¿Por qué no hay chistes sobre Estados Unidos?
Un africano visita a su amigo en EE.UU.
“Sabes, eso es una especie de viejo chiste aquí en Estados Unidos”, respondió su amigo.
«¿Broma?» Dijo el hombre africano. “He estado con las manos en alto gritando ‘no disparen’ desde que llegué a este maldito país”.
Un canadiense visita América…
El extraño dice: «¡dame todo tu dinero y te dejaré vivir!»
El canadiense responde alegremente: «¡Oh! ¡Debes ser lo que llaman médico!».
La maestra le preguntó al pequeño Jimmy quién descubrió América
La maestra le volvió a preguntar. ‘¿Quién descubrió América?’
Él, una vez más respondió ‘No fui yo’.
Una última vez el profesor le preguntó.
Y de nuevo respondió, ahora un poco más fuerte: ‘¡Lo juro por Dios, no fui yo!’
La maestra se cansó y llamó al padre del pequeño Jimmy.
‘Le pregunté quién descubrió América’ dijo el maestro, ‘y su respuesta fue No fui yo’
‘Bueno…’ dijo su padre, ‘tal vez realmente no era él’
Estados Unidos es un país libre.
¿Qué tiene Estados Unidos que Canadá no tenga?
Soy estadounidense y estoy harto de oír que Estados Unidos es el país más estúpido del mundo.
Estados Unidos vuelve a ser el número uno.
¿Cómo se consigue que Estados Unidos entre en una Guerra Mundial?
Bueno, Estados Unidos realmente lo hizo.
Estados Unidos está convirtiendo a unidades métricas…
¿Cómo se llama una abeja que vive en Estados Unidos?
Como británico, está claro que Estados Unidos hace prácticamente todo mal, desde sus mediciones hasta su política, excepto por una pequeña cosa:
América…
La noche de su toma de posesión, Donald Trump recibe la visita de 3 fantasmas
FDR responde «piensa sólo en la gente; no hagas leyes basadas en el odio, la intolerancia o con la idea de llenarte los bolsillos»
La cara de Trump se agria «¡NOTICIAS FALSAS!» grita y FDR desaparece. Trump vuelve a quedarse dormido.
Unas horas más tarde, el fantasma de George Washington lo despierta. Trump pregunta «¿cómo puedo hacer que Estados Unidos vuelva a ser grande?»
Washington responde: «Le sugeriría que nunca diga una mentira», lo que enfurece a Trump. Grita llamando a sus guardaespaldas pero Washington ya se ha ido.
Alrededor de las 3 de la mañana recibe la visita del fantasma de Abraham Lincoln. Nuevamente pregunta «¿cómo puedo hacer que Estados Unidos vuelva a ser grande?». Lincoln piensa un momento y dice «ve al teatro».
¿Por qué todo el mundo odia tanto a Estados Unidos?
¿Cuál es la diferencia entre Tailandia y Estados Unidos?
Al reunirse con Donald Trump, Kim Jon Un dice: «Destruiré Estados Unidos…»
Estados Unidos vs Rusia
El ruso responde con indiferencia: «Sí, señor, yo también puedo hacer eso. Puedo ir al Kremlin a la oficina del presidente, puedo golpear su escritorio y decir: camarada presidente, no me gusta la forma en que el presidente Biden dirige su país».
¿Cuál es la ciudad más grande de Estados Unidos?
Bajo Kennedy, Estados Unidos fue a la luna…
Mucho amor desde Toronto, ¡manténganse a salvo!
Un chino llega a América…
Una semana más tarde se queda sin efectivo y regresa al banco con otros 1.000 RMB. Se lo da al cajero y esta vez solo le devuelven $625. Perplejo, le pregunta al cajero con un fuerte acento chino.
«Oye, ¿cómo es que la última vez recibí $650 dólares y esta vez solo $625 dólares?»
El cajero se encoge de hombros y dice «Fluctuaciones»
El chino se enfurece y sale corriendo del banco y cuando cierra la puerta se gira y grita.
«FLUC U AMERICANOS TAMBIÉN»
¿Cuál es el vino tinto más antiguo de Estados Unidos?
¿Qué significa la H en Estados Unidos?
¿Por qué EA es la peor empresa de juegos de Estados Unidos?
Un médico chino no puede encontrar trabajo en un hospital en Estados Unidos, por lo que abre una clínica y coloca un cartel afuera que dice «OBTENGA TRATAMIENTO POR $20 – SI NO SE CUURA, RECIBIRÁ $100».
Abogado: «He perdido el sentido del gusto».
Chino: «Enfermera, traiga medicamento de la caja número 14 y ponga 3 gotas en la boca del paciente».
Abogado: «Uf. Esto es queroseno».
Chino: «Felicidades, has recuperado el sentido del gusto. Dame mis 20 dólares».
El abogado molesto regresa al cabo de unos días para intentar recuperar su dinero.
Abogado: «He perdido la memoria. No recuerdo nada».
Chino: «Enfermera, traiga medicina de la caja número 14 y póngale 3 gotas en la boca».
Abogado (molesto): «Esto es queroseno. Me lo diste la última vez para recuperarme el gusto».
Chino: «Felicidades. Has recuperado la memoria. Dame 20 dólares».
El furioso abogado le paga y regresa una semana después decidido a recuperar 100 dólares.
Abogado: «Mi vista se ha vuelto muy débil y no puedo ver nada».
Chino: «Bueno, no tengo ningún medicamento para eso, así que toma estos 100 dólares».
Abogado (mirando fijamente la nota): «¡Pero esto son $20, no $100!»
Chino: «Felicidades, has recuperado la vista. Dame 20 dólares»
Un hombre de Perú decidió visitar América, aunque no hablaba inglés.
Encontró el camino al departamento de ropa masculina donde una joven se ofreció a ayudarlo.
“Quiero calcetines”, dijo el hombre.
“No hablo español, pero aquí tenemos unos trajes muy bonitos”, dijo la dependienta.
«No, no quiero trajes. Quiero calcetines,(No, no quiero trajes, quiero calcetines.)», dijo el hombre.
«Bueno, estas camisetas están en oferta esta semana», declaró la dependienta.
“No, no quiero camisas. Quiero calcetines, (No, no quiero camisas, quiero calcetines)”, repitió el hombre.
«Todavía no sé lo que quieres decir. Tenemos unos pantalones bonitos en este perchero», ofreció la dependienta.
«No, no quiero pantalones. Quiero calcetines», insistió el hombre.
Al pasar por el mostrador de ropa interior, el hombre vio una exhibición de calcetines y felizmente agarró un par. Sosteniéndolos en alto proclamó: «¡Eso sí que es!».
“¿¡¿Entonces por qué no lo deletreaste en primer lugar?!?” gritó la dependienta.
Oigan, ¿sabían que América del Sur se está superpoblando?
¿Por qué Estados Unidos funciona con dunkins?
Estados Unidos va a sufrir si Donald Trump llega a ser presidente.
Un soldado estadounidense que sirve en el mundo y que acaba de regresar de varias semanas. de batalla contra el frente alemán.
El tren estaba muy lleno de gente, así que el soldado caminó durante toda la longitud del tren. entrene con la esperanza de encontrar un asiento vacío.
El único mar vacío estaba directamente adyacente a una mediana edad bien vestida Un muchacho inglés está siendo utilizado por su perrito.
El soldador preguntó: «¿Por favor, señora, señora, me siento en ese asiento?»
La mujer inglesa miró hacia abajo y olisqueó el sólido dijo: «Ustedes, estadounidenses. ¿Ves que hay un pequeño cachorrito que está usando ese asiento?»
El soldado se alejó, mirando si había algún otro asiento desocupado allí. use, pero despuésr otro trip abajon to el end del tren, he se encontró frente a la mujer con el hacer otra vez.
Nuevamente, el soldado preguntó: «Por favor, señora. ¿Mamá, estoy sentada allí? Estoy muy cansada».
La mujer inglesa se arrugó la nariz y resopló fuerte, «¡Ustedes, los estadounidenses! Not ¡Solo eres grosero, también eres extremadamente arrogante!
El soldado no dijo nada más; Se inclinó sobre ella, recogió y arrojó la pequeña cosa sobre ella. ventanilladel treny sat hacia abajo en el asiento vac.
La Mujer, at a loss forr las palabras; Gritó, increpó y exigió que alguien lo defendiera y castigara al soldado.
Un caballero inglés sentado al otro lado del pasillo habló y dijo: «Sabes, Señor, usted, estadounidense, ve que tiene tendencia a hacer algo incorrecto. No puedes sostener la mano equivocada, conduces tu auto El lado equivocado de la carretera y ahora, señor, ha tirado al lado equivocado. ¡Vete a la ventana!.»
Estados Unidos seguramente está teniendo mala suerte.
¿Cómo se llama a la gente inteligente en Estados Unidos?
¿Cuál es la diferencia entre américa y una botella de leche?
¿Cómo se llama una Karen en Europa?
Hoy en día no se construye nada en Estados Unidos. Acabo de comprar un televisor y dice «Antena incorporada»
Si insistes en hacer que Estados Unidos sea como la Rusia de los años 1980…
Barack Obama entra a un bar, pero es invisible.
Barack dice: «Bueno, encontré una botella en la playa y… luego la froté». «Y entonces… lo más importante… salió un genio». «El genio dijo que podía tener… 3 deseos».
Para mi primer deseo, dije: «Déjame decir esto, y esto es profundamente importante… quiero que Michelle se case conmigo… la amo… y creo que Estados Unidos también la amará». Ese deseo fue concedido.
Para mi segundo deseo, dije: «Como todos los estadounidenses patrióticos, soy profundamente patriótico… y quiero ser presidente… de los Estados Unidos… para poder servir a mi país». Ese deseo también fue concedido.
Y luego, para mi tercer deseo, comencé diciendo «Déjame ser claro…»
Un joven mexicano llamado José sentía curiosidad por Estados Unidos y cruzó la frontera a escondidas.
«¿Qué pasó?» preguntó su familia.
«¡¡Bueno, Estados Unidos es el lugar más bonito del mundo !!» dijo. «Antes de que comenzara el partido, toda la gente en las gradas y todos los jugadores se levantaron, me miraron y dijeron: «José, ¿puedes ver?».
Tal como lo hace Estados Unidos
Mohammad, un hijo de padres árabes, estaba matriculado en una escuela de Nueva York. El primer día, su maestro le preguntó: «¿Cómo te llamas?» El niño respondió: «Mohammad».
Por la noche, cuando regresó, su madre le preguntó: «¿Cómo estuvo tu día, Mohammad?». Él respondió: «Mi nombre no es Mohammad». Estoy en Estados Unidos y mi nombre es Harry”. Su madre lo abofeteó y le dijo enojada: “¿No te da vergüenza intentar deshonrar a tus padres, tu herencia, tu religión?” Luego llamó a su padre y él también lo abofeteó.
Al día siguiente, cuando el maestro lo vio con la cara roja y le preguntó qué había pasado, Mohammad dijo: «Señora, cuatro horas después de convertirme en estadounidense, fui atacado por dos árabes».
Trump y Biden están atrapados en la isla. ¿Quién sobrevive?
Cada 4 de julio, Estados Unidos envía a Gran Bretaña un relicario con una pequeña imagen de Estados Unidos. Quieren recordarle a la corona que Estados Unidos todavía está…
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En *da* colgante
Dumpty Trump
Trumpty Dumpty tuvo una gran caída
Todos los campos de golf y todos los hombres blancos.
No se pudo hacer que Estados Unidos volviera a ser grande
¡Atención América! ¡Los británicos tenemos a su presidente! Si no nos envía £50 millones antes del domingo por la mañana…
¿Los Transformers obtienen seguro de automóvil o seguro médico?
¿Cuál es el lugar más deprimente para vivir en Estados Unidos?
Estados Unidos parece haber evitado con éxito una segunda ola de corona
musulmanes en américa
Si Hillary Clinton y Donald Trump están en un barco y éste se vuelca. ¿Quién sobrevive?
¿Por qué Estados Unidos es malo en League of Legends?
Estados Unidos ganó la guerra contra el COVID de la misma manera que ganó la guerra contra Vietnam
¿Escuchaste que el equipo de trineo de EE. UU. puso la foto de Donald Trump en la parte delantera del trineo?
Imagínese si Estados Unidos cambiara de libras a kilogramos de la noche a la mañana…
Felicitaciones, América.
¿Cómo se llama a una persona inteligente en Estados Unidos?
Detenido un espía ruso infiltrado en América
Smith: «No entiendo, ¿por qué me interrogan?»
Perry: «Deja de actuar, Smith, si ese es tu nombre real. ¡Sabemos que eres un espía extranjero!»
Smith: «¿QUÉ? ¡No! Soy un verdadero estadounidense, puedo nombrar a los 46 presidentes de los Estados Unidos, en orden, con las fechas de sus tomas de posesión y sus vicepresidentes».
Perry: «¡Aún sabemos que eres un espía!»
Smith: «¡Están todos equivocados! ¡Puedo nombrar los cincuenta estados, los territorios de EE. UU. y todas sus capitales!»
Perry: «¡Aún sabemos que eres un espía!»
Smith: «Espera… ¡Conozco cada palabra del himno nacional, el juramento a la bandera, la Declaración de Independencia, la Constitución y la Declaración de Derechos!»
Perry: «¡Aún sabemos que eres un espía!»
Smith: «Está bien, admito que soy un espía ruso con un nombre falso. Pero… ¿cómo lo sabes?».
Perry: «Porque los estadounidenses no saben ninguna de esas cosas».
¿Cuál es la diferencia entre Benedict Arnold y Donald Trump?
Un hombre mayor finalmente puede abandonar la Unión Soviética a finales de los años 1980 por primera vez en su vida.
Al cruzar la frontera soviética, el guardia revisa su equipaje y encuentra un busto de Lenin.
«¿Qué es esto?» pregunta.
«¡No me pregunten *qué* es esto, pregúntenme *quién* es esto! ¡Este es Vladimir Lenin, el gran héroe que luchó por los derechos del pueblo en nuestro país, y lo traeré conmigo para recordarme a mí mismo que debo continuar esa batalla en Estados Unidos!»
El guardia le deja pasar y puede tomar el avión hacia América. Una vez que llega, la guardia fronteriza estadounidense revisa su equipaje y encuentra el busto de Lenin.
«¿Qué es esto?» pregunta.
«¡No me preguntes *qué* es esto, pregúntame *quién* es esto! ¡Este es Vladimir Lenin, el monstruo diabólico que destruyó mi hermosa patria! Lo traeré conmigo para recordarme los errores del pasado».
El guardia le deja pasar y puede internarse en el campo, donde toma un taxi hasta la casa en la que se alojan su mujer y su hijo. Después de reunirse con ellos, el hijo ve el busto de Lenin y pregunta: «Papá, ¿quién es?».
El hombre sonríe y dice: «Hijo mío, no me preguntes *quién* es, ¡pregúntame *qué* esto! ¡Esto, hijo mío, son 18 libras de oro!»
Estados Unidos es racista
Sólo porque sea negro no significa que vaya a dispararle a nadie.
Gracias frankie boyle
TIL America tiene más museos que Starbucks y McDonald’s juntos.
¿Por qué Estados Unidos no exhibe su nuevo equipo militar y sus tanques por las calles principales como otros países?
¿Cuál es la ciudad más santa de los Estados Unidos de América?
Paddy regresaba de sus vacaciones en Estados Unidos.
El funcionario de aduanas no le creyó y pidió que se lo mostraran. Paddy abrió cada saco y, efectivamente, ambos sacos contenían bastantes teléfonos. «¿Qué vas a hacer con todos estos teléfonos móviles?», preguntó el oficial.
«Oh, no son para mí. Mi compañero Mick, que está en una banda, sabía que me iba a Estados Unidos y me pidió que le trajera dos saxofones.
Si Estados Unidos está asaltando el Área 51, entonces los europeos pueden asaltar el Vaticano.
Hace 400 años, Inglaterra envió a sus criminales a Australia y a los puritanos a América.
Los norcoreanos creen que viven en el mejor país del mundo porque su gobierno y los medios de comunicación les lavan el cerebro.
Un hombre de negocios judío en Estados Unidos decidió enviar a su hijo a Israel…
El hijo dijo: «Papá, la pasé muy bien en Israel. Por cierto, me convertí al cristianismo». «Oy vey», dijo el padre. «¿Qué he hecho?»
Decidió ir a preguntarle a su amigo Jacob qué hacer. Jacob dijo: «Es curioso que preguntes. Yo también envié a mi hijo a Israel y él también regresó cristiano. Tal vez deberíamos ir a ver al rabino y preguntarle qué debemos hacer».
Entonces fueron a ver al rabino. El rabino dijo: «Es curioso que preguntes. Yo también envié a mi hijo a Israel. Él también regresó cristiano. ¿Qué está pasando con nuestros jóvenes? Quizás deberíamos ir a hablar con Dios y preguntarle qué hacer».
Los tres oraron y explicaron lo que les había sucedido a sus hijos y le preguntaron a Dios qué hacer. De repente una voz vino fuerte y clara desde el cielo. La Voz dijo: «Es curioso que preguntes, yo también envié a mi hijo a Israel…»
Fidel Castro dijo que no moriría hasta que Estados Unidos fuera destruido.
Nombra un superhéroe que pueda vencer al Capitán América…
El 85% de la gente en Estados Unidos no sabe matemáticas básicas.
Estados Unidos cree en la educación: el profesor promedio gana más dinero en un año
Cuando el Papa estaba de visita en América.
Iban por la carretera a entre 70 y 80 kilómetros por hora, cuando un policía los vio por casualidad. Cuando los detuvo, llamó al cuartel general informando de una limusina a toda velocidad, con un VIP dentro.
El jefe preguntó: «¿Quién está en la limusina, el alcalde?»
El policía le dijo: “No, alguien más importante que el alcalde”.
Entonces el jefe preguntó: “¿Es el gobernador?”
El policía respondió: “No, alguien más importante que el gobernador”.
El jefe finalmente preguntó: “¿Es el presidente?”
El policía respondió: “No, alguien incluso más importante que el Presidente”.
Esto enfureció mucho al jefe y gritó: “¡¿Ahora quién es más importante que el presidente?!”
El policía susurró tranquilamente: «Se lo diré así, jefe. No sé quién es este tipo, pero tiene al Papa como chófer».
La atención sanitaria en Estados Unidos es escandalosamente cara.
Si Donald Trump, Rudy Giuliani, Bill Barr, Stephen Miller y Jared Kushner estuviéramos juntos en el Air Force One y el avión se estrellara repentinamente, ¿quién sobreviviría?
La ONU realizó una encuesta mundial.
La encuesta fue un gran fracaso.
En África no sabían lo que significaba «comida».
En Europa del Este no sabían lo que significaba «honesto».
>En Europa occidental no sabían lo que significaba «escasez».
En China no sabían lo que significaba «opinión».
En Medio Oriente no sabían lo que significaba «solución».
En Sudamérica no sabían lo que significaba «por favor».
Y en Estados Unidos no sabían lo que significaba «el resto del mundo».
Es irónico que en Estados Unidos el rojo, el blanco y el azul representen la libertad…
Alrededor del 80% de todos los asiáticos que se mudan a Estados Unidos padecen cataratas.
La curva de Estados Unidos se está aplanando.
Trump quiere prohibir la venta de queso rallado.
En Estados Unidos, los perros son K9…
¿Por qué Australia se quedó con todos los criminales mientras que Estados Unidos se quedó con todos los puritanos?
En Estados Unidos, Martin Luther King sólo tiene un día….
Probablemente sea porque son tiburones blancos.
En Estados Unidos se llama campesinos a las personas que se casan con sus primos.
Estados Unidos debería pasar cuatro años sin presidente una vez finalizado este mandato.
Acabo de ver Capitán América: Civil War por primera vez.
Una turista británica visita un burdel en Estados Unidos [NSFW]
Geoffrey, un turista británico de mediana edad en su primera visita a California, encuentra el barrio rojo y entra en un gran burdel. La señora le pide que se siente y envía a una joven para entretenerlo.
Se sientan y hablan, se divierten un poco, se ríen un poco, beben un poco y ella se sienta en su regazo. ¡Él le susurra al oído y ella jadea y sale corriendo! Al ver esto, la señora envía a una dama con más experiencia para entretener al caballero.
Se sientan y hablan, se divierten un poco, se ríen un poco, beben un poco y ella se sienta en su regazo. Él le susurra al oído y ella también grita: «¡No!» y se aleja rápidamente.
La señora se sorprende de que este hombre de aspecto normal haya pedido algo tan escandaloso que sus dos hijas no quieran tener nada que ver con él. Decide que sólo su dama más experimentada, Lola, será suficiente. Lola nunca ha dicho que no y no es probable que nada la sorprenda. Entonces la señora la envía a casa de Geoffrey. Se sientan y hablan, se divierten un poco, se ríen un poco, beben un poco y ella se sienta en su regazo. Él le susurra al oído y ella grita: «¡De ninguna manera, amigo!» y lo golpea tan fuerte como puede y se va.
La señora está ahora absolutamente intrigada, ya que no ha visto nada parecido en todos sus años dirigiendo un burdel. Hace mucho tiempo que no se ocupa del dormitorio, pero está segura de haber dicho que sí a todo lo que un hombre podría pedir. Sólo tiene que descubrir qué quiere este hombre que ha enfadado tanto a sus hijas. Además, ve la oportunidad de dar una lección a sus empleados.
Entonces se acerca a Geoffrey y le dice que es la mejor de la casa y que está disponible. Ella se sienta y habla con él. Se divierten, se ríen, beben y luego ella se sienta en su regazo.
Se inclina hacia delante y le susurra al oído: «¿Puedo pagar en libras?»
Cuando visites América, ¿cuál será la temperatura del agua?
El Papa decide realizar una gira por América, comenzando en California y terminando en Nueva York.
Después de unas horas, el conductor de la limusina bajó la mampara de cristal y habló: “Sé que se supone que no debo hablar con usted, su santidad o su alteza; ni siquiera estoy seguro de cómo llamarlo”.
«Está bien, hijo mío, di lo que quieras decir».
«Bueno, cuando me dijeron quién conduciría, me emocioné mucho. Es un gran honor, y si hay algo que pueda hacer para que sea un mejor viaje, haré todo lo posible para asegurarme de que suceda».
El Papa pensó por un momento y luego respondió: «Sabes, antes de ser Papa, realmente disfrutaba conducir. Conducía durante horas. Pero ahora nadie me permite conducir a ningún lado. ¿Te importaría si cambiáramos de lugar y puedo conducir?».
El conductor de la limusina estuvo de acuerdo y los dos cambiaron de lugar.
Después de un rato, el Papa se relajó, encendió la radio, sacó el brazo por la ventana y simplemente disfrutó de la navegación. Sin embargo, sin darse cuenta de su creciente velocidad, pronto lo detuvo un policía en motocicleta.
El policía se acercó a la limusina, vio quién conducía, dijo: “Disculpe, santidad, un momento”, luego volvió a su bicicleta y habló por radio.
«Jefe, creo que tengo un problema. Creo que detuve a alguien muy importante y no estoy seguro de cómo lidiar con eso».
El jefe respondió: “¿No me digas que detuviste a un representante estatal otra vez, Johnson?”
«No, creo que esta persona es más importante».
“¡¿No es nuestro Gobernador?!”
“No, creo que es más importante que el Gobernador”.
«Johnson, dime que no detuviste una caravana presidencial».
«No, pueden ser incluso más importantes que el presidente».
«¿Qué? ¿En serio? ¿Quién es más importante que el presidente?»
«Diablos, si lo sé, pero el Papa conduce».