Waarom zijn er geen klop-klopgrappen over Amerika?
Een Afrikaanse man bezoekt zijn vriend in de VS
“Weet je, dat is een soort oude grap hier in Amerika”, antwoordde zijn vriend.
“Grap?” zei de Afrikaanse man. “Ik houd mijn handen in de lucht en schreeuw ‘niet schieten’ sinds ik in dit verdomde land ben aangekomen.”
Een Canadees bezoekt Amerika…
De vreemdeling zegt: “Geef me al je geld en ik laat je leven!”
De Canadees antwoordt vrolijk: “Oh! Jij bent vast wat ze een dokter noemen!”
De leraar vroeg aan kleine Jimmy wie Amerika had ontdekt
De leraar vroeg het hem opnieuw. ‘Wie heeft Amerika ontdekt?’
Hij antwoordde nogmaals: ‘Ik was het niet’
Nog een laatste keer vroeg de leraar hem.
En opnieuw antwoordde hij, nu iets luider: ‘Ik zweer bij God, ik was het niet!’
De leraar had er genoeg van en belde de vader van kleine Jimmy.
‘Ik vroeg hem wie Amerika ontdekte’, zei de leraar, ‘en zijn antwoord was: ik was het niet’
‘Nou…’ zei zijn vader, ‘misschien was hij het echt niet’
Amerika is een vrij land.
Wat heeft Amerika dat Canada niet heeft?
Ik ben Amerikaan en ik ben het beu om te horen dat Amerika het domste land ter wereld is.
Amerika is weer nummer 1.
Hoe zorg je ervoor dat Amerika een wereldoorlog ingaat?
Nou ja, Amerika heeft het daadwerkelijk gedaan
Amerika converteert naar metrische eenheden…
Hoe noem je een bij die in Amerika leeft?
Als Brit is het duidelijk dat Amerika vrijwel alles verkeerd doet, van hun metingen tot hun politiek, op één klein ding na:
Amerika…
Op de avond van zijn inauguratie krijgt Donald Trump bezoek van drie geesten
FDR antwoordt “denk alleen aan de mensen; maak geen wetten gebaseerd op haat, onverdraagzaamheid of met de gedachte je eigen zakken te vullen”
Het gezicht van Trump verzuurt: “FAKE NEWS!” hij schreeuwt en FDR verdwijnt. Trump valt weer in slaap.
Een paar uur later wordt hij gewekt door de geest van George Washington. Trump vraagt zich af: “Hoe kan ik Amerika weer groot maken?”
Washington antwoordt: “Ik zou willen voorstellen dat je nooit liegt”, wat Trump woedend maakt. Hij schreeuwt om zijn lijfwachten, maar Washington is al weg.
Rond 3 uur ’s ochtends krijgt hij bezoek van de geest van Abraham Lincoln. Opnieuw vraagt hij zich af: “Hoe kan ik Amerika weer groot maken?”. Lincoln denkt even na en zegt “ga naar het theater”.
Waarom haat iedereen Amerika zo erg?
Wat is het verschil tussen Thailand en Amerika?
Bij zijn ontmoeting met Donald Trump zegt Kim Jon Un: “Ik zal Amerika vernietigen…”
Amerika versus Rusland
De Rus antwoordt nonchalant: ‘Ja meneer, dat kan ik ook. Ik kan naar het Kremlin gaan, naar het kantoor van de president, ik kan op zijn bureau beuken en zeggen: kameraad president, ik hou niet van de manier waarop president Biden zijn land bestuurt.’
Wat is de grootste stad van Amerika?
Onder Kennedy ging Amerika naar de maan…
Veel liefs uit Toronto, blijf veilig!
Een Chinese man komt naar Amerika…
Een week later heeft hij geen contant geld meer en gaat hij terug naar de bank met nog eens 1000 RMB. Hij geeft het aan de kassier en deze keer krijgt hij slechts $ 625 terug. Verbijsterd vraagt hij de kassier met een zwaar Chinees accent.
“Hé, hoe komt het dat ik de vorige keer $650 dollar kreeg, deze keer maar $625 dollar”
De kassier haalt zijn schouders op en zegt: ‘Schommelingen’
De Chinese man wordt woedend en stormt de bank uit. Terwijl hij de deur dichtslaat, draait hij zich om en schreeuwt
“FLUC U AMERIKANEN OOK”
Wat is de oudste rode wijn in Amerika?
Waar staat de H in Amerika voor?
Waarom is EA het slechtste gamingbedrijf in Amerika?
Een Chinese arts kan geen baan vinden in een ziekenhuis in Amerika, dus opent hij een kliniek en zet buiten een bord met de tekst “KRIJG BEHANDELING VOOR $ 20 – INDIEN NIET GENEZEN, KRIJG $ 100 TERUG.”
Advocaat: “Ik ben mijn gevoel voor smaak kwijt.”
Chinees: “Verpleegster, haal medicijnen uit doos nr. 14 en doe 3 druppels in de mond van de patiënt.”
Advocaat: “Ugh. Dit is kerosine.”
Chinees: “Gefeliciteerd, je gevoel voor smaak is hersteld. Geef me mijn $ 20.”
De geïrriteerde advocaat gaat na een paar dagen terug om te proberen zijn geld terug te krijgen.
Advocaat: “Ik ben mijn geheugen kwijt. Ik kan me niets meer herinneren.”
Chinees: “Verpleegster, haal medicijnen uit doos nr. 14 en doe 3 druppels in zijn mond.”
Advocaat (geirriteerd): “Dit is kerosine. Je hebt dit de vorige keer aan mij gegeven omdat ik mijn smaak heb hersteld.”
Chinees: “Gefeliciteerd. Je hebt je geheugen terug. Geef me $ 20.”
De woedende advocaat betaalt hem en komt een week later terug, vastbesloten om $ 100 terug te krijgen.
Advocaat: “Mijn gezichtsvermogen is erg zwak geworden, ik kan helemaal niet meer zien.”
Chinees: “Nou, ik heb daar geen medicijn voor, dus neem deze $ 100.”
Advocaat (starend naar het briefje): “Maar dit is $20, niet $100!”
Chinees: “Gefeliciteerd, je gezichtsvermogen is hersteld. Geef me $ 20”
Een man uit Peru besloot Amerika te bezoeken, hoewel hij geen Engels sprak.
Hij vond zijn weg naar de herenkledingafdeling waar een jongedame aanbood hem te helpen.
“Quiero calcetines, (ik wil sokken)” zei de man.
“Ik spreek geen Spaans, maar we hebben hier hele mooie pakken”, zei de verkoopster.
“Nee, geen quiero trajes. Quiero calcetines,(Nee, ik wil geen pakken, ik wil sokken.)” zei de man.
“Nou, deze shirts zijn deze week in de uitverkoop”, verklaarde de verkoopster.
“Nee, geen quiero camisas. Quiero calcetines, (Nee, ik wil geen shirts, ik wil sokken.)” herhaalde de man.
“Ik weet nog steeds niet wat je probeert te zeggen. We hebben een paar mooie broeken op dit rek”, bood de verkoopster aan.
“Nee, geen quiero pantalones. Quiero calcetines, (nee, ik wil geen broek, ik wil sokken)” hield de man aan.
Toen ze langs de ondergoedbalie liepen, zag de man een verzameling sokken liggen en pakte er blij een paar uit. Terwijl hij ze omhoog hield, riep hij uit: “Eso sí que es (nu dat is het)!”
“Waarom heb je het dan niet gewoon gespeld?!?” schreeuwde de verkoopster.
Wisten jullie dat Zuid-Amerika overbevolkt raakt?
Waarom draait Amerika op dunkins?
Amerika zal lijden als Donald Trump president wordt.
Een Amerikaanse soldaat, die in de wereld diende, waar ik niet meer terugkwam weken van strijd in de Duitse frontlinies.
De reis was erg druk, dus de soldaat liep de lengte van deze Ik hoop dat ik een lege stoel zal vinden.
De enige lege zee die direct grenst aan een mooie jurk van middelbare leeftijd Een jongen en een kleine hond worden gebruikt.
De slijtage-soldaat vroeg: ‘Alstublieft mevrouw, mag ik op die stoel zitten?’
De Engelse vrouw keek naar hem en snoof de solide zei: “Jullie Amerikanen. Jullie zijn een grote klasse van mensen. Kunnen jullie dat niet Is het niet zo dat ik die stoel gebruik?”
De soldaat liep weg en keek naar waar een andere onbezette stoel was gebruik, kocht nar een anderer trip downn naar dee end van dee trein, gevondend hijzelf werd geconfronteerd met de vrouw met wat hij weer deed.
Opnieuw vroeg de soldaat: ‘Alsjeblieft dame. Mevrouw, ben ik daar? Ik ben erg moe.’
De Engelse vrouw rimpelde en snoof en snoof niet luid: “Jullie Amerikanen! Nee” Alleen jij bent onbeleefd, jij bent ook extreem arrogant!”
De soldaat heeft verder niets gezegd; hij leunde over, pakte de kleine die ik deed en gooide die ik niet raam van de trein en de lege stoel.
De vrouw heeft geen woorden meer; schreeuwde, riep en eiste dat iemand hem verdedigde en de soldaat strafte.
Een Engelse heer die aan de andere kant van het gangpad zat, sprak met u en zei: “Weet je, Meneer, u Amerikaan ziet dat ik een voorliefde heb om dat verkeerde ding te doen. Je houdt de verkeerde hand niet vast en je rijdt met je auto uit U heeft de verkeerde weg afgelegd en nu, meneer, u heeft op de verkeerde weg gegooid bitch out the raam!.”
Amerika heeft zeker pech
Hoe noem je intelligente mensen in Amerika?
Wat is het verschil tussen Amerika en een fles melk?
Hoe heet een Karen in Europa?
Er wordt tegenwoordig niets gebouwd in Amerika. Ik heb net een tv gekocht en er stond ‘Ingebouwde antenne’
Als je erop staat Amerika in de jaren tachtig op Rusland te laten lijken…
Barack Obama loopt een bar binnen, maar hij is onzichtbaar.
Barack zegt: “Nou, ik heb een fles op het strand gevonden en… toen heb ik erover gewreven.” “En toen… belangrijker nog… kwam er een geest uit.” “De geest zei dat ik… drie wensen kon hebben.”
Als eerste wens zei ik: “Laat me dit zeggen, en dit is van groot belang… ik wil dat Michelle met me trouwt… ik hou van haar… en ik denk dat Amerika ook van haar zal houden.” Die wens werd ingewilligd.
Als tweede wens zei ik: “Zoals alle patriottische Amerikanen ben ik diep patriottisch… en ik wil president worden… van de Verenigde Staten… zodat ik mijn land kan dienen.” Ook die wens werd ingewilligd.
En toen, voor mijn derde wens, begon ik met te zeggen: “Laat me duidelijk zijn…”
Een jonge Mexicaanse man genaamd Jose was nieuwsgierig naar Amerika, dus sloop hij de grens over.
“Wat is er gebeurd?” vroeg zijn familie.
“Nou, Amerika is de mooiste plek ter wereld!!” zei hij. “Voordat de wedstrijd begon, stonden alle mensen op de tribunes en alle spelers op, keken naar mij en zeiden: ‘Jose, kun je het zien?’
Precies zoals Amerika het doet
Mohammad, een kind van Arabische ouders, zat op een school in New York. Op de eerste dag vroeg zijn leraar: ‘Wat is je naam?’ De jongen antwoordde: ‘Mohammad’.
Toen hij ’s avonds terugkwam, vroeg zijn moeder: ‘Hoe was je dag Mohammed?’ Hij zei: ‘Mijn naam is niet Mohammed. Ik ben in Amerika en mijn naam is Harry.’ Zijn moeder sloeg hem en zei boos: ‘Schaam je je niet om je ouders, je afkomst, je religie te onteren?’ Toen belde ze zijn vader en hij sloeg hem ook.
Toen de leraar hem de volgende dag met een rood gezicht zag en vroeg wat er was gebeurd, zei Mohammad: ‘Mevrouw, vier uur nadat ik Amerikaan werd, werd ik aangevallen door twee Arabieren’.
Trump en Biden zitten vast op het eiland. Wie overleeft?
Elke 4 juli stuurt Amerika Groot-Brittannië een medaillon met een klein plaatje van de Verenigde Staten erin. Ze willen de kroon eraan herinneren dat Amerika nog steeds…
( •_•)>⌐■-■
(⌐■_■)
In *da* hangend
Trumpty Dumpty
Trumpty Dumpty had een geweldige val
Alle golfbanen en alle blanke mannen
Kon Amerika niet weer groot maken
Amerika opgelet! Wij Britten hebben jullie president! Als u ons zondagochtend geen £ 50 miljoen stuurt…
Hebben Transformers een autoverzekering of een ziektekostenverzekering?
Wat is de meest deprimerende plek om te wonen in Amerika?
Amerika lijkt een tweede coronagolf met succes te hebben voorkomen
Moslims in Amerika
Als Hillary Clinton en Donald Trump in een boot zitten en deze kapseist. Wie overleeft?
Waarom is Amerika slecht in League of Legends?
Amerika won de oorlog tegen COVID op dezelfde manier waarop ze de oorlog tegen Vietnam wonnen
Heb je gehoord dat het Amerikaanse bobsleeteam de foto van Donald Trump op de voorkant van de slee heeft gezet?
Stel je voor dat Amerika van de ene op de andere dag zou overschakelen van ponden naar kilogrammen…
Gefeliciteerd, Amerika.
Hoe noem je een slim persoon in Amerika?
Een Russische spion die in Amerika is geïnfiltreerd, wordt gearresteerd
Smith: “Ik begrijp het niet, waarom word ik ondervraagd?”
Perry: “Laat ophouden, Smith, als dat zelfs maar je echte naam is. We weten dat je een buitenlandse spion bent!”
Smith: “WAT? Nee! Ik ben een echte Amerikaan, ik kan alle 46 presidenten van de Verenigde Staten op volgorde noemen, met de data van hun inauguratie en hun vice-presidenten.”
Perry: “We weten nog steeds dat je een spion bent!”
Smith: “Jullie hebben het helemaal mis! Ik kan alle vijftig staten, Amerikaanse territoria en al hun hoofdsteden opnoemen!”
Perry: “We weten nog steeds dat je een spion bent!”
Smith: “Wacht… ik ken elk woord van het volkslied, de belofte van trouw, de Onafhankelijkheidsverklaring, de Grondwet en de Bill of Rights!”
Perry: “We weten nog steeds dat je een spion bent!”
Smith: “Oké, ik geef toe, ik ben een Russische spion onder een valse naam. Maar… hoe weet je dat?”
Perry: “Omdat Amerikanen al die dingen niet weten.”
Wat is het verschil tussen Benedict Arnold en Donald Trump?
Een oudere man kan eind jaren tachtig voor het eerst in zijn leven eindelijk de Sovjet-Unie verlaten.
Op weg naar buiten via de Sovjetgrens doorzoekt de bewaker zijn bagage en vindt een buste van Lenin.
“Wat is dit?” vraagt hij.
“Vraag me niet *wat* dit is, vraag me niet *wie* dit! Dit is Vladimir Lenin, de grote held die vocht voor de rechten van de mensen in ons land, en ik neem hem mee om mezelf eraan te herinneren die strijd in Amerika voort te zetten!”
De bewaker laat hem door en hij kan op het vliegtuig naar Amerika. Eenmaal aangekomen doorzoekt de Amerikaanse grenswacht zijn bagage en vindt de buste van Lenin.
“Wat is dit?” vraagt hij.
“Vraag me niet *wat* dit is, vraag me niet *wie* dit! Dit is Vladimir Lenin, het duivelse monster dat mijn prachtige vaderland heeft vernietigd! Ik neem hem mee om mezelf te herinneren aan de fouten uit het verleden.”
De bewaker laat hem door en hij kan het land in, waar hij een taxi neemt naar het huis waar zijn vrouw en zoon verblijven. Nadat hij zich met hen heeft herenigd, ziet de zoon de buste van Lenin en vraagt: “Papa, wie is dit?”
De man glimlacht en zegt: “Mijn zoon, vraag me niet *wie* dit is, vraag me *wat* dit! Dit, mijn zoon, is 18 pond goud!”
Amerika is racistisch
Dat hij zwart is, betekent niet dat hij iemand gaat neerschieten
Bedankt Frankie Boyle
TIL America heeft meer musea dan Starbucks en McDonald’s samen.
Waarom paradeert Amerika niet met zijn nieuwe militaire uitrusting en tanks door de hoofdstraten zoals andere landen?
Wat is de heiligste stad in de Verenigde Staten van Amerika?
Paddy kwam terug van zijn vakantie in Amerika.
De douanebeambte geloofde hem niet en vroeg om getoond te worden. Paddy opende elke zak en ja hoor, in beide zakken zaten een flink aantal telefoons. “Wat ga je doen met al deze mobiele telefoons?” vroeg de agent?
“Oh, ze zijn niet voor mij. Mijn maat Mick, die in een band zit, wist dat ik naar Amerika ging en vroeg me om hem terug te brengen. Twee saxofoons.
Als Amerika Area 51 bestormt, kunnen de Europeanen het Vaticaan bestormen
Vierhonderd jaar geleden stuurde Engeland zijn criminelen naar Australië en puriteinen naar Amerika
Noord-Koreanen geloven dat ze in het beste land ter wereld leven omdat ze gehersenspoeld zijn door hun regering en de media.
Een Joodse zakenman in Amerika besloot zijn zoon naar Israël te sturen…
De zoon zei: ‘Papa, ik heb een geweldige tijd gehad in Israël. Ik ben trouwens tot het christendom bekeerd.’ ‘Oja,’ zei de vader. “Wat heb ik gedaan?”
Hij besloot zijn vriend Jacob te gaan vragen wat hij moest doen. Jacob zei: ‘Grappig dat je dat vraagt. Ik heb mijn zoon ook naar Israël gestuurd, en ook hij kwam als christen terug. Misschien moeten we naar de rabbijn gaan en hem vragen wat we moeten doen.’
Dus gingen ze naar de rabbijn. De rabbijn zei: ‘Grappig dat je dat vraagt. Ik heb mijn zoon ook naar Israël gestuurd. Hij kwam ook als christen terug. Wat gebeurt er met onze jonge mensen? Misschien moeten we met God gaan praten en hem vragen wat we moeten doen.’
Ze baden alle drie en legden uit wat er met hun zoons was gebeurd en vroegen God wat ze moesten doen. Plotseling kwam er luid en duidelijk een stem uit de hemel. The Voice zei: “Grappig dat je dat vraagt, ik heb mijn zoon ook naar Israël gestuurd…”
Fidel Castro zei dat hij niet zou sterven voordat Amerika vernietigd was.
Noem één superheld die Captain America kan verslaan…
85% van de mensen in Amerika kent geen basiswiskunde.
Amerika gelooft in onderwijs: de gemiddelde professor verdient meer geld in een jaar
Toen de paus Amerika bezocht
Ze reden tussen de 70 en 80 km/u over de weg, toen een politieagent hen toevallig zag. Terwijl hij ze aan de kant zette, belde hij naar het hoofdkwartier en meldde dat er een limousine met hoge snelheid reed, met daarin een VIP.
De chef vroeg: “Wie zit er in de limousine, de burgemeester?”
De politieagent zei tegen hem: “Nee, iemand die belangrijker is dan de burgemeester”.
Toen vroeg het opperhoofd: “Is het de gouverneur?”
De politieagent antwoordde: “Nee, iemand die belangrijker is dan de gouverneur”.
De chef vroeg ten slotte: “Is het de president?”
De politieagent antwoordde: “Nee, iemand die nog belangrijker is dan de president”.
Dit maakte de chef erg boos en hij brulde: “Wie is er nu belangrijker dan de president?!”
De politieagent fluisterde kalm: “Ik zal het u op deze manier voorleggen, chef. Ik weet niet wie deze man is, maar hij heeft de paus als chauffeur”.
De gezondheidszorg in Amerika is gewoon zo schandalig duur.
Als Donald Trump, Rudy Giuliani, Bill Barr, Stephen Miller en Jared Kushner samen in de Air Force One zitten en het vliegtuig plotseling zou neerstorten, wie zou het dan overleven?
Er werd een wereldwijd onderzoek uitgevoerd door de VN.
Het onderzoek was een grote mislukking.
In Afrika wisten ze niet wat ‘voedsel’ betekende.
In Oost-Europa wisten ze niet wat ‘eerlijk’ betekende.
>In West-Europa wisten ze niet wat ‘tekort’ betekende.
In China wisten ze niet wat ‘mening’ betekende.
In het Midden-Oosten wisten ze niet wat ‘oplossing’ betekende.
In Zuid-Amerika wisten ze niet wat ‘alsjeblieft’ betekende.
En in de VS wisten ze niet wat ‘de rest van de wereld’ betekende.
Het is ironisch dat rood, wit en blauw in Amerika voor vrijheid staan…
Ongeveer 80% van alle Aziaten die naar Amerika verhuizen, krijgt staar.
De Amerikaanse curve vlakt af.
Trump wil de verkoop van voorgeraspte kaas verbieden.
In Amerika zijn honden K9…
Waarom kreeg Australië alle criminelen te pakken, terwijl Amerika alle puriteinen kreeg?
In Amerika krijgt Martin Luther King maar één dag….
Dat komt waarschijnlijk omdat het geweldige blanken zijn.
In Amerika noem je mensen die met hun neven trouwen hillbilly’s
Amerika zou na het einde van deze termijn vier jaar zonder president moeten gaan.
Zojuist Captain America: Civil War voor het eerst gezien
Een Britse toerist bezoekt een bordeel in Amerika [NSFW]
Geoffrey, een Britse toerist van middelbare leeftijd, vindt tijdens zijn eerste bezoek aan Californië de rosse buurt en gaat een groot bordeel binnen. De mevrouw vraagt hem te gaan zitten en stuurt een jongedame om hem te vermaken.
Ze zitten en praten, stoeien een beetje, giechelen een beetje, drinken een beetje, en zij zit op zijn schoot. Hij fluistert in haar oor en ze hapt naar adem en rent weg! Als de mevrouw dit ziet, stuurt ze een meer ervaren dame om de heer te vermaken.
Ze zitten en praten, stoeien een beetje, giechelen een beetje, drinken een beetje, en zij zit op zijn schoot. Hij fluistert in haar oor, en ook zij schreeuwt: ‘Nee!’ en loopt snel weg.
De mevrouw is verrast dat deze gewoon uitziende man om zoiets schandaligs heeft gevraagd dat haar twee meisjes niets met hem te maken willen hebben. Ze besluit dat alleen haar meest ervaren dame, Lola, dit zal doen. Lola heeft nooit nee gezegd, en het is niet waarschijnlijk dat iets haar zou verbazen. Dus de mevrouw stuurt haar naar Geoffrey’s. Ze zitten en praten, stoeien een beetje, giechelen een beetje, drinken een beetje, en zij zit op zijn schoot. Hij fluistert in haar oor en zij schreeuwt: “NO WAY, BUDDY!” en slaat hem zo hard als ze kan en vertrekt.
Mevrouw is inmiddels absoluut geïntrigeerd, omdat ze in al haar jaren dat ze een bordeel exploiteert, nog nooit zoiets heeft gezien. Ze heeft het slaapkamerwerk al een hele tijd niet meer zelf gedaan, maar ze is er zeker van dat ze ja heeft gezegd op alles waar een man om zou kunnen vragen. Ze moet er gewoon achter komen wat deze man wil, wat haar meisjes zo boos heeft gemaakt. Bovendien ziet ze een kans om haar medewerkers een lesje te leren.
Dus gaat ze naar Geoffrey en zegt dat ze de beste in huis is en beschikbaar is. Ze gaat zitten en praat met hem. Ze stoeien, giechelen, drinken en dan zit ze op zijn schoot.
Hij leunt naar voren en fluistert in haar oor: ‘Kan ik in ponden betalen?’
Wat zal de temperatuur van het water zijn als je Amerika bezoekt?
De paus besluit een cross-country tour door Amerika te maken, beginnend in Californië en eindigend in New York.
Na een paar uur rolde de limousinechauffeur de glazen scheidingswand naar beneden en zei: “Ik weet dat het niet de bedoeling is dat ik met u praat, uwe heiligheid of hoogheid – ik weet niet eens hoe ik u moet noemen?”
‘Het is oké, mijn zoon, zeg wat je wilt zeggen.’
“Nou, toen ze me vertelden wie ik zou rijden, was ik heel blij. Het is zo’n eer, en als ik iets kan doen om er een betere reis van te maken, zal ik mijn best doen om ervoor te zorgen dat het gebeurt.”
De paus dacht een tijdje na en antwoordde toen: “Weet je, voordat ik paus werd, genoot ik echt van autorijden. Ik zou urenlang rijden. Maar nu staat niemand me toe om ergens heen te rijden. Zou je het erg vinden als we van plaats zouden wisselen en ik kan rijden?”
De limousinechauffeur stemde toe en de twee wisselden van plaats.
Na een tijdje werd de paus ontspannen, zette de radio aan, hing zijn arm uit het raam en genoot gewoon van het cruisen. Omdat hij zich echter niet bewust was van zijn toenemende snelheid, werd hij al snel aangehouden door een motoragent.
De agent liep naar de limousine, zag wie er reed, zei: “Excuseer mij, uwe heiligheid, even”, keerde toen terug naar zijn fiets en zette de radio aan.
“Chef, ik denk dat ik een probleem heb. Ik geloof dat ik een behoorlijk belangrijk iemand heb aangehouden, en ik weet niet zeker hoe ik daarmee om moet gaan.”
De chef antwoordde: ‘Vertel me niet dat je weer een staatsvertegenwoordiger hebt aangehouden, Johnson?’
“Nee, ik denk dat deze persoon belangrijker is.”
“Niet onze gouverneur?!”
‘Nee, ik denk dat het belangrijker is dan de gouverneur.’
‘Johnson, vertel me eens dat je geen presidentiële autocolonne hebt aangehouden.’
‘Nee, ze zijn misschien nog wel belangrijker dan de president.’
“Wat? Echt? Wie is belangrijker dan de president?”
‘Als ik het weet, maar de paus rijdt.’