Piadas da América

Porque a liberdade toca

“Acabei de chegar ontem”, diz o homem africano “E cara, meus braços estão cansados!”

“Sabe, isso é uma piada antiga aqui na América”, respondeu seu amigo.

“Piada?” O homem africano disse. “Estou com as mãos no ar e gritando ‘não atire’ desde que cheguei a este maldito país”.

… e é mantido sob a mira de uma arma por um estranho.

O estranho diz: “dê-me todo o seu dinheiro e eu deixo você viver!”

O canadense responde alegremente: “Oh! Você deve ser o que chamam de médico!”

Ele respondeu: ‘Não fui eu’.

A professora perguntou a ele novamente. ‘Quem descobriu a América?’

Ele, mais uma vez respondeu ‘Não fui eu’

Uma última vez a professora perguntou a ele.

E novamente ele respondeu, agora um pouco mais alto ‘Juro por Deus, não fui eu!’

A professora se cansou e ligou para o pai do pequeno Jimmy.

‘Perguntei a ele quem descobriu a América’, disse o professor, ‘e a resposta dele foi: Não fui eu’

‘Bem…’ seu pai disse, ‘talvez realmente não tenha sido ele’

Grátis para jogar, mas pague para ganhar.

Bons vizinhos.

Pessoalmente, acho que a Europa é o país mais estúpido do mundo…

Estamos literalmente cansados ​​de vencer.

Diga a eles que está quase acabando

Superou o Brexit.

polegada por polegada.

Um USB.

Ao contrário de nós, os americanos dirigem do lado direito da estrada.

o único lugar onde você pode ir a um jogo do Campeonato Mundial com apenas uma nação competindo entre si

No início da noite, FDR aparece. Trump pergunta a ele “como posso tornar a América grande novamente?”

FDR responde “pense apenas no povo; não faça leis baseadas no ódio, na intolerância ou com a ideia de encher os próprios bolsos”

O rosto de Trump azeda “FALSAS NOTÍCIAS!” ele grita e FDR desaparece. Trump volta a dormir.

Poucas horas depois, ele é acordado pelo fantasma de George Washington. Trump pergunta “como posso tornar a América grande novamente?”

Washington responde: “Eu sugeriria que você nunca minta”, o que enfurece Trump. Ele grita por seus guarda-costas, mas Washington já se foi.

Por volta das 3 da manhã, ele é visitado pelo fantasma de Abraham Lincoln. Mais uma vez, ele pergunta “como posso tornar a América grande novamente?”. Lincoln pensa um pouco e diz “vá ao teatro”.

Porque a América não mata os seus críticos.

A Tailândia reúne meninos com suas famílias.

Trump responde: “De jeito nenhum, esse é o meu trabalho. Não permitirei que outro asiático roube um emprego americano”.

Um americano e um russo discutem sobre a liberdade nos seus respectivos países. O americano diz com orgulho: “Posso entrar no Salão Oval a qualquer hora, posso bater na mesa do presidente e posso dizer, Senhor Presidente, não gosto da maneira como você governa nosso país”.

O russo responde com indiferença: “Sim, senhor, também posso fazer isso. Posso ir ao Kremlin, ao gabinete do presidente, posso bater na sua secretária e dizer: Camarada Presidente, não gosto da forma como o Presidente Biden está a governar o seu país.”

Obesidade

Sob Trump, a América não consegue nem chegar ao Canadá.

Muito amor de Toronto, fiquem seguros!

Ele trouxe todo o seu dinheiro em RMB, então vai a um banco com 1.000 RMB e pede que o troquem por dólares. O caixa pega seu dinheiro e lhe dá $650.

Uma semana depois ele está sem dinheiro e volta ao banco com mais 1.000 RMB. Ele entrega ao caixa e desta vez recebe apenas US$ 625 de volta. Perplexo, ele pergunta ao caixa com um forte sotaque chinês.

“Ei, como é que da última vez ganhei $ 650 dólares, desta vez apenas $ 625 dólares”

O caixa dá de ombros e diz “Flutuações”

O chinês fica furioso e sai furioso do banco e, ao bater a porta, ele se vira e grita

“FLUC U AMERICANOS TAMBÉM”

“Devolva-nos a nossa terra!”

Assistência médica

Porque a Ubisoft está na França

Um advogado americano acha que esta é uma grande oportunidade de ganhar US$ 100 e ir à clínica.

Advogado: “Perdi o paladar.”

Chinês: “Enfermeira, traga o remédio da caixa nº 14 e coloque 3 gotas na boca do paciente”.

Advogado: “Ugh. isso é querosene.”

Chinês: “Parabéns, seu paladar foi restaurado. Dê-me meus US$ 20.”

O advogado irritado volta depois de alguns dias para tentar recuperar seu dinheiro.

Advogado: “Perdi a memória. Não me lembro de nada.”

Chinês: “Enfermeira, traga o remédio da caixa nº 14 e coloque 3 gotas na boca dele”.

Advogado (irritado): “Isso é querosene. Você me deu isso da última vez para restaurar meu gosto.”

Chinês: “Parabéns. Você recuperou a memória. Dê-me $ 20.”

O furioso advogado paga-lhe e volta uma semana depois determinado a receber de volta 100 dólares.

Advogado: “Minha visão ficou muito fraca e não consigo ver nada.”

Chinês: “Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, então pegue esses US$ 100.”

Advogado (olhando para o bilhete): “Mas isso custa US$ 20, não US$ 100!”

Chinês: “Parabéns, sua visão foi restaurada. Dê-me US$ 20”

Ao chegar lá, uma das primeiras coisas que fez foi entrar em uma loja de departamentos.

Ele foi até o departamento de moda masculina, onde uma jovem se ofereceu para ajudá-lo.

“Quiero calcetines, (quero meias)”, disse o homem.

“Não falo espanhol, mas temos alguns ternos muito bonitos aqui”, disse a vendedora.

“Não, não quero trajes. Quiero calcetines, (Não, não quero ternos, quero meias.)”, disse o homem.

“Bem, essas camisas estão em promoção esta semana”, declarou a vendedora.

“Não, não quero camisas. Quiero calcetines, (Não, não quero camisas, quero meias.)” repetiu o homem.

“Ainda não sei o que você está tentando dizer. Temos algumas calças lindas nesta prateleira”, ofereceu a vendedora.

“Não, não quero pantalones. Quiero calcetines, (Não, eu não quero calças, quero meias)” insistiu o homem.

Ao passarem pelo balcão de roupas íntimas, o homem avistou uma exposição de meias e alegremente pegou um par. Segurando-os, ele proclamou: “Eso sí que es (Agora é isso)!”

“Então por que você simplesmente não soletrou em primeiro lugar?!?” gritou a vendedora.

Sim, há um povo brasileiro lá.

porque todo mundo adora acordar com d duplo na cara!

Você poderia dizer que eles vão fazer uma peruca por isso.

O soldado‌‌r teve‌‌d foi‌‌n concedeu‌‌d res‌‌t e‌‌d relaxamento‌‌n e‌‌d wa‌‌s o‌‌n ‌‌a train‌‌n isso foi enviado para Londres.

O trem estava muito lotado, então o soldado percorreu o comprimento do treinar na esperança de encontrar um assento vazio.

O único mar vazio que estava diretamente adjacente a um ‌‌um bem vestido de meia-idade Inglês‌‌h rapaz‌‌y an‌‌d wa‌‌está sendo usado‌‌d por seu‌‌seu cachorrinho.

O soldado desgastado perguntou: “Por favor, senhora, senhora, eu estou sentado nesse assento?”

A mulher em inglês olhou para baixo e para baixo e cheirou o solidão. disse‌‌, “Vocês, americanos‌‌. Vocês são‌‌e suc‌‌h ‌‌uma classe‌‌s rud‌‌s de pessoas‌‌. Você não pode‌‌u Se‌‌e que‌‌tem um pouco‌‌e pooc‌‌h que está usando‌‌g aquele‌‌este assento?”

O soldado se afastou, olhando se havia algum outro assento desocupado use‌‌, mas após‌‌ou outro‌‌r tri‌‌p down‌‌n t‌‌o‌‌e en‌‌d do‌‌do‌‌e trem‌‌, h‌‌e encontrado‌‌d ele mesmo está enfrentando a mulher com o que está fazendo novamente.

Novamente‌‌, o soldado‌‌r perguntou‌‌: “Por favor, senhora‌‌. Ma‌‌y ‌‌Estou sentado aí‌‌? Estou muito cansado.”

A mulher em inglês enruga‌‌d he‌‌r nos‌‌e e bufa‌‌d ou‌‌t alto‌‌, “Vocês, americanos‌‌! Não‌‌t Só você é rude, você também é extremamente arrogante!

O soldado‌‌r não disse mais nada‌‌; ele se inclinou‌‌d over‌‌, pegou‌‌d u‌‌p o‌‌o pequenino‌‌g e‌‌d jogou‌‌d fora‌‌t o‌‌e janela‌‌w do‌‌trai‌‌n e‌‌d sa‌‌t down‌‌no‌‌no‌‌assento vazio.

A Mulher‌‌, a‌‌t ‌‌a los‌‌s fo‌‌r palavras‌‌; gritou, criticou e exigiu que alguém o defendesse e castigasse o soldado.

A‌‌n Inglês‌‌h cavalheiro‌‌n sentado‌‌g através do corredor‌‌e falou‌‌e u‌‌p e‌‌d disse‌‌, “Você sabe‌‌, senhor‌‌, seu‌‌você americano‌‌s d‌‌o ver‌‌m para ter‌‌e ‌‌uma penchan‌‌t para‌‌r fazer a coisa errada‌‌. Você não está segurando a mão errada, você dirige seu carro o‌‌o‌‌g lado‌‌e do‌‌do‌‌e roa‌‌e‌‌d agora‌‌, senhor‌‌, você deve‌‌e jogar‌‌no‌‌o‌‌g vadia pela janela!.”

É quase como se tivesse sido construído sobre um antigo cemitério indígena.

Turistas.

Em 200 anos o leite terá desenvolvido uma cultura

Um americano

Eu nem sei onde é isso!

ENTÃO VI E…

Depois de atrair a atenção do barman, ele diz: “Ok, vou morder. Por que você está invisível?”

Barack diz: “Bem, encontrei uma garrafa na praia e… depois esfreguei.” “E então… o que é mais importante… um gênio apareceu.” “O gênio disse que eu poderia ter…3 desejos.”

Para meu primeiro desejo, eu disse: “Deixe-me dizer uma coisa, e isso é profundamente importante… quero que Michelle se case comigo… eu a amo… e acho que a América também a amará”. Esse desejo foi concedido.

Para o meu segundo desejo, eu disse: “Como todos os americanos patriotas, sou profundamente patriota… e quero ser presidente… dos Estados Unidos… para poder servir o meu país.” Esse desejo também foi concedido.

E então, para o meu terceiro desejo, comecei dizendo “Deixe-me ser claro…”

Ele queria ir ver um jogo de beisebol para que, quando voltasse para casa, pudesse contar tudo à família. Quando chegou lá, o jogo estava esgotado, então ele decidiu subir no topo de um mastro de bandeira para ver melhor. Quando ele voltou para casa, sua família estava ansiosa para saber de sua experiência:

“O que aconteceu?” perguntou sua família.

“Bem, a América é o lugar mais legal do mundo!!” ele disse. “Antes do jogo começar, todas as pessoas nas arquibancadas e todos os jogadores se levantaram, olharam para mim e disseram: “José, você está vendo?”

Se os Estados Unidos vissem o que os Estados Unidos estão fazendo nos Estados Unidos, os Estados Unidos invadiriam os Estados Unidos para libertar os Estados Unidos da tirania dos Estados Unidos

‘De agora em diante seu nome é Harry, como você está na América’, disse ela.

À noite, quando ele voltou, sua mãe perguntou: ‘Como foi seu dia, Mohammad?’ Ele disse: ‘Meu nome não é Mohammad. Estou na América e meu nome é Harry.’ A mãe dele deu um tapa nele e disse com raiva: ‘Você não tem vergonha de tentar desonrar seus pais, sua herança, sua religião?’ Então ela ligou para o pai dele e ele também deu um tapa nele.

No dia seguinte, quando o professor o viu com a cara vermelha e perguntou o que aconteceu, Mohammad disse: ‘Senhora, quatro horas depois de me tornar americano, fui atacado por dois árabes’.

América

(•_•)

( •_•)>⌐■-■

(⌐■_■)

Em *da* pendente

Trumpty Dumpty prometeu um muro

Trumpty Dumpty teve uma grande queda

Todos os campos de golfe e todos os homens brancos

Não foi possível tornar a América grande novamente

Nós o devolveremos para você.

Inferior. Eles são imigrantes na América.

Missouri

Mantendo o primeiro funcionando

[removido]

América.

Porque não podemos defender torres

Ficou muito caro e eles simplesmente declararam que estava acabado.

Aparentemente, ninguém mais pode fazer a América decair mais rápido.

Haveria uma confusão em massa.

Zero tiroteios em escolas até agora este ano.

Um turista.

Um espião russo sob o pseudônimo de “Joe Smith” é preso por autoridades americanas. Ele é colocado em uma sala de interrogatório e confrontado por um oficial, o Agente Perry.

Smith: “Não entendo, por que estou sendo interrogado?”

Perry: “Pare de agir, Smith, se esse for o seu nome verdadeiro. Sabemos que você é um espião estrangeiro!”

Smith: “O QUÊ? Não! Sou um verdadeiro americano, posso nomear todos os 46 presidentes dos Estados Unidos, em ordem, com as datas de suas posses e seus vice-presidentes.”

Perry: “Ainda sabemos que você é um espião!”

Smith: “Vocês estão todos errados! Posso citar todos os cinquenta estados, territórios dos EUA e todas as suas capitais!”

Perry: “Ainda sabemos que você é um espião!”

Smith: “Espere… eu conheço cada palavra do hino nacional, do juramento de lealdade, da Declaração de Independência, da Constituição e da Declaração de Direitos!”

Perry: “Ainda sabemos que você é um espião!”

Smith: “Ok, admito, sou um espião russo com um nome falso. Mas… como você poderia saber?”

Perry: “Porque os americanos não sabem nenhuma dessas coisas.”

Benedict Arnold uma vez lutou pela América.

Sua esposa e filho já partiram e se estabeleceram nos Estados Unidos, e ele finalmente pôde ir e se juntar a eles.

Ao sair pela fronteira soviética, o guarda vasculha sua bagagem e encontra um busto de Lênin.

“O que é isso?” ele pergunta.

“Não me pergunte *o que* é isso, pergunte-me *quem* é! Este é Vladimir Lenin, o grande herói que lutou pelos direitos do povo em nosso país, e estou trazendo-o comigo para me lembrar de continuar essa batalha na América!”

O guarda o deixa passar e ele pode embarcar no avião para a América. Ao chegar, o guarda de fronteira americano revista sua bagagem e encontra o busto de Lênin.

“O que é isso?” ele pergunta.

“Não me pergunte *o que* é isso, pergunte-me *quem* é! Este é Vladimir Lenin, o monstro diabólico que destruiu minha linda pátria! Estou trazendo-o comigo para me lembrar dos erros do passado.”

O guarda o deixa passar e ele pode ir para o campo, onde pega um táxi até a casa onde estão hospedados sua esposa e filho. Depois de se reunir com eles, o filho vê o busto de Lênin e pergunta: “Papai, quem é esse?”

O homem sorri e diz: “meu filho, não me pergunte *quem* é esse, pergunte-me *o que* é isso! Isso, meu filho, equivale a 18 libras de ouro!”

Quando Barack Obama faz seu discurso, ele fica atrás de um vidro à prova de balas. Isso mostra o quão racista a América ainda é.

Só porque ele é negro não significa que ele vai atirar em alguém

Obrigado Frankie Boyle

Starbucks e McDonald’s possuem um total combinado de 0 museus.

Porque preferem desfilar nas ruas principais de outros países.

Toledo

Ao passar pela alfândega, ele tinha dois sacos pendurados no ombro. O funcionário da alfândega perguntou-lhe o que tinha nos sacos. Paddy respondeu Telefones celulares.

O funcionário da alfândega não acreditou e pediu para ser mostrado. Paddy abriu cada saco e com certeza ambos continham alguns telefones. “O que você vai fazer com todos esses celulares, perguntou o policial?

“Oh, eles não são para mim. Meu amigo Mick, que está em uma banda, sabia que eu estava indo para a América e me pediu para trazer dois saxofones para ele.

Nós pegaremos os alienígenas, você pegará os predadores

Parece que a Austrália conseguiu o melhor negócio

Mas sei que isso não pode ser verdade. Porque todo americano sabe que a América é o melhor país do mundo.

…para absorver um pouco da cultura da pátria. Quando o filho voltou, o pai pediu-lhe que lhe contasse sobre a viagem.

O filho disse: “Pai, passei ótimos momentos em Israel. A propósito, me converti ao cristianismo”. “Oi, sim”, disse o pai. “O que eu fiz?”

Ele decidiu perguntar ao seu amigo Jacob o que fazer. Jacob disse: “Engraçado você perguntar. Eu também mandei meu filho para Israel, e ele também voltou cristão. Talvez devêssemos ir ver o rabino e perguntar-lhe o que devemos fazer”.

Então eles foram ver o Rabino. O rabino disse: “Engraçado você perguntar. Eu também enviei meu filho para Israel. Ele também voltou cristão. O que está acontecendo com nossos jovens? Talvez devêssemos falar com Deus e perguntar-lhe o que fazer.”

Os três oraram e explicaram o que havia acontecido aos filhos e perguntaram a Deus o que fazer. De repente, uma voz veio alta e clara do céu. A Voz disse: “engraçado você perguntar, eu também mandei meu filho para Isreal…”

Bem, parece que ele morreu 17 dias depois.

Capitão Vietnã

Graças a Deus sou dos outros 25%

do que um atleta profissional ganha em um dia inteiro.

Ele disse ao motorista de sua limusine que sentiu uma vontade repentina de dirigir. O motorista era um bom homem católico e nem sequer sonharia em questionar a autoridade do Papa. Então o Papa sentou-se ao volante, enquanto o seu motorista sentou-se atrás.

Eles estavam viajando pela estrada entre 70 e 80 km/h, quando um policial os viu. Ao pará-los, ele ligou para a sede informando sobre uma limusine em alta velocidade, com um VIP dentro dela.

O cacique perguntou: “Quem está na limusine, o prefeito?”

O policial lhe disse: “Não, alguém mais importante que o prefeito”.

Aí o cacique perguntou: “É o governador?”

O policial respondeu: “Não, alguém mais importante que o governador”.

O cacique finalmente perguntou: “É o presidente?”

O policial respondeu: “Não, alguém ainda mais importante que o Presidente”.

Isso deixou o cacique muito irritado e ele gritou: “Agora quem é mais importante que o presidente?!”

O policial sussurrou calmamente: “Vou colocar assim, chefe. Não sei quem é esse cara, mas ele tem o Papa como motorista”.

Quer dizer… essa diabetes vai me custar um braço e uma perna!

Os Estados Unidos da América.

A única pergunta feita foi: “Poderia, por favor, dar a sua opinião honesta sobre soluções para a escassez de alimentos no resto do mundo?”

A pesquisa foi um grande fracasso.

Na África eles não sabiam o que significava “comida”.

Na Europa Oriental, eles não sabiam o que significava “honesto”.

>Na Europa Ocidental eles não sabiam o que significava “escassez”.

Na China eles não sabiam o que significava “opinião”.

No Médio Oriente não sabiam o que significava “solução”.

Na América do Sul eles não sabiam o que significava “por favor”.

E nos EUA eles não sabiam o que significava “o resto do mundo”.

… a menos que eles estejam piscando atrás de você.

Os 20% restantes costumam comprar Chevrolets, Rexus ou Rincoln. Alguns até conseguem um amante aleatório.

Apenas verticalmente em vez de horizontalmente.

Ele quer fazer a América irritar novamente.

Na China, os cães são E10.

>!Porque a Austrália ganhou no cara ou coroa!<

E os tubarões ganham uma semana inteira.

Provavelmente é porque eles são grandes brancos.

Na Europa nós os chamamos de Royals

Reservar algum tempo para ficar solteiro depois de um relacionamento abusivo é muito importante.

Não me cansei, então olhei pela janela para assistir América: Guerra Civil.

Repostagem descarada de um clássico, relevante hoje.

Geoffrey, um turista britânico de meia-idade, em sua primeira visita à Califórnia, encontra o distrito da luz vermelha e entra em um grande bordel. A senhora pede que ele se sente e manda uma jovem para entretê-lo.

Eles sentam e conversam, brincam um pouco, riem um pouco, bebem um pouco, e ela senta no colo dele. Ele sussurra no ouvido dela e ela engasga e foge! Vendo isso, a senhora manda uma senhora mais experiente para entreter o cavalheiro.

Eles sentam e conversam, brincam um pouco, riem um pouco, bebem um pouco, e ela senta no colo dele. Ele sussurra em seu ouvido, e ela também grita: “Não!” e vai embora rapidamente.

A senhora fica surpresa que este homem de aparência comum tenha pedido algo tão escandaloso que suas duas filhas não terão nada a ver com ele. Ela decide que apenas sua senhora mais experiente, Lola, servirá. Lola nunca disse não e é improvável que algo a surpreendesse. Então a senhora a manda para a casa de Geoffrey. Eles sentam e conversam, brincam um pouco, riem um pouco, bebem um pouco, e ela senta no colo dele. Ele sussurra em seu ouvido e ela grita: “DE jeito nenhum, AMIGO!” e dá um tapa nele com toda a força que pode e vai embora.

Madame está agora absolutamente intrigada, por não ter visto nada parecido em todos os seus anos administrando um bordel. Faz muito tempo que ela não faz o trabalho do quarto, mas tem certeza de que disse sim a tudo que um homem poderia pedir. Ela só precisa descobrir o que esse homem quer e que deixou suas filhas tão irritadas. Além disso, ela vê uma chance de dar uma lição aos seus funcionários.

Então ela vai até Geoffrey e diz que ela é a melhor da casa e está disponível. Ela senta e conversa com ele. Eles brincam, riem, bebem e então ela senta no colo dele.

Ele se inclina e sussurra em seu ouvido: “Posso pagar em libras?”

Depende do estado em que está

Em algum lugar do Centro-Oeste, o Papamóvel quebra e, enquanto é consertado, o Papa continua sua viagem com uma limusine alugada.

Depois de algumas horas, o motorista da limusine abaixou a divisória de vidro e falou: “Eu sei que não devo falar com você, Sua Santidade ou Alteza – nem tenho certeza de como chamá-lo?”

“Está tudo bem, meu filho, diga o que você quer dizer.”

“Bem, quando me disseram quem eu dirigiria, fiquei muito emocionado. É uma grande honra, e se houver algo que eu possa fazer para tornar a viagem melhor, farei o meu melhor para garantir que isso aconteça.”

O Papa pensou um pouco e depois respondeu: “Sabe, antes de me tornar Papa, eu realmente gostava de dirigir. Eu dirigia por horas. Mas agora ninguém me permite dirigir em lugar nenhum. Você se importaria se trocássemos de lugar e eu pudesse dirigir?”

O motorista da limusine concordou e os dois trocaram de lugar.

Depois de um tempo, o Papa relaxou, ligou o rádio, pendurou o braço para fora da janela e simplesmente aproveitou o passeio. Porém, sem perceber sua velocidade crescente, ele logo foi parado por um policial motociclista.

O policial foi até a limusine, viu quem dirigia, disse: “Com licença, Santidade, um momento”, depois voltou para a bicicleta e pegou o rádio.

“Chefe, acho que tenho um problema. Acredito que parei alguém muito importante e não sei como lidar com isso.”

O chefe respondeu: “Não me diga que você prendeu um representante estadual de novo, Johnson?”

“Não, acho que essa pessoa é mais importante.”

“Não é nosso governador?!”

“Não, acredito que seja mais importante que o Governador.”

“Johnson, diga-me que você não parou uma carreata presidencial.”

“Não, eles podem ser ainda mais importantes que o presidente.”

“O quê? Sério? Quem é mais importante que o presidente?”

“Inferno se eu sei, mas o Papa está dirigindo.”

É por isso que estou feliz por viver no maior país do mundo, os Estados Unidos da América.

E tudo que consegui foi esse péssimo diploma

Na Arábia Saudita, “desconto de cinco dedos” significa que você foi pego furtando em uma loja.

Na Rússia, o escritório de recrutamento vai até você!

Deveríamos chamá-los de Vanilla Isis?

Caro Bank of America, só quero encontrar mais 11.780 dólares em minha conta poupança. Todos em seu banco contaram errado.

Agora só preciso iniciar o processo para me tornar um Navy SEAL!

Eles estão chamando a nova empresa de CapitalJuan