, såg vem som körde, sa, ”Ursäkta mig, ers helighet, ett ögonblick”, gick sedan tillbaka till sin cykel och satte igång radion.

”Chief, jag tror att jag har ett problem. Jag tror att jag tog över någon ganska viktig, och jag är inte säker på hur jag ska hantera det.”

Chefen svarade: ”Säg inte att du tog över en statsrepresentant igen, Johnson?”

”Nej, jag tror att den här personen är viktigare.”

”Inte vår guvernör?!”

”Nej, jag tror viktigare än guvernören.”

”Johnson, säg mig att du inte körde förbi en presidentkortege.”

”Nej, de kan vara ännu viktigare än presidenten.”

”Vad? Verkligen? Vem är viktigare än presidenten?”

”Fan om jag vet, men påven kör.”

Det är därför jag är glad över att bo i världens största land, USA.

Och allt jag fick var detta usla diplom

I Saudiarabien betyder ”femfingerrabatt” att du åkt fast för snatteri.

I Ryssland går rekryteringskontoret till dig!

Ska vi kalla dem Vanilla Isis?

Kära Bank of America, jag vill bara hitta 11780 dollar till på mitt sparkonto. Alla på din bank räknade fel.

Nu behöver jag bara börja processen med att bli en Navy SEAL!

De kallar det nya företaget CapitalJuan